Займи мое место, примерь мою цену!

Я не знаю, что со мной происходит. Не понимаю! Я ругаюсь с мамой, не знаю, как сказать про академ, поэтому вру. Да, я плохая дочь и мне стыдно, но я боюсь сказать, боюсь ее реакции. Вчера, например, она предложила больше не общаться и сказала, что устала от моего нытья, так как у нее самой есть проблемы, которые она решает, в отличии от меня. Я стояла у окна и плакала, а потом пошла мыть посуду и набирать ванну, а затем долго лежала в горячей воде. Мне было плохо, было тяжело дышать и сердце болело, в какой-то момент я подумала, что было бы замечательно, если бы оно остановилось, но оно продолжало биться. Тяжело и мучительно, но оно билось и продолжает биться. Иногда мне кажется, что это сон. Я проснусь и все будет хо-ро-шо. Я проснусь от света на кухне, буду слушать, как мама готовит бутерброды, а потом она позовет меня завтракать, и мы будем сидеть за одним столом и о чем-нибудь разговаривать, нас прервет звонок телефона, и я буду знать, что это Денис, а потом бабушка будет закрывать дверь за мной со словами:"Открой, Господи, знания перед нашей Светонькой", а я буду спешить к Денису, потому что мне много надо ему рассказать. А дальше будут уроки, шумные перемены и леденцы в его пенале на русском или литературе. Затем мы пойдем домой, будем сидеть на скамеечке у его дома и болтать обо всем на свете, а когда надоест, я пойду домой и буду улыбаться, потому что я точно знаю, что меня ждет завтра! А сейчас я не знаю, что ждет меня завтра, но у меня все еще есть Денис. Он появляется в те моменты, когда мне хуже всего, и вселяет надежду на лучшее. Одной фразой, абсолютно глупой, но необходимой. Сейчас мне лучше, я постараюсь не думать о плохом, а просто учиться, идти вперед.

Ненавижу успокоительные/снотворные, которые обещают хороший сон. Три утра, и где же мой сон?!

Сегодня День Рождение у моего папы, поскольку он снова на вахте, я написала ему поздравительное смс, а в ответ получила:"Светуля, спасибо.". И вот, я нахожу себя снова в слезах, почему? Потому что мне его не хватает. Не важно сколько мне лет: месяц, шесть лет или двадцать, мне всё равно нужен папа! Мой папа: несуразный и забывчивый, абсолютно безответственный и смешной, но он мой. В 11 классе в это день у меня должна была быть консультация по информатике, но я отпросилась, у папы ведь праздник, однако в этот день я его не видела. Мне просто хотелось это сказать. Спустя три года, то есть сегодня я была на приеме у психотерапевта, она много спрашивала и один из вопросов был: "на кого я больше я похожа?", я ответила, что копия папы и так хотелось добавить, что у него сегодня день рождение и мне его так не хватает, но я промолчала. Думаю, я слишком часто молчу о вещах, которые нужно говорить вслух, а не прокручивать в голове.

А ещё за сегодня я поняла, что не люблю психотерапевтов. Нет, дело не в них, а во мне. Я сидела на стуле в маленьком кабинете, и мне так хотелось сбежать оттуда, не отвечать на вопросы, не выворачивать душу на показ, хотелось просто сбежать домой под одеяло.

Произошло чудо! Папа позвонил, конечно, накосячил со своими охотами-рыбалками, но ведь позвонил!!! Каким бы бякой он не был, я всё равно по нему скучаю и люблю, особенно сейчас, когда он так далеко.

Несколько месяцев назад, когда у меня начались действительно серьезные проблемы с учебой, я приехала к Кристине. Мы сидели на кроватях и о чем-то болтали, незаметно разговор зашел обо мне. О том, как сильно я изменилась. Я помню, Кристинка тогда сказала:"Ты даже не представляешь насколько ты обаятельная !". Сейчас мне вспомнился этот разговор, не могу утверждать, что я "обаятельная", но раньше было что-то во мне такое, дающее уверенность и веру. Я была проще, все было проще! Не надо было думать про завтрашний день, мы просто проживали каждую минуту, совершали ошибки, но шли дальше. А сейчас наши головы забиты мыслями о будущем: окончании бакалавриата, поступление в магистратуру или поисков работы и прочей "взрослой" ерундой. Мы были беззаботны и счастливы, а сейчас у каждого свои проблемы. Я бы хотела вернуться назад во времени, снова рисовать краской на асфальте прощальные слова для школы, снова разлить эту несчастную желтую краску, снова сбегать в лес с Денисом и строить там свое убежище, снова угонять тележку из Ленты, снова поздно ночью идти домой после очередного фильма и смеяться над глупыми вещами. Но нет…я запираю себя дома, чуть ли не падаю в обмороки и хожу по больницам! Нужно что-то делать с этой жизнью!

she-loves-me-not :  Не знаю, куда ответить, поэтому напишу здесь и как поподробнее, поэтому как получится. Если с точки зрения причины, то это долги и здоровье. Я тоже долго себя мучила, боялась, но у меня есть подруга, которая была в академе, я немножко порасспрашивала её и потянула с собой к декану. Да, я трус) В идеале, конечно, декан должен был спросить про причины, но мой был занят, поэтому просто сказал написать заявление у секретаря(в причине написала "семейные обстоятельства"), а потом он подпишет. Написала по образцу, потом сходила в бухгалтерию, там поставили роспись, и я снова отнесла заявление в деканат. Мне сказали, что можно больше не приходить.  Ну, а вообще, не бойся, поступай так, как считаешь нужным. Я отчисляться изначально не хотела и не хочу, поскольку мне нравится моё направление. Поговори с близкими людьми, что они об этом думают(я так это делала). Всё в твоих руках, в академе нет ничего страшного(только если новый коллектив, но это фигня по сравнению со своими целями -я так себя успокаиваю). В общем, удачи и потом напиши, какое всё-таки решение приняла. Если что-то ещё интересует-спрашивай, отвечу.

Сейчас я сижу в университете и жду секретаря, чтобы написать заявление на академический отпуск. Я не бросаю учебу, просто беру перерыв, чтобы придти в себя и поправить учебу. Пожелайте мне успехов, у меня обязательно все должно получиться!!!

Сегодня я снова была у стоматолога, на этот раз хирурга. Молодой мужчина с голубыми глазами и приятным голосом. Я лежала в кресле и смотрела, куда угодно, лишь бы не в эти глаза! Я даже не знаю, как это описать, просто нравятся мне мужчины, которые умеют командовать. Все действие длилось буквально 20 минут, зато болит до сих пор. Вот бы еще раз к нему на прием попасть!

Я сходила на консультацию, мне сделали 3D томографию и запугали до смерти. В понедельник будут лазером удалять часть десны, потом нервы в зубе и, наконец, пломбировать. Но это не самое страшное: у меня аномальное положение зубов мудрости, поэтому из надо удалять, то есть делать операцию. Мне в красках рассказали об операции и о ее последствиях. Приятного мало, но лечить всё равно надо!

По секрету всему свету: берегите зубки! У меня извечная проблема с зубами, а именно с глубоким кариесом. На днях сломался и зуб(рядом с полувылезшим зубом мудрости) и мне открылась чудесная картина на черную дыру! Я тут же записалась на прием к стоматологу, сегодня пришла, села в кресло, открыла рот и услышала:"Уу, как все плохо!". Вот тут мне поплохело, два раза ходила на рентген, мне посверлили зуб без анестезии, так как я на феназепаме, поставили временную пломбу и отправили к хирургам! Запугали меня настолько, что я вышла полуживая из клиники. Завтра снова на прием, посмотрим, чем там меня обрадуют!

Что со мной происходит? Сегодня весь день разбитая, все из рук валится. Если бы рядом хоть кто-нибудь был, убила бы!! Дикая неконтролируемая ярость, чуть всю посуду не перебила, но нет я просто орала в подушку, блевала и валялась на полу. Думала такое бывает только в сериалах, оказывается, и в реальности тоже! Надеюсь, ваша жизнь более щадящая, весна же!

В последнее время я стала эмоционально неуравновешенная, сегодняшний день тому пример. Сначала я, как сумасшедшая, смеялась и радовалась, что Лео стал дядей, через 15 минут я рыдала, что умер медведь в фильме, потом я разговаривала с другим медведем из фильма, потом снова смеялась, а под вечер снова заплакала. Когда мы ехали домой, смотрели с Кристиной фильм "Дракула", и я, конечно же, проревела пол фильма. На выходных встречались с Денисой, который отвел меня в аптеку и настоятельно посоветовал купить успокоительное, ибо у меня есть тревожные звоночки. Кажется, я схожу с ума..!

А вы когда-нибудь плакали над тем, что ваш любимый певец стал дядей? Нет? А я плачу~ Как же повезло малышу с дядей, обожающем детей!

Завтра ночью я снова уезжаю из дома. Так не хочется, ведь здесь все такое родное! Но я должна, в меня верят мои родные, а значит, я должна идти дальше!

Недавно я шла по парку, передо мной шел дедушка, держа за руку маленького внука, они мило беседовали. Я задалась вопросом, а со мной когда-нибудь так гуляли? С разговорами, смехом, с мокрыми ногами и горящими глазами, с открытой душой и беспокойством за мою простуду? Дедушка по маминой линии умер, когда мне было 2 годика и 2 недели, а дедушка по папиной линии жив, но мы фактически не общаемся. Папа гулял со мной два раза и оба раза заканчивались плохо, оооочень плохо для меня. Когда я смотрю на отца с ребенком или дедушку с внуком, то я задаюсь вопросом: а кто будет держать мою руку? Кто будет переживать за меня? Появиться ли такой человек в моей жизни? Тот, кто будет крепко сжимать мои пальцы и закрывать от пронзительного ветра?