Это просто Вьюи блог

То, что я чувствую, должно принадлежать только мне.

Я снова вернула себе свои "Голодные игры", я снова вернула себе лес {X}.
Такая скука в эти дни, вроде как круто ничего не надо делать, но почему-то как-то даже не весело. На улице температура иногда опускается до 30градусов, поэтому я предпочитаю лишний раз туда не соваться, дома наоборот батареи жарят с удвоенной силой, что одеяло стало самой бесполезной вещью в доме. Я пересмотрела самое большое количество фильмов которое вообще можно посмотреть за это время, мне кажется я только их просмотром и занималась. И вдруг мне захотелось чего-нибудь хорошего старого и на ум пришли «игры». В прошлый раз я прочитала их очень быстро, я читала всё, но с такой скорость конечно не так внимательно, не задумываясь, просто летела по страницам, глотая всё новое. Сейчас я читаю очень медленно, с паузами, обдумывая прочитанное. Получается где-то одна книга за один день. И если честно в этот раз при чтении у меня совсем мало эмоций. Один единственный раз я расплакалась, когда Китнисс пела песню Руте, потрясающая песня, я вставлю её слова в конце поста. Но это всё и это приводит меня в недоумение, я помню, как я очень эмоционально переносила всё прочитанное, а тут почти ничего. Только во второй книге я начала по-настоящему сопереживать. Я не знаю что произошло, неужели я настолько изменилась за этот год (в прошлый раз я читала её в начале апреля). Так или нет, но и моё принятие решений кто прав, а кто нет тоже очень сильно изменилось. Раньше всё это казалось мне чем-то очень нужным но я не хотела всего этого, я хотела только чтобы с семьёй Китнисс было всё в порядке, я считала, что Пит самое идеально для неё, это к счастью не изменилось, но если бы спросили меня я бы выбрала Гейла и это удивительно, год назад я бы уверенно сказала Пит. Китнисс кажется мне самой неэмоциональным существом, её мнения слишком объективны и конечно в этой краткости я виню автора, вообще-то это правильно, потому что это не роман, а антиутопия, но мне всё равно хочется большего. Я хочу революции, хочу чтобы она подняла восстание, хочу чтобы она приложила все усилия и чтобы парни отвязались, потому что от них проблем не меньше чем от Сноу. Эти книги утвердились в статусе самых любимых, я думаю, я смогу прочитать эту книгу в любое время, потому что там есть всё, любовь и реальность, это всё что нужно для мой идеальной книги. И пусть удача всегда будет с вами.

***

Ножки устали. Труден был путь.
Ты у реки приляг отдохнуть.
Солнышко село, звезды горят,
Завтра настанет утро опять.
Тут ласковый ветер. Тут травы, как пух.
И шелест ракиты ласкает твой слух.
Пусть снятся тебе расчудесные сны,
Пусть вестником счастья станут они.

Веки Руты затрепетали и опустились. Она еще дышит. Почти незаметно. Я не в силах больше сдерживать слезы, они ручьем текут у меня по щекам. Но я должна допеть для нее до конца:

Глазки устали. Ты их закрой.
Буду хранить я твой покой.
Все беды и боли ночь унесет.
Растает туман, когда солнце взойдет.
Тут ласковый ветер. Тут травы, как пух.
И шелест ракиты ласкает твой слух.

Мой голос становится едва слышным:

Пусть снятся тебе расчудесные сны,
Пусть вестником счастья станут они.

Вокруг мертвая тишина. И тут внезапно, так, что мороз пробежал по коже, моя песня зазвучала снова. Это запели сойки-пересмешницы.
Какое-то время я сижу не двигаясь, мои слезы падают на лицо Руты. Гремит пушечный выстрел, который оповещает о том, что Рута умерла. Наклоняюсь и прижимаю губы к ее виску. Осторожно, словно боясь разбудить, кладу голову Руты на землю и отпускаю ее руку…

За прошлый месяц я прочла не так много книг как в январе, но думаю то что я прочла достойно пбликации здесь :) Я перестала читать где-то в двацатых числах и мне очень жаль, но наверно даже заядлым читателям нужна передышка.

"Где ты?" Марк леви

Я уже писала небольшой пост об этой книге [x]. И больше не хочу, хотела вставить сюжет, но не нашла ни одного правильного, а писать самой слишком муторно, поэтому жмите на крестик.

"Любить - значит в первую очередь рисковать. Опасно доверить себя другому, открыть дверь в собственное сердце. От этого может быть неописуемо больно. Иногда это становится наваждением".

"Великий Гэтсби" Фрэнсис Скотт Фицджеральд

В сознании современников Фрэнсис Скотт Фицджеральд был и остается не просто писателем, но живой легендой, воплощением духа времени. В 1920-х годах он стал кумиром американской молодежи, которая видела в нем блистательного выразителя собственного мироощущения. Эта репутация закрепилась за ним навечно, и даже сегодня американская критика продолжает именовать его певцом "джазового века". Это очень хорошая книга, очень приятная в эстетическом плане, ну и конечно я с нетерпением жду выхода фильма.

Мой роман - о том, как растрачиваются иллюзии, которые придают миру такую красочность, что, испытав эту магию, человек становится безразличен к понятию об истинном и ложном. Ф. С. Фицджеральд

"Пока я жива" Дженни Даунхэм

В самом начале чтения я несовсем понимала почему книгу любят больше фильма, я и сейчас этого не понимаю, потому что книжка показалась мне какой-то второсортной в самом начале. Но у неё слишком эмоциональноя (или наоборот) концовка, чтобы бать такойвой. " Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман. Он в полном смысле слова останавливает время, напоминая о том, что нужно ценить главное, ловить момент, быть смелее в желаниях и наслаждаться приключениями, которые нам дарит каждый день.

Ты всегда так реагируешь, будто я все время веду себя неправильно. Как будто я неправильно умираю.

"Коробка в форме серрдца" Джо Хилл

С этой книгой у меня случалась забавная ситуация, я начала её читать тринадцатого февраля, чтобы закончить читать четырнадцатого и полностью окунутся в атмосферу сердечек и купидонов. Конечно я подумала так из-за название, но как известно обложка обманчива, и надеюсь коне никогда не попадет такая коробочка. Я не знала кто такой Джо Хилл и если честно догадалась почти сама и почти с самых первых строк, я бы даже сказала что сынок весь в папочку, только чуть более остросовременный и не такой гладкий, но думаю это скоро пройдёт стоит емё написать ещё пару книг. Что о самой книги, то она мне очень понравилась, я рада что я прочла её, а ни какую-нибудь смазливенькую историю. Это то что я буду любить всегда и везде. Это классика и она никогда не убрёт.

Мертвые побеждают, когда ты перестаешь петь и позволяешь им увлечь себя за собой. Когда ты идешь их дорогой.

"Собиратель бабочек" Роберт Хайнлайн

Роман выстроен вокруг метафоры засушенной бабочки: наши воспоминания – как бабочки, пойманные и проткнутые булавкой. Это очень лёгкая и живописная книга, её очень приятно читать в полной тишине. Это очень маленькая книжка, с очень простой историей, которая раскроется в самом конце.

Ее речи позабавили меня, я представил себе стариков, которые летают во сне, медленно отрываются от своих постелей, и ветер уносит их в небо. И может быть, в смерти повинны лишь окна, которые позабыли закрыть ветреной ночью.

Вот такое у меня пополнение. I Love to read!

Мне только она и снится… поверхность солнца, стоит сомкнуть веки, все тоже самое…

Кажется, я способна только печь пироги. Это определённо моя самая женская черта, печь пироги - кексы - блины, когда мне скучно. Этакая спасательная стрепня, которая своим благоуханием отганяет всё что только можно отогнать. Раньше мне достаточно было взять в руки книгу и я могла отвлечься от всего, я и сейчас так могу, но мне не хочется связывать воспоминания о книги с воспоминанием о каком-нибудь дерьме с которым я её связала. Согласитесь лучше печь, к вкусняшкам просто невозможно связать что-то плохое, ну кроме переедания, даже если захочется, это-то мне и нравится. Но не нравится то чувство, после того как я умну всё подчистую, я чувствую как миллиметр за миллиметром увеличивается мой зад, и это и вправду очень пугает, так как вроде как весна уже и скоро и лето, а плавки у меня не особо сильно тянутся и я боюсь в них не влезть.
Как я уже говорила в школе объявлен карантин, причём довольно неожиданно для меня, что я до сих пор сомневаюсь, реально ли это всё. Представляю, как прихожу в школу, а там у меня такой завал и все кричат, бррр Я рада что этот год последнее, что меня связывает с этим местом. Сидеть дома две недели не так уж и весело, я пересмотрела кучу фильмов и сериалов, читать всё как-то лень (удивительно) и иногда чувствуешь себя картошкой которая варится в совершенно сухой постели, а это уже совсем издевательство над кортошечкой, то есть мной. О боги я сравниваю себя с картошкой, такое чувство, что еда везде. А мой зад размером с небольшую планету, на которую уже совсем скоро поселятся космические пони.
Единственное что радует меня, так это ночь, то есть не сама ночь, хотя она мне тоже нравится, потому что на небе очень ярко светит луна которую я безумно люблю и которая не появлялась в моём окне уже довольно долгое время. Но больше всего мне нравятся мои сны, они жутко странные, например, сегодня мне приснилась моя нереальная жизнь через десять лет в которой оказалось что мой парень какой-то разчленитель, а вчера я видела разрушение театра, представление было фееричным, дельфины плавали по сцене, а потом что-то стало рушить стены, это было так же масштабно как и в Титанике, и видеть всё это реально круто. Единственное что меня напрягает, так это то, что очень часто в моих снах у меня присутствует воображаемый бойфренд, неужели с пирогами у меня проснулась потребность в парне, нуну нуну

И да, привет весна, но я пока что тебя не чувствую.

Первая любовь всегда полна сладкой безысходности.

My Week with Marilyn

Сегодня утром я посмотрела фильм "7 дней и ночей с Мэрилин", не знаю, зачем они так усложнили название, настоящее «Неделя с Мэрилин». Это очередной долго лежащий и даже уже запылённый фильм, который не один месяц пролежал в одной из многочисленных папок. Почему именно сегодня, не знаю. Может солнце за окном, выспавшаяся голова пожелали чего-нибудь лёгкого и красивого? И я не ошиблась с выбором, он оказался таким, каким я и ожидала, хотя я и боялась, что он будет слишком трагичным или негативным. Очень много фильмов о Мэрилин, в которых показывают только её недостатки, помню даже посмотрела один такой и Прекрасная Мэрилин сразу отправилась в мусор. Но этот фильм, он наоборот показал то настоящее, что было в ней, тот секрет, благодаря которому она оказалась на вершине. Я советую всем вам посмотреть его, он хороший, вас порадует и актёрский состав и музыка.

— Не забывай меня.
— Если б я мог…

Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.

Марк Леви. Где ты?

божественная музыка

хаха Джек если честно это возбуждает

— А тогда почему нельзя сразу стать взрослым?

— Потому что у детства есть свои достоинства. Детство закладывает фундамент для твоей мечты, да и для всей твоей жизни. В воспоминаниях детства ты станешь потом черпать силы, искать утешения от пережитых разочарований, они будут поддерживать в тебе любовь, отгонять страхи, а порой помогать раздвигать границы твоих возможностей.

— Мне разонравилось мое детство.

— Знаю, Лиза, и обещаю сделать все, чтобы вернуть тебе его яркие краски, правда, некоторые правила все равно останутся черно-белыми.

Марк Леви "Где ты?".

Я соглашусь, что это ненормально, то о чём я пишу, но это есть в моей голове и это имеет право тут быть, ведь это мой блог, моя обитель и я изволю делать в нём всё что захочу. А тот кто уходит «что вы вообще здесь тогда делали? Неужели вас привлекали картинки??». В общем, всё с вами ясно, прощайте.

Когда то я была частью чего-то. Чего-то большого, круглого и счастливого. Куда-то всё делось и я никак не пойму куда. Это не правильно. Мне семнадцать, это чудесная цифра и чудесный возраст. Душа должна трепетать, летать и жить. Я напоминаю себе засохший брошенный всеми сад, который никому не нужен, который так запустел и зарос, что ни у кого не найдётся времени чтоб его оживить. Сейчас самое время появится главному герою и спасти меня. Я бы хотела чтобы в моей жизни случилось как в фильме "Таинственный сад", дивная птичка напела бы спасителю где ключ найти и провела его к дверям. Чудесный фильм, посмотрите.

Становится всё хуже. Ни кто не замечает этого и продолжает бить под дых. Ни дня не проходит, чтобы в серце пинали ногами. думаю о будующем. Если дальше так будет продолжатся кем я стану? Я читаю Цветаеву и строчку которую она оставила в конце прекрасно подошла бы и мне. Я думаю о людях вокруг меня и как некоторым из них будет больно, это отгораживает меня, но с каждым днём я становлюсь равнодушней. Если честно совсем плевать, это меня уже не коснётся. Прервём поток мыслей на этом.

Я хочу написать о вещах которые я люблю, только это скорее не вещи, а что-то не имеющее название и греет изнутри.

Я люблю, ложить голову на то место где только что спал мой кот, этот тёпленький кружочек как-будто пропитан домом.

Я люблю, самый первый глоток кофе, он самый вкусный.

Я люблю, солнечный день, когда светит солнце, настроение не может быть плохим.

а что любите вы?

Три флакона душистых масел, сотни прочитанных книг. Лучшая характеристика человека, не умеющего ни любить, ни прощать. Слёзы льющееся рекой во время просмотра фильма, которые вызваны сентиментальностью души, порой кажутся мне ненастоящими и неискренними. Хотя насколько они могут быть настоящими, если льются из-за ненастоящей истории, получается я плачу просто так. Странность в умозаключениях, всё совсем не так как у других, и я получаю удовольствие и от того и от этого. Что может быть лучше запаха апельсинов, что может быть лучше зефира или птичьего молока? Я не знаю, но надеюсь узнать. Я хочу любить что-то более важное чем еду, от которой я всё чаще нагибаюсь над белым другом, ибо смешивать кое-что с кое-чем совершенно невозможно.

Меня пугает чёрная дыра которая высасывает у меня моё время. Я залажу в паутину, а когда с «трудом» отлепляюсь стрелка тикающих часиков уже с другой стороны. Меня пугает приближающаяся старость, которая ещё далеко., меня мысли людей думающих обо мне. Я всё чаще окунаюсь в прошлое, воспоминания всё что у меня есть, меня уже нет в настоящем. Воспоминания затягивают меня тоже, плохие воспоминания, они убивают всё живое во мне. Иногда приходят и хорошие воспоминания, а иногда и такие, которых я раньше и не помнила, и они затягивают меня ещё сильнее. У меня провалы в памяти.

Недавно я прочитала книгу «Пока я жива», вы читали её? Если да, то вы скорее всего почувствовали ту пустоту в конце. Последние воспоминания и конец, вы почувствовали, безграничная пустота на один миг. Бывает, что такое я чувствую несколько минут, но этого достаточно, чтобы хотеть умереть и я начинаю повторять об этом, раньше только в голове сейчас наяву. Это моя тайна. Я никому никогда не скажу о ней. До конца.

Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками.

Нужно всегда идти вперед, помня, что после зимы всегда наступает весна.