Это просто Вьюи блог

Every Revolution Begins with a Spark

это потрясающе, кто-то очень постарался [х] *__*

Последнее воскресенье

" Все, что я знаю… Я знаю только потому, что я люблю "

— Лев Толстой ~ Война и мир

Я не думаю, что этот фильм настолько правдив в историческом плане, по крайней мере, я знала немного другую историю жизни Толстого. Но это определённо очень хороший фильм. Очень чувственный. В конце я так же плакала, как и все, а это уже о чём-то да говорит. Ну, а если не верите, то поверьте хотя бы в то, что Джеймс был как всегда великолепен.

Порой мне кажется, что если тихо сидеть и просто наблюдать за происходящим вокруг, то, я готова поклясться, время на мгновение останавливается и вся вселенная тоже замирает. Всего на секунду. И если найти способ жить внутри этой секунды, будешь жить вечно.

Лорен Оливер Делириум

Все эти дома, эти люди как сонные мухи, эта теснота и спертые запахи, и бесконечные правила. Куда ни повернёшься — повсюду стены и правила, правила и стены. Я чувствовал себя как в клетке. Нас заперли внутри границ.

Лорен Оливер. Делириум

Блины и летающие пауки. среда 13.

Сегодня был день Блинного Объедания и тяжелой мозговой работы. Как удивительно находить свои мозги и уверенность в самые неожиданные моменты. Весь день прошёл на ура. Вот только живот мне кажется стал, сырое тесто, которое вот вот выпадет из моих штанов и кто-нибудь решит, что его можно трогать и напечет из него кучу пирожков, если конечно он умеет печь, ну а если не умеет, то ему остаётся показывать на меня палец, и кричать о моём огромном комке теста вместо живота. Не знаю можно ли это отнести в минус, ведь я люблю смеяться над собой, а это согласитесь, самый что ни надоесть способ. Уверенна, что никто и не заподозрит, читая это, что последние часа три я провела за решением егэшных заданий по математике. о даа детки мой мозг сейчас лопнет, и уж простите мне просто необходимо по рассуждать о какой-нибудь ерунде, чтобы не произошло атомной реакции и мне опять не приснились летающие пауки. Представляете? ЛЕТАЮЩИЕ ПАУКИ, щитефакап! Брарара. Я отбевалась как могла, и была не плоха, правда не помню чем я их отбивала, но делала я это мястерски, пока я не начала паниковать из-за того что они стали увеличиваться в размерах, но это ничего, бейсбол оказывается не так уж далёк для меня. Какой к чёрту бейсбол у меня экзамен завтра, швабраичто-тотаммимоза. Хочу среду, хочу выходной и хочу спать. Песочник завали меня своим песком полностью.

яп!

Бледно-розовый энтузиазм.

Что-то глупое сейчас совсем не страшно, у нас ещё будет время поумнеть, а всё что другие говорят надо слить в аут и не обращать внимания. Мне не страшно, раньше я боялась неопределённости, завидовала людям постарше, мечтала скорее стать двадцати пяти летней, когда не надо будит ничего решать, когда учеба перестанет быть смыслом жизни, которую изо дня в день навязывают все вокруг. Может быть это переходный возраст, которого я если честно не чувствую и никогда не чувствовала, может он у меня сейчас, неважно, я не переставая брыкаюсь и пытаюсь порвать все сковывающие меня сети. Стандарт: окончить школу, институт, работай и что дальше? Смерть, а когда я буду делать, что хочу? Эта жизнь для меня моя собственная антиутопия, даже не надо читать километровые книги, всё есть всё в живую, как и мечтала. Началось всё с того, что я поняла насколько хрупка жизнь, можно упасть с кровати, как-то ни так согнуть шею и к утру, ты уже будешь свежее освяжованным трупом. Если кому-то это всё равно, то мне нет. Мне кажется диким, что люди кричат на меня, что они кричат друг на друга и подчиняются каким-то правилам, которые уже не будут так важны, когда душа отделится от тела. Мне почему-то в этот момент, призрак кажется окрашенным в бледно розовый цвет. Хах, представьте какого-нибудь жирного мерзавца, какающего в золотой унитаз, потом он поскальзывается и падает в своё же дерьмо своей головушкой и что вы думаете, из него вылетает бледно розовый призрак, невинный розовый, как в животе у мамы когда-то, дико да. Арр рарр. Хочу быть тигром и всех съесть, в детстве, всегда на всех рычала, когда с кем-то играла, по крайне мере я думала что рычу, на самом деле как сейчас помню, я кажется, издавала какие-то несообразные громкие звуки от которых у меня потом болело горло, но я продолжала так кричать, потому что больше никто так не делал и это было круто, хотя лицо воспитательниц врятли выражали восхищение или вообще хоть что-то кроме потрясения, ибо такие звуки сравнятся только с кашлем прокуренного горла старого человека. Ещё одно новое воспоминание, в мою копилочку. Как я говорила, прошлая неделя и ещё дня четыре из предыдущей я провалялась дома, так как в школе был карантин который почему-то все называют «каникулы» из-за чего боюсь уберут наши настоящие весенние каникулы, потому что отдыхать когда все учатся это круто, а учится когда все отдыхают совсем нет. Неделя началась ужасно, так она и продолжается, куча домашки которую как оказывается задавали на «каникулы» бьет меня по голове, с криком «начинай меня уже делать, линивец недоделанный», а слово домашка ворд исправляет для меня как ромашка. Самое комичное из всего что со мной успело произойти за это дни, так это определённо тот момент когда я влетела головой какому-то парню в зад, у него шок, он конечно извинился, хотя по идеи это моя вина, а я только и пыталась что не выронить из рук пуховик и думать о том, что ладно хоть в зад, а то извиняться пришлось бы уже мне. Необычно длинно для столь раннего утра, но я уже успела отсидеть четыре урока и даже выпить горячий шоколад, чувствую себя уже вымотанной, и хочется спать как никогда, но мой медвежий сон уже прошел и весной надо просыпать, но как-то не чувствуется ни весны, да и зимы тоже не чувствую, только снег кругом, да холод. Всем сладкой ваты.

Реальная жизнь, как она есть, стала казаться мне видением и не более как видением, зато безумнейшие фантазии теперь не только составляли смысл каждодневного моего бытия, а стали для меня поистине самим бытием, единственным и непреложным.

Эдгар Аллан По

Фантазия ли самые страшные или люди, в чьих головах они обитают. Удивительная способность превращать мысли в картинки и даже истории, по моему мнению лучшее, что есть у человечества. И как бы долго я не размышляла хорошо фантазировать или плохо, я никогда не откажусь от этого своего мнения. Почему я думаю, что это может быть плохо, потому, что я не тут, я не в реальности, у меня нет времени для этого мира, то что у меня есть с кем тут общаться уже какое-то великое достижение. Я вновь впала как это бывает в начале месяца в безостановочное чтение. Если я смогу всю жизнь прожить, читая то что хочу и когда хочу, я буду самым счастливым человеком проистечении времени. А ещё и если у меня зрение будет более менее приличное, что я смогу отличить пробел от букв, будет совсем хорошо. Хотя я не думаю что до живу до того времени, если дела пойдут дальше как и сейчас, уже через десять лет моя голова лопнет от скопившихся там историй, любовных линей, непонятных пирожков и идеальных героев, которые вообще никогда не забываются. охохо я уже жду не дождусь того времени. Ах да, совсем недавно я задумалась, вот сейчас читая книгу мы представляем себя героем книги, обычно главным, но если честно иногда я представляю себя кем-то другим, я нахожу это очень интересным, потому что как правило у него не так чётко прописана жизненная линия и тут фантазия начинает работать полным ходом. Ну, так вот, даже если я представляю себя кем-то из книги, этот кто-то всё равно примерно одного со мной возраста, ну то есть молодой. Но вот мне 35 и неужели я буду представлять себя так же читая те же книги, вообще то я надеюсь на это, но вдруг из-за возраста я начну обращать внимания на кого-нибудь постарше и больше думать о них, чёрт чёрт чёрт Такое может и страшном сне присниться. Хуу, поживём увидеть.

Вообще-то я просто хотела написать, о том, какой не плохой сегодня день, особенно после ванны и кружки горячего шоколада, но ладно, так даже лучше. Желаю всем хорошей недели.

Если смысл твоей жизни в том, чтобы просто плыть по течению, то это не жизнь. Я знаю, что весь смысл – причём единственный – в том, чтобы найти то, что для тебя важнее всего, и не отпускать это от себя, и бороться за это, и никому не позволить у тебя это отобрать.

Лорен Оливер Делириум

Я открою тебе ещё одну тайну – на этот раз ради твоего собственного блага. Ты можешь думать, что прошлому есть что тебе сказать. Ты можешь думать, что надо сделать усилие – и тогда различишь его шёпот, что надо обернуться назад, пригнуться, прислушаться и услышать дыхание мёртвого, давно ушедшего мира. Ты можешь думать – там есть для тебя что то, что можно было бы из него почерпнуть и понять.
Но я знаю правду. Она открылась мне в одну из тех ночей, когда приходит Оцепенение. Я знаю: прошлое может утянуть за собой, вниз, вниз, вниз; оно хочет, чтобы тебе казалось: в шорохе трущихся друг о друга ветвей и шёпоте ветра заключён некий код; оно хочет, чтобы тебе захотелось вновь соединить когда то разрушенное. Не верь. Это безнадёжно. Прошлое – не что иное, как тяжкий груз. Накапливаясь в тебе, он будет тянуть вниз, как камень на шее.
Поверь мне: если ты услышишь голос прошлого, почувствуешь, как оно тянет тебя назад и проводит по твоему позвоночнику холодными, мёртвыми пальцами, лучшее, что тебе остаётся – и единственное – это бежать.

Лорен Оливер "Делириум".

Этот постик посвещён тому, какие вы хорошие. Я никогда не разочаровываюсь во вью, когда прошу у вас помощи вы отзываетесь, мы не знакомы, но вы отзываетесь, это очень здорово, эта первая причина по которой я люблю вью. Спасибо, за те книги которые вы мне посоветовали, правда я почти всё читала, но про три книги (уже две) я услышала впервые. Отдельное спасибо t-slava я уже прочитала "Делириум" и о да, она мне очень понравилась и я сегодня же начну следующую, надеюсь она уже есть. Я выбрала её потому, что я уже знакома с творчеством Лорен Оливер, я читала у неё "Прежде чем я упаду" которая мне тоже понравилась. Так же спасибо f9t, название твоей книги меня очень заинтересовало, "Дивергент" - оказывается это тоже трилогия, а я очень люблю трилогии, поэтому я думаю, тоже начну её читать в скором времени. Хочу тебя спросить, есть ли у этой книги хороший перевод? Я везде наталкиваюсь на [фанатский] перевод. В общем, спасибо, я очень благодарна.

чёрт, это то что нужно перед сном,
кажется, до ноября не доживу

Это здорово вспоминать что-то что затерялось в памяти, особенно если это что-то хорошее. Сегодня я встретилась со своей девочкой и столько воспоминаний пронеслось в голове, что просто пугает, неужели это когда то была моя жизнь? неужели я когда то была так счастлива? Или может просто в воспоминаниях всё всегда кажется лучше, моё внутреннее я убеждает меня что это так. Самое главное что я вспомнила себя прошлую, я вспомнила какая я была сильная и несгибаемая. Если сравнить что со мной сейчас то я уг и это так бесит меня, настолько я себя принизила из-за каких то уродов, что почти сама стала как они. И после этого я пообещала себе, что исправлюсь, буду сильной и перестану плакать по всяким пустякам. "Я сильная и у меня есть те кто заменит мои руки, когда мне надо будет встать!". Я очень очень постараюсь, ведь это всего лишь жизнь, моя жизнь и я буду делать то, что хочется мне, а не другим. Вот.

Хм, что только в голову не прийдёт, после хорошо проведённого времени с друзьями, надеюсь всё это не вылетит в форточку, как если често это и бывает. Но отвлекёмся от столь серьёзной темы, мне кажется сейчас для неё не время, тем более после того как я выпила кучу пузыриков сладко фруктового напитка. Не знаю что за день, но сегодня мне захотелось начать писать, хотя писать слишком громкое слово для того что я делаю. Обычно я пишу что-то очень маленькое и эмоциональное, но проблема в том что у "этого" нет начала и конца, а ведь всем этого так хочется. Я просто не могу начинать с начала, это не доставляет мне никагкого удовольствия, описывать главного персонажа и то место где он живот, я знаю это важно, потому что через все эти мелочи мы видим жизнь персонажа в полном объёме и это помогает сильнее его понять, но это так нудно, написав одну вордовскую страницу мне сразу всё хочется бросить, это моя самая большая проблема, это то что отдаляет меня от моей мечты, но я не буду сдавать и надеюсь когда нибудь мою тёмную голову посетит то что я смогу выложить на бумагу, и то что понравится людям.

Слишком много серьёзного и кардинально, ну да ладно. Всем приятных сновидений.

«Моя комната - это организованный беспорядок. Все лежит на полу.»

— Чарли.