Грусть

"Хлеб с ветчиной"

"Уж так паскудно устроен мир. Куда бы вы ни посмотрели, всегда найдется кто-нибудь, кто готов вцепиться вам в глотку"

Я начинаю обожать этого мужика.
Начинаю потому что это первое произведение, что я у него прочла. И не пожалела. Литературный юноша оказался прав.

Сюжет прост - взросление, все эти этапы в жизни ребенка, семья, дружба, образование. Но! Существует диссонанс и вы его почувствуете. Я вот о чем: ты читаешь и понимаешь, что все это ужасно, история отвратительна и грустна, даже тяжела, может, но ты смеешься. Я хохотала в голос просто. А все из-за языка. Буковски пишет так, как не пишет никто. Это дикий реализм, реализм в такой его концентрации, что правдивее не передать. У него очень цельно и по размеру вписываются все нецензурные выражения и описания, вернее у него они не являются таковыми, у Буковски вся эта нецензурщина - часть жизни, правдивая ее сторона. Он не относится к тем авторам, которые пыжатся и вставляют матерные слова, чтобы показать всю грязь обстановки, нет. У Буковски они показывают не грязь, но реальность.
Потому что я читала эти " - На, сука. - Ой, блять", улыбалась и вспоминала, что даже конкретно у меня в детстве был период, когда я через слово вставляла "бляха-муха", честное слово!
И описания секса, или процессов с ним связанных, косвенно к нему относящихся, все у него такие, какие вот они есть, он не преукрашает и не гиперболизирует их, выставляя на свет.

Да, грязно, да, местами отвратительно, но это правда, такое действительно происходит, и есть родители, которые действительно так воспитывают своих детей, и дети действительно живут в таком мире, так познают и так относятся, не все вырастают в таких, кем вырос Генри, но факт остается фактом.
Интересно до безумия, я проглотила ее за день, даже меньше, читается легко, потому что тебе все там близко, нет витееватых фраз и сложно сконструированных предложений, в которых бы автор прятал потаенные смыслы. Нет, все вот оно, все наружу, все подсвечено.

И я поняла, почему Литературный юноша читал его, когда горестно и почему ему становилось легче. Потому что тут все настолько откровенно хуево (простите, я же поначиталась!), что ты сидишь и думаешь мол але, мои родители еще ангелы, и повезло мне больше, и шансов на мою долю выпадает немеренно. Соль в том, что сделать ты с этим можешь что угодно, но даже при этом, чувствуется, что тяжело и плохо не только тебе, а вот еще ему, этому человеку, и он справляется с этим именно так, а не иначе, и ему помогает, и мыслит он вот так просто и ясно, не усложняя, не запутывая сам себя.

Это нельзя навязывать, потому что я не отрицаю существование таких белоручек, для которых матерное слово ножом по сердцу и никакого отношения к литературе. Но если спросить мое мнение - я правда советую, это опыт и если вы не полюбите и не поймете стиля Буковски после этого, значит вы откровенный болван! (А я резкая и делаю поспешные выводы, да, черт подери!)

Не люблю юношей, которые не читают. Не люблю прямо до легкого раздражения.
Мне нравится говорить о книгах, обсуждать их, проводить параллели, обсуждая одну, косвенно касаться другой, третьей, приводить примеры, героев, вспоминать какие-то имена, мне все это нравится, я хочу об этом говорить. Я читаю и ни одно произведение не проходит мимо меня, каждое что-то оставляет и мне хочется этим делиться. А как я могу делиться, если меня или не понимают, или молча слушают, ожидая окончания и бросая потом мол ой, давай не про литературу.
А я хочу про литературу.
Слушать, когда мужчина разглагольствует о книгах - восхитительно, это стоит в одном ряду с поцелуями и касанием к волосам. Потому что мужчины - существа страстные, Дилан Моран не зря акцентировал на этом внимание, есть у него такое, что поглядите как мужчина ведет себя, когда влюбляется, это "Боже, я не могу без нее, я.. я… умру, без нее… не могу дышать… ничего не могу… я готов горы сворачивать… на все готов… она… я так сильно ее люблю…", а женщина при этом думает о туфлях; все можно не так утрировать, но так же мужчина говорит и о книгах, страстно, сразу бросается в глаза, что ему это нравится, что он хочет донести до тебя не сам факт своей начитанности, но мысль, которую он прочел, впечатления, как на него та или иная книга повлияла. Это и есть главное.
Мне безумно нравилось и нравится обсуждать книги с Н., достаточно бросить пару фраз или спросить о какой-либо и все, он начинает судорожно искать выписанные им самим цитаты, и говорить говорить говорить о теме и том, что всколыхнуло.
Вот само такое обсуждение. Когда я говорю, что прочла что-то и что она похожа стилем на одну, а темой на другую, и что автор вообще крут или наоборот скучен, потому что описания его слишком затянуты, а мне не просто поддакивают и переводят разговор на другую тему, но со мной спорят, мол вот на том моменте описание было в точку и совсем не затянуто, и ты, Катерина, не права.
Ну, а про то, как восхитительно читать одну и ту же книгу одновременно я уже говорила здесь. Это вообще лучшее, что может быть (кроме поцелуев, да!).

"Цветы для Элджернона"

Я наконец это сделала. Ходила вокруг него около года, постоянно откладывая, начинала читать его летом, но на первых страницах пришла в ужас от стиля их написания (я об этом "пишу как слышу"), что таки бросила, а потом в декабре мы сидели с Ритой, обсуждали то, что происходит в жизни, перешли к книгам и она сказала мне, что это всего первые страниц 60 и книга того стоит.

И книга правда стоит.
Я проревела первую половину, и всю концовку, последняя фраза просто сбивает с ног.

Знаете, чем-то напоминает Хаксли и Оруэлла, не совсем темой, ибо нет в ней и намека ни на утопию, ни на антиутопию, но какой-то призматичностью, каким-то взглядом, косвенным касанием, ты читаешь и просто это чувствуешь.

Читается настолько легко, что ушла за полдня. И я не преувеличиваю.
Но трогает настолько сильно, что, не знаю как объяснить, но я безумно злилась, сочувствовала, подсмеивалась, жалела, сопереживала, понимала; такой большой спектр, так близко ты подпускаешь к себе Чарли.

Я ожидала меньше, а оказалось, что это просто фантастика (во всех смыслах).

"Кто сказал, что мой свет лучше твоей тьмы?"

А я скотина.
Если не отталкиваю сознательно, то подсознание делает это за меня. И как я могу еще чего-то просить и желать, если сама неблагодарная сволочь, которой все мало и которая не ценит то, что дают. Хотя даже это двойственно, потому что довольствуясь малым мы перестаем стремиться и искать большего. Так когда же я обрящу это большее?!

Расскажу как сейчас строится общение с Н., это очень увлекательно: теперь он неожиданно, но первый, молча отправляет мне вконтакте шуточку и выжидает; шуточки странные (другого от Н. ожидать и нельзя), я чуть-чуть хихикаю, раздуваю ему целый сценарий, ржем, плавно переходим на 'как дела' и все это дело прекращаем. Сегодня я подумала, что мой ход, скинула ему шутку про феминисток и затаилась.
Ну, даже не знаю.

Этот юноша начинат очень сильно меня пугать.Он рассказывал мне, что встречался в милой девочкой, но потом ему пора было улетать на работу и учебу в Англию и он с ней расстался, потому что убежденно считает, что отношения на расстоянии - полнейшая чушь и выдумки, и что ничего из этого не получится, зачем тянуть только.А теперь дает мне таким вот обухом по головушке. Устраивает мне чуть ли не сцены из-за сигарет, как муж, обижается, признается в каких-то чувствах, отчитывается куда идет и когда возвращается. И можно было бы вполне догадаться, если я не ответила ни на одно его такое признание словами, а все только смайликами и грустной улыбкой. Мне приятно, это льстит и радует, потому что он мил и забавен, но к чему это все, если он не верит в такие отношения, если я отношений не хочу, если меня к нему не тянет как к мужчине, учить его и исправлять под себя я не буду, это глупо, человек такой какой есть, но соль в том, что фраза "хочу к тебе" учащается, а мне нечего на это отвечать, есть периоды, когда и я хочу к нему, класть ему локоть на плечо, переберать волосы, томно и расслабленно ему улыбаться, а есть периоды, в которые я скептически смотрю на это и понимаю, что с такими мальчиками не встречаются, а дружат, что он слишком положительный, что не цепляет совсем, но поддерживает и беспокоится.Я просила юношу, которому будет до меня дело. И я его получила. Но он для меня слишком хорош, меня к нему не тянет, он хороший друг, а я идиотка.

Простите

Мальчику написала бывшая, Мальчик счастлив и злорадствует.
Хвастался мне вчера. Не могу понять почему. Я ему не лучший друг и не товарищ, не девушка; мы обсуждали это за обедом, когда я приезжала, все эти отношения, девочки, чувства, я выслушала его тогда, покивала, сказала свое мнение.
Теперь он в красках и деталях описывает мне, что разочаровался в ней, что не так повела себя и что он вообще сверху.
И все это так по-детски, что даже умиляет.

Знаете, я вижу огромный плюс во всем, что сейчас происходит. Но только по отношению к молодым людям. Мое поколение и поколение младше.
Мы привыкли к комфорту, привыкли, что есть дом, есть родители, на чьей шее можно сидеть и которые только за, минимум усилий, чтобы получить образование, есть все, что нужно, зона комфорта зашкаливает. А молодежь нужно гнать пинками из этой зоны. Почему?
Потому что когда человек попадает/находит свою зону комфорта, он перестает что-либо делать, т.е. вот ты лежишь за диване, тебе тепло и мягко, в холодильнике есть еда, на тебя никто не охотится. Тебе не нужно ничего делать, ты максимально расслаблен, в 90% случаев нет даже мозговой деятельности, потому что думать не нужно, вся информация сейчас кладется в рот и разжевывается, человек ничего не проверяет и ни к чему не приходит сам. Простой пример: по одному каналу показывают ролик и говорят, что мафия расстреляла 10 мирных человек, а уже через пять минут по другому каналу идет тот же ролик, но голос за кадром извещает, что вовсе это была не мафия, а шла охота и стреляли гусей, и никто не знает как те 10-еро туда попали. И соль в том, что один смотрит один канал, другой смотрит другой, но ни первый, ни второй информацию не проверят, не захотят узнать, что, может, на самом деле, это был ролик о Гитлере и евреях. Потому что человеку не нужно это, это занимает время и силы, а он уже лежит на диване и лишь глотает.
Человек - существо, способное, если не на все, так на очень многое, и найти предел возможностей у него очень сложно. Но дело в том, что его и не ищут. Лишите человека чего-то и, чтобы вернуть это он будет способен чуть ли не вечный двигатель построить.
Просто нужно за шкирку выбросить из зоны комфорта. Чтобы было стремление, желание, силы.

Мы же молоды, когда еще добиваться и чувствовать, все эти любовь, влюбленность, ненависть, радость, обида, взволнованность, злость, месть, раздражение. Да в 40 лет такой объем убьет любого, и тот протянет ноги от разрыва сердца. Так когда, если не сейчас?
Правы те родители, что лишают опеки (не в прямом, конечно, значении), перестают чрезмерно заботиться и давать все готовое; помогать? пожалуйста, почему нет, но добиваться нужно самому, и делать самому, одних слов мало (как у меня, например).

Нужно выползать из раковин и ставить цели, а не довольствоваться тем, что имеется уже.

Смотрите.

"Преступление и наказание"

Снова к вопросу о том, с кем я общаюсь.

Обижает мой музыкальный вкус (а сам русский реп слушает!).

В общем, мне действительно совершенно не хочется думать, ни единой мысли допускать, ничего анализировать, копаться, выискивать. Не-хо-чу.
Я такой кайф получаю от вечерних прогулок с собакой сейчас. Он у нас неделю уже, и неделю каждый вечер я одеваюсь потеплее, пристегиваю поводок к ошейнику и мы уходим на час-полтора. Даже не знаю как передать это удовольствие, я отвыкла уже так гулять, когда ты просто идешь, темно, улицы освещены фонарями, и то не везде, небо такое чистое, тихо (прерывно, конечно же), тебе не нужно ни с кем говорить, у тебя иллюзия безопасности, потому что ты же не одна.
А сегодня я вот так шла, и первый раз за 5 месяцев, с лета, первый раз я улыбалась без причины (или с причиной, не важно), но соль в том, что я шла одна, не шутила и никто не шутил со мной, не разговаривала, даже не думала, курила и мне хотелось улыбаться. Давно такого не было. Такого состояния.
Не знаю причина в милом юноше, которого я волную, или в Н., который такой, каким я привыкла его видеть, с этой шутливостью и дурачливостью, серьезностью, или в том, что я написала каждому своему любимому человеку по письму, где разобрала по косточкам все, что люблю в нем (не каждому, остался еще один, но это я не отправлю), и это стало больше бросаться в глаза, цениться, для чего собственно и затевалось, или в шутках. Я не знаю в чем причина, но скорее всего и не хочу знать.

(Не хочу думать, не хочу знать - у меня полноценные каникулы, видимо)