trainspotting

Боже. Я опять не сделала уроки.И я планирую читать до часу ночи.Уже представляю, как я завтра проснусь.

На сегодняшний день можно вообще забить.Но вот завтрашний день!Завтра мы наконец оправляемся в наш долгожданный поход по любимым местам!С фотоаппаратом, с едой, с хорошим насроем!УРА!Я безмерно рада, что этот день все ближе и ближе.

Хотя я и не хотела писать про сегодняшний день, все же придется. Пенис скинул мне фотографию, где Маша и Оливер целуются. В общем то, все мы уже поняли 100-процентное предательство с ее стороны, и все мы уже давно поняли, что они встречаются, но это фото! У меня нет слов ахах. Это ужасно. Ну как Маша может с ним быть вообще?Я его так ненавижу, ненавижу на клеточном уровне, что даже не могу представить, как это - говорить с Яриком, держать его за руку. О боже, фу. Не приведи господь.

Полина пригласила нас с пенисом на вписку, но я решила, что не пойду. Было бы конечно хорошо, но я в этот день должна сидеть с братом. Так что не судьба.Все равно я бы не стала пить.Халявная еда была бы кстати, но знаю я, чем все это может кончится. Я НАПЬЮСЬ И БУДУ КО ВСЕМ ПРИСТАВАТЬ.Так что не пойду я туда, не хочу повторять ошибки молодости хаха. Когда Тома сегодня мне это все припомнила, мне стало ужасно стыдно. Ну как я могла быть такой дурой?!

Вот такие вот дела.Темнеет с каждым днем все раньше и раньше, становится все холоднее, хочется целыми днями лежать в кровати и читать книжки. Нет сил вставать в школу. Очень-очень хочется хоть денек отлежаться дома. Тем более, что книгу сейчас читаю потрясающую. "Ловец Снов" Кинга.Не знаю, что ж меня так тянет на короля ужасов, но его книги занимают высшую строчку в моем списке требований.Ну потому что, черт..Они замечательные!Они пробуждают огромный интерес, заставляют думать. "Ловец снов", наверное, занимает второе место по жуткости после "ОНО". Очень уж страшно, хотя мною не прочитано и 200 страниц.

В общем, на сегодняшний день я всем довольна. Граждане, я счастлив.

Да!Да!Даа!Давай ругаться еще и еще!Изо дня в день, из часа в час, унижай, влавствуй, доминируй, дорогая мама! Как же ты ебешь мне мозги!КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!

Все мои попытки примерения заканчиваются провалом.У меня нет сил уже.Ни на что. Но сегодня я просто обязана хотя бы сделать уроки, иначе это уже никуда не годится. У меня есть полно дел.Я должна доделать фенечки, завести блокнот, оттащить сканер к Томе, купить пленку. Завтра я пойду в библиотеку и возьму еще книг.Наверное, это одна из немногих вещей которая еще имеет смысл.Вообще я не ощущаю себя в состоянии депрессии, просто очень устала.Именно поэтому я хочу зиму, яркость, холод, что-нибудь, что будет будить меня и заставлять хотя бы идти. Мне так нравится сейчас переслушивать песенки, которые я слушала в Москве. Они такие теплые, милые, наполнены воспоминаниями. Особенно "Where is my mind" почему-то запала в душу.Жаль, что эту песню так любит Оливер. Мне даже стыдно из за этого ахах.

Пока писала этот пост, настроение улучшилось. Как в песне Гришковца.

Вот ведь ужас. Я всегда знала, чем заканчивается нытье на тему " у меня нет парня бла-бла-бла". И я ведь знаю, чем кончается воспоминание о том, что совсем недавно ты хоть кому-то нравилась. Все заканчивается гребаным срывом!Теперь я обжираюсь, заливаюсь горячим чаем, опять жру, ною, хнычу, пересматриваю фотографии Жариновой, у которой куча парней.

И как она только может кому-то нравится?Вот черт, ну чем думают парни?Что происходит у них в голове? Аааа, я такая злая и обиженная сейчас сижу. Ну почему все так?! Бляя.

Сейчас еще придет мама, начнет спрашивать, почему я грустная. А меня бесят такие вопросы, потому что у меня накатываются слезы и я не могу ничего ответить. Черт, черт, черт. Должно же ведь что-то меняться в жизни, не может быть все так скучно.

Надеюсь, я завтра не пойду в школу. Я буду всеми путями уговаривать маму.И хотя мне не хочется бросать пениса, но я просто не могу.Я заебалась. Я устала.Видеть Мишу, Кирилла, Оливера, и каждый из них такой болван, господи. Может, я слишком требовательна?

Хотя если подумать серьезно, то какому нормальному парню понравится девушка, которая все время ржет?!Но по другому я не могу.

Неужели трудно хоть на денек оставить меня наедине с книгой?Неужели трудно быть тише. Спокойнее.Я понимаю, он ребенок.Но он заебал.Я не могу так. Я как старая злая бабка.У меня все тело ноет, голова раскалывается.Ебаная мигрень. Когда же это все кончится. Сейчас еще мама придет.Притворюсь спящей. Господи, пусть все это кончится. Я ведь дома, у себя.Почему я должна притворяться спящей, чтоб от меня отвалили? Я имею право на покой. Может, я одна так думаю. Мама считает, что в школу ходить очень легко. Что я там жопу просиживаю. Ну, вообще сейчас это правда так. Но один Оливер чего стоит. Он выматывает меня, а когда к нам подходит Кирилл, это все, прощай спокойствие. Короче. Просто просьба, которая не будет услышана.

Отъебитесь.

Прихожу сегодня значит домой. Очень голодная, уставшая, но не злая, что редкость. Я была жутко голодна, и этот несчастный пирожок с картошкой вообще никак не утолил мой голод. Первым делом, я, естественно, поперлась на кухню. Открыла холодильник, вытащила всю еду, начала уже греть сковородку, как вдруг поняла, что есть то мне и не хочется.

Лицо было как на гифке, клянусь всем на свете. Я очень удивилась, потому что обычно я после школы постоянно не просто ем, но обжираюсь. А тут нет, совершенно ничего. Съела половину свеклы и все.Голод утален.Странно все это. Но зато!Сегодня взвесилась у соседки, и что я вижу?СОРОК ДВА КГ!СОРОК ДВА! У меня был шок: 3 Не знаю, когда я успела так похудеть, как то это подозрительно. НО ВСЕ РАВНО Я РАДА!

А завтра еще на аэробику, я просто в предвкушении. Надеюсь, там будет все окей, а не упражнения для восьмидеситялетних бабулек, или же наоборот, для супер-качков. Самое главное то, что впереди два праздника, на которых будет куча жратвы.Я должна буду держать себя в руках, иначе привет жир.

Сегодня на УИД в АП был такой момент, что мне было стыдно за то, что я читаю эту книгу. Такого я еще не встречала ахаха. Надеюсь, мама не захочет последовать моему примеру и почитать книгу вслед за мной.Иначе она разочаруется во мне и выгонит из дома ахаха.

Черт, меня бесит, что я сейчас по холоду попрусь за братом, хотя все это время могу посвятить книге или сериалу. На уроки я вообще забила. Я даже не знаю, что задано, и знать не хочу. Завтра не будет первой алгебры, и это уже подарок судьбы.

Проявила свои долгожданные фотографии.Нельзя было держать пленку так долго непроявленной.Фотографии оттеняются каким-то загадочным сиреневым, а фотография жирафа вообще полностью фиолетовая.Там есть наша фотография с пенисом, видимо это фото сделала Полина.Тома вышла хорошо, а я такая напряженная ахаха.Как всегда, впрочем. Гоша вышел на всех фотографиях совершенной няшечкой.Еще меня порадовал снимок дождя. На пленку ни разу не получалось, а теперь вот вышло.Ура-ура.Но больше всего меня порадовала фотография Насти Волковой.Боже, какая же она няшечка, я так соскучилась. А ЕЩЕ!ЕЩЕ у меня есть снимок Липтона на фоне Бейла ахах. Это был последний день и я решила это сфоткать, но при проявке видимо что то пошло не так, и фотка обрезалась на половину.Ну и пусть. Вообще я понимаю, что пленка это волшебная вещь.Я должна купить себе еще и оттачивать свое мастерство.Ха. В школе все отвратительно, я ничего не делаю, не стараюсь, просто прихожу и все. Ну а что!Я заебалась!Учительница по английскому вообще меня так доводит, что я ору и не скрываю ненависти. Инна тоже.Идиотка.Кто ее вообще взял работать с детьми?!Вот вспоминаю этих двух, и зло берет!

Зато меня немного радует физ-ра.Я так устала, но по-хорошему устала. Еще мы записались на аэробику, что не может не радовать.Избавлюсь от живота и жирных ног.

Расстройство дня: Моя лапма сломалась, и теперь мои мечты о том, как буду читать всю ночь, не сбудутся. Еще и халявный интернет накрылся. В общем, у меня в жизни начинается безудержное веселье. Хоть с книгой на этот раз повезло.Я обожаю эти библиотеку. Там есть все книги, которые я хочу почитать, и даже больше. А сколько там Паланика!А Кинга!Вообще даже пара книг Геймана лежит. Сейчас читаю "Американский Психопат". Я раньше все удивлялась, почему эту книгу запретили, а теперь понимаю. Очень откровенная, мягко говоря, и в ней вообще нет ничего человечного.Издевательство над нищими, соперничества на тему "у кого лучше визитка", " у кого дороже костом", немного поразили меня, но на сотой странице к этому привыкаешь. А еще там постоянные разговоры о ебле.Ненависть-ебля-деньги-красота. Интересно же.

А следующая книга, которую я буду читать, это "Несущий смерть" Кинга. Дочитаю все это, и пойду за новыми.Не знаю почему, но меня жутко тянет почитать что-нибудь детское. Что нибудь о расследованиях Ненси Дрю ахах.

Ах, боже.Такой очаровательный момент в книге:

В общем, так как я появляться буду тут редко, то знайте, что я вас всех люблю и желаю удачи. Все свое свободное время я теперь буду уделять чтению книг, саморазвитию, прогулкам, познанию пленки, надеюсь на прогулку с Торушкой в ближайшее время и наконец-то уже, может, она сфотографирует меня на фоне моего любимого дома. Все. Конец.

Всем 4 8 15 16 23 42.

Когда то у меня уже был пост про то, что я придумываю себе проблемы и не ценю то, что есть. И ВОТ ЭТОТ ПОСТ ОПЯТЬ О ТОМ ЖЕ, БЛЯТЬ. Кто бы только мог подумать, что весь этот ад повернется совсем другой стороной?Три ночи подряд я лежу в кровати, слушаю The Cure, Bjork, и вспоминаю, как слушала эти самые песни в совсем другом, чужом для меня городе. И мне грустно.Я вспоминаю, как гуляла с Катей, с Настей, как не встретилась с Алисой и Левиным. За что меня больше всего грызет совесть, так это из-за Саши. Два года назад одна встреча с ним изменила меня, дала какой-то свежий глоток воздуха, а в этом году я ему даже не написала. Может, это и к лучшему. Было бы грустнее уезжать. И сейчас все плохое забылось, я помню только хорошее, помню как мы с пенисом не спали ночами и упарывались, и ведь если бы не Москва, не было бы сейчас у меня подруги. Вспоминаю, как ложилась спать в 11 утра, как встречала рассвет с 22 этажа, как сделала прощальный снимок в день отъезда.Помню, как плакала в машине, потому что папа плакал.И мне было его жаль больше всех на свете. Его просто все бросили, а один он никогда не справится. Я хочу ему помочь. Но не знаю как, я боюсь все испортить.А еще я помню, как пошла на Мстителей на Шаболовке, заблудилась в метро и чуть не опоздала, а при первом же появлении Локи написала Томе СМСку. Блин, как же было хорошо. Я на самом деле разрываюсь между Питером и Москвой, эти города поделили мою жизнь на "до" и "после". Я не могу оставить ни тот, ни другой город и то, что у меня в них происходило.Я не могу выбрать что то одно.Сейчас я ненавижу Питер, а приеду в Москву, и буду ненавидеть ее. Ну почему я такая?Почему мне ничего не нравится?Почему вечно я живу в прошлом? Это кажется таким пустяком. Но мне действительно не оставить воспоминания, нет такого дня, когда я не вспомню о Москве. Завтра я заберу фотографии. И не знаю, что со мной будет. На негативах все смотрелось таким игрушечным.Но завтра. Когда они будут вот, вот в моих руках, и воспоминания снова нахлынут в голову, смогу ли я сдержать эмоции?

Господи, как я скучала по вьюви. Я не была тут уже три дня, и за эти три дня много чего накипело.И я обязательно должна поведать об этом миру, так что вечером засяду за письмо.

В 18.00 я должна бежать в Яркий Мир за негативами. Черт, хочется написать все уже сейчас, но тогда мне не хватит времени на серию Лоста. Вообще я сегодня устроила себе день ностальгии. Купила липтон с персиком и шоколада, буду смотреть сериал и тихо плакать по своим ботанским ночкам.

Я ВЕРНУСЬ!НАСТЯ!ВЕРНИСЬ ЧТОБ ВСЕ НАПИСАТЬ!

На ночь глядя, посмотрев унылейшую серию Лоста (пенис был прав), я посмотрела пару серий БиБ и задрачиваюсь в Flash Guitar Hero БЛЯТЬ ПОЧЕМУ НИКТО НЕ СКАЗАЛ МНЕ РАНЬШЕ ПРО ЭТО ПРИЛОЖЕНИЕ Я ТАКАЯ ЛОШАРА У САШКО НАЧИНАЕТСЯ ЛОМКА.

Увидимся в следующей жизни, братец.

Это было так мило, когда Херли раздавал еду: 3

Читаю тут посты на вьюви.Так вот у всех как-то все увлекательно. Все что-то повлюблялись и все дела, у кого-то просто некий интерес к парню и все такое. А потом я читаю свои посты, и понимаю, что в моей жизни не происходит вообще ничего. Все стабильно и предельно.Мне весело, только когда рядом со мной Тома, мне комфортно и уютно. Но когда я прихожу домой, мне нечем себя занять.Я не переживаю моменты сегодняшнего дня, я не вспоминаю, "как он на меня посмотрел", я не придумываю, как все может или могло бы быть.Вообще ничего. Я думаю о школе, о ГИА, об алгебре, о том, что у меня нацело пример не поделился, о том, что нужно сделать уборку, доплести фенечку, найти красивые фотки с Дезмондом. О чем угодно, только не о парнях. С одной стороны, это прекрасно, да и у меня была такая цель. Не влюбляться в парней в этом году, потому что экзамен. И вот этот план мне надоел. Я тоже хочу хотя бы думать о ком то, мечтать и тд. Единственный парень о котором я думаю, это мальчик из школы со смешной прической. И это не потому, что он мне нравится, а потому что ему пора подстричься. Короче вот. Не знаю даже, оставлю все как есть, похуй.

Я прикончила первый сезон.Закончился он какой-то лестницей в бесконечность, что б ее. НО ВСЕ РАВНО КРУТО МАТЬ ТВОЮ ЧЕРТ