Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Почему в нашем мире все так сложно!?Неужели невозможно делть все ПРОСТО, не задумываясь о дальнейшем?Почему нельзя жить так, как будто живешь последний день???Почему люди этого не понимают и не воспринимают тебя как человека, не поддерживающего все эти "законы жизни"?И вообще, кто придумал все эти "законы"?А не будешь жить по "законам" подумаю что сумасшедший…ох как же все-таки все сложно…

Пора прекращать танцевать под чужую дудку и делать то, что хочу Я!!!!!!!!

Новый год-НОВЫЕ ПРАВИЛА ЖИЗНИ!

Я не переживу еще поганый новый год.Мне кажется, у каждого человека есть свой лимит, сколько еще испорченных новых годов он может пережить.Так вот, в этот раз с боем курант я поседею.Или расстаю на глазах у всех, как снегурочка и надеюсь, это будет выглядеть поэтично.Одна ночь в году вроде бы, но почему то когда слышишь как соседи снизу кричат и поют караоке, внутри скрипят петли дверей, которые ты в своей жизни закрыл.В груди, рядом с комком из серпантина и конфети, есть свободное место, и я не знаю чем оно заполняется.я просто надеюсь, что если что-то разобьется в этот раз, то это будет бокал с шампанским, а не моё вроде бы сердце.

Вот сижу попиваю себе кофе, держу себя в руках, так сказать….а для чего??

все мои надежды, блять, скинуты с высоты седьмого этажа….а за что??

я вот тебя очень прошу…хоть ты и не знаешь, что я всё это для тебя пишу, и не знаешь, что я последние несколько дней и живу, собственно говоря, для тебя..но ты послушай…не забывай меня никогда…слышишь?никогда!!как бы наши отношения не сложились..я хочу отпечататься в твоей памяти чем-то светлым, хорошим…

Вот через пару десятков лет, мы перестанем контактировать, у тебя будет жена, детишки….И ты вдруг, сидя на балкончике своей многоэтажки, вспомнишь меня…скажешь мысленно"а вот всё-таки, Катька….хорошая она была…нравилась мне..такая тёплая, любимая…всегда понимала меня, поддерживала…жаль, что её больше нет в моей жизни…" и захочется тебе заплакать…горько так…!!!как я сейчас плачу.О тебе…

Знаешь как трудно жить без надежды, сука???ТЫ!!ТЫ!!!ты убил надежду….мою!!Оставить меня в состоянии влюблённости без надежды на отношения??ммм…это то, что надо..Но я тебя не виню..невозможно встречаться с человеком, который тебе не нравится…Это по меньшей мере глупо, и не вариант…!!

зато бодрит!Это как пощёчина смачная….

хотя бы не трогай моё сердце.Разбил, так сука иди дальше!Так нет, ты ещё вернёшься и потопчешь чтобы побольнее было??ненавижу тебя

Как же я ненавижу тебя……………За что мне такая боль??Но она очищает меня…Боль всегда очищает человека.Я буду лучше…ненавистный мой, спасибо тебе!Ещё один вечер в слезах, тяжёлых мыслях и прочей хуйне…

ладно..прорвёмся!!!…

только не забывай меня…очень прошу.Сохрани в памяти частичку меня.Это для меня очень важно.

каждому свое. кто то покупает платья, часы, квартиры и безмерно чувствует себя счастливым. я почувствовала себя довольной потому что наконец то купила большую сумку для фотоаппарата, новый объектив. завтра куплю мольберт и встречусь с Глохом. пол года прошло…. и достаточно много изменоилось))) ))

Вот и Дина добралась.давно хотела создать блог.вот и создала

думаю тут я буду высказывать все.свои будни.мысли вслух.цитаты.

Размещать фотографии. .вообщем здрасте дорогие мои :)

оу май гад, как же все это…неправильно. А если и правильно, то все равно неправильно продвигается! Я тебя не понимаю и, пожалуй, никогда не пойму. Все равно в душе я ищу подвоха, я в принципе не верю ни единому твоему слову, как бы сильно мне не хотелось верить, но все равно расстраиваюсь, если ты вдруг начинаешь шутить на тему "нас" и все такое. Не знаю даже что делать, мне с тобой очень хорошо, но вижу ведь, что…хотя ладно. Хорошо и хорошо, хватит уже страдать от любви. Буду ловить лучшие моменты! Потому что другого шанса может не быть…

в разговоре о курении и алкоголике Алекс сказал:

"я пью для того, чтобы забыть о своих ежедневных проблемах и немножко порадоваться жизни. а курю от того, что нечего делать"

отправьте меня на Венеру, меня это всё задолбало.

" Там… наверху… только и разговоров, что о море."

" …мы уже постучались на небеса, а ты и моря то никогда не видел… что не знал, что на небесах никуда без этого???… пойми, на небе только и разговоров, что о море… и о закате…"

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря

И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась

И губы жжёт подруги поцелуй пропитанный слезой…"

окончательно стало понятно, что я зануда. я его оочень сильно люблю, но я просто не могла веселиться большую часть днюхи. конечно, было офигительно в конце, когда они учили меня играть в Тони Хоука на компе..ноо..я не пила, мне было немного не клёво штыриться под музыку, зарываться в снег. я замёрзла и расстроилась. зато потусила вдоволь с Алексом. получила приглашение на НГ пати. идти?!

его мама подарила мне серёжки.так приятно.она очень милая. дала мне сегодня попробовать матэ (е??). считает меня хорошей девочкой..ну может я такая и есть. Он как всегда был безумно красив.

эти куры опять испортили мне настроение. у меня появилась идея насчёт 14 февраля, но я не собираюсь её им рассказывать.после каникул будет война..просто жалею о том, что как обычно повелась на удочку Ани и всё ей растрепала..про то, как мне перестало нравиться тусить со скейтерами, про проблемы с Наташей, про Витю, про Машу..опять чувствую себя тупой уткой. да уж. утка так утка. переживу.

интересно…потом он хоть иногда будет вспоминать обо мне? когда будет целовать другую, которая полностью его устраивает? когда она будет засыпать на его плече, а он будет влюбленно на НЕЕ смотреть и гладить ее волосы. а когда он будет на ней засыпать, она будет вжиматься в стену маршрутки, чтобы ему было удобно, гладить его, чухать спинку, поглаживать волосы…она будет идеальной……

Девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками,

мальчики влюблённые в мальчиков,
девочки похожие на мальчиков,
мальчики похожие на девочек…..(с)

Вместе уже с 10 утра были.время пролетело незаметно..в принципе как и всегда, рядом с ним.он моё счастье, моё все.

были и неприятности..видел как я плачу, раздул из мухи слона.сам так сказал.а я то ведь просто пошутила..зато теперь чувствует себя виноватым, убивается.да, сломала я парня.

—Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…

Никто уже не посылает письма на голубях, да что уж там даже конвертами;
Никто цветы не посылает на дом,
Никто почти не посылает воздушные поцелуи,
Даже спам уже почти никто…
Зато мы отлично посылаем друг друга, да как часто и с какими огромными чувствами.(с)

— Дайте мне, пожалуйста, булку хлеба и две пачки маргарина, — раздался звонкий голос. — Тебе какой маргарин, девочка? — спросила продавщица, с едва заметной улыбкой глядя на неё. — «Домашний»! «И пускают же таких маленьких девочек в магазин одних!» — с возмущением подумала продавщица, — «Да она даже до прилавка с трудом дотягивается. Одни глаза видны! Где её родители?» — Ты одна пришла? — Нет! Меня там брат ждёт, — малышка указала на дверь магазина. — А-а… понятно, — произнесла женщина, — Вот, держи! Булка хлеба и две пачки маргарина. Девчушка развернула пакет, который до этого держала в руке и сложила в него хлеб с маргарином. Затем малышка протянула продавщице купюру. — Сдачу отдашь маме. Или брату, хорошо? — Хорошо! — девочка моргнула большими глазами, — Ой! Чуть не забыла! — Ещё что-то? — Да! А можно полкило счастья? — Что?! — женщина подняла брови. — Полкило счастья! — повторила девочка, — Это меня брат попросил купить! Продавщица улыбнулась. — Ну, если брат… Вот, возьми, — она протянула малышке сладкую вату. — Это счастье? — малышка восхищённо посмотрела на вату и спросила, — Тут точно полкило? — Нет, полкило много! А этого как раз хватит! — засмеялась женщина. Девочка положила сдачу на прилавок. — Нет, нет, забери! Счастье не продаётся! Во всяком случае, за деньги. Девчушка взяла сладкую вату в левую руку (в правой был пакет с хлебом и маргарином) и, радостная, выбежала из магазина. Продавщица задумчиво посмотрела ей вслед, достала из кармана деньги и положила в кассу.©

Загадывайте правильно!
Не все из нас знают, как правильно загадать желание на Новый год. А ведь существует огромное количество ритуалов. Некоторые из них — нелепые, некоторые — смешные.

Может быть, в эту новогоднюю ночь еще раз, как дети, доверимся сказке?

Под бой курантов:

1) нужно загадать желание и съесть 12 виноградинок (лучше мелких, иначе в желудке не хватит места для вкусного ужина!). Если успеете, желание сбудется!

2) напишите то, о чем мечтаете на маленьком листе бумаги. За минуту до наступления Нового года, сожгите листок, а пепел выпейте вместе с бокалом шампанского;

3) нужно успеть подпрыгнуть под бой часов, а в прыжке задумать самое заветное желание.

Накануне Нового года

Сделайте генеральную уборку и ревизию старых вещей. Весь ненужный хлам соберите в коробку, а в новогоднюю ночь вынесите ее в мусорку. Этот ритуал символизирует очищение от всего негативного, случившегося в уходящем году. Пусть вместе с мусором из вашей жизни уйдут все проблемы и неприятности. Начните новый год с чистоты и порядка.

Если вы хотите, чтобы наступающий 2010 год принес вам финансовую стабильность, тогда украсьте елку денежными купюрами и монетами. Если хотите в новом году найти свою вторую половинку, тогда главным украшением вашего дома должны стать сердечки, изображения влюбленных парочек и различные парные предметы.

Как следует приготовьтесь к встрече Нового года. Стоит украсить входную дверь, для того чтобы привлечь счастье и удачу в ваш дом. Отлично подойдут для этого гирлянды, ярко-красные шары, колокольчики.

В новогоднюю ночь все, что с вами случается хорошего впервые в новом году, замечайте и загадывайте желание, чтобы это происходило почаще. Поцелуи, подарки, вкусные угощения, танцы, встреча с друзьями — все это закрепите своими позитивными мыслями, и тогда ни в чем не будете нуждаться в новом году.

За полчаса до наступления Нового года напишите себе письмо. В нем в подробностях распишите все планы, мечты и надежды на предстоящий год. Положите письмо в красный конверт и оставьте запечатанным до следующего Нового года.

Можно написать свои желания на 12 листочках и положить их под подушку. Утром (или днем) 1 января достаньте один из листочков. То желание, которое на нем написано, должно исполниться в новом году.

О чем мечтаете сами, того искренне желайте людям. Конечно, стоит помнить о том, что желать своей бабушке выйти замуж, не всегда уместно, а вот незамужней подруге в самый раз.

Если вы хотите, чтобы наступивший год был щедрым и богатым, тогда спешите на улицу в новогоднюю ночь. Десяти (т.к. приходит 2010 год) незнакомым людям раздайте фрукты или сладости. Ваша щедрость будет сполна вознаграждена.Верьте! И ваши желания обязательно сбудутся.

Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым.
Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу.
Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все — все равно. Совсем.
Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы, от кого угодно.
Хоть от кого-нибудь… Хочется почувствовать, что хоть для кого–то ты ценен.
Хоть чуть–чуть… Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать.

я разделила любовь на части

и растаскала в разные блоги,

четвертовала? вполне возможно.

я сублимировала ее.

на стихи.ру, в песни под гитару,

я ее выдрессировала.упинала.

сверху метафорами присыпала.

все же добилась. ее не стало.

tsebrovski :

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.
Наверное, так ломаются часы.

Просто надеюсь, что когда-то я тебе делала так же больно. А то, что происходит сейчас это просто твоя месть и скоро она закончится.

хочешь большой и чистой, а в итоге объект твоих воздыханий напивается в дрызг и ты едешь домой к своему другу, которого знаешь четыре года заниматься тем, чем обычно друзья, которые знакомы четыре года, не занимаются.

Помню, как первый раз подумала, целуясь с ним: "А как он целует меня? С открытыми или с закрытыми глазами?". Ведь если с закрытыми - почти наверняка что-то есть. Я проверила. С закрытыми. А сама я с тех пор регулярно свои глаза открывала и иногда тихонько смеялась над тем, что я ему нравлюсь сильнее, чем он мне.

Все таки я могу перебороть себя..Когда мама заходила ко мне и спрашивала:"Что случилось?" я по-прежнему такая же белая отвечала:" Все нормально.."Но Я победила это стадное чувство, я все меньше и меньше стараюсь думать о тебе!

А зачем это все?Какой черт мне это надо?Все эти смски?Звонки?Ожидание ответа вконтакте?У всего этого есть один маленький Excuse,

Ты мне нравишься

Сколько можно меня преследовать?неужели мне все это возращается бумерангом??надоело..я так устала от тебя..Я тебе ничего не должна..все кончено..уже 2 месяца прошло, мог бы понять, что мне ты не нужен..да я скучаю иногда, НО это всего лишь воспоминания приятного, не более.Всему виной твой характер..

Ну а вообще, в целом, вечер не плох..посидели с друзьямив пабе, выпили, поговорили, почаще бы так..

"Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида…
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-…….
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней”

—опять?

—что опять?

—опять новая девушка?

—я бы не заводил новых девушек. если бы у тебя было лицо Хайди Клум, грудь Памелы Андерсон, ноги Адрианы Лимы.

—так почему ты со мной?

— у тебя характер как у маей мамы.

когда ты будешь хорошо понимать русский. я научу тебя приличному мату. я научу тебя пить красивый алкоголь..я научу тебя жить мной..слушать гуфа..ждать лето зимой..я научу тебя..ведь пока ты не не узнаешь русский..нам не о чем говорить.

—что за новый год без кока-колы?

—бля ну и что что я купил пепси?

—а то бля. что праздник в дом не придёт

—еба рекламы насмотрелась..какая разница пепси или кола?

—праздник к нам приходит всегда с кока-кола

—блять..новый год и с пепси по любому придёт.

а я думала ты меня любишь.думала мы никогда не перестанем быть такими честными друг с другом.

будем дружить семьями и делиться радостью и болью.

какая же ты жестокая…

Нет смысла ни в чем
Нет смысла, не будет.
Не смысла в тебе
И даже во мне.
Сегодня нет смысла,
И завтра нет смысла.
Не будет его, поверь…

чувствовала себя счастливаю..накупила сегодня безделушек..помирилась с мальчиком..и что?! да ничего..грусть-тоска меня съедает..

Знаешь, как небо любит ветер?
Или волна морской песок?
Или рассвет луну и звезды?
Не знаешь?
Хочешь, расскажу?
Они друг друга любят нежно
Так нежно словно ветерок.
У них нет ссор, нет злости
лжи, есть счастье и любовь.
Они друг друга любят бесконечно…
Вот доказательство любви
Она ведь есть, живет и дышит
Она ведь во мне…
Не знаю, может и в тебе…

«Кажется, была весна.…Да…Точно.…Это была поздняя весна, когда Она впервые увидела Его. Не предав этому совершенно никакого значения, Она продолжала жить дальше, просто, как раньше.…Но какое-то странное чувство поселилось внутри, так называемое чувство «хотения», ну, это когда чего-то хочется, а чего не знаешь…это ужасно! А ведь всё было совсем просто – Она хотела встретить Его, но никто этого не знал».

«Прошло немного времени, и случайный общий друг их встретил! Смешно звучит, но в жизни всё так и было. Мимолётный взгляд, где-то около получаса Они находились в одном месте, она ушла. Ничего особенного…, кажется, …Вот в том-то и дело, что только, кажется!! На самом деле всё очень изменилось. Она не заметила, Он…»

«Сидим на лавочке. Нас много, Она слева в одном конце, Он справа – в другом. «О-ОУ». Ой! Пришла СМС. «Привет! Как дела?» Незнакомый номер. Хм.…Не люблю, когда так делают. «Привет! Хорошо». «Что делаешь?». «Сижу на лавочке». Конец. Ну ладно…Пару минут спустя (у неё в голове): «Аааа! Ты – дура! Это же Он». Она поняла».

«Можно рассказать много всяких подробностей, но они ни к чему».

«Лучше посмотрим на них сейчас.…Восемь месяцев они вместе, они счастливы, они любят. Теперь это не Он и не Она…теперь это Они!!! Между ними было столько всего: взгляды, прикосновения, разговоры, ссоры, слёзы, улыбки, прогулки, секс.…И всё они сейчас вспоминают с улыбкой.
Как же они много пережили вместе. Сколько же они прошли, держась за руки. А сколько же всего их ждёт!
Романтический вечер на крыше, тысячи разрисованных маек, мопедов…, летняя поездка на Бор, путешествия по миру, учёба, вечеринки, подарки, дети, которые обязательно будут самыми красивыми, умными и талантливыми, потому что мы такие! Всё это им ещё только предстоит!»

«Они мечтали встретить любовь и быть вместе. Мечты привели их!….Они не знают, что будет дальше, как сложится их судьба, отношения, будут ли они вместе. Но есть то, что они знают наверняка – они будут рядом всегда! Они обещали…
У них есть настоящее, у них есть мечты.…И эти мечты, обязательно, куда-нибудь их приведут!»

(с).

Она игривая словно кошка.
Любовь ее и дождь, и снег
Она ревнива словно кошка
Уже готова всех "убить "
Она эгоистична? Может
Жестока, зла и безнадежна?
Нет, она такая словно кошка.

Она нежна, добра, красива
Руками ловит капельки воды,
И улыбается чему-то,
Так искренне как будто в ней
Живет одно большое солнце,
Что посылает на людей,
Большую дозу счастья…

Она… такая словно кошка..
В ней море чувст…
Ни капли лжи…
Она такая словно кошка..
Ты, дай же ласку ей скорей!

extasy-mzr :

хватит ныть.
эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные, безумные, с картинок, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант.
они не буду держать за руку вас в сложные моменты.
они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети.
они не доживут до 35. а если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью конченых ублюдков без целей и особых потребностей.
они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды.
глупые девочки, хватить ныть..©

не могу. ломает. но гордость. гордость и боль. слишком больно и обидно. ты должен это понять. пойми! и я прощу, миллион раз прощу! но просто пойми насколько обидно. Насколько нет сил уже плакать от непонимания. насколько тяжело это постоянно скрывать. просто больно. и все.

ездили в Зелек к Люське. Понравилось. Как-нибудь повторим.

Расстались…..Не люблю больше….Больно….Обидно….

ГРуз….Истерика…Слёзы….Непонимание….Ваши статусы вконтакте….ПИЗДЕЦ ПСИХИКЕ….

Наш новый год был бы ссамым лучшим….а помнишь, мы мечтали о свадьбе, доме, собаке, кошке, огромной кровати и пушистом ковре, о семье, о детках, о путешествиях……я тебя любила бы до потери памяти, до безрассудства….до колике в груди и в голове…. Не будет того, о чем мечтали…пути расходятся - любовь = руины……

" мы обязательно встретимся, слышишь меня…прости…там куда я ухожу весна..я знаю ты сможешь меня найти…не оставайся одна…"

СУКА КАК БОООЛЬНОООООООО БЛЯ Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ…… КОНЧЕННАЯ МРАЗЬ….

Одиночество било ее в виски, она плакала, сидя на полу, крича во весь мокрый от слёз голос, матерясь как базарная баба… Она ненавидела его за то, что он стоит и смотрит на неё без любви…без тоски…без жалости………

ппц….скоро Новый Год…..обожаю этот праздник….но как всё быстро пролетело(((

в этом году…всё круто..уже получила подарок(просто офигенский…мечтала о нём) …вообще этот год должен быть охриненным..но иногда, кажется..что я эту фразу повторяю перед каждым НГ…но оказывается не так((((

одна мечта уже сбылась……..)

я какое-то время жду тишины, а затем объявляю свою монаршую
волю: "воины, знаю, вам это по плечу.
бог оставил меня
оставил меня за старшую
вам придется сделать, как я хочу "

вместо двух бутиков на большой никитской - "чертёжник" - там продают тетради и
нотные партитуры, "сластёна" - с теми же запахами внутри
аня больше не держит свой ум во аде и
нe выводит вдоль кисти бритвой "умри, умри "
рак становится излечим в терминальной стадии
игорь жив, и ему исполнилось двадцать три

автоматы за спинами у ребят становятся бас-гитарами
из каждой глубокой раны течёт шираз
и все сбитые кошки оказываются под фарами
просто тряпками, брошенными вдоль трасс
да, и мы с тобой просыпаемся завтра старыми
и в одной постели
на этот раз

(с) Вера Полозкова

Мне нравится эта фраза типа "никто меня не понимает". Шесть миллиардов людей. Шесть
миллиардов! И тут - ты. Ты, бля, особенный. Тебя никто не понимает. Никто не может. Куда им до тебя. Конечно

Я буду писать тебе длинные письма,
Бессвязные письма про то и про это
На пахнущих прошлым
каштановых листьях -
Обрывках одежд улетевшего лета.

Я буду писать тебе страстно и скучно,
Бездумно, безудержно и монотонно
О том, что душе одиноко и душно,
И ящик почтовый,
Как пропасть, бездонный,

О том, что за окнами сыро и серо,
И тем, кому плохо, становится хуже,
Что жалкий осколок растаявшей веры
Свой век доживает в скучающей луже.

О древних пророчествах, мудрых и нудных,
Запретах, советах, заветах бессильных,
О людях, чья трезвость, увы.
Беспробудна,
Об их добродетелях пресных и пыльных,

Об этой насквозь уже прожитой жизни,
Такой безнадёжной и всё же любимой.
Я буду писать тебе длинные письма,
Пока не забуду твой адрес и имя.

Я буду писать, не заботясь о смысле
И путаясь в рое назойливых строчек.
Я буду писать тебе длинные письма,
Ты только прости мне мой дьявольский почерк.

такое часто бывает
и случилось со мной.. все началось очень неожиданно, спонтанно, ярко… Так же и закончилось…
не понимаю, почему так бывает
зачем люди встречаются, влюбляются, чтобы потом все кончилось, чтобы только попробовав счатье на вкус, у тебя перестали работать вкусовые рецепторы???
может кто-нибудь объяснит мне..
не понимаю
и видимо никогда не пойму
да просто может мне не дано понять
плохо, жалко, одноко и холодно
без тебя. 3 комментария|редактировать|удалить

Мария: у меня спина затекла, нужны крепкие руки массажиста

Мария: прими ванну иди, выпей коньячку

Queen: только после ванны. выпил уже…

Queen: мне тоже нужен массажист

Queen: можно без одежды…

Мария :) )) ))

Мария: можно и не массажист))

Queen: можно))

—говорить? ладно, я скажу, ты можешь меня не слушать, не воспринять мои слова всерьез, но я скажу.
ты нужна мне, ясно? сейчас, когда сестра в больнице, и тогда… мы просто делали все неправильно, надо было не так… но мы упорно это делали, отравляя друг другу существование. и вот, сидя у сестры в больнице и глядя, как ее парень берет ее за руку, я понял…
ты нужна мне. вот и все

—о Даня…
знаешь..я люблю тебя..и тебя мне не хватало..было так плохо..
мы были слишком глупыми, а я наивна.Но все меняется, но моя любовь нет.Все те разговоры были маской, а я ждала тебя, упорно ждала и верила, что ты будешь здесь.А ты нужен мне, и все.Больше никто, Только ты.Поверь мне.

что хотел сказать?
ну… во-первых, хотел пожелать удачи с Сашей, причем совершенно искренне, пусть он не делает тебе так больно, как делал я, пусть он дарит тебе цветы, улыбки и т.д. в общем, пусть он сделает то, чего не смог я, сделает тебя счастливой.
потом… хочу извиниться за все то, что делал не так… не хочу больше мешаться в твоей жизни, быть твоим не самым лучшим воспоминанием…

Отрезается кусок, попадаем в чужой мир, далёкое путешествие, расщепляясь наодин миллион молекул, запалняя собой проходы, рождая уродливые узоры, в глазах своего носителя, заставляя упасть в кровать и биться в конвулсиях от не понятной любви, которую потихоньку уничтожаешь ты… vju, sk., bnmnt, zdctvcthlwtv?nsvtyztim?be;tcjdctvlheujtdf;yjrcj;fktyb.ztotytpf, skyfibghjuekrbultnsujdjhbkfjcfvjvkexitvdndjtq;bpyb …Видать придёться убить накопитель, он занимает слишком много места, поставить к стенке, взорвать, не важно.все равно прошлое ушло далеко, и старые слова приобрели новую форму. ДААААА!!!!. Миру уже не до меня, Солнце светит другому. А я всё глубже, всё мельче, пожираю свои уши, все равно не слышно звуки мечты!!!! Djpvj;yjrjytw?djpvj;yjyfxfkf?zyt, elerfrhfymit!

шикарный денью начало дня - фотосессия, психоделическая фотосессия. обед- йо суши, затем старба4с. вкус отдыха приятен. вечер- отличный подарок для моих мыслей - заметчик, книга для заметок. я люблю тебя, жизнь.

Делай что хочешь.

Смотри и пускай слюни на красивых телок.

Бухай и трать деньги в клубах.

Занимайся всем, чем душе угодно в любую свободную минуту.

Всё что угодно.

Но пойми когда-нибудь, что ты не можешь без меня.Что я нужнее воздуха для тебя.Просто пойми, вспомни, что любишь меня.Пожалуйста!!!!!

А если найдешь себе другую, во всем лучшую и всю такую прекрасную.Ради бога.Значит, не судьба.

Но вернись ко мне, сделай мне ребенка и дай ему свою фамилию.

Бредово, но как иначе.

ЖУТКО потерять близкого человека…
ГРОМКО стучит осиротевшее сердце…
И тем не менее надо жить дальше…
ЗАПРЕДЕЛЬНО много надо успеть сделать…
БЛИЗКО то время, когда это поймет каждый…

Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания.
Но однажды Счастье провалилось в яму и не смогло выбраться.
К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их.
Однажды, к яме подошёл молодой парень.
Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил:
- Тебе-то, Счастье, чего хочется?
- Выбраться отсюда, - ответило Счастье.
Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой.
А Счастье побежало за ним…

elskerdeg:


Я всё так же мечтаю очутиться с тобой рядом на диванчике.И нежно обнявшись смотреть в телевизор даже не понимая что там идёт, потому что нам будет не до него…

От любви умирают осенью.
Умирают тихо и незаметно.
Умирают потому, что душевная боль от разлук постепенно переходит в физическую. Врачи ставят диагноз «нервное истощение». Провизор в аптеке ничего не может тебе предложить взамен на протянутый под стеклянное окошечко рецепт. Ты, печально улыбаясь, говоришь «спасибо!» и, скрипнув тяжёлой дверью под вывеской «аптека», выходишь в это последнее время года с названием "осень".

«Осень…» – вдыхаешь в себя влажный воздух, переполненный дымом костров, каким-то пьянящим запахом увядающей травы и опавших листьев.

«Осень…» – запрокидываешь голову и жадно вбираешь в себя пронзительно синее небо, мысленно отмечая (в который раз уже!), что такая пронзительность бывает только осенью, исключительно бабьим летом.

«Осень…» – выдыхаешь из себя всё без остатка, чтобы вновь вдохнуть терпкий осенний воздух, и медленно бредёшь домой, зная теперь уже наверняка, что эта вот осень, точно, будет для тебя последней.
Бессознательно прощаясь со всем, что тебе так дорого, делаешь короткую дорогу от аптеки домой длинной, свернув в парк, чтобы окунуть ноги в шорох облетевшего золота и заблудиться в собственной памяти, убирая с лица навязчивую паутинку.
«Как хочется жить!» – Думаешь ты, когда вдруг чувствуешь на щеке последнее тепло игривого солнечного луча. И на мгновение кажется, что нет, это ещё не всё! Что будет ещё зима, весна, лето и ещё немалое количество смен годового круга…
Но мгновение проходит, едва подует леденящий ветер и закапает неуютный дождь из неизвестно откуда взявшейся тучи, закрывшей пронзительную синь и тот последний, игривый лучик солнца. «Нервное истощение», – вспоминаешь ты свой диагноз и физически ощущаешь свою невесомость.
Внезапно боль, терзающая твоё измученное тело, проходит, и ты отрываешься от земли. Поднятый ветром, паришь некоторое время в блаженном ощущении невесомости и… плавно кружась, опускаешься на землю, в последний раз выдохнув: «Прощай… я так тебя люблю…»…
Чья-то русоволосая и голубоглазая дочка, проходящая в этот момент мимо, воскликнет: «Ах! Какой красивый листик!» И бережно возьмёт тебя в руки, совершенно не подозревая того, что ты только что умер. Добавит к тебе ещё пару-тройку кленовых листочков, рябиновую ветку и принесёт домой. Достанет с полки запылённую вазочку ультрамаринового перламутра и поставит в неё свой незатейливый букет.
«Папа! Смотри, что я собрала сегодня в парке! Правда, красивые?! – скажет она отцу вечером и укажет на тебя, – особенно вот этот»…

Вот и всё…

От любви умирают осенью… Умирают тихо и незаметно… Умирают потому, что душевная боль от разлук постепенно переходит в физическую, врачи ставят диагноз «нервное истощение», а в аптеке как всегда нет нужных тебе лекарств…

В некотором царстве, в некотором государстве… Жила-была девица красная, и звали её ЛЮБОВЬ…
Но однажды злодей Холодный Разум заточил девицу в темницу темную, за решетки крепкие… Задремала девица на годы долгие, пока однажды не заглянул в темницу добрый молодец, и глазами своими карими не пробудил девицу ото сна… Посмотрел на неё добрый молодец, поманил словами ласковыми и пошел своей дорогой… Рванулась она за ним, обернулась птицей белою и выпорхнула из темницы. Догнала молодца, открыла душу ему, о любви говорила, от страсти пылала…
Но настигли девицу слуги злодеевы: Страх, Неуверенность и Ревность… Очернили душу девичью, и натворила она бед, себя не ведая, а когда опомнилась, кинулась в ножки к молодцу, прощенья просить. Но поздно было уже, слишком боль была сильная… И куда уж ей прощенья ждать, коли она сама себя простить не может?..
Обливаясь слезами горькими, вернулась девица в темницу свою, за решетки крепкие, за двери дубовые…
А в Новогоднюю ночь… загадала она, чтобы молодец её любимый счастлив был, за глаза его ласковые, за сердце доброе, за великодушие его, ведь простил он девицу неразумную, простил и отпустил…

Да не нужна мне эта любовь. Мне без нее отлично. Свободна от всего. Делаю, что хочу. Никому ничего не должна объяснять где я вчера была и почему не позвонила. Не надо теперь стирать сообщения от других. Никто не устраивает истерик. Живу, как хочу. Сегодня я такая, а завтра другая. Да и вообе в последнее время странная. Наверное, счастливая. Без тебя - счастливая.

Хочешь я покажу мир без тебя?
Посмотри на меня.
Глаза заполненные слезами.
Глаза не спавшие 3 дня.
Глаза пустые, но полные боли.
Посмотри на мое запястья.
Нет, не твое имя.
Я все еще думала что ты будешь рядом.
С того дня остался еле видный шрам "I`m ok "
Жизнь пустая как пачка Kent 8 в твоем кармане.
Да, я все еще помню как сильно пахнут эти сигареты.
Помню как ты брызгался моими духами что бы родители не узнали.
А однажды ты разбудил меня в 6 утра смс где просил зайти в асю.
Я подумала что_то случилось.
Включила, а ты спросил "как дела? "

После школы ты встретил меня.
мы сидели под ливнем.
ты плакал на моем плече,
а я нервно докуривала твою сигарету промокшую от твоих слез.
Я скурила твою боль.
В тот день люди в белых халатах и грустными лицами сказали тебе про опухоль мозга в твоей голове.

Эти дни ты был безумно счастлив.
В парке мы купались в фантане, а потом, ты помнишь, потом мы вылили пену для ванн и плавали в этой радости.
Когда мы шли по улице в 3 часа ночи ты сказал мне что считаешь себя счастливым идиотом с дурацкой мечтой выжить.
Мы сели прямо на дорогу.
Она была мокрая от прошедшего дождя.
Ты обнял меня.
Поцеловал в висок и попросил быть умницей когда тебя не будет.
Из моих стеклянных глаз побежали слезы, и я пообещала что умру от рака легких, и когда мы встретимся там, на небесах…
Ты перебил меня…
Посмотрел в мои глаза…встал…ушел…
Я просидела там еще 15 минут пока не увидела машину.

На следующий день я узнала о твоей смерти.
Тебя нашли в ванне мертвым.
В руке была записка:

" Ему было 19 лет, у него была опухоль мозга и он был безумно счастлив"

Всего немного времени прошло с тех пор, как они начала узнавать друг друга ближе. Всего немного времени им понадобилось, чтобы понять, что это Любовь. Да, именно Любовь, с большой буквы. На свете не было людей, счастливее их. Когда они шли вместе, проходящие мимо люди улыбались им в след. «Прекрасная пара» говорили они, завидовав им со своей одинокостью. Абсолютно все вокруг говорили о том, как они хорошо смотрятся. Шли месяца, Любовь становилась всё сильнее и сильнее. Каждый день вместе… Каждый день – словно сказка. Она делала для него всё. А ему хватало лишь просто быть с ней. Он никогда так сильно не любил. Они мечтали вместе уехать, отдохнуть от всех. Это желание у него было сильнее, чем желание маленького ребёнка получить на День Рождения любимую игрушку… Прошел год, всего немного, а он уже оказался для неё немного не тем, кто ей был нужен… Она хотела видеть взрослого мужчину, а он умел лишь шутить…
Огонек её любви стал меньше… Она переставала его любить так сильно как когда-то. Все слова, что она говорила, стали привычкой, она уже не вкладывала в них смысл. Поняв это, он пытался стать для неё именно таким, каким она хотела его видеть. Любовь пылала в его сердце. Он хотел сделать всё… Он стал таким, как она хотела… Друзья не узнавали его! Но… Всего немного ему не хватило, что бы показать ей это. Показать ей то, каким он стал… Стал для неё…
Никогда в жизни он не хотел меняться. Кто бы не пытался это сделать, он был таким, каким он был. Но Любовь к ней изменила его. Он был готов сделать для неё всё, он хотел сделать её счастливой! Самой счастливой… Но… Всего немного… Он не успел. Она сказала ему, что больше не любит его. Нет… Любит, но не так… Любит, но самую малость… И вот, пустота окружила его. Не хотев верить в это, он хотел вернуть «ту Любовь» что была когда-то… Но… и снова это «Но»… Она не захотела… Ей нужно было время подумать, но она больше не любила его. И не хотела попробовать снова распалить Любовь к нему. Он остался один…
Сложилось так, что им «приходилось» видеться каждый день, и от этого ему было только хуже. Она больше не любила его. А он до сих пор хранит «ту Любовь» и место в своём сердце для неё. «Дурак», - скажите вы. «Ещё сотни, тысячи таких как она будут»… Не нужны ему те сотни, те тысячи… Он любит её… А ведь всего немного ему не хватило времени, показать каким он стал для неё…

Пишу письмо. Последнее письмо тебе…
- Я прощаюсь с тобой, мой малыш.
Нет, не так:
- Прости, я безумно люблю тебя, но мы не можем больше быть вместе.
Нет, нет и нет. Сухо и эгоистично. О, Боже, как это трудно. Как объяснить тебе, что я люблю тебя? Сказать, что я мечтаю просыпаться каждое утро, вдыхая аромат твоего тела. Потягиваться, улыбаясь. Проводить рукой по твоим шелковистым волосам. Прикасаться к твоей бархатистой щеке. Ласкать нежный изгиб плеча…

Что творится в твоей душе? Только ты знаешь об этом. Мне позволено лишь догадываться. Я молча ищу. Изучаю твои мысли.
Малыш, как же тебе одиноко. Ты не веришь никому. Тебя слишком часто предавали: с улыбкой на устах и невинным взглядом младенца. Господи, сколько тебе пришлось испытать. Сколько пройти.
Ты не доверяешь мне. Я вижу это в твоих глазах. В твоей улыбке, полуобороте лица. Я замечаю это в каждом жесте, в небрежно обороненном твоем слове. Не доверяешь. Я чувствую.

Прости, я не могу так. Не могу делать тебе больно. Ведь я вижу, как ты воспринимаешь каждую мою попытку поговорить с тобой. Что ж, я могу написать. Еще и еще раз, говоря о том, что у меня все лучше получается на бумаге, а не на словах.
Как я могу рассказать тебе, что я чувствую. Ураган, буря. Люблю и ненавижу. Хочу видеть постоянно, но не могу, чтобы что-то ограничивало мою свободу. Мне неуютно. Я задыхаюсь в четырех стенах. Мне нужен простор. Я хочу жить с тобой, но знаю, что не смогу. Я одиночка. Волк, ценящий прежде всего свободу бескрайних степей, синеву необъятного неба. Романтик, любящий шум моря и дым костра. Крики чаек и всплески волн.
Ты знаешь обо мне все и одновременно ничего. Ты не думала об этом?
Господи, как я могу написать тебе что-то, если не умею этого делать. Мои мысли в голове ласкают слух, но стоит им вырваться наружу: Что-то происходит. Они становятся сухими и колючими..

Я плачу. Не веришь? Это неважно, не верь. Скупая слеза тихонько скатывается по щеке, оставляя след маленького ручейка. Что со мной? Почему мне стало так одиноко?
Пишу письмо. Не то! Рву в клочья. Хотя как можно порвать электронную почту?
Банально. Хочу объяснить тебе, что люблю тебя, поэтому ухожу. Как глупо звучит. Я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья, а не того, что я могу дать тебе.
Тебе чего-то не хватает. Скажи мне. Больнее уже не будет.
Молчишь. Я знаю. Догадываюсь, что ты хочешь. Прости, малыш, я не смогу дать тебе всего. Это не в моих силах:
Будь счастлива.
Я люблю тебя

попрощаемся осокоминами

каплей лимона вниз по губе

пиши и стирай

пиши и стирай

не забывай ключи

не оставляй свои вещи

чужие/родные вещи

попрощаемся холодом

льдом вниз по губе

губами ли

мечтами ли

не_снами, знаю точно

целовали ли вы

губы мои нервно/терпко/горько

от этого хотелось еще больше

жаждать засухи

чтобы расстаять вниз по губе

каплями льдами

лимонами

зачем же рядом вот так стоите

запахами ближе

чем шепотами ресниц

оттого ли мне хочется называть вас на вы

оттого ли..

Наконец-то я вырвался, хоть и временно, из огромного водоворота ежедневных проблем. В комнате темно и тихо, лишь красивая и слегка грустная музыка спорит с ночным дождем, легонько постукивающем по подоконнику… Я забываю обо всем и пишу тебе письмо… В этот момент ничто и никто не может отвлечь меня от мыслей о тебе. Больше во всей Вселенной нет никого - только звезды, ты и я. Знаю, что нас разделяют тысячи километров, но когда я пишу тебе, чувствую, что шепчу эти слова тебе на ушко… И знаю, что ты меня слышишь…

Ты даже не представляешь, как дороги мне твои чувства и твоя душа… Как хочется вложить в твою ладонь таинственный конверт с сиянием чуда, с запахами цветов донника, озерной мяты… Я зажмурюсь, представляя, с каким нетерпением ты открываешь конверт, а из него вылетают бабочки, перламутровые, лимонные… Ты ничего не можешь понять, а за спиной уже развивается накидка из бабочек, а над головой - нимб из шелеста и пыльцы… И ты очнуться не успела, как безмятежные существа унесли на своих прозрачных крыльях твою печаль…

Я так хочу тебя увидеть! Но насколько скоро это будет - никто не знает… Важно лишь то, чтобы у нас хватило терпения дождаться того момента, когда сердце будет выпрыгивать из груди, губы будут повторять любимое имя, мозг как часы будет совершать обратный отсчет, как при взлете космического корабля. Корабля, который поднимет нас на белое, мягкое, пушистое облако счастья, где мы будем болтать, свесив ноги вниз…

Вчера вечером я долго стоял на набережной. Мне так хотелось, чтобы ты была рядом, чтобы ты видела то, что вижу я, чтобы я мог обнять тебя, сказать, что скучал, встретить с тобой рассвет… Я закрыл глаза, и на миг показалось, что ты рядом, что я обнимаю тебя, целую твои волосы, вижу отражение красных волн, тонкой дорожки последнего солнечного света в твоих глазах… Я смотрел вдаль, вслед уходящему солнцу, которому так и хотелось сказать: "Увидишь мою любимую - передай ей от меня привет! Поцелуй ее от меня своими красными, нежными лучиками заката"… Смотрю вдаль и снова набираю до боли знакомый номер, каждый раз надеясь, что связь не подведет, что мне не придется звонить в никуда…

Ну, вот так всегда, перед тем, как приступить, перед тем, как взять ручку с листом бумаги, в голове было столько мыслей, а теперь и не знаю с чего начать. Помнишь, как часто у меня менялось настроение, а с ним и взгляды на всё происходящее? Теперь я мог всё спокойно обдумать и прийти к тому, чем хочу сейчас с тобой поделиться. Я перестал метаться, как рыба в банке, я многое понял, стал уверен.

Когда мы с тобой расставались, хотел за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить тебя. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старался ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении.

Понял, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сам никогда не верил, но всё же придумал для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я понял, что такое быть мужчиной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я понял, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильным, чтобы самому отступать. Быть сильным, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.

Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестал жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимал тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.

Как жить, если не веришь в чудеса?..

Фото ночных городов - моя страсть! Вообще пипец как обожаю. Это так красиво, загадочно, романтично. Я как-то гуляла по ночной Москве - впечатления потрясающие.Моя мечта съездить в Лондон и в Нью Йорк просто пьянею от этих двух городов, они манят меня к себе) Еще бы хотелось съездить в Петербург.Стыдно уэжасно что до сих пор там не была, поэтому думаю летом обязательно сяду на невский экспресс и гоу, а после Петербурга начнем копить на Лондон и нью Йорк

Пока мы молоды - мы живем в мире разногласий.
Мы сражаемся с ними, одерживая маленькие победы,
Не зная, что это только небольшая полоса наших побед…
Следом за ними, уже спешат наши поражения,
Превращая нашу жизнь в череду из черных и белых кадров…
И мы проживаем нашу жизнь, путая реальность с иллюзией.
Придумываем то, что давно придумали до нас.
Взрослеем, делая ошибки.
И снова и снова находим в себе силы, чтоб продолжать идти по улице.
По улице, название которой - Жизнь.
На этой улице одни события сменяются другими…
И если сейчас у вас есть все, и вы стоите у власти, верша судьбы многих людей.
Не бойтесь завтра попасть в архив жизни. Не бойтесь упасть со своего пьедестала…
А те, кто уже упал - держитесь.
Вы отдали все, чтобы остаться просто в живых.
Вы разрушены, но вы живы…
Ведь кто-то думает о вас,
Кто-то хранит для вас в своем сердце - тысячу своих поцелуев…
Жизнь продолжается, наполняясь силой любви.
И тысяча поцелуев любимых и любящих…
И секс, похожий на море, такой же бурный и одновременно успокаивающей…
Все это делает нашу жизнь яркой,
И дает нам силы одерживать свои победы…

Вот был город, как город…
А стал затопленный батискаф…
Словно все тебя бросили,
Так и не разыскав…
Пожила, а теперь висишь,
Как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе…
Да никто к тебе не приедет,
Себе не лги.
У него поезд в Бруклин,
А у тебя долги…
И пальцы дрожат застегивать сапоги…
Хоть и неясно: с чего бы вроде?
Дело не в нём!
Это вечный твой дефицит тепла…
Стоит обнять, как пошла,
Поехала… Поплыла…
Только он же скала!
У него поважнее дела,
Чем с тобой тетёшкаться, лупоглазой…
То была ведь огнеупорная,
Как графит…
А теперь врубили внутри
Огромный такой софит.
И нутро просвечивает нелепо
И кровь кипит…
Словно кто-то вот-вот ворвется
И возопит:
«Эй, ты что тут разлёгся, Лазарь?»
Полно, деточка…
Не ломая Неву ногтей…
Поживи для себя, поправься…Разбогатей!
А потом найди себе там кого-нибудь без затей!
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей.
Как все это вспомнишь - сплёвывать и креститься!
Мол был месяц, когда вломило под тыщу вольт.

Ирония, но раньше я гордился тем, что могу оставаться один, и мне никогда не бывало скучно, я всегда находил себе занятие, и все было здорово. Однако в последнее время щемящее ощущение одиночества просто-таки давит на виски, готовое вот-вот разнести черепную коробку вдребезги.

Странно, но, анализируя происходящее, начинаю осознавать, что люди, мимо которых раньше проходил, не замечая, отмахиваясь от них, сейчас могли бы стать мне, очень близки, в то время как те, за кем я шел, и с кем, как я думал мне будет интересно, и на кого я могу положиться, оказались чужими. Забавное состояние проснуться и понять, что рядом нет никого, кого бы ты мог назвать другом, чье мнение было бы тебе интересно и с кем самое главное хотелось бы им поделиться.

А за тем в течение дня встречаться с т.н. друзьями смотреть в чужие лица, улыбаться и говорить что-нибудь в ответ, гоня от себя приступ ярости и желания послать всех прямым текстом.
Лица, маски, роли которые приходиться носить/играть, как и когда за всем этим исчезло что-то такое во мне, что всегда позволяло смотреть вперед и верить в лучшее, я уже не помню.

Детство все-таки наиболее счастливый и открытый период в жизни, время, когда не надо играть отведенную/выбранну¬ю (осознано или не осознано) роль, насилуя себя до тех пор, пока ненавистное тебе не станет твоей второй кожей, и ты уже не в силах поступать иначе.

Я понимаю, что-то, что я пишу, говорит о моей слабости и может вызывать лишь кривую усмешку, вот *******, но мне все равно, поскольку пишу я это в пустоту, в тишину, в одиночество, я не хочу быть понятым или найти поддержку. Когда вокруг нет никого, этого не ждешь.

Лица вокруг, их так много. Работа вроде бы тоже располагает к общению с людьми, но… одиночество (не банальное не с кем поболтать, выпить, сходить по отрываться, чего хватает вполне, а нечто большее, что-то не постижимое для меня на данный момент, чувство обреченности) правит бал.

А я уже так заигрался, что не знаю, кто я, чего хочу, а без ответов на эти вопросы справится с одиночеством мне не по силам…

Однажды молодая девушка, придя к отцу, стала жаловаться:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец улыбнулся и, вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым… Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её, превратив кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств, - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

Мы все в ловушке, ловушке, которую построили сами для себя…
Мы ненавидим деньги и каждый день ездим на работу…
Мы считаем, что диплом сейчас никому не нужен и пьём валерьянку перед экзаменом…
Мы ни от кого не зависим и примеряем лезвие к запястью…
Мы считаем себя взрослыми и боимся гнева родителей…
Мы читаем эти цитаты и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство…

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернемся… но разве можно уйти, оставив сердце?..
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь "Я так тебя люблю"…
Мы ругаемся… говоря себе в душе… "Ну, обними же меня… просто обними"…
Мы смеемся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждем… даже когда говорим "уходи"…
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдем…
Мы любим…
…пусть даже любовь - это сплошные противоречия…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами…
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете…
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"…
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний…
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете…
Мы очень самокритичны и любим только себя…
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости…
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает…
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал…
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда…
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице…
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться…
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя…
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись…
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем…
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра…
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными…
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали…
Мы хотим повзрослеть, а, повзрослев, хотим стать маленькими…
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру… Но у нас нет крыльев… Потому что мы их недостойны…

Интернет… Все те же сайты…
Информации туманы…
Мой компьютер грузит байты
Виртуального романа…
Виртуального? И что же?
Наша встреча здесь случайность.
Только мы мечтаем все же
Пронести любовь в реальность…
Ты и я - как два кумира
Друг для друга в этот вечер,
В своих комнатах, квартирах
Мы с тобой в мечтах о встрече
Засыпаем. А с рассветом,
После долгой бурной ночи,
Мы проснемся и отметим -
Не было ночей короче…
Мне рисует мозг картины
Нашей встречи… Ожидание…
На страницах паутины
Скучно без твоих признаний…
Нас связали две машины:
Я на севере, ты с юга,
Только в дебрях паутины
Снова ищем мы друг друга…
Только нежность, счастье, слезы…
Постоянные вопросы:
" - Может, встретимся? "
" - Быть может "
Ночью лишь тебя воочью
Вижу я и в снах целую,
Днем же монитор рисует:
" Я тебя…" И многоточье…

люблю сидеть в кафе у окна. если чесно, то в моём идеальном кафе все столики должны быть у окна. И ни в коем случае на первом этаже. Это место, куда мы ходим вместе с людьми которые нам интересны и небезразличны. Во время разговоров мы попиваем чай/кофе и наблюдаем за жизнью города. В кафе время не течёт так быстро как снаружи: здесь никто никуда не спешит в отличии от людей на улицах. Ты врятли встретишь кого-то из знакомых, а если и встретишь то не будешь вынужден с ним говорить. Это место изолировано от уличного шума и суеты. Вы просто сидите и разговариваете…час, два, три, даже 4. А потом звонит мобильный и вы вспоминаете о делах которые еще предстоят. Интермеццо подходит к концу. И хотя у тебя еще есть полчаса, но твоё умиротворение уже потревожено мыслями о каких-то ежедневных дурацких хлопотах. Вы собираете вещи и прощаетесь на каком-то перекрестке/остановке/станции метро. И в этой бытовой шумихе вы часто вспоминаете затронутые темы, жесты собеседника, его взгяды. Вам стаёт тепло и уютно от этих воспоминаний. Они наполняют вашы дни светом и вы двигаетесь вперед чтоб повторить еще когда-то подобную встречу

Знак Зодиака Телец. Людей, рождённых под знаком Зодиака Телец, всегда можно выделить из толпы по сильному молчаливому поведению. Пока не познакомитесь поближе, он будет производить впечатление молчаливого человека. Его движения, манера говорить - размеренные, они не многословны. Мало, что нарушает его спокойствие. Его решения неизменны. Тельцы редко впадают в ярость, хотят, чтобы его оставили в покое. Не давите на него иначе он становится упрямым. Если Вы зайдете слишком далеко, он впадет в гнев. Он может месяцами и годами проявлять удивительное самообладание, игнорируя все, что у других может вызвать нервное расстройство. А затем совершенно неожиданно он начнет копать землю. Уходите с его пути как можно скорее в таком случае. Его темперамент редко проявляется импульсивно, но когда он раздражен, может все сокрушить на своем пути. Даже «сокрушить» - это не то слово, «деморализовать» - вот так сказать лучше. Но к счастью, это бывает редко. Лучше помнить, что Тельцы не бывают немного раздражены, скорее всего он просто впадает в ярость.

Тельцов очень сильно привлекает противоположный пол, но не в их характере агрессивно преследовать своего избранника. Он предпочитает людей привлекать к себе. Его типичное поведение - пассивность. Тельцы скорее гостеприимные хозяева, чем любители ходить в гости. Они сами не ищут популярности. Он может подхватить идею дружбы или романа и всегда знает, что с ним делать, что не дано многим другим людям. Тельцы редко находятся в беспокойном состоянии, почти не бывают нервными. По сути своей они стойки. Они принимают вещи такими, какие они есть. Как правило, это люди домашние. Они очень любят свой дом, свое удобное кресло, знакомое окружение. Перемены в обстановке вводят их в уныние. Они всегда мечтают о собственном доме. Они очень близки к земле, любят природу, цветы. Быстрый ритм современной жизни утомляет их, поэтому он обязательно должен уезжать за город.

Обычно Тельцы удивительно здоровы, хотя если заболевают, медленно выздоравливают, из-за своего упрямого нежелания подчиняться врачам. Одна из его характерных черт - неверие в оптимизм, что также не способствует быстрому выздоровлению. Самые чувствительные области для болезней - горло, шея, ноги, спина. Любые простуды часто переходят в ангины. У них часто бывает плохое кровообращение, вследствие этого больные вены и другие хронические заболевания. Однако большинство майских людей остаются здоровее, чем остальные. Но если он толстеет, то может потерять свое здоровье. Одна из основных причин его болезней отсутствие свежего воздуха и движений.

Говоря об упрямстве, бесполезно говорить и об этом. Они считают, что всего навсего терпеливы и тверды. Но они действительно упрямы настолько, что вообще возможно. Однако, надо отдать должное, у Тельца исключительно много терпения. Они могут годами нести физическую и эмоциональную нагрузку, молча, не жалуясь, и никто не обвиняя в этом. И чем больше у Тельца бывает неприятностей, тем больше сил они находят, чтобы переносить их. Их верность и преданность семье и друзьям часто превосходит всякое понимание. Они заслуживают золотой медали за то мужество, которое они проявляют под ударами судьбы и которые уже давно бы сломили другие знаки. Их юмор отличается теплотой, он земной. Они редко бывают жестокими или мстительными.

Теперь что касается денег. Телец и деньги всегда идут рядом. Среди безработных Вы не встретите Тельца. Они строят свою империю медленно, но надежно. Всегда начинают с прочного фундамента, этаж за этажом строя свое дело. Они любят накапливать власть так же, как и деньги, но обычно ради удовольствия обладать ею. Действовать же они часто разрешают своим подчиненным. Одно сознание, что власть и деньги в их руках, вполне их удовлетворяет. Пусть работают Козероги и Раки, а он будет нюхать незабудку и смотреть в глаза красивой женщине. Рано или поздно деньги придут к Тельцу. Он гордится своей собственностью, но не жаден.

Тельцов волнует живопись и музыка. Его мысли всегда разумны и ясны. В них нет ничего мелкого, включая их способность к долгой любви. Они полны любви к роскоши, к тому, чем обладают. Но деньги понапрасну не транжирят. Его дом - его крепость. Они терпеливы как само время. На их силу можно всегда положиться, но они очень упрямы, не удивляйтесь, что так часто повторяется «это их основная черта характера».

Женщина, рождённая под знаком Зодиака Телец, возвышенная женщина. Она - соль земли, сочетание всех замечательных качеств, которые ищет мужчина и редко находит. Она может вывести из себя и напугать даже самого сильного мужчину. Но она делает это только тогда, когда имеет достаточно оснований. Обычно она спокойна и удивительно сдержана. Её честность сочетается с обычными женскими капризами и слезами. Женщина Телец обладает большим эмоциональным мужеством, чем мужчина. Но в то же время она себя чувствует себя женщиной в той степени, что Вы тоже чувствуете себя мужчиной. Если Вы недостаточно сильны, то она может взять руководство в свои руки. Но ей не хотелось бы, чтобы все было наоборот. Ей нужен настоящий мужчина, хотя она настоящая женщина и гордится этим. Вам не потребуется много времени, чтобы понять, что у нее есть свой собственный ум, достаточно сильный, чтобы прибегать к кокетству для достижения своей цели. В ней много самообладания, много скрытой воли. Мужчины обычно ценят её тенденцию воспринимать людей такими, какие они есть.

Модно курить крепкие сигареты и влюбляться ненадолго и непременно безответно в какого-нибудь человека, а потом убеждать себя и других в том, что он совершенен.
Модно читать классику вроде Булгакова и наигранно восторгаться, артистично закатывая глаза.
Модно говорить слово "эстетика" к месту и не к месту.
Модно фотографировать и фотографироваться.
Модно считать себя ничего не стоящим, бесполезным, неразумным и нелогичным человеком.
Модно поступать спонтанно, сожалеть какое-то время о сделанном, а потом наступать на те же грабли
Модно быть эмоциональным, мало спать и подолгу стоять на автобусных остановках.
Модно восхищаться собой, смотреться в зеркала и признавать свой нарциссизм.
Модно говорить, что ты ненормален.
Модно делать вид, что самосовершенствуешься, и при этом забивать на учебу-работу и прожигать жизнь в клубах.
Модно быть интровертом.
Можно есть суши и курить кальян.
Модно пить шампанское из горла, смотреть фильмы из категории "артхаус" и сидеть на подоконниках и крышах.
Модно просто жить…

Вполне странно ничего не чувствовать к человеку, к которому были раньше чувства.
Вот зашел он спустя какое-то время в онлайн, сидит и что-то обновляет где-то, а ты уже не следишь, и если бы не обновления точно бы не зашла, да и из-за обновлений заходить не хочется, если честно.
Спрашивается, а что за чувства были?
Нужно ли было столько тратить нерв и сил на все это, чтобы вот так сидеть сейчас и нифига не чувствовать?! Это еще раз доказывает, как я умею выносить себе мозг, что люди, ради которых жила, становятся галочкой в папке мыслей.

В Новый год всегда ждешь чуда, ждешь чего-то золотисто-настоящего, чего-то волшебного. При этом действительно неважно, сколько алкоголя ты выпил или что вокруг творится.
Я счастлива, что могу гулять дняминочами, несмотря на погоду, если захочется. Счастлива, что оглядываясь назад мне есть что вспомнить и рассказать, я счастлива, что не забила на себя, и в Новом году меня ждет что-то хорошее. Я часто говорю, что я счастлива, и кому-то может показаться, что это фальшиво, но это правда)

Я - это та, с кем можно остаться.
Есть другие.
Они - красивые, умные, рассудительные,
не грузятся и всегда улыбаются,
у них всегда в порядке маникюр и прическа,
вкусно пахнут дорогими духами,
и им нравится то, как они живут,
в какие ходят клубы и магазины.
ну а я… совсем ведь не такая

смотри на себя или на них.

на себя или на них,

пока есть смысл идти я буду тебя молить,

пока могу быть с тобой - спасибо,

пока есть сердце - будут силы. (С)

Конечно как всегда..она ничего не говорит мне….я ей не нужна!

Только когда скучно…да так всегда!Надо было давно уже привыкнуть(((

Дура я!Так обидно(((

У неё есть и другие подруги…они круче чем я…ну и срать…пусть ходит с ними…(

Просто завтра. Всё будет как обычно: встану, сварю кофе. Нет, я не думаю о тебе. Хожу, что-то машинально делаю. Сейчас накрашусь, надену свою лучшую кофту. Нет, это всё просто, как обычно. Хочу быть собой, хочу всем нравится, пусть все восхищаются и оборачиваются….Нет же…себя обманываю…не хочу признавать…для тебя. Для тебя всё это. Хочу, чтоб ты посмотрел, отвёл глаза, как обычно. Но я ведь чувствую… Не знаю…может и неправда…не то это. И нет ничего. Но как же то, что я ощущаю, когда вдруг мы сталкиваемся, идём почти рядом…и пусть это пара минут…что это? Мне кажется и у тебя что-то есть…ну как же, я ведь чувствую!!! и глаза…такие карие, улыбка…и как ты поворачиваешь голову и смотришь на меня…а я боюсь посмотреть на тебя…стою и улыбаюсь…что это?и она рядом, и всё понимает.И потом я опять ей скажу…какой ты…как я не могу спокойно стоять рядом…что-то так дрожит внутри ….сейчас как будто взорвётся, сердце бьётся так, что ты боишься за него…нет, неважно…
И завтра. Опять. Буду обманывать…что иду просто. За каждым поворотом буду судорожно искать твои глаза…буду бояться и трястись…вот сейчас…поверну, и ты стоишь…и посмотришь на меня…наверное…и почувствуешь…как я ………….

я не знаю. что будет завтра..помню..что есть в прошлом..знаю что было сегодня..

но одно я точно никогда не узнаю.

это то как приятно ощущать твои руки на своей талии..

наверное, это страх. приходит по своему желанию, сковывает и нашептывает. страх перед неизвестностью. это все равно, что прыгнуть с обрыва. будто в никуда. один шаг. и ты в пропасти. а быть может это всего лишь выход. странный, но выход. один шаг.

итак. меня немного отпустило.

реже думаю о тебе. уже не так плохо..возможно это не надолго пока не закончаться..эти дни отдаха..а потом снова школа..ты..и до боли знакомо заметили немного рифмы в строчках..когда любишь пишешь сложено..

Когда-нибудь вернусь к тебе дождем, Дождем осенним, в памяти щемящим. Ты скажешь мне: все это было сном… А я отвечу: это было счастьем…

Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит.

Зарулила я в бутик, чёрт понёс на кой-то фиг, там увидела ЕЕ - эту блузку… Е-мое!!! Фильдиперсу - метров семь, вырез - титьки видно всем, а на попе - бант большой. Видно - сделано с душой! Долго думать не могла, тыщу баксов отдала и, напялив прямо там, подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха! Во - дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу - метров семь, вырез - титьки видно всем, и на попе - бант большой, тоже сделано с душой… И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев, чтоб картошки прикупить, в рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду. Вижу - в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Епти… В точности моя!!! Фильдиперсу - метров семь, вырез - титьки видно всем, а на попе - бант большой. Нае..али… но с душой=)

Любовь одна - веселье жизни хладной,
Любовь одна - мучение сердец,
Она дарит один лишь миг отрадный
А горестям не виден и конец.
А.С Пушкин
День. Ночь. Утро. Вечер.
Ты вся в бегах покоя нет.
Лети как феникс пестрокрылый, лети на встречу, слаще его нет….
Любовь?Зачем? Ведь это игры…
Ты помнишь все. Дрожащую руку, держащую так робко твою. Горящие губы, просящие поцелуй. Первые походы на вечернее кино.
Но все проходит быстро, а воспоминания стирает память.
Увы уже не то, что было. Ушло все то, что сердцу мило. На замену пришли слова ранящие слух, пришло все то, чего боялась ты. Что отвергала и бросала на пол пути.
Ты просто знай, что отвергая, теряешь ты себя, ведь он половина твоя…

elskerdeg:


Я всё так же мечтаю очутиться с тобой рядом на диванчике.И нежно обнявшись смотреть в телевизор даже не понимая что там идёт, потому что нам будет не до него…

Каждый раз, понимать, как легко потерять!

Потерять, навсегда, все чем жил ты вчера, что хотел, чем дышал, с кем ты был, кого ждал.

Такие ссоры мне ще раз показывают, как сильно я тебя люблю!

Для меня ты как сигарета. Хочу беру, хочу не беру, выкуриваю до конца, и выкидываю. А ещё ногой сверху притоптать можно, чтобы сука не дымился…

Все спрашивают - "Почему ты такая худая? Какая-то особая диета?"

Ага. Диета. Вот моя диета:

кока-кола, парламент тонкий, жвачка - все это на голодный желудок.

Нормальная диетка?

У меня под ключицами запах жасмина.
Я спокойна.
Даже когда ножи мне врезаются в спину.
У меня под лопатками синее небо.
Я дышу. И все страхи исчезли бесследно.
У меня под ребрами сердце пульсирует.
А снаружи холодная. Смелая. Сильная.
У меня под лопатками небо. Синее.

-unknown

да черт возьми, мы были друзьями. да черт возьми, было весело. потом ты изменился, отстранился, но главным образом ты надоел мне.

так то и было.

разошлись.

ты своей дорогой, я своей. даже не здороваясь. недавно, ты пропустил все уроки я увидела тебя, и улыбнулась. а ты посмотрел на меня без эмоций. тогда то меня и начало мучать чувство, что все меня брасают.

но мы то были "лучшими" друзьями. так нельзя. так не должно быть. каким бы человек не был после… если уж вы дали ему звание "лучшего друга", то и в памяти он всегда останется "лучшим", даже если теперь вы даже не здороваетесь.

но все не к тому.

мы и до сих пор общаемся, общаемся. знаешь.. без барьера, я могу говорить все что угодно, могу смеятся, плакать, писать полную фигню.а ты все это спокойно воспринимаешь…все. я не знаю почему мне можно так вести себя с тобой. то хочу то не хочу.

может потому, что до сих пор нужна тебе?..

как в тот день, когда ты мне признался…

…но это было так давно…

год, два, три назад?


Я всё так же мечтаю очутиться с тобой рядом на диванчике.И нежно обнявшись смотреть в телевизор даже не понимая что там идёт, потому что нам будет не до него…

еще я рада, что мои ожидания не подтвердились.

теперь у меня есть друг. настоящий. с ним легко.

плевать на С и Н, они дуры. достали меня, и не понимают ничего.

Был в Нирване… дохрена малолеток, дохрена гопников и дохера фа… И еще… Атмосфера унылости просто убивала… Побыли там часа полтора уехали в ПеВе… Хм… Да.. веселео.. Но друзей меньше чем в том году… И блин.. эти маленькие дети, которые набуханые спали почти на каждом диване…. Ну нахуя в рага бум так набухиваться!!!! И когда же в Пв будет нормальный фейс… Наверное - никогда!! Мне больно смотреть на новое поколение…

Хочется сказать так много важного, так много наболевшого…То, что не могла произнести вслух, даже когда была одна…А вместо этого получается только тупое "приветотличноаутебякак?) "

мне одной, что ли пофигу на этот календарь? ну 31 декабря.. потом 1 января.. что в этом такого… я не вижу в этом никакого праздника! настроения нет… хочу тупо напиться.. или еще чего нибудь такого что давно не делала..

блять как меня достала эта однообразность жизни

Единственный мужчина, которого я люблю - это мой папа. он единственный кто готов убить того козла, из-за которого я плачу ночами. он единственный кто не кричит на меня, не ругается за двойки. единственный кто понимает меня без слов. и никогда никто не сможет мне его заменить.

судьба мне задолжала немного счастья.

правда когда говорили, что моя же добрата меня и погубит. я чрезмерно добра(

на сидела у окна, укутавшись в плед, и, потягивая мартини, наблюдала из окна за прохожими. Все они куда-то спешили, у всех были свои дела. Кто-то хотел скорее попасть домой после трудного дня, кто-то просто спешил к семье. И она позавидовала им, ведь они были счастливы. Их счастливые улыбки были видны даже в темноте и с высоты 6-го этажа. И вдруг она заметила влюбленную парочку. Они шли, обнявшись и целуясь на ходу. Среди тишины двора был громко слышен их звонкий смех.

По её щекам потекли слёзы, а перед глазами стали мелькать картинки – воспоминания о её счастливом романе с ним. С тем, кого больше нет рядом, и не будет. Который её больше никогда не обнимет, не поцелует. А самое главное – она больше никогда не увидит его.

Она вспомнила, как они познакомились, так нелепо и самое главное он ей совсем не понравился. Это было на остановке автобуса, было раннее весеннее утро - он спешил на автобус и задел её так, что она чуть не упала. И она упала бы, если бы он не заметил этого вовремя и не поддержал её. Ох, как её это разозлило тогда! Она хотела наговорить ему кучу гадостей:

- Вы что совсем не видите куда бежите? – заорала она.
- Извини, я не специально.
- Да конечно, а как же иначе? – всё ещё злилась она.
- Может я могу загладить свою вину? – спросил он улыбаясь.
- Вряд ли у Вас это получится! – гордо ответила она и зашагала прочь от остановки.

На следующий день на этой же остановке, в то же время, он ждал её с букетом цветов. И они все-таки познакомились, и он загладил свою вину, сполна. Ведь он подарил ей целый счастливый год. Он подарил ей место в своём сердце.

Её тихий плач стал перерастать в громкие рыдания. Она ещё ни разу не заплакала после всего, что случилось. Как ей хотелось сейчас услышать его нежный голос, уткнуться ему в грудь и быть счастливой от того, что он рядом и самое главное, что навсегда.

Ох, как она ошибалась, когда думала, что ничто и никто не сможет помешать им любить друг друга и быть вместе. Как она ошибалась, что пока они вместе – им ничего не страшно.

И как трудно сейчас стало дышать и жить с мыслью о том, что его больше нет в её жизни.

Она закурила и, аккуратно стряхивая пепел, стала вспоминать каждую мелочь, каждый вздох и каждую минуту проведенную рядом с ним. Она вспомнила, как они поехали за город, чтобы провести целый день на безлюдном пляже. И как это было – понимать, что они существуют только друг для друга. Как это – сидеть, обнявшись, и наблюдать за закатом. Как это – любить друг друга под открытым небом на ещё не остывшем песке.

Она смогла вспомнить всё, но не смогла почувствовать. И горько заплакав, она поняла, что вместе с ним, умерли и все её чувства.
Она никогда больше не полюбит так – как любила его.
Немного успокоившись и сделав глоток мартини, она громко крикнула:
- Я люблю тебя! И мне больше никто не нужен!!!

Эхо ещё долго доносилось посреди двора. Прохожие вертели головами, ища глазами того, кто прокричал эти слова. А она сидела и смеялась. Слёзы текли из глаз, а она не переставала смеяться.

Допив мартини, она прошла в ванную.
Лезвие оставило тонкую полоску, из которой стала течь бардовая кровь. Она закрыла глаза и прошептала:
- Скоро мы снова будем вместе любимый…

* * *

…Первое, что она увидела – было его лицо.
- С добрым утром милая! Ты так долго спала, что я стал беспокоиться.
Она посмотрела на свою руку – всё было в порядке. Но щёки были мокрые от слёз.
- Доброе утро любимый, – улыбнулась она и перевела дух, – «Это был всего лишь СОН! Хмм…всего лишь СОН!»

А на самом то деле все не так, как я себя убеждаю. И я боюсь что-то упустить. Не успеть. Это уже настолько странно. Даже для меня.

Вдохновляюсь, а потом разочаровываюсь. И так постоянно. Быстро и сразу. Прячу чувства.

А еще это очень странно. Один типаж. Только этот. Другие не воспринимаю. У них одинаковое поведение. Взгляды. Внешность. Привлекательность. Движения. Улыбка. Прически. Это какая-то карма. Они все.

Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица, чтобы нравица!
Покручусь я еб*лом у зеркала,
Расх*ярюсь помадой алою,
Я шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бежутерией!
Я такая пиз*атая женщина!
Сексуальная мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусишки бл*дские,
Чтобы жопа осталась голая…
Вот бы быстренько пое*аца бы….
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца ох*ительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала бл*дью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай, бл*, не нае*нуца

Мои Наполеоновские планы на 2010 год:

1.Улететь в Испанию.

2.Провести Рождетво 2010 года, вместе с мамой, папой, и сестрой.

3.Поступить в колледж.

4 Выучить идеально испанский и английский.

5.Черно-белая комната, окна с видом на океан..

6..и любовь, наверное.

Пока что так..

А мы когда-нибудь обязательно отметим Рождество вместе.
Будем долго выбирать подарки друзьям в шумных многолюдных магазинах…

А перед сочельником мы бы украшали ёлку, ты подавал бы мне ёлочные игрушки, а я бы вешала шарики на колючие ветки и рассказывала бы что-нибудь весёлое.
Вечером мы бы уселись на мягкий диван под тёплый нежный плед и стали бы вспоминать, как встретились, как скучаю по друг другу, чего хотели и как когда-то мечтали вот так вот сидеть вместе.
Я бы смеялась, ела сладкую карамельную ножку от зонтика и влюблялась бы в твою улыбку снова и снова, снова и снова.
Мы бы зажгли камин и просто были бы счастливы от того, что мы есть друг у друга.
А потом настала бы глубокая ночь, ночь любви. Мы бы переместились с дивана на пол, и любой камин позавидовал бы нашему жару и пылкости чувств. Мы бы любили друг друга сильнее, жарче, крепче, быстрее… И проснулись бы на утро счастливые, даря сонные улыбки новому дню.
А потом собрали бы всех друзей в своём пряничном немецком домике и устроили бы тёплый, весёлый праздник. Вечером каждый под ёлкой нашёл бы свой подарок.
Тебе я бы обязательно подарила что-нибудь особенно, а в красивой коробке со своим именем, написанным неровными латинскими буквами, я нашла бы замечательного чёрное вислоухого котёнка.
После этого я бы влюбилась в эту жизнь, так ненавистную мне, и полюбила бы такой замечательный праздник, как Рождество.

А мы когда-нибудь отметим Рождество вместе.
Когда-нибудь.
Вместе…

Это ж как хреново, когда тебе плохо, ты захлёбываешься слезами, а вокруг ВСЁ_ХО_РО_ШО!!! Люди жить продолжают! Кто-то счастлив, а ты сидишь и захлёбываешься слезами …….и ощущение, что ЕМУ по who'й!!! Это ощущение убивает. А написать первой, НЕ СУДЬБА!

итог: ты, компьютер, плаксивая-плаксивая песенка и ОДИНОЧЕСТВО…смешанное со слезами.

последнее время сталкиваюсь с такой проблемой-мне лень думать.

Представляете думать лень…Я очень много думаю..обо всём..иногда мои мысли не дают мне спать.это часто происходит.Хочется себе голову оторвать..честное слово.Невыносимо просто.

А тут вот не хочу думать и всё.

Заметили друзья..самые близкие..говорят Анастасия-вы тупите) не надо тупить..а я не замечаю..ну что ж. .буду бороться с этой проблемой.)

— Я могу считать тебя другом?
- Ты можешь считать меня кем угодно, только я с друзьями не трахаюсь в 5 утра до хриплых стонов (с.)

Да, конечно, мы друзья.Только твои руки иногда оказываются у меня в трусах.(с)

спизженно у кого то

Знаете, может хватит себя постоянно успокаивать?

Это совершенно не помогает делу.Мы все время говорим себе три слова: " Все будет хорошо" А после этих слов ложимся на диван - смотрим телевизор; садимся за стол, включаем комп -заходим в контакт;Да, да, да….По -моему знакомое времяпровождение.А за это время, которое мы тратим на соц.сети и тд можно было сделать что-то действительно полезное(помочь матери, сделать в конце концов домашнее задание хоть раз в жизни) Мы постоянно откладываем все на потом и успокаиваем свою (как мы считаем и без того расшатанную нервную систему) Но поверьте не все бывает так, как мы хотим, а точнее вообще практически никогда. И сидя в интренете целый день мы приносим заработок людям, которые действительно потрудились в этой жизни(тому же самому Дурову) Да пора напрягаться..Меня ждут великие дела…Задумайся.

ванна….единственное место где никто не увидет твоих слез…даже ты, они сливаються с водой превращаясь в гиганские капли соленой воды….вода холодная…еще больше напор…еще больше горячей воды…мысли не покидают головы…они крутятся превращаясь в кашу…которую ты никак не можешь закончить…внутри пусто. ничего нет. ни боли ни счастья ни одиночества…как будто все органы вырезали и ты слышишь как падает очередное чувство, с грохотом отскакивая от стенок…как будто все это не со мной….хочется забыться на время…но не алкоголь, не никотин…наркотики?…нет. а что?…влюбится?…я не способна на такое уже давно…тогда что?..я думаю это предстоит мне понять…выдержать или просто пройти мимо…слезы…нет их никто не увидет…даю слово.

Какое то у меня не новогодние настроение…ничего не хочу..

Буду сидеть дома…в инете и скучать((

И подарков почти не будет наверное…эх…

Всё будет как обычно…ужас…я так хочу чуда, сказки..

Эх..

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!

Ив Роше.

Сегодня умер Ив Роше, для меня это был предел. 2009 год дает жару, а если учесть что почти все умирают от сердечных приступов, то я начинаю верить в Desu Noto. Никогда не думал, что пригодится знание "нового японского фольклора".

Итак:

  • Человек, чьё имя будет записано в тетради, умрёт.
  • Тетрадь не подействует, если пишущий имя не будет знать лица того, кто должен умереть. Таким образом люди с одинаковыми именами не умрут из-за одной лишь записи имени.
  • Если причина смерти написана в течение 40 секунд после записи имени, то так оно и случится.
  • Если причина смерти не указана, через 40 секунд указанный человек умрёт от сердечного приступа.
  • После написания причины смерти, есть ещё 6 минут 40 секунд (то есть 400 секунд) для написания обстоятельства смерти.
  • Если в качестве обстоятельств смерти указать невыполнимое условие (действие), то человек, чьё имя записано в тетрадь смерти, умрёт просто от сердечного приступа.


В общем то бред, но мне не по себе немного. Конечно не волнуют меня эти смерти, но что-то слишком уж много.
План вам там наверху что ли надо выполнить, а?


еще чуть-чуть. совсем немного. руки опускаются. и кофе кофе кофе. не счастлива. не угнетена. не устала. и даже не плакала. родители сами привезли чемодан. отец молчит. не говорит ни слова на то, куда я еду. и к кому. и зачем. мы просто молчим. два месяца. мама делает вид, что смирилась. но я уверена, что в душе злость и обида. друзья…большинство не звонят. но мне оно и на руку. я не хочу слушать всякие там "ой ну как же ты одна, понесло тебя". не хочу слушать ни единого упрека, ни единой фразы в свой адрес. меня не беспокоит билет в одну сторону. меня вообще ничего не беспокоит, ни новая работа, ни госы ни диплом. я сижу и думаю…"купить или нет новую зубную щетку?"

а что делать, если пришла глупая мысль? надо ее скорей заменить умной. где у меня умная мысль? куда же она подевалать, черт побери, ведь была только что.

Отомстим ли мы с зимой за это лето?Какая разница, все воспоминания уже давно погребены под метровыми сугробами, я надеюсь.И все равно ничего не изменилось, разве что я курить стала больше, а людям верить-меньше.

И ты снова идешь по этой дороге.. Ты ходил по ней уже раз..ммм..тысячу раз! тысячи раз! это количество невозможно сосчитать… Еще пять минут назад ты думал, что тебе будет невероятно мерзко, хотя почему же невероятно!? просто мерзко, так как это обычно у тебя бывает… Это отвращение. Отвращение от того, что ты миллион раз ходишь по одной и той же дороге, ездишь одним и тем же маршрутом, вокруг стоят одни и те же дома. И еще совсем недавно, буквально пять минут назад, ты думал, что оно снова повергнет тебя в уныние. Но нет, этого не произошло… Ты удивился? Да, немного… Ты идешь по этой дороге, пытаешься вдохнуть, но не можешь. Не можешь от того, что точно посередине тебя, в том самом месте, где находится душа, при каждом вдохе как будто что-то вонзается в тебя. Ты не веришь этому, думаешь, что это как всегда нечто секундное. Делаешь еще вдох. Но опять боль. И снова, и снова. Ты перестаешь делать попытки вдохнуть чуть больше воздуха, чем при обычном дыхании. И понимаешь то, как хорошо тебе сейчас, но не внутри, а снаружи. Лишь снаружи. Не душно и свежо. И ты совсем не испытываешь того ощущения, о котором думал еще пять минут назад… Оно отсутствует. Ты пытаешься сделать вздох - лишь боль. Пытаешься сделать вдох… Пытаешься…

Смотрели с Авой сегодня фильм "Самая обаятельная и привлекательная"

Пипец фильм.Абдулов такой красивый)) Вообще очень жаль что умер такой прекрасный актер.Мне очень нравились многие фильмы с ним.Действительно очень красивый и талантливый мужчина.Жаль что так рано умер…от рака..Вообще в 2009 году умерло очень много людей, великих людей:

—Янковский

—Майкл Джексон

—Трахтенберг

—Гайдай

—Людмила Зыкина

—Турчинский..

Список еще можно продолжить….Просто это малая часть..очень жаль..

Обожаю комментарии типа:

" Ой ты тут такая красотка даже на себя не похожа "

или

" Отличная фотография, такая красивая даже не скажешь что это ты"

если меня зовут одновременно в несколько разных мест, то нет сомнений, что я выберу именно тусовку из пулла. каждый из нас ее выбирает. мы даже не рахдумываем над этим.

вчера утром сказала себе и всем, что буду дома, хотела чтобы был день рисования.вдруг собралась ехать на дачу, через 5 минут передумала. встретилась с Сашей, прогулялись по Гуму, потом тверская, тяжелая сумка с новым объективом, дождь, затем кафе. встретили Пулл. часть. посидели, поболтали. " именно это я и люблю: когда одновременно у всех смех " …..

да, я тоже.

хотели поехать к Паше, но все дружно оказались у меня. посмотрели Хэлл2.(не интересный фильм). жалко, что остальных не было. у кого-то была вечером работа, у кого то утром. все стали на столько близкими. это необычно и странно для меня. за такой короткий срок совершенно не стесняешься людей, говоришь то, что думаешь и знаешь, что никто не обидется, потому что знает тебя. НА САМОМ деле знает и любит . не сомневаюсь.

"я пришла сюда, чтобы найти друзей". НАШЛА. это самое главное, что из всего получилось.

никогда не знаешь, чем закончится то, что начинается. я рада, что именно так.

рада была видеть: **

Я около двух лет лелеяла в себе это прелестное чувство.

Пусть оно было жестко сфальсифицировано, пусть было надуманным в скучный вечер скучающей мной, пусть не имело никакого выхода в реальность, пусть развивалось по каким-то идиотическим законам…

Но оно было такое мое, собственное, неразделенное и скрытое.

Однажды я рассказала об этом подруге, потом одной приятельнице, потом странному мужчине со взъерошенными волосами, когда каталась на речном трамвайчике. С тех пор я не была уникальной и единственной хранительницей своего чувства. В меня будто забрались, посмотрели, поржали над дурой… с моего разрешения.

Потом последовала следущя стадия. Вроде рецидива. Мне казалось, что вернулась в кульминационную фазу. Меня захлестывало и уносило к каким-то неизведанным берегам. Но опять же… Мне это просто казалось. Это было обычное нежелание отпустить то, чего больше нет.

А потом… Потом все было очень просто. Когда я поняла, что то, чего я так хотела, уже совсем рядом, я выздоровела.

Я уже без особого нуминоза осознавала это. Мне было наплевать.

Restitutio ad integrum. Полное выздоровление.

я оброс твоим портретом

и забыл о тебе этим летом

ты зима, ты ветер, ты снег

ты конечно же человек

ты конечно же больно чувствуешь

и конечно же ты замучена

ты была бы мною прикончена

потому что я озабоченный

ты такая дотошно нежная

и не буду с тобою прежним я

я забился в углу и кричу

что я больше так не хочу

твои чувства, запахи, смех,

это больно теперь и грех.

не обнять тебя не прижать

и с тобою не убежать

ни единого слова нежного

одни только просторы снежные

и холодный ветер жаль не морской

и твой характер совсем не простой.

снова буду просить у Отче

радость, счастье, честность и почки

и попробую откормить зимних птиц

чтоб не падали слабые вниз

превращу злые вещи в ветер

и прогонят его добрые дети

вылью воду в горшки с цветами

чтоб они никогда не завяли.

я убитый, живой, но мертвый

я не бедный и не богатый.

я с тобой, и я так же один

я двойной, но я все же един.

я с тобой, но я без тебя.

я с тобой, но я без тебя..

я с тобой, но я без тебя……..

люди врут тебе, ты врешь людям, но чаще ты врешь самому себе (с) ну или как то так. главное что с тем же смыслом.

Как за*бало. Жесть просто. Вы что все жить по другому не умеете?! Почему вы просто не способны говорить правду? На х*я мне ваша ложь?! Вообще повсюду.
Ложь в новостях, ложь в прессе, ложь по смс, ложь в телефонных разговорах, ложь от продавцов в магазинах, от друзей, даже наверное животные предпочли бы лгать если бы я понимала их язык.
Чушь. На черта вы так много врете?
Как надоело. Как надоело. Как н а д о е л о. ааа..

меня сегодня правда впервые в жизни назвали дьяволицей ахахахахаххахаха так польстило мне это ахахах столько счастья :D

Эти минуты счастья им не забыть никогда…минуты расставания забудутся навсегда, ничто не разлучит их, и никакие помехи не помешают, ведь они подруги навеки…Зимним днем, скучая у окна одна она думает о лучшей подруге, увлечена…мысли о тех прекрасных вечерах…что проводили они вместе почти без сна…но та пора развела их на сотни километров…теперь только летом можно насладиться встречей…Эти мгновения не стереть из их памяти…и ветра дуновенье не унесет воспоминания те…Сколько дел сделано вместе, сколько прожито…сколько бед пройдено вместе с той же все…от этого сердца их бьются всегда в унисон , их дружба напоминает большой сладкий сон…СМС или звонок по телефону…стали с тех пор их способом общения новым…рассказать о новом парне или школьной знакомой…или просто рассказать о дне проведенном…стало бы сложнее, возможно, но не для них…для них счастье - проведеннный вместе каждый миг…но все же на душе у каждой из них тоска…они хотят быть рядом, как в прежние времена…им надоели преграды, надоели расстояния…минуты расставания…такие печальные, но в отчаяние не впадает они никогда, ведь у них есть крепкая дружба - она навсегда…

"иногда приходиться ему напоминать о себе, хотя бы скидывая ему песню на стену..ничего не значащую..просто чтобы он видел что ты онлайн”

Штриховка тени… Ты в малых дозах течёшь по вене, въедаясь в кожу - до сладкой дрожи…
До боли в легких и хрипа: "хватит!" под стон кровати и шелест шёлка под телом волка…
Смешные штампы - но зверски тянет коснуться плоти. Любовь в цейтноте - до первых стонов а-ля "мне мало"…
Под блеск металла в глазах влюблённых.
Губами ниже - не остановишь… Напрасно ловишь мои ладони. Чуть-чуть поближе…
Ещё немного… Ты правда думал, что недотрога?.. Был прав. С чужими…
С тобою - сладко. Гляжу украдкой в твои шальные, тебя смакуя неторопливо.
Я говорила, что ты красивый?.. Ну да, раз двести…а может больше.
Нет слаще мести, чем власть… И это ты тоже знаешь…
Когда и как - только ты решаешь, мне остаётся лишь подчиниться…
Ты слишком часто мне начал сниться…

ну вот увидела тут фотку где парень кота целует. он точная копия того парня, который мне до недавнего времени оочень нравился. какоето странное чувство.

Джаз, приятная книга "Поющие в терновнике", зеленый чай, яблоки, ваниль на губах, пустое сердце, одна. Разочарованная.

Таково мое настроение сегодняшнего дня.

Испорченно утро.

Последняя суббота этого года прошла на отлично.

Первый раз в такой разнос.

О многом жалею, а о многом, что было то было.

Во всей этой мишуре, обмане я потеряла себя.

время есть, ищу себя в ускоренном темпе.

старость подвела. на последнем году жизни у нее было 3 операции.

"Живет за счет сильного сердечка". спасибо врачам.

4-ую операцию она не перенесла.

Тома умерла.наша кошечка.

потеря главного члена семьи.

Господи, как же это тяжело!!!

Наверное, то, каким будет мое будущее - главная мысль, которая крутится в голове в последние года 2. Конечно, сложно предположить куда меня закинет "судьба" (или на что еще люди ссылаются, когда им что-нибудь не удается??), но все-таки в общих чертах представлять себя в будущем интересно и иногда приятно (наверное, это похоже на то, что все называют словом "мечта").

В последнее время появляется слишком много бытовых проблем. Казалось бы это всего лишь временные затруднения, но последние капли моего обычного оптимизма уже не справляютя с потоком этих "мелочей жизни". Если подвести итог, то главная проблема - это нехватка ресурсов (ни материальных, ни каких либо других), чтобы хоть что-то поменять в своей жизни! Все на что я могу влиять - эт уровень своего развития (звучит смешно если честно). Ни работать, ни учиться, там где хочется и интересно, я не в состоянии всилу своего возраста. (а жаль, столько бы поменяла!) Поэтому в своем будущем я, прежде всего, самостоятельный человек, который занимается тем, что ему нравится, а не учит уравнительную (т.к. она придумана "для всех") школьную программу!

Так что будущее - это приятная сказка, в которой можно сделать все так, как хочется, просто приложив усилия (иногда гигантские - но цель оправдывает средства))) ) А вдоволь намечтавшись, надо вернуться к присловутой школьной программе среднего образования: выучить пару правил и порешать задачки. Ладно, надеюсь мне хватит терпения пережить еще 2,5 года этой скукотищи. Странно, но говоря о равитии молодежи, наши власти забывают об 1 важной вещи - не всем подросткам охота пить пиво в подъезде, есть и те, кто действительно хочет учиться и работать (ну хоть практики проходить) уже сейчас а не через 6 лет; те, кто ненавидит всей душой уравниловку в школе! Ну откройте наконец достойный колледж для переводчиков! (Ищу уже 2 года).

Во Франции умер Ив Роше, основатель знаменитой косметической корпорации собственного имени Yves Rocher. Он скончался в парижском госпитале.

«Я подтверждаю, что он ушел из жизни этим утром», — сказал представитель клиники. Медик не уточнил причину смерти.

Роше было 79 лет. Офис президента Франции Николя Саркози выразил соболезнование в связи с его кончиной Роше.

~Он не любит понедельники, кофе и открытые двери.
Он уверен в себе и думает, что всё знает.
~Он не слушает никого и всегда сам принимает решения.
~Он думает, что любовь выдумана и на самом деле ее нет.
~Он всегда прав и перечить ему невозможно.
~Он всегда знает, что его будут слушать и к нему будут прислушиваться.
~Он уверен его мнение играет главную роль.
~Он ходит на выборы и голосует всегда против всех.
~Он всегда придет на помощь, но потом будет долго обьяснять в чем была твоя ошибка.
~Он не думает об опасности, он всегда хладнокровен.
~Он не бесбашенный человек, просто для него главное результат.
~Он уверен с ним никогда ничег оне случится.
~Он знает за него все будут волноваться и это ему нравится.
~Он никогда не рискует собой просто так.
~Он не любит кофе, понедельники и открытые двери.
~Он не любит меня, а это главное….

В меньшинстве своём люди прекрасны и чудесны. Но у меня по-прежнему не всегда получается дать им понять, что они мне дороги.

А за окном снегопад. Тяжелый такой, крупные снежинки. Но в то же время белый - легкий, небесный. А она там - говорит ему о том, как она его долго ждала и как она его любит. На морозе, с пончиками и примерзшими губами к друг другу.

Полный абсурд… Забыть надо, забыть. Она же забыла - даже ни разу СМС не написала. Отсюда вопрос - смысл всего этого в чем? Да ни в чем.

Совсем дети теперь ходят.

Мы прячемса по углам шифруемса очками и рафатками. И все как один твердим что дети заебали!!!

Дети бухают и не понимают что происходит…

А мы юзаем спец средства и радуемса встрече со старыми друзьями которых с каждым годом приходит всё меньше и меньше.

В следующем году возьму с собой пистолет и буду стрелять. XD

кутим мы редко - но метко и это факт, неопровержимый причем.

ночь в стиле oh my godible, это когда утром просыпаешься - вспоминаешься что было и думаешь… ого себе….

цитата вечера (с демотиватора): раньше было все понятно, поцеловал - значит встречаетесь, сейчас - ебешь ебешь и не знаешь как это называется.

Глупый день..устала очень еще и живот блин болит..Радует хоть то, что самые главные подарки я купила уже, за остальными чуть позже..

Наконец-то. Хоть что то происходит в моей жизни. Новая вокалистка. Класная, солодая, серьезная. Бесконечно твердящая, какая я перспективная и что из меня можно слепить. А еще я буду выступать с джаз-бэндом) ееа.. Так здорово.. Уух)) Причем Настя(вокалистка) не говорит о том, какой, допустим, это опыт.. Она лишь сказала "Такая классная тусовка!!")) Офигенная.. Я думаю, она действительно что-то слепит из меня.. Мм странно звучит. Слепить человека. Ххах) Слепить можно пирожок из теста. Так получается, я тесто?? Чудесно. Даа Тань))

Стоять в пробке - увлекательнейше занятие. Безумно интересно наблюдать за людьми в соседних машинах. Вот мужчина лет 40. Он напряжен и сосредоточен. Думает о чем то.. А вот уже не молодая пара едет в обнимку, он целует ее и только краем глаза следит за дорогой. Счастьливые такие.. А вот женщина за рулем. Блондинка. Аххах) Все это довольно збавно. Блондинки это не женщины, не люди. Блондинки - это Блондинки.)) А вот в следующей машине семья. Мама, папа, дочка и сынок. Они видимо поют какую то песню с радио. Но как поют! Даже папа поет.. И все они счастливы. Так круто наблюдать за счастливыми людьми.. Радость за неизвестных людей сильно отличается от радости за любимых. И все таки по силе эти 2 чувства почти на равных. Странное чувство.. А еще я люблю улыбаться маленьким деткам! Когда они улыбаются в ответ, что то будто подбрасывает твю самооценку, настроение и активность вверх.. Хочется дальше ходить и всем улыбаться. И получать улыбку в ответ..

П.С. все таки улыбка - это мощнейшее оружие против депрессии..

Для того, чтобы жить, мне достаточно верить в то, что Он существует. Остальное вполне можно перенести. Главное, чтобы на свете был Он.

Мне не всё равно.. Я думаю о Тебе чаще, чем делаю вдох.. Я беспокоюсь за Тебя.. Я каждый день проживаю только тем, что верю - в один из таких же, обычных для большинства дней – мир изменится и расцветёт…если даже и в метель.. Я хочу знать, что Ты улыбаешься, а не плачешь…но не могу ничего сделать, не могу улыбнуться Тебе, потому что так далеко.. Я просто хочу держать Тебя за руку.. Искренне хочу рассказать, насколько Ты нужен мне, насколько я Тебя люблю, но пишутся всего три знакомых слова.. Потому что никто других не придумал.. Хотя даже в этих десяти буквах вложено целое сердце.. Маленькое.. Незначительное, но любящее Тебя.. Береги себя..

yeshoney :

хочется на расссвете позвонить тебе
сказать в трубку "вернись пожалуйста, я больше не могу "
и знать что ты придешь
ведь ты никто для меня
у нас с тобой не было ничего
ни прошлого, ни мною надуманного будущего
знаешь что ты сделал?
просто подарил пустую надежду
мечту или просто сон
называй как хочешь
ты в моей душе на отдельной страничке
записан простой краткой строкой - не сбылось

Просто бросить все эти сопли и начать думать о будущем. Складывая его каждый день. Знаешь, а я ведь очень бы хотела быть проще и не грузиться вовсе, но мне не дали такой возможности. Кто-то Там Сверху… Всё равно иногда я ощущаю себя счастливой.

Главное, что бы были цели и стремления. Желания и пусть даже будут мечты.

всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому.

© Пауло Коэльо

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

Ведь это так важно, чтобы рядом был тот, кто тебя понимает и заботиться о тебе, кому важно твое самочувствие, кто ловит каждое твое слово…
- Я так понимаю, тебе нужен врач.
(с)

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я покончу с собой».

На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».

На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

—Любовь живет три года.

— чтоб меня толкали в метро

— чтоб было холодно

— спать под одеялом с головой, потому что мне не хватает воздуха

— чтоб было мое день рождение

— чтоб сломался телефон

— чтоб…..

вот что бывает от безысходности…

Тысячи людей сейчас летят в туалетах самолётов, думают о том, как же им неудобно, вместо того, чтобы думать, что они летят.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

перед моим окном растет большое дерево

летом, когда оно все в цвету и зеленое, дерево закрывает мне вид на близ стоящие дома и двор

я расскажу про один из моих дней,

когда капал дождь и листья деревьев бились об окно

я лежала одна на диване в квартире

только-только поругалась со всеми

лежала и набивала голову всяким бредом

по истине, векликим бредом

так вот в этот самый момент,

сильный порыв ветра так сильно отклонил это дерево

что предо мной открылось чистое небо,

но в ту же секунду закрылось новь

я думала будет какой то просвет

а хуй вам. просвета нет.

cosmos

люблю заботиться о ком-то.о ком то дорогом и близком, не важно при каких обстоятельствах и в какое время, даже в 4 часа ночи.не спать, а просто сидеть рядом держа крепко за руку и теребя волосы. просто быть рядом…

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого. (с)

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.
Наверное, так ломаются часы.©

ложно ровное дыхание
еще чуть-чуть и не хватит воздуха
от боли губы в кровь и ногти по сантиметр в кожу
и что бы все белое от шока
ты даже не знаешь как это было - умирать каждую ночь
без тебя.
и не спать по ночам без тебя.
и ревновать даже к вещам и просто сходить с ума от этого.
я теряю контроль от любого близко к тебе стоящего женского имени. когда ты с ними говоришь, я просто перестаю дышать. почему они могут, а я - нет ?..
я знаю, я больная, но я так люблю.
я удалю всех мальчиков из всех списков.
мне это не нужно
просто будь со мной
навсегда
я тебя умоляю не делай мне больно.
и вот эти слезы и моя очередная немая истерика
без тебя

я люблю тебя, слышишь?!

Всю ночь(в моем случае утро) снились жесткие галлюцинации-психоделические мультики. Проснулась, не понимая, где я и что со мной.

Надо завязывать так пить, после такого отдыха еще неделю отходить)

Осмысливаю, все, что вчера случилось, очень странная ночь

жду последствий)

Я привыкаю к тебе и мне не нужно даже рая, знаешь я благодарна судьбе, что ты мне слёзы утираешь.. Счастье подарила, дыхание открыла, поверить бы что не найти любви мерила. Увы, но без тебя меня лишь половина ты……

"Глаза напротив монитора. Одна в квартире.
Ищет ник, где три точки в середине…
Ищет среди друзей, прокручивая список,
ей нужен тот один.. тот кто был ей близок."

Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки, остановишься на моём имени и вспомнишь обо мне…
Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть…и всё… Я не заплачу, не подойду… просто улыбнусь и пойду дальше…
Когда-нибудь ты увидишь значок он-лайн напротив моего имени и захочешь написать..но не напишешь..и я не напишу…
Когда-нибудь ты увидишь мою фотографию с кем-нибудь, и подумаешь, что я с ним..но я не с ним… я одна…
Когда-нибудь ты увидишь меня из окна машины и захочешь выйти и остановить..но я растворюсь в толпе, и ты проедешь дальше…
Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился, и улыбнусь - впервые по-настоящему за много месяцев…
Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь, как у меня дела и где я сейчас…
Когда-нибудь мой телефон зазвонит..Ты позвонишь, но я не возьму трубку…как не брал её ты, когда был мне так нужен…
Когда-нибудь я пройду мимо тебя с красивым мужчиной, и тебя одолеет ревность..даже если ты будешь не один…
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись…так и не соединившись…
Когда-нибудь я вновь забуду о гордости и принципах…ведь я это уже делала и только ты это знаешь…
Когда-нибудь ты сможешь меня простить..за то, что я все-таки полюбила тебя..и я забуду всю боль, что ты мне причинил..
И мы будем вместе..вопреки обстоятельствам, времени и судьбе..вопреки всему, что нас с тобой разлучало…
И тогда внутри что-то встанет на место…
Но я не буду рядом с тобой… я не скажу тебе ни слова…а просто исчезну…как когда то сделал это ты…
Тогда ты всё поймёшь…но будет слишком поздно ©

Мне есть ещё много, куда бежать, но некуда деться…
И всё ещё руки в твоих волосах дрожат, как и раньше,
И ты поцелуешь, как пулей в висок, и прямо под сердце,
И скажешь: «Ты слышишь?» по проводам, без привкуса фальши…

Я слышу. Я знаю. Я многое помню. И есть ли пределы?
И я на мизинце твоё кольцо ношу, не снимая…
«А всех, кто не понял, куда бы послать… Какое им дело?!»
И я… обнимаю тебя во сне… и … не понимаю…

Но есть слишком много, что больно терять. Больно и страшно.
И нужно быть сильной, но я растворяюсь в запахах тела…
И сколько же взглядов – вдогонку, как камни… И это не важно.
И хочется ласковой быть… Котёнком. А нужно быть смелой.

Мне хочется, колется, больно уйти, и страшно остаться…
Дрожащей рукой по щеке веду… по сонной и белой…
Ведь есть ещё время, чтоб убежать… Но надо ль пытаться…?
Но я на пределе… до ручки… на грани… Но есть ли пределы? ©

А ведь и правда, скоро Новый год..но только почему он не чувствуется, все как то против настраиват:снега нет, настроя нет, город совсем не говорит о том что "Вот он Новй Год", блин, хочу сказочного Нового Года, все прям как в фильмах:снег везде, красиво, дружно, весело, подарки, все рады….ах…

polli :

знаете ведь скоро Новый Год…давайте будем улыбаться это главное..

Отвлекитесь от своей несчастной любви и просто подождите чуда^^

Главное верьте..

я правда тебя увезу на побережье калифорнии, будем кататься на моем черном фургончике фольце, наслождаться ветром, и радоваться друг другу.

мне нравится то, что между нами.
эти смс.сообщения.переписки в аське.
это все так безмолвно, но сильно.
и расстояние становится всего лишь расстоянием.

Начала замечать за собой страннуую привычку…

Я люблю стоять на остановке и смотреть как приходит маршрут один за одним..это настолько успокаивает..в любую погоду…Я сегодня так простояла почти 2 часа..и все плохое настроение уехало с неизвестными маршрутами..вот

—попробуйте..^^

однажды маленькая девочка вдруг сядет на холодный асфальт тротуара и поймёт,
что новая жизнь начинается не с перемены причёски, круга общения, стиля или места проживания.
новая жизнь начинается с прощения.
прощения и способности забыть всё то, что не давало спокойно закрывать глаза. (с)

" -Паша, ты…ты… невыносим. Ты вреднейший из всех, кого я знаю! С тобой так тяжело.

— Именно за это ты меня и любишь"

была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло..
И все друг друга любят

Какая разница что я буду кричать? Все равно никто не услышит, лучше я просто сделаю очередную затяжку, очередную попытку уничтожить тебя в себе.

Я вас не знаю.
Я лишь знаю, что вы это читаете.
Я не знаю, несчастны вы или счастливы; не знаю, стары вы или молоды.
я, в общем, надеюсь, что вы молоды и несчастны.
А если вы стары и счастливы, то могу себе представить, как вы заулыбались,
увидев фразу 'Он разбил мне сердце'.
Вы вспомните, как кто-то разбил вам сердце,
И скажете про себя: о да! Я помню это чувство.
Но ни черта вы не помните.
То есть вы, конечно, можете припомнить приятную, легкую грусть.
Можете вспомнить как слушали музыку и поедали шоколадки, сидя в своей комнате,
Как гуляли в одиночестве по набережной, кутаясь к пальто.
Но разве вы можете вспомнить ощущение, когда ешь и будто пережевываешь собственный желудок?
Разве вы можете вспомнить вкус красного вина, которым тошнит?
Разве вы можете вспомнить, как всю ночь вам снилось, будто он опять рядом, и говорит, и прикасается
так нежно, а потом вы просыпаетесь, и вам нужно пережить очередной день.
Разве вы можете вспомнить, как вырезали его инициалы на своей руке кухонным ножом?
Разве можете вспомнить, как стояли совсем близко от края платформы в метро?
Нет?
Ну так и заткнитесь, мать вашу.

вы когда-нибудь перечитывали историю сообщений?
qip\skype\mail@гент\sms\icq
чувство такое, что ты погружаешься в жизнь совсем других людей,
которые смеются=плачут, разочаровываются =ругаются, знакомятся=расстаются
эти люди жили в нас полгода-год назад, но сейчас они ушли, хлопнув дверью… или..
|я сама выпроводила их|
боюсь допустить малейшую оплошность, сказать что-то "не то "
это ужасно

  • -Ты куришь?
  • -Нет.
  • -А кофе черный любишь?
  • -Обожаю.
  • -Хм…ну так непафосно. Надо и курить и кофем запивать, как в цитатах..

это все конечно же собирательные образы и только, но несмотря на это.. все так красиво. даже если это простой паззл или мм, коллаж, он прекрасен.

обидно, что правда кому-то обидна.

saddreams :

В жизни очень много препятствий и всякого извините "дерьма".Злых завистливых людей.Но все это делает нас сильнее.Справляясь с каждой проблемой мы делаемся сильнее и этот опыт нарастает.Бывают периоды когда кажется прям все так плохо но я считаю что преодолев самое страшное мы становимся намного сильнее.

В жизни очень много препятствий и всякого извините "дерьма".Злых завистливых людей.Но все это делает нас сильнее.Справляясь с каждой проблемой мы делаемся сильнее и этот опыт нарастает.Бывают периоды когда кажется прям все так плохо но я считаю что преодолев самое страшное мы становимся намного сильнее.

ну вот, Дарьяна опять влипла по самое не хочу.

ну зачем, зачем я написала ему?

во -первых он нравится Наташе

во-вторых мы с ним эту историю уже раза 3 проходили.

аааааааааааааааааааааааааааааааа

кошмар. не дай Бог, приснится.

Плохая примета. Неудачная погода. Несчастливое число. Плохая здесь энергетика. Звезды не так стоят.

Бывает. Но научитесь не винить весь мир в ваших личных неудачах. В них виноваты только вы сами.

Мой организм кредитов не выдаёт!!Верни всё, что ты у него взял:нервы…слёзы…мысли…мозг…а главное…МОЁ СЕРДЦЕ…

Секс-самая пустяковая вещь на свете, если нет любви. Одна моя знакомая говорила мне, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени.

Когда Бог раздавал мозги и совесть- я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ЖОПА и ПРИКЛЮЧЕНИЯ

хочется на расссвете позвонить тебе
сказать в трубку "вернись пожалуйста, я больше не могу "
и знать что ты придешь
ведь ты никто для меня
у нас с тобой не было ничего
ни прошлого, ни мною надуманного будущего
знаешь что ты сделал?
просто подарил пустую надежду
мечту или просто сон
называй как хочешь
ты в моей душе на отдельной страничке
записан простой краткой строкой - не сбылось

Не знаю, кому верить. Единственный человек, которому я полностью доверяю - это я сама. Всё сводится к тому, что никакого спора не было, а мне просто напиздели…

Вопрос: Зачем???

парень "что бы был" или "потому что он меня любит и мне жалко говорить нет" или "я не могу отказать" мне не надо

Когда есть мечта, пусть самая нелепая, глупая и неуверенная, человек может говорить фразу:"Да, я понимаю, что этого не будет", и всё же, он отчаянно верит в эту мечту. Верит, что она сбудется, что жизнь станет лучше, а мир светлее, потому что именно он станет счастливее. На одну мечту больше, на одну меньше. По ночам, когда дождь бьёт по окнам, когда снег отражается в свете фонаря, когда слёзы льются в подушку, а в плеере играет любимая песня, мечтающий человек перекручивает эту мечту по многу-многу раз. Иногда это разный сюжет, иногда один и тот же, но это его сюжет. Когда мысли начинают путаться, а слова в песне теряют смысл, человек старательно отгоняет от себя сон, но обычно тщетно. Провалившись в небытие, мечтающий человек видит сны, иногда красочные, иногда не очень. Конечно, ему должна присниться мечта, но, к сожалению, так бывает не всегда.

На утро, когда приходится вставать, в голове кружатся мысли о мечте, а где-то в глубине играет "песня ночи". Даже идя по дороге он будет думать только об одном. Если это какая-то вещь, он будет видеть её, мечтать о ней. Если это существо(животное, птица и т.д.), то он снова будет представлять себе, как было бы здорово заполучить то или иное животное. Если это карьера, то красочные мечты просочатся в мысли и разум. И только любящий человек, будет скромно улыбаться, медленно попивая кофе или чай, вспоминая голос и улыбку своей "мечты". И неважно знакомы ли они или нет, главное, что в мыслях его\её прикосновения самые нежные, поцелуи самые страстные, тело самое горячее, душа самая красивая, а сердце самое любящее. Каждый верит в свою мечту, просто не все готовы в этом признаться. Конечно, одна мечта может сменить себя другой, но никогда, слышите, никогда человек не перестаёт мечтать. Именно поэтому самые заветные мечты, в которые верят, как в чудо, какими бы нелепыми они не были, именно такие мечты - сбываются.