Бледно-розовый энтузиазм.
Что-то глупое сейчас совсем не страшно, у нас ещё будет время поумнеть, а всё что другие говорят надо слить в аут и не обращать внимания. Мне не страшно, раньше я боялась неопределённости, завидовала людям постарше, мечтала скорее стать двадцати пяти летней, когда не надо будит ничего решать, когда учеба перестанет быть смыслом жизни, которую изо дня в день навязывают все вокруг. Может быть это переходный возраст, которого я если честно не чувствую и никогда не чувствовала, может он у меня сейчас, неважно, я не переставая брыкаюсь и пытаюсь порвать все сковывающие меня сети. Стандарт: окончить школу, институт, работай и что дальше? Смерть, а когда я буду делать, что хочу? Эта жизнь для меня моя собственная антиутопия, даже не надо читать километровые книги, всё есть всё в живую, как и мечтала. Началось всё с того, что я поняла насколько хрупка жизнь, можно упасть с кровати, как-то ни так согнуть шею и к утру, ты уже будешь свежее освяжованным трупом. Если кому-то это всё равно, то мне нет. Мне кажется диким, что люди кричат на меня, что они кричат друг на друга и подчиняются каким-то правилам, которые уже не будут так важны, когда душа отделится от тела. Мне почему-то в этот момент, призрак кажется окрашенным в бледно розовый цвет. Хах, представьте какого-нибудь жирного мерзавца, какающего в золотой унитаз, потом он поскальзывается и падает в своё же дерьмо своей головушкой и что вы думаете, из него вылетает бледно розовый призрак, невинный розовый, как в животе у мамы когда-то, дико да. Арр рарр. Хочу быть тигром и всех съесть, в детстве, всегда на всех рычала, когда с кем-то играла, по крайне мере я думала что рычу, на самом деле как сейчас помню, я кажется, издавала какие-то несообразные громкие звуки от которых у меня потом болело горло, но я продолжала так кричать, потому что больше никто так не делал и это было круто, хотя лицо воспитательниц врятли выражали восхищение или вообще хоть что-то кроме потрясения, ибо такие звуки сравнятся только с кашлем прокуренного горла старого человека. Ещё одно новое воспоминание, в мою копилочку. Как я говорила, прошлая неделя и ещё дня четыре из предыдущей я провалялась дома, так как в школе был карантин который почему-то все называют «каникулы» из-за чего боюсь уберут наши настоящие весенние каникулы, потому что отдыхать когда все учатся это круто, а учится когда все отдыхают совсем нет. Неделя началась ужасно, так она и продолжается, куча домашки которую как оказывается задавали на «каникулы» бьет меня по голове, с криком «начинай меня уже делать, линивец недоделанный», а слово домашка ворд исправляет для меня как ромашка. Самое комичное из всего что со мной успело произойти за это дни, так это определённо тот момент когда я влетела головой какому-то парню в зад, у него шок, он конечно извинился, хотя по идеи это моя вина, а я только и пыталась что не выронить из рук пуховик и думать о том, что ладно хоть в зад, а то извиняться пришлось бы уже мне. Необычно длинно для столь раннего утра, но я уже успела отсидеть четыре урока и даже выпить горячий шоколад, чувствую себя уже вымотанной, и хочется спать как никогда, но мой медвежий сон уже прошел и весной надо просыпать, но как-то не чувствуется ни весны, да и зимы тоже не чувствую, только снег кругом, да холод. Всем сладкой ваты.
