Грусть

Тройничок +1

7-8 февраля у Н. был турнир, он занял 3 место в своей весовой категории.
Т.е. поздравлял он меня до или после того, как дрался.
Общаемся мы или не общаемся, это не имеет значения, единственное, что он сказал мне о своем спорте это то, что немного разочарован, что все не совсем оправдывает ожидания. И ни слова больше, ни об одном турнире.
Не могу объяснить этого, но я всегда переживала, он говорил когда-то, что турниров всего несколько в год, а оказалось, что они каждый месяц, считай, и перед каждым он меня успокаивал, писал смс до боя, и сразу после, звонил, рассказывал как все прошло, но всегда видел и чувствовал, что я переживаю, и надеюсь, что в него верю. И может он не хочет этого сейчас, чтобы кто-то вообще о нем переживал. Я же знаю его, он не признает, что ему нужна поддержка, может только неосознанно показать это поведением, но сейчас уже не в моем случае, видимо. Утекло и правда много воды.
Да, я очень хотела, чтобы он позвонил в субботу. Не позвонил.

И при всем этом я еще не готова сделать очевидные выводы. Ну, и мало ли, что может случиться, жизнь правда непредсказуема, Вселенная щедра, а молитвы слышимы. Так что и вы не делайте никаких выводов.

Но полгода уже многовато, как остановить и пресечь не знаю, и не знаю, когда переступлю уже наконец, чтобы отбросить все это.

Несколько часов назад моя женщина вместе со своим юношей села в автобус и уехала настолько далеко, насколько было возможно.
Какой должна быть реакция?
Мы знакомы почти 7 лет. И большую часть из них ни один год ни ее, ни мой день рождения не обходится друг без друга. В этом году она заехала на 10 минут. Ровно 10 минут. Разлила шампанское, погладила пса, подарила сережки, и поехала домой. На ее день рождения в этом году я не попаду.
А теперь она уехала черти куда.
Это самый близкий мне человек, а такое ощущение, почему-то, что кто угодно за все это время мог видеть ее чаще, чем я. Так или было всегда с тех пор как мы выросли, или любовь к юноше действительно застилает всё остальное (здесь прямо невооруженным глазом видны нотки ревности, а если нет, так они тут правда есть). Я боюсь ее потерять, потому что она самая большая мне поддержка, потому что у нее всегда есть решение и есть ответ, потому что я за прошлый год потеряла слишком много.
Я плачу от смеси злости, ревности, тоски, обиды, любви, переживания, страха.
Все мы знали и знаем, что дорог много и у каждого своя, но всем нам хочется верить, что выбранные нами пути будут рядом с теми, на которых наши близкие.
Вот и мне хочется верить, что через n лет, я буду видеть ее лицо, буду смеяться с ней вместе, обнимать ее, держать эту чертову штуку над головой в церкви на церемонии венчания, как она хотела, когда говорила мне, что надо начинать тренировать руки, потому что она тяжелая, а уронить ее я просто не имею никакого права, и буду чувствовать ее поддержку.
Тут уже физически ощущаешь рост и перемены. И это так, словно чужеродное тело пытается проникнуть в тебя и поселиться, а тебе к нему привыкать, тебе с ним мириться.
Я не знаю, что буду чувствовать, когда уеду отсюда, но и не могу начать готовиться уже сейчас, потому что осознание еще просто не пришло.

Мальчик вчера очень сильно меня поразил, если честно. Скинул скрин с картиной Климта и написал "помнишь?", сказал, что бывшая поставила ее на аву вконтакте, потом украл у меня фрагмент с "Поцелуя" и дополнил его песней Ланы дель Рей.
И стал мягко и ласково хвалить мои рисунки, которые я крапала сто лет назад, которые откровенно жуткие и над которыми можно неприкрыто потешаться (нужно наказать тех, кто уверял меня в наличии таланта художника!). Сказал, что обрести покой не так уж трудно, просто я должна сама перестать надумывать. А еще, что сильно влияет музыка, назвал мои аудиозаписи депрессивными и приказал не искать в песнях себя.
Я не знаю, что с ним происходит, почему он так дотошно делится со мной переживаниями о бывшей девушке, и как обстоят дела сейчас, но мне начинает казаться, что все это не зря, он не зря, что все это для того, чтобы что-то понять.
А может быть я просто снова надумываю то, чего нет.
А фото - так мы очень грустим.

А ситуация с Юношей, который оказывает мне внимание, начинает напоминать сюжетную линию "Хауса", потому что я в порядке, но несчастна, он не понимает причины, я ее не говорю, он от меня требует открытости и ответности, но соль в том, что когда я слышала фразу "я никогда тебя не обижу", то в конце сентября домой еле вползла, так мне было больно, а когда открылась Мальчику на аналогичные просьбы, то получила не очень приятную ответную реакцию. Так что.
Я еще не готова ко всему этому.

Я вчера здесь прочла, что в 20 лет нельзя дурачиться и делать что-то необдуманное. И знаете что? Это же полная чушь. Мы не то поколение, не чета нашим родителям, о какой семье, работе и взрослости может идти речь, когда мы и сами о себе позаботиться еще не в состоянии. Это всего лишь цифра, она ничего не меняет и ничего не дает, потому что все зависит от тебя.

О, нет, сегодня мне уже 21!
Но я хочу подвести какой-то итог, чувствую в этом потребность.
Ровно год назад в этот день приехала моя женщина и мы напились. Уже лет 5 ни один ни мой, ни ее день рождения не обходится друг без друга.
А за два дня до этого я завела пса.

Он умер в июне, мы закопали его во дворе, я проревела все утро и еще несколько недель избавлялась от пустоты в доме. Он нарушил все правила и порядки, перегрыз провода, порвал мою любимую игрушку, довел кота до приступа, носился по дому как заведенный, но был такой живой и радостный, что, казалось, в нем вся энергия Солнца.
И где-то там же начала курить.

Любое оправдание этому будет звучать глупо, хоть когда-то я и пыталась. Начала потому, что довольно долго хотела, я курю мало, и мне это нравится. На этом все.
20-летие мы потом, кстати, отметили и все вместе, наготовив кучу еды и пытаясь нормально сфотографироваться, что нужно было делать до того, как мы открыли вино.
Я была на самом прекрасном в своей жизни концерте.

Бабкин - это был катарсис. Я умерла и родилась снова. Музыка и слова проходили сквозь меня и впитывались. Мы вышли ночью, плелись к остановке, пели и нас трясло. Вот так это было.
А первый день весеннего тепла я отметила новой юбкой, и слушала сотню комплиментов и мне, и ей. Сидела на лавочке, хохотала, пока Л. пыталась меня сфотографировать.
А потом мы сидели у Енота.


Пили вино, жмурились от жаркого весеннего солнца, смеялись и лопали домашнее печенье. Было беззаботно и весело, мы были близкие и пьяные, и нам было так хорошо, как бывает довольно редко.
И я носила носки под цвет сумки.

Целый день слушала по поводу этого шуточки, а потом еще неделю, но это таки классно, и мне это таки нравится.
А 19 мая познакомилась с Н.

(Запомнила дату потому, что в этот же день, но на три года раньше познакомилась с С.) Про Н. здесь сказано уже много, поэтому не имеет смысла, но в этой фотографии он весь, потому что в моей голове никогда не проигрывает и всегда смеется так, как умеет только он.
Была книга, которая разбила мне сердце.

Честное слово, она жестоко по мне прошлась, я бы ее не пережила не будь у меня тогда поддержки.
И была книга, которая чуть меня не убила.

Прочитать ее науськал Н., я справилась за неделю, но всю неделю жестко страдала. Драйзер слишком затянут для меня, слишком обширен иногда. Очень хотелось утопиться в том же пруду.
Было море.

Это был первый раз, когда оно не наскучило мне уже через день. Вымыло из головы ерунду, горячий песок пригрел и обжарил. Н. звонил каждый день и бесконечно шутил и скучал. Я отдыхала.

А было и такое, что тетя с мужем забрали меня, потому что буквально за день я обгорела так, что смотреть было страшно.

Стащила у младшей сестры, подарила Н., знала, что ему понравится.

Приседала целый месяц по 200 раз, покупала юбки и немножечко истерила.


Это все правда я.
Ездила в Киев.

Мы ехали с братом всю ночь на автобусе, было жутко, но сейчас я бы очень хотела вернуться в тот день. Потому что мы болтали, я спала у него на плече, он так, что его голова на моей, мне было неудобно и тяжело, но боялась пошевелиться, чтобы не разбудить. Половину ночи злилась на Н., а в 12 он позвонил и я успокоилась, а потом до утра чувствовала как вибрирует телефон в кармане от смсок.
По приезду мы выкупались, выпили кофе и убежали.

Сидели с Л. на бетонном парапете, грызли яблоки, болтали ногами и дышали. Счастья было столько, что выжми я его, затопило бы континенты.
И первое утро там было милым.

Я проснулась рано, не могла уснуть уже, лежала и была довольна аки слоненочек.
А еще обожала там кухню.

В ней все солнце собрано было. Там я кормила брата, курила при нем в открытое окно, и жаловалась на мужчин. А он доедал суп, допивал чай и рассудительно объяснял мне их логику.
И была видна дорога, Н. жил в 5 минутах.

И Мое Самое Любимое Место. Под балконом. Потому что там он впервые (оба раза) меня поцеловал и там впервые встретил.


Здесь я уже немножко несчастна, но была Л., яблоки и бесконечная ходьба.
Балкон, кстати, тоже любила. Там можно было курить ночью, пока все спят, слушать ночной гомон гуляющих и наблюдать за прохожими.

И любила сидеть на крыше тц Глобус, болтать ногами, кормить Л. пышками, заставлять ее съедать все до единой, курить и смеяться.

А 26 августа был самый мой счастливый день.


1 сентября мы с Л. напились вина на холме, под жгучим палящим солнцем. Кричали, что оно не пьянит, но уже декламировали стихи, обсуждали Бога, Любовь, политику.

Домой ехать упорно не хотела.

Приползла вся разбитая, ноющая, больная. Плакать хотелось больше, чем дышать.
Хоть надежды и были.

Брат, уходя на учебу, забыл любимый браслет и он стал теперь моим любимым. Не снимаю его никогда.

Была еще поездка.

Встречал Мальчик. Я хоть и разочаровалась немного, но потому только, что он такой детский весь, отсюда и весь его апломб. Это пройдет, он на самом деле хороший.
Жила у трех незнакомых мужчин.

Они кормили меня вкусно каждый вечер, слушали рок, болтали весело, укладывали спать и обогревали. Уютнее этого места нет вообще ничего.
Киев в самом деле - мой Большой Любимый Город.

Это он подарил мне эту чудесную.

Я люблю ее ужасно, уважаю и обожаю. С ней легко так, знаете, как на исповеди. Мы встречаемся или созваниваемся, выкладываем друг другу все, я говорю иногда то, в чем себе не могла признаться. И становится легче. Я знаю, что она все понимает и все разделяет. Потому что она умна и восхитительна. Я благодарна тому чертовому сайту, что уже несколько лет ее знаю.
А дома ждала зима, снежище и больше никого.

На Новый Год, кстати, впервые пекла кексы!

Л. и Енот.

Мы зимой ночевали втроем, пекли пирог и смотрели Шрека, играли в снежки и расхаживали в старых куртках Л.

Она далеко теперь и дороги наши, скорее всего, разойдутся, но так не хочется вовсе ее потерять.
А Енот есть Енот, она вторая половина меня и этим все сказано.

Моей женщины здесь не будет, потому что о ней надо отдельно, а фотографий этого года с ней у меня нет.
Но хочу, чтоб были вот эти:



Они старые, но эти люди так на меня повлияли, мы взрослели вместе, становились кем-то, развивались.
Андрюшу мама до сих пор любит больше всех (и тайно надеется, что мы будем вместе).
А еще в этом году я потеряла С. Кем бы он ни был, но любила я его как С., и теперь его у меня нет, что ужасно.
Любовь действительно была повсюду.

Год был прекрасный, самый лучший, на самом деле.
Перечувствовалось столько, что и не передать. Открылось столько, что трудно осознать.
Дорог впереди еще страшно много.

И я только начинаю выбирать свою. Только начинаю становиться.
Жизнь только начинается, 21 - это не какой-то новый этап, это просто веха, круг, быть 20-летней было чудесно, но это закончилось, и я надеюсь только, что будет не хуже.

Тут я страшно счастливая и нужная.

Я не родила ребенка, не вышла замуж, не нашла работу. Но это и не нужно, молодость в самом расцвете и самом разгаре, жизнь только начинается. Времени уже очень много. Я никому ничего не должна, кроме себя самой. Хочется учиться, стремиться, видеть новые города, знакомиться с новыми людьми, помогать кому-то, влюбляться, чего-то добиваться, что-то делать, что-то пробовать.
Мне 21 сегодня, у меня вместо крови лава, которая прожигает и дает силы.
Это только начало же Большого Пути.
И как раз самое время быть безалаберным, безумным, диким, открытым и легким, на все готовым. Потому что официально теперь мне все можно.

Спасибо за этот год. Я бы с удовольствием его повторила.

https://ask.fm/hopes_were_justified

Если захочется поговорить.

Вчера было очень паршиво.
Отключили свет, я не знала надолго ли это и не хотела разряжать телефон, и оказалась одна. Пропала иллюзия того, что кто-то есть рядом. Я все время с кем-то разговариваю или переписываюсь, мне все время кто-то пишет, все время кто-то есть, кроме тех моментов, когда я сама не отключу телефон или не засуну его подальше, чтобы почитать. А вчера это было против моего желания. Я лежала одна в темноте, было страшно и плохо. Нервы накалялись. А потом я представила, что уеду и там далеко не будет рядом моей бабулечки, и разревелась.
Это все абсурдно и глупо.
Не выдержала, попросила Н. сказать что-нибудь доброе, и он стал рассказывать мне про котов, а потом написал: "а я рассказывал тебе про демонов?", но я уже спала, про своих демонов я знаю все сама.
Откуда в Н. столько для меня поддержки, не пустых расспросов, а облегчения, что вот он говорит, но стоит мне сказать лишь слово и он будет внимательно слушать, разделять и успокаивать, что все на самом деле хорошо, и что все будет хорошо, да и было тоже.

А. говорит мол как можно находиться с человеком в отношениях 2 года и не знать, что ты для него Тот Самый. Обычно. Я всегда причисляла себя к "одной из". Он вчера еще много чего говорил, несколько раз проскользнуло слово "всегда" даже: "теперь всегда так подъебывать будешь?", "всегда буду приходить к тебе за советом". Да не стоит, правда.

Подруга бывшей девушки А. (или настоящей, не знаю, может они еще вместе) лайкает мне фотографии вконтакте.
В сотый раз повторяю, что мы расстались 2 чертовых года назад. Его нет даже у меня в друзьях. Что происходит?

Я же написала таки этот список, и оставила там один пустой пункт, мало ли чем этот год обернется, впишу его, когда буду подводить итоги через 12 месяцев.

И написала первое письмо. Казалось, что от этого станет как-то легче, что-то станет понятнее, что-то яснее увидится. Но не стало, ни легко, ни ясно. Фиксация осталась фиксацией, и там есть такое, от чего мне будет немножко больно потом это читать, или же наоборот, к тому времени будет уже светло и мягко от этих воспоминаний.

"Хм..я тут читал весь твой аск..и..вопрос о любимой песне, вернул меня в прошлое..знаешь..я до сих пор скучаю..да и пересмотрел твои фото..ты опять же выросла) совсем уже девушкой стала..да и др у тебя скоро..я поздравлю..да и за прошлые поздравление извини…а в общем-то..извини за все..мурка."

Это А. (Кто-нибудь, включая меня, вообще его помнит???). Я в замешательстве.
Прошло 2 года, а он пишет мне "извини за все", это абсурд до такой степени, что я не могу подобрать сравнение. За что, я не злюсь уже очень давно, не обижаюсь, по сути, я даже о нем не думаю, по 2 минуты морщусь с вопросом "кто это и почему он мне пишет?".
Мне пишет и Мальчик, но соль в том, что если я дружелюбно отвечаю, это не значит, что тайно в него влюблена. Просто я добрая и не умею совершенно отказывать людям.
Вот и А., я не могу сказать ему, что не скучаю, что не вспоминаю о нем, что я вовсе забыла кто он такой, просто не могу, "а вдруг это его заденет?", "зачем обижать человека?", "не так уж трудно сказать пару добрых слов", потому что после каждого раза, когда я срываюсь на кого-то и высказываю все, что меня иногда в нем злит, или видом показываю, что мне плевать, каждый раз после этого меня терзает, потому что так с человеком нельзя, потому что я явно обидела и задела нотку его достоинства.

"Я до сих пор скучаю" - мы расстались 2 года назад, и я не была величайшей его любовью, так в чем же дело, или я должна была все еще убиваться и преследовать его?

Ванильненько и глупенько, но чет грустненько от этого:с