Здесь вы не найдете ничего особенного. Просто куда-то нужно душу отвести…
Я, конечно, всегда была сентиментальной, но не думала, что настолько. Сегодня меня до слез тронула песня. И, кстати, не на столько она слезливая. #Мураками - Мандарины# Вообще, меня неожиданно приятно удивил этот голос. #Мураками - Про Урал. (Шикарно) #
Боже, как же больно осознавать, что любишь на столько, что готов растоптать свое Я, лишь бы он был рядом. Страшно думать о том, что это уже не просто любовь. Я в отчаянии, я запуталась.
Очередная ссора. В голове: "да пошло все к чертям! Ненавижу тебя! Это предел". Осознанное желание уйти, навсегда. Никаких слез и грусти, только ярость и злость. Ухожу. По пути домой: "какого хрена я это терплю, пошло все куда подальше, если сам не позвонит, значит все кончено, в этот раз сама не напишу, не позвоню, надоело, каждый ращ одно и то же. Ненавижу, ненавижу! ". Дома… остываю… скучаю: "может быть нужно написать ему, ведь бесполезно чего то ждать от него. Просто бесполезно. А у меня сердце разрывается, хочу поговорить. Мне не хватает его." Очень нужен, но я же в очередной раз пообешала себе не прогибаться. А это значит, минимум неделя ада. Ада, тоски и слез. Ненавижу его. Ненавижу себя. Боюсь завтрашнего дня. Обычно я ломаюсь и прошу прощения за что-то… за то, что он меня обидел. За то, что посмела обидеться. За то, что моя гордость имеет привычку просыпаться без предупрежления. Боже, какая я слабая и ничтожная. Противно самой. Что делать, очередная истерика. Простите.
Новый год с чистого листа. Новая работа. Да. Я уволилась с прежней работы, дабы воплотить свою мечту в реальность. Как же долго я к этому шла. Больше года я была в поиске такой работы, где я бы смогла полностью посвятить себя любимому делу. И вот - я ее нашла. На самом деле пока не уверена, действительно ли это то, что нужно, и получится ли у меня, но сомневаться во всем и всегда - это моя вечная проблема. Я буду очень стараться, буду зубами хвататься и волосы на себе рвать, но докажу, что я все смогу. Смогу стать лучше всех. Смогу стать лучше себя. Еще один пункт в моем чистом листе - Новые отношения. Может быть не самые лучшие, но это уже развитие. В новом году все поменяется. Мы планировали это давно и вот откладывать уже нельзя. Скоро начнется новый этап наших отношений. Все к лучшему. Пусть все идет не так, как хотела. Как хотели мои близкие. Пусть все идет как идет. Будем дальше жить. А жизнь эта укажет нам на наши ошибки, что бы мы все смогли исправить и снова открыть чистый лист.
Я потеряна для этого мира. Я потеряна для этой жизни.
Это действительно похоже на конец. Конец всему, что длилось 2 года и 1 месяц.. Именно столько времени понадобилось, что бы понять, что мы абсолютно разные и ждем от отношений совершенно разного результата. Почему так вышло? Можно ли что то исправить? Не знаю. Хотя, знаю.. Мне нужно забыть о своем Я. Нужно спрятать свое мнение в самый дальний уголок своего мира. Забыть и не вспоминать. Просто делать все, как ты хочешь… Знаешь, самое страшное, что я готова это сделать. Я слишком привязана к тебе. Я не хочу этого. Не-хо-чу. Но делаю. Я не знаю как мне поступить сейчас. Послушать свое сердце или снова пойти тебе на встречу. Если я поступлю так, как велит мне сердце, скорее всего действительно все закончится. Иначе.. Если пойти за тобой, я потеряю свое Я. Это не принесет мне счастья. Да, может быть мне и будет хорошо внешне, поверхностно.. но внутри ад. Просто ад. Все горит. Больно. Не могу. Не могу тебя потерять, но и себя терять тоже не хочу. Я не знаю, что мне делать. Не знаю. Сердце разрывается. Просто не знаю. и никто не поймет и не поможет. Нужна только твоя помощь. Мне очень плохо и больно. Очень.
Больно наблюдать за тем, как твои мечты исполняются у кого-то другого. Больнее, когда этот кто-то - близкий человек, и ты просто обязан поддержать его и искренне порадоваться…
Подскажите мне кто-нибудь, как перестать ревновать его ко всем подряд. Я понимаю прекрасно, что я не могу запретить ему общаться с другими людьми, но когда эти другие люди исключительно девушки, ну не могу, не могу! Меня это выводит из себя. Из-за этого ссоры. Не могу больше…
Ничего не нужно без него. Когда его нет рядом, ощущение, что мне сердце вырвывают. Невыносимо. Безумно люблю его и ненавижу себя, когда в злости наговорю всего. Нет, не лишнего, я высказала только то, что думаю. Что мне не нравится, что не устраивает. Разве лучше хранить это в себе? Он неисправим. Он так говорит. Говорит, что пытался изменить это в себе, когда-то раньше, до меня. Ну неужели я не в праве просить его попробовать еще раз… ради меня. Без него не могу я, правда. Но с ним сложно. Терплю, но чувствую, что не смогу так всегда. Так же как и не смогу оставить его. Сложно.
Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно…
Так странно знать, что у него до меня кто-то был, да не один. Странно представлять, что кто-то обнимал его, целовал… Называл так ласково по имени и признавался в любви. Странно представлять, как он называл другую любимой, строил с ней планы на будущее. Все это более, чем странно. Это страшно. Страшно, что после меня еще будут те, кто услышит от него признания.
Самые популярные посты