Это просто Вьюи блог

Божечки, что же ты делаешь

Самое сложное в жизни - перестать боятся. Это то, что нужно побороть, чтобы жить. Заниматься вещами, которыми хочется заниматься. Я считаю это самым главным. Потому что, только занимаясь делом которое нравится можно стать счастливым, а если упустить этот шанс, боюсь, придётся жалеть об этом всю жизнь.

мысли в слух

Сегодня я каталась на лыжах. Я пропёрлась целых 2км по асфальту на лыжах. Я считаю себя героем и кажется я стала боятся намного меньше вещей, потому что, чёрт! Я проехала на грёбаных лыжах целых два километра жаркой весной. Это, наверное, первый раз, когда мне было жаль, что весна пришла так рано. В любом случаи это воспоминания на всю жизнь. Теперь, воспоминания волнуют меня больше, я хочу помнить и чувствовать, максимально много.

Перед восходом солнца есть момент, когда все небо становится таким бледным, почти бесцветным… Это не совсем серый и не белый, мне всегда он нравился, потому что когда на него смотришь, веришь, что вот-вот случится что-то хорошее.

Атмосферные VI

Горе — это когда у тебя ничего не осталось. Тебя как будто хоронят, ты словно тонешь в мутной желто-коричневой воде. С каждым вдохом в горло заливается грязная жижа. Здесь не за что ухватиться, нет шансов вырваться на поверхность. Нет смысла бороться. Надо оставить все так, как есть. Ты чувствуешь давление со всех сторон, твои легкие сжимаю тся. Ты не сопротивляешься и уходишь глубже и глубже. Нет ничего, только дно. Только привкус железа, эхо прошлого и дни, которые кажутся сплошной ночью.

Лорен Оливер. Пандемониум

В конце я начала уставать.
Текст получился слишком серьёзным для восьми утра.

Теперь я просыпаюсь на час раньше будильника. Не важно, во сколько он звенит, я всегда встаю раньше. Я не чувствую пробуждения, я просто открываю глаза и лежу пока не раздастся POP ETC — Speak Up который стоит на звонке или пока я опять не усну. Заснуть не сложно, но мне совсем не хочется спать, я не чувствую себя выспавшейся или не выспавшейся, если мне плохо я всегда буду уставшей.

Засыпать сложнее. Засыпая столько дерьма в голове, которое я прокручиваю раз за разом, после чувствую себя самым одиноким эмбрионом на земле.

Больше всего меня пугает будущее. Неопределённость. Я сдаю тот профиль, который никому не нужен. Единственное место, куда я могу с ним поступить, это факультет живописи, но там ещё четыре проходных испытания, для прохождения которых я не имею нужной подготовки. И это заставляет чувствовать себя ничтожным. А самое плохо, что в такие моменты чувствуешь себя по-настоящему безнадёжным. Как будто жизнь прервётся, если не удастся поступить.

Я думаю это даже круто, завалить что-нибудь. Мне не нравится эта система, по которой мы живём: учишься, учишься, работай. Это отстой. Мне не нравится егэ и гиа, они отбивают любовь к предмету, то есть мы выбиваем предмет который нам нравится, но так боимся завалит экзамен, что учим всё что может попасться в тесте и ни капли больше, а зачем если не понадобится? Никакого самопознания и интереса. Мне кажется мы постепенно порабощает нас, заставляет жить нас не так как мы хотим, а как хочет государство. "Если они действительно хотят, чтобы мы были счастливы, они должны позволить нам самим выбирать." Я уже писала об этом и буду писать. Я так чувствую, а ещё я чувствую, что одной кружки кофе мне было явно не достаточно, пойду заварю ещё одну.

Симптомы Amor Deliria Nervosa
(Любви)

ФАЗА 1
поглощённость; трудности с концентрацией внимания
сухость во рту
учащённое дыхание, потеющие ладони
приступы головокружения и дезориентация

ФАЗА 2
периоды эйфории; истерический смех и повышенная активность
периоды отчаяния; апатия
изменения аппетита; быстрая потеря или набор веса
одержимость; потеря интереса к другим вещам
восприятие желаемого как действительного; искажение реальности
нарушение сна; бессонница или постоянная усталость
неадекватные мысли и поступки
паранойя; неуверенность

ФАЗА 3 (КРИТИЧЕСКАЯ)
затруднённое дыхание
боль в груди, горле или желудке
затруднённое глотание
отказ от еды
потеря способности к рациональному мышлению;
непредсказуемое поведение;
мысли и фантазии, связанные с насилием;
заблуждения и галлюцинации

ФАЗА 4 (ФАТАЛЬНАЯ)
эмоциональный и физический паралич (полный или частичный)
смерть

Давным давно я писала здесь длинный пост. Пришло время наконец таки что-то написать, тем более появилась хорошая тема. Как всем уже известно с начала этого года каждый месяц я делаю пост, в котором рассказываю, что я прочитала, и что мне из этого понравилось. В этом месяце я нашла для себя ещё одну потрясающею трилогию в очень любимом мною жанре - антиутопия.

Лорен Оливер

Для начала скажу что с этой писательницей я уже знакома, я читала её популярную сейчас книгу "Прежде чем я упаду", которая мне тоже понравилась и конечно начиная сейчас трилогию, не думала, что она сможет так сильно её завернуть, но она смогла, за что ей моя благодарность.

"Делириум"

Всё как всегда начинается просто, в первых книгах всегда присутствует даже какая то невинность если сравнивать её с последующими. Так было и с этой истории. Я наблюдаю такую вещь, что первая книга, специально для того чтобы захватить нас в свой плен. Она обязательно влюбит нас в главного героя и ту жизнь, что крутиться во круг него. В этой книге, я нашла очередной свой идеал - это Алекс. Очень жаль, что жизнерадостный мальчик исчез, но я уже забегаю вперёд.
Сюжет: Недалекое будущее. Мир, в котором запрещена любовь, потому что любовь — болезнь, опаснейшая амор делириа, и человеку, нарушившему запрет, грозит жестокое наказание. Посему любой гражданин, достигший восемнадцатилетнего возраста, обязан пройти процедуру освобождения от памяти прошлого, несущего в себе микробы болезни.
" Делириум" — история Лины, девушки, которой до процедуры остается несколько месяцев. И она наверняка повторила бы судьбу большинства законопослушных граждан, если бы не встретила человека, резко изменившего ее взгляд на окружающий мир.

Я люблю тебя. Помни об этом. Они не смогут этого отнять.

"Пандемониум"

Этой уже нашумевшей трилогии. Тут то и начинается вся эта дребедень которая рвёт сердце. Я не буду расказывать, что в ней иначе - это уже будут спойлеры и кто-нибудь обязательно захочет меня отшлёпать. Третию книгу я ещё не прочла ибо она вышла недавно, на просторах сети её нет, а в моей дыре она появится ещё фиг знает когда: |

Ты можешь построить свое будущее из чего угодно. Из какой-нибудь крошки или искры. Из желания двигаться вперед, медленно, один шаг за другим. Ты можешь построить на руинах просторный город.

"Убить пересмешника" Харпер Ли

Это то, что дети читают в школе (не в России конечно). И да это классика, тоже самое, что и наши "Отцы и дети". Имейте ввиду, я не сравниваю эти два произведения. Для меня Русскую классику ничем не затмить.

Роман написан от лица восьмилетней девочки и рассказывает о жизни скромной семьи Аттикуса Финча. Действие романа происходит в 1935 г. в маленьком американском городке.

Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь.

"Маленький Принц" Антуан де Сент-Экзюпери

Я не понимаю, как я могла так долго откладывать чтение этого чудесного произведения. Это как если окунуться в детство. В первый и последний раз я испытывала такое чувство читая произведение Бредбери "Вино из одуванчиков". Просто не вериться, что оно написано взрослым человеком.
Философская сказка о любви и дружбе, о долге и верности, о нетерпимости к злу.

Это очень печально, когда забывают друзей. Не у всякого был друг. И я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.

"Мое прекрасное несчастье" Джейми Макгвайр

Роман, самый что ни есть роман. Обычно я такие вещи не люблю, когда автор пытается закрутить сюжет и делает что-то нелогичное, чтобы показать нам что-то. Я люблю логику и для меня это был большой минус. Но! Я всё равно скажу, что люблю это книгу, потому, что она захватывает и кружит, а потом топит тебя и топит, я долго отходила от неё. До сих пор вспоминаю Тревиса. Не думаю, что всем понравится, но я люблю такие вещи и рада, что она мне попалась.

"Быть рядом, когда тебе плохо. Смотреть, как ты засыпаешь у меня на коленях. Вот моя лучшая ночь."

Так же в этом месяце я полюбила двух русских писателей, о которых раньше только слышала и спасибо за это надо сказать школьной программе. Во первых это Есенин, а Есенин - это нечто, мне он представляется душой всей русской природы. Хотя моё самое любимое его произведение, не так оптимистично. "Чёрный человек" это жуткое, страшное произведение, оно глубоко засело ко мне в душу и уже давно, благодаря Безрукову и его таланту, видео где вы можете посмотреть его выступление я оставлю здесь.Так же недавно я посмотрела многосерийный фильм который так и называется "Есенин". Где Безруков опять же его играет, и это тоже всем стоит посмотреть, он смог сделать его самым настоящим.

Второй писатель который мне понравился - это Шолохов. Я сразу говорю, ненавижу читать произведения про войну, как бы грубо и эгоистично это не звучало, это так. Но этот писатель, смог заставить прочувствовать то время, при чём он показал не только ужасное, он показал то, ради чего люди выживали. Мои любимые у него: "Сорок первый" и "Судьба человека".

Вот такое у меня пополнение. I Love to read!

“Here, you’ll find sympathy in the dictionary and everything else at the nearest drugstore.”

Сегодня я зашла на вью и наткнулась на рекламу и не одну, это меня немного шокировало. Давно ли она? Это странно видеть любимый вью с чем-то таким раздражительным. Я надеюсь она скоро уйдёт. Я всё также не могу начать писать сюда и думаю это продлиться ещё довольно долго, но в скором времени я определённо сделаю какой-нибудь микстейм, да и прочитанных книг изрядно накопилось, так что совсем скоро, будет более содержательный пост.

Aтмосферные VI

Раньше не было такого никогда, чтобы я так долго сюда не писала. Но я и не жалею об этом. На вью сейчас скука, пустынная равнина с кактусами. Конец учебного года, и это сказывается абсолютно на всём. Так что уж простите, я постараюсь появляться время от времени.

Всех с наступающей весной.

Я взяла некий пример с блоггеров. видео видео. И теперь каждый день я буду записывать для себя видео, в котором буду что-то себе говорить. Но! я не буду выкладывать это куда-то, я делаю это для себя. Потому что, наверное, моё одиночество достигло своего пика и мне кажется мне нужно просто с кем-то разговаривать. И пусть это будет неодушевлённый предмет, он зато уж точно не будет меня перебивать. Я и не думала что это так сложно, я теперь понимаю людей которые снимают видео. Всё не так просто как кажется.

ох, как же я по вам соскучилась, лето

Реквием по детству решила сыграть душа.

Я думала эти каникулы будут настоящей мечтой, об одном я мечтала с детства, а вот о другом с нового года. Ну как же можно об этом не мечтать, это в мыслях у всех детей, я уверенна когда-то было и у вас. "Вот бы мы учились, два дня и два отдыхали, так бы было честно да?" или "вот бы неделю учиться, неделю не учиться, это было бы круто", вот у меня как раз этот случай. Вначале был карантин полторы недели, потом я вышла на учёбу и ровно через неделю у меня оказались недельные весенние каникулы. Ну как тут не ощутить себя в детской мечте?! Правда, это оказалось совсем не весело без друзей. Я сижу дома, смотрю кучу фильмов, сериалов, убиваю на них целые дни, а это точно не было в моей мечте. Наверно в детстве, я бы невылазила с улицы, катала бы армию снеговиков или бегала за каким-нибудь мальчишкой, не знаю, я бы просто жила. Я не понимаю как так можно, мне семнадцать, у меня нет друзей, не никого кому я могу позвонить и просто сходить в магазин, не с кем поговорить, ничего. Семнадцатилетние казалась мне более радостным, жизнерадостным возрастом.

Второе - это дождь. В выходные в последний день в школе, когда я вышла на улице, шёл дождь. О котором я мечтала последние пару месяцев. Он был прохладным, иногда вперемешку со снегом и я чувствовала его запах. Запах после дождя, это самое лучшее для меня сейчас. Эта свежесть как-будто открыло во мне второе дыхание. И да я и вправду думала "эти каникулы будут мечтой». И вот тут на меня упал огромный ком дерьма. Я не могу жить дома, меня заставляют жить здесь у мамы, я ненавижу эту их новую квартиру, стены противного болотного цвета, стена соединяющая мою комнату и подъезд вечно радует какими-то странными звуками, но для родителей это кажется лучшим вариантом, ведь тут же есть компьютер, хах если бы они знали как я его ненавижу, с этим вымышленным виртуальным миром. Если когда-нибудь у меня появится куча друзей, я удалюсь со всюду, и буду знать только, как пользоваться поисковиком. Наверно тогда и начнётся моя жизнь. Прерванная в детстве.