Это просто Вьюи блог

Не знаю чем, но уж больно мне нравятся эти арты. Тут вы можете найти и автора и ещё больше работ {click}

Чтобы добраться до аэропорта, нужно проехать три часа на машине. Почти весь путь лежит через лес. Если едешь по этой дороге зимой, она мало интересна, кроме тех мест, когда поля и деревья сменяются равниной, и белая гладкая земля искрится под уходящем или приходящем солнцем, будто миллионы кристалликов разбитой бутылки. Но если едешь летом, то всю дорогу проводишь с трепетаньем сердца. Лес шумит, живёт и дышит. Поля шелестят травой и цветами. В такие моменты, почти всегда у меня появляется одна и та же мысль. Вот бы уйти поглубже в лес, построить дом и всю жизнь находится в этом покое. Это наверно и вправду здорово, пойти по стопам Допплера, Эрленда Лу. Жить в тишине, подальше от людей, завести верного пса, который будет лучшим другом который у тебя когда-нибудь был, или лосенка, например, кто знает кого ты встретишь в лесу. Тяжело идти против системы, а вдали от неё намного легче. Все эти мысли, возможно, лишь порывы молодой души, но согласитесь, в этом что-то есть. Моя оцивилизованность портит всё вдохновение, сразу возникает мысль, где мне мыться, как не боятся леса по ночам, как развлекаться, в конце концов? Но если бы у меня была возможность хоть раз в год несколько недель проводить там, может жизнь казалась бы лучше.

Сейчас в моей голове лишь: « Любовь. Она убьёт меня, она убьёт меня, она убьёт меня. Ну и пусть ».

Лорен Оливер "Делириум"

Это очередной пост о книгах, который я делаю после очередного месяца и пишу в нём о книгах, которые успела прочесть за это время. Когда я думала, как буду писать этот пост мне всё казалось, что книг я прочла ужасно мало, почему-то мне казалось что я прочла не больше трёх книг, это расстраивало меня и я утешала себя тем что скоро экзамены и мне вроде как некогда, но зря. Зайдя на LiveLib (я заношу туда всё что читаю), я поняла, что зря расстраивалась, мне есть о чём написать, так что приступим.

Андрей Платонов

В прошлый раз я написала о том, что Шолохов единственный автор, который смог приковать моё внимание к военной прозе, которая до этого времени наоборот отталкивали меня. Оказывается он такой не один, Андрей Платонов смог открыть это во мне второй раз. Его рассказы более жестоки, но так же открыты и искренни, как и у Шолохова. Его произведение «Котлован» очень жестокое и доводит до слёз, но у него есть и таки произведения которые дают читать даже детям. Например, Песчаная учительница и Неизвестный цветок я читала классе в шестом или седьмом. Они трагичны, но в них есть надежда и ещё причина, по которой он мне понравился, он очень живописен, можно писать картины о том, что он пишет, а это всегда меня восхищает.

«Доплер» Эрленд Лу

Тут я хотела выложить описание данное в том же LiveLib но она ужасно, уверенна если прочтёте его ни за что не станете читать книгу, хотя может это к лучшему, не думаю что книга многим понравится, она и мне то не особо понравилась, я бы поставила ей низкую оценку, но задетая тема очень интересна мне, я даже как-то написала пост об этом, но ещё не выложила, может быть на днях. Дело, а в том, что эта книга оставляет что-то в голове, о чём я постоянно думаю. Смогла ли я жить так же как он? Достаточно ли я самодостаточна для этого? Главный герой этой книги уходит жить в лес и единственный его друг маленький лосенок. Поступок Доплера меняет что-то, в своей семье, в людях, в самом городе, а ещё там упоминается Толкин, это интересно.

Следующие книги попались мне в руки очень странным образом и то, что они связанны ещё и одной темой, попахивает мистикой.

"Этим утром я решила перестать есть" Жюстин

В каждый век появляется какой-то новый недуг, в котором отчасти виноваты сами люди. Анорексия и булимия - это два заболевания, о которых много пишут в современной прессе. Книга Жюстин - история из первых уст о том, как четырнадцатилетняя девочка заболела анорексией, о причинах, что спровоцировали болезнь, о ее течении, психологических проблемах больных такого рода и о тех силах, которые помогли Жюстин избежать смерти.

Эту книгу я поставила бы рядом с Доплером, она так же затрагивает проблему относящаяся только к этому веку. Только если та книга написана от лица более взрослого человека, а эта книга как-будто написана самой обычной маленькой девочкой подростком, которая сталкивается с той же проблемой что и все. Ярлыки! Нужно быть худой и красивой, что бы хоть чего-то добиться, в книге написано о том до чего это может довести. И ещё что очень важно, задета ещё одна тема, поддержка! Кто как не родитель должны поддерживать ребёнка в трудных ситуациях, тем более если это подросток, но бывают такие ситуации, когда родитель просто не понимает того что происходит и ненароком делает больно, я сама сталкиваюсь с этим. Я уверена что почти все мои детские комплексы появились из-за того что кто-то из них засмеялся в определённый момент. Почему-то родители никак не хотят понять, что любое их слово может привести к ужасным последствиям и им нужно следить за тем, что они говорят, а не заботиться только о том, чтобы ребёнок был сыт и одет, на этом не должно заканчиваться родительская забота.

«Худеющий» Стивен Кинг

Теперь видите какой темой связаны эти книги. Я была удивлена, когда поняла это, но эти книги всё же слишком разные чтобы сравнивать их. Всё что я могу написать, это же Стивен Кинг, конечно, она мне понравилась, я знала что она мне понравится ещё не раскрыв её!

Ужас, что пришел в сытый богатый городок, принял одно из самых древних обличий в мире - обличье цыганского табора. Цыгане, вечные бродяги, за мелкие монеты развлекающие толпу, владеют стародавними секретами черного колдовского искусства. И когда довольный жизнью адвокат Билли Халлек случайно сбивает машиной старуху из табора и не несет наказания за случившееся, "цыганский барон" наказывает его сам. Расплата за содеянное такова, что Билли еще тысячу раз пожалеет, что остался в живых, ибо смерть была бы милостью…

"Реквием" Лорен Оливер

Это последняя книга завершающая трилогию Делириум. Я писала про первые книги в прошлом посту и думаю я написала достаточно, так что не буду спойлить, вдруг кто читает. Это очередная трилогия которая привела меня в восторг, не «Голодные игры» конечно, но времени стоит, советую!

«Дневники Кэрри» Кэндес Бушнелл

До "Секса в большом городе" Кэрри Брэдшоу была обычной провинциальной школьницей. Выпускной класс и первый день в школе…

Предупреждаю сразу, если вам понравился сериал, книгу не читайте. Это совсем не то, что вы ждёте, многое переделано, и любимый Себастьян настоящий гад. В книге у Кэрри две сестры, три подруги и ей семнадцать, а это значит что на учится в школе последний год, а в сериале её сделали младше, наверное, для второго сезона, на который я очень рассчитываю! И ещё в этой книге ни как не упоминается Манхеттен, его взяли уже из второй небольшой книжки, которая называется «Лето в большом городе», которой даже нет ещё на русском языке. Она очень пессимистична, если сравнивать с тем, что сделали в сериале, как будто её и вправду писал подросток, поэтому если очень нравится сериал, лучше пока не читай. У меня вообще всё смешалось, и в какой-то момент мне даже показалось, что я разлюбила Себастьяна, ужас. Но книга интересная, иногда в ней проскальзывают очень интересные мысли. Мне кажется, я буду её перечитывать, иногда.

Как дружить правильно?

Хочется что-то писать писать, даже руки неприятно ноют. Но о чём писать не имею понятия. Рассказать о своих похождениях, аля кот Бегемот, не интересно. Ах да, вы знаете что делать, когда другу плохо, а тебе норм потому что то что случилось тебе не касается ни каким образом и кажется тебе не серьёзным, в то время как твоему другу больно, что делать? Врать и говорить, что всё наладится и делать это как можно искренней, потому что этого ну совсем не хочется, и всё это по тому, что он твой друг. Правильна ли такая дружба или лучше сказать такие поступки. Но ведь если сказать правду твоему другу будет ещё больней и на тебя тогда точно стоит повесить табличку – Плохой друг. Но соврав во имя так сказать дружбы – как жить с этим камешком в груди? И ведь это не первый случай, а значит там уже несколько таких камней и груз ещё тяжелей. Не приведёт ли рано или поздно это всё к концу, а эти поступки во имя дружбы лишь предлог, чтобы продлить её на какое-то время. Почему в школе не учат таким вещам, это ведь то, что определённо пригодится в жизни. Я всегда думала, что быть другом значит и поступать по дружески, поддерживание, помогать, веселиться, но как теперь делать это, зная о неизбежном конце..

Когда человек теряется в себе ,
ему начинают нравиться разные мелочи.
Чай зеленый например.

Ни один человек не знает, сколько у него сил, пока он эти силы не испробовал до предела.

Виктор Розов. В поисках радости

Каждый день я сталкиваюсь с новыми ужасами, которые живут в моих воспоминаниях. Говорят, что плохое забыть сложнее, и оказывается в детстве я прекрасно вычёркивала из памяти всё плохое, но сейчас они возвращаются, по чуть чуть и мне хочется плакать. Я не могу бороться с ними потому что то что произошло было давно, но от этого мне не легче. Почему мама наорала на меня когда я разбила себе нос катаясь на машинках в парке, почему она распсиховалась из-за того что я привлекала всеобщее внимание своим плачем, у её ребёнка кровь текла из носа по всему тела, не означает ли это что она должна волноваться за него, а не орать во весь голос, привлекая ещё больше внимания?? Иногда мне кажется, что все, что я помню, не реально. Потому что не правильно. Я не могу понять некоторых вещей. Я хочу закрыться от некоторых мыслей, что приходят мне в голову, ведь говорят "Притупив боль на время, позже будет хуже вдвойне". Очень сложно быть спокойной, когда такое происходит, ведь проблему настоящие тоже никуда не ушли, и получается что чтобы пережить это, мне нужно быть сильнее в двойне. Но как сейчас стать сильней, если сила прибавляется только уже что-то пережив? Это слишком сложно для меня и моих семнадцать лет за спиной. Кстати да я часто себя стала так оправдывать. Например: «ну почему я глупая, мне просто семнадцать!», иногда я вспоминаю свой возраст, чтобы мотивировать, например «хватит плакать и сидеть дома, тебе же 17». Я люблю эту цифру, этот возраст я считаю должен быть самым счастливым и нежным, но только не у меня. Но я стараюсь, я пытаюсь что-то делать, я стараюсь не опускать руки, всячески поднимаю себе настроение, когда надо с удовольствием отвлекаюсь на сериалы и шоколадки, спрятанные в столе, но не значит ли это что моя жизнь не настоящая. Мне кажется мои мысли начинают путаться, по вечерам их слишком много.

Осуществила свою детскую мечту, нажралась шоколада.

Перед тем как рассказать, что я натворила, спрошу "А хорошо ли исполнять детские мечты, будучи взрослым?" Нет совсем не круто. Детство нужно оставить в детстве и ни как иначе. Во первых разочарование, во вторых ни какого экстаза. Я каюсь, последние шесть дней я питалась только сладостями: о !!! Не подумайте что я целыми днями обжиралась ими, просто я не ела ничего кроме сладкого то есть вкусного, был день когда я вообще ничего не ела, у меня пропал голод и я вообще не сразу поняла что мне не хочется есть. Возможно, мой желудок сжался размером с грецкий орех, а может там слишком много воды, ведь я прирождённый водохлёб. Факт в том что до вчерашнего дня я, кажется даже не задумывалась над тем как я питалась, а вчера купив шоколадку перед пробником задумалась когда я ела последний раз, оказалось в понедельник. Вы только представьте, в какой бы восторг пришла маленькая я, да любой ребенок, если бы ему разрешили несколько дней питаться только сладким, вкусным сладким. Чёрт, да я бы пришла в полный восторг ! А вот сейчас я просто удивилась и поела картошки. И что печально, так то, что все, что связанно с детством нужно оставить в воспоминаниях, им там место. Пусть греют души, когда будет казаться, что ничего больше нет.

Мы часто говорим о пустоте, о боле и тяжести, которая следует за ней. Но мы никогда не думаем о том, что будет дальше. Всё движется, навсегда - не существует. Так и пустота не может быть вечной, рано или поздно она заполнится, новое отодвинет старое. В этом вся жизнь

James Blake - Overgrown

Очень очень очень красивый клип, смотрите { х }

Я хочу прожить свою жизнь как можно ближе к краю,
и без падения, по возможности.

Jared Leto

Сегодня я ходила на "Гостью". Я так давно её читала, поэтому не очень хорошо помню все сцены, но мне кажется, у режиссера получилось объять всё, я как будто прочитала книгу только очень быстро и сжато. Некоторые моменты были слабые, как мне бы не было жаль я всё равно это признаю, кое где мне не понравилось как подали музыку, а другом какая-то дурацкая смена кадров, но не смотря на всё это фильм мне очень понравился. Я очень волновалась, по поводу того, что Мелани будет играть такая хрупкая на вид актриса (я представляла её более спортивной), она мне вообще не нравилась раньше, не в плане актёрской игры, просто все её роли меня отталкивали. Взять например "Искупление", лично мне с ней всё время что-нибудь сделать хочется, когда его пересматриваю. Но зря волновалась. Она сделала это очень хорошо, ну а Джаред, просто ммм. Сколько можно западать на нереальных людей?

Даже мне человеку который не ноет лишний раз из-за того что у него болит головушка или пальчик, хочется иногда об этом кому-то поплакаться, тем более если это сильно и негативно влияет на мою жизнь. Поэтому, читать это врятли будет кому-то интересно, если только это человек которому на меня не наплевать, но ни с кем из вас я лично не знакома, так что, я не обижусь.

Я чувствую слабость постоянно, будто я не сплю целые сутки. Голова стала слишком тяжелой для шеи, а суставы болят, будто я на пару десятков старше. Для всех этих причин у меня есть объяснения, но вопрос в том так ли они верны. Объяснения, полученные ввиду моего логического мышления чаще всего оказываются неверными, как оказалось, логики у меня тоже нет. Мои объяснения больше похожи на оправдания, как когда люди сталкиваясь с чем-то необычным, пытаются объяснить случившееся обычными вещами. В большинстве случаев я сваливала всё на лень, удивляясь, когда она успела настолько быстро взять под контроль моё тело, но после некоторых событий я поняла, что не ленива, а если сравнивать меня с некоторыми людьми, этот термин вообще ко мне не относится. Поэтому я всё сижу и думаю, что же не так. Когда случилось то страшное, что со мной случилось. Я физически чувствовала себя прекрасно, когда казалось, мысли более менее стали приходить в себя, тело стало подводить меня. Я мало ем, а если ем больше, мне хочется сразу обратиться за помощью к белому другу. Кстати о нём. Я только сегодня подумала о том, что будь у меня в комнате унитаз, я бы вообще из комнаты не выходила, но всё таки решила, что это не гигиенично, а что главное в моей комнате так это запах. Либо в моей комнате пахнет едой, либо чем-то не менее вкусным, на остальное не согласна. У меня в этом плане какая-то паранойя, ещё ненавижу когда люди садятся в том в чём пришли на мою чистую расправленную постель, я всё понимаю, но когда кто-то садится своей грязной жопенью туда где я сплю, я начиная сходить с ума и метать молнии. И раз я смогла неожиданно для себя перепрыгнуть с темы на тему, сделаю это ещё раз. Расскажу о сегодняшней ночи, точнее раннем утре. Я проснулась в четыре, в последнее время такое происходит, иногда я просыпаюсь часов в шесть, но чтобы в четыре, никогда. Обычно проснувшись, я засыпаю обратно, но в этот раз я решила не терять время на сон и заняться некоторыми вещами. Вначале я послушала плеер, помотала несколько раз какую-то песню, после досмотрела двенадцатую серию дневника Керри потому что перед сном отказалась её досматривать потому что поняла чем она закончится, а их очередного разрыва мне казалось я не переживу перед сном, после я решила приготовить завтрак. Завтрак – это кофе. И что ещё так это то что я сделала историю, на которую забила на кануне, да вот так вот, почему бы не заняться историей в четыре утра? После всего этого я преспокойно легла досыпать последний час, из-за чего у меня и трещит голова с самого утра. И я кажется, устала писать, да и написала я что-то ноющее и не особо интересное, поэтому я надеюсь вы последовали моему совету. Удачной вам недели.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.

Stephen King

Я принимаю это как знак, когда я начинаю о чём то писать и только после первых двух строчках замечаю, что пишу на английском, т.е. не пишу на английском, а буквы пишутся английские, всё это выглядит позапутаннее арабских закорючек, и говорит мне, что то о чём я только что хотела написать полная чушь. Как будто сейчас я пишу не чушь. Я даже не помню о чём, я хотела написать, но это не проблема, в последнее время я заметила кучу мыслей в своей голове, так что о чём написать я, пожалуй, найду. Но если их так много почему не пишу всё сюда, раньше я так и делал. По моему мнению, существует несколько причин: о первой я уже писала, эта моя главная проблема, не могу преодолеть барьер лени, который мешает мне писать о чём-то по-настоящему серьёзном, ведь нужно собрать все мысли в кучу, а после разложить их по полочкам, что очень сложно, у меня ещё с нового года осталось пара важных вещей про которые я когда-нибудь надеюсь написать тут. Второе, это потеря навыков, хотя это, наверное, слишком сильно сказано, потому что, по моему мнению навыков у меня кажется, нет, если только не считать мои усовершенствования в обращении с клавиатурой. А эта "потеря" вызвана тем, что пишу я не часто, и чем реже я обращаюсь с этим, тем хуже получается, думаю многие люди подтвердят, что если пишешь каждый день это выходит намного легче. Ну а третьей причиной я назову пожалуй самое банальное из того что можно назвать «наружные препятствия» которые порой не дают добраться до ворда, а иногда даже до компьютера.

Я решила бороться со всем тем, о чём я написала выше. Мой девиз будет: писать писать и писать. Я постараюсь делать это как можно чаще и ещё одно, я буду делать это на бумаге. Потому что я заметила, что привыкла к ворду и не могу начать писать на бумаге, а когда появляется возможность писать тут, мысль уже проходит и больше не материализуется. Это глупо, раньше люди и не знали, что такое клавиатура и все шедевры создавались на бумаге, так что я решила, что буду брать пример с этих наиумнейших людей, и буду делать всё по старинке, карандашиком и на бумажке.