Грусть

Я совершила сейчас довольно таки смелый шаг, правда, по крайней мере для себя самой. Я удалила старые ветки смс от Н., которые бережно хранила и не давала чертовому телефону стереть. Удалила сама. На самом деле меня к этому подтолкнул сам же Н., не прямо, но косвенно, даже сам в этом не участвуя.
Я сильно надеюсь, что дело не в пмс, от которого я сегодня чуть не умерла. Потому что все, просто все, я устала, мне надоело, высасывать из пальца больше нечего. Я прекрасно понимаю, что если сейчас милый симпатичный юноша позовет меня в кино, я соглашусь, и буду рада быть рядом с ним, рядом с другим человеком. Пора переступить уже и оставить прошлое в покое, память справляется с этим лучше меня, незаметно отпуская, сглаживая и притупляя как плохие, так и хорошие моменты. Это было и хорошо, но соль в том, что "было" - прошедшее время", а смотреть нужно вперед, я практически не пугаюсь возможности отсутствия какого-то "будет", потому что знаю, что будет, правда, будет.
Так за чем же тогда дело стало?
Надумано больше, чем было и есть на самом деле.
Но прошлое нужно оставлять в прошлом, радуясь тому опыту, тем моментам, тому хорошему и плохому, что с тобой было, благодаря этому ты в ненышней точке своего бытия, ты таков, каков есть сейчас.
И мне кажется я готова занести ногу, чтобы переступить через все то и двинуться дальше.

"Смерть Ивана Ильича"

"После бала"

" - Да, вот это вы, нынешняя молодежь. Вы, кроме тела, ничего не видите. В наше время было не так. Чем сильнее я был влюблен, тем бестелеснее становилась для меня она. Вы теперь видите ноги, щиколотки и еще что-то, вы раздеваете женщин, в которых влюблены, для меня же, как говорил Alphonse Karr, - хороший был писатель, - на предмете моей любви были всегда бронзовые одежды. Мы не то что раздевали, а старались прикрыть наготу, как добрый сын Ноя"

"После бала"

" - Вот вы говорите, что человек не может сам по себе понять, что хорошо, что дурно, что все дело в среде, что среда заедает. А я думаю, что все дело в случае"

"После бала"

"Анна Каренина"

Ничего о произведении не скажу, ибо это Толстой и он велик, а само по себе оно прекрасно.
Но скажу о себе. То ли дело было в том, что после "Войны и мира" я не успела отдохнуть, переварить, отойти, а сразу взялась за это, то ли дело в том, что оно просто сейчас ко мне в душу не легло, на меня не село, не подошло, но я так долго читала его, непростительно долго, растягивая, мучась, изнывая. Меня раздражали главы с размышлениями Левина о хозяйстве, и полюбила я его лишь совместно с Кити, вот только в паре, потому что Кити чудесна до невозможности и такие они счастливые, семейные, покойные. Раздражала эта страсть Анны, отнюдь не ее нравственное падение, но последние ее чувства к Вронскому, этот морфий, дело не в том, что я не понимаю этого, понимаю, а в том, как и что там с ней происходило. Но это не помешало поплакать над ее смертью.
Очень оно сильное, очень другое. Но сейчас в моей жизни не тот период, слишком рано для него, и это чувствуется и чувствовалось, пока читалось. Мне кажется, я оценю его и полюблю очень сильно, но позже, не сейчас.

"Легкое дыхание"

"Темные аллеи"

"Да, да, девушки, признавайтесь - первые, и потом слушайте отповеди, и потом выходите замуж за почетных раненых, и потом слушайте признания и не снисходите до них - и вы будете в тысячу раз счастливее нашей другой героини, той, у которой от исполнения всех желаний ничего другого не осталось, как лечь на рельсы. "

Цветаева = Любовь. Иначе я сказать не могу. Это не моя личная любовь к ней, я вообще больше предпочитаю обожествлять и восхищаться Мужчинами, но Цветаева, Цветаева! Она Любовь в плане самого Чувства, она концентрация, вот Любовь и НеЛюбовь одновременно. Никто так не чувствует, никто так не любит, никто так не отдается.

Вы только прочтите это, оно коротенькое очень, но там каждая фраза (не слово, потому что слова слишком мало) прямиком в сердце.

"И ей вспомнилось, что Анна щурилась, именно когда дело касалось задушевных сторон жизни. "Точно она на свою жизнь щурится, чтобы не все видеть", - подумала Долли."

Новая сторона этой привычки Н., и моей привычки, которую я бессознательно у него переняла. Возможно, так и есть, чтобы не видеть всей панорамы, всех сторон этой жизни и этих ситуаций.

"Маленький принц"

Даже и не передать насколько она прекрасна, и как ее только можно не любить?!
Перечитывать бесконечно.

Из времени суток больше всего я люблю утро. И не просто какое-нибудь утро, а утро выходных, в особенности таких, которые только у тебя, когда ты просыпаешься, а все уже на работе, ворочаешься под одеялом, слушаешь "как шелестит моя тишина, как гюрза, вползая, вырастает, инеем намерзая"; неторопливо спускаешь ноги с кровати, находишь тапки, идешь умываться, завариваешь кофе.
А еще утром я всегда много ем (но таким утром, которое бывает после 8, а не в 6), потому что только сейчас оценила принцип "завтрак съешь сам", поэтому первым делом утром - я ем, даже не умывшись еще, заливаю кипяток в чашку и обыскиваю уже холодильник.
И вот ты сидишь, закутанный, в тепле, отпиваешь свой кофе в желтой чашке, набиваешь рот хлебом со сметаной и колбасой, и так тебе хорошо, сыто, уютно, впереди целый день, строишь в голове себе мелкие задачи и планы, потому что сейчас только 9 утра же, а перед тобой 14 часов возможностей, 14 часов времени.
Люблю утра.
И так сразу захотелось кушать, ой, скорее бы спать и утро.

Меня вот последние дни как-то тяготит. Т.е. я очень открытый человек с теми, кого люблю, заткнуть мне рот практически невозможно и не рассказываю я лишь о тех вещах, в которых или еще не призналась даже себе, или которые слишком болят, слишком животрепещат, не могу объяснить, описать, но таких вещей очень мало, по пальцам одной руки можно. А сейчас я говорю с человеком, а потом меня терзает и словно обухом по голове: а зачем я все это говорила, разве все это имеет значение, а возможно я сказала лишнее, и не нужно вообще было затрагивать ту тему и т.д. И вот так я лежу без сна, прокручивая и переворачивая, каясь в том, что выносила на свет определенные вещи.
Такого никогда не было. Это чуждо и нехорошо. После откровенных разговоров с близким человеком всегда становилось легче, приобреталось новое виденье, соглашалось с чем-то, что-то отметалось за ненужностью, выдыхалось. А сейчас наоборот, не то, что легче не становится, но становится тяжелее. И здесь опять двойственность - хочется делиться и слушать, чтобы стало легче, и не хочется делиться вообще, все оставлять в себе. Но как же, если я знаю прекрасно, что так не выйдет, что когда во мне собирается много чего-то, мне просто до физических ощущений необходимо это выплеснуть (я для этого и графоманю же здесь), что когда я выливаю и оформляю мысль, она приобретает новый оттенок, становится проще и видно ее лучше. И в то же время хочется больше копить в себе, не делиться совершенно.
Я снова в коконе, но если летом это был кокон счастья, трепета и тепла, то сейчас он абсолютно безэмоционален, нет ничего, в него не проникают ни чувства, ни вера, ни ожидание. Я ничего не ощущаю, я толстокожа сейчас и холодна. Нет волнений и переживаний. Я живу фактически без чувств. У меня на первый план выходит учеба сейчас и то, что с ней дальше будет, что я смогу предпринять. Рита права: все остальное и не просится, и не желается, и не нужно сейчас. Я ни о чем не думаю, а читаю, пишу, сочиняю, бегаю, стараюсь, я в этом круговороте, я не дышу.
Все противоречие в том, что страстное желание вдохнуть, почувствовать и полюбить теплится малым огнем глубоко внутри, и подсознание по инерции толкает его, шевелит, пытается вытянуть наружу, а сознание лишь морщится на него, слабо отталкивает ручкой и говорит мол давай попозже, какое сейчас для этого время, когда все так.

Слишком много двойственности и противоречия в моей жизни. Ужасно много.

вхахаха

Знаете, у меня такое чувство, будто я пропустила как мы с Юношей этим стали парой. Какие-то притяжательные местоимения: "твой", "моя", какие-то странные заявления: "главное, что мне нравится", и все это сверху посыпано огромным таким количеством нежностей и сюсюканий. И я не пойму почему. Потому что мы общаемся, у меня нет отношений, я к нему расположена, поэтому? Так я ни разу не сказала и не ответила ему на слова о симпатии, потому что нет ее, я не могу так, по одному общению, могу привыкнуть и привязаться, но не больше, пока не увижу его живьем. Но соль в том, что он не подходит мне совершенно по характеру. Я знаю все эти "противоположности притягиваются" и что человек не может подходить или не подходить, если ты влюбишься, но это же глупо. Хорошо, ты влюбился, но через определенной время спесь собьется и если человек тебе не подходит он уйдет, или уйдешь ты. Он хороший человек и хороший мальчик, но как я могу всерьез задумываться об отношениях, в которых буду слышать: "о, опять ты про книги начала, все, хватит", "я не собираюсь читать, есть куча более полезных занятий" и т.д. И его не переубедить, что читать нужно, хотя бы, как говорил кто-то, 40 страниц в день, чтобы развиваться, чтобы мозг работал не только в твоей профессиональной сфере, но узнавал что-то новое, расширял кругозор, я не знаю. А его не переубедить в этом, не нравятся ему книги, не хочет он тратить на них время. Знаете сколько я натерпелась душевных мук и раскаяния, когда сорвалась и высказала ему это? Я только успела отправить сообщение, как тут же написала еще сорок с просьбой извинить меня, потому что мне стало стыдно, потому что я не должна была все это говорить ему, потому что это его задело. Но я же, черт подери, филолог.
Я сделала сегодня такое вот фото:

Скинула девочкам в шутку, мол живем по Стендалю, и мы действительно посмеялись (нет, не только потому, что после 3 лет на филфаке ты смеешься с шуток вроде "ты нужен мне как аффиксы связанному корню"). Но я четко понимаю, что не смогу пошутить так с этим Юношей, потому что он или смолчит, или упрекнет.

И вот он ведет себя как полноценный не совсем счастливый обладатель (не совсем, потому что фраза "хочу к тебе" все чаще мелькает в разговорах), а я не могу это воспринимать всерьез, и это меня не радует.
Н. тоже себя так вел, с этой его ревностью и заботой, когда он полчаса по телефону только успокаивал меня, чтобы я не грустила и не ревновала его, потому что не к кому и незачем. Но это было другое. Другое не в плане чувств, но в плане характера, меня так притягивало общение с Н. на тех порах не только из-за того какой он человек, но и потому, что я разделяла многие его взгляды и мнения (мы вообще расходимся только в двух вещах, наверное), потому, что мы могли часами говорить по телефону, не подбирая темы, просто говорить, всегда было о чем, потому что он страстно и восторженно рассказывал мне о книгах, заставлял читать, читал то, что я советовала, обсуждал это со мной, спорил, смеялся с каких-то таких дурацких шуток. И мне это было близко. Я говорила же, что первое, чем он меня привлек - грамотность, как он писал, со всеми знаками пунктуации.
А на юношу мне пришлось давить и шантажировать, чтоб он хотя бы слова писал правильно (знаков препинания я требовать не могу, он слишком много лет живет за границей). А иногда ловлю себя на мысли, что нам не о чем поговорить. Вот он звонит мне, разговор идет, все в порядке, но это как-то быстро сходит на нет, и мы сидим молча уже, ругаемся только друг с другом, почему каждый из нас молчит. А нечего говорить.

Я не могу набраться смелости обсудить с ним все это, потому что это его обидит, я знаю, а я не хочу обижать его, не хочу задевать, не хочу, чтоб он чувствовал себя плохо из-за меня. И не хочу прекращать с ним общаться, он милый маленький мальчик, забавно разговаривает, приятно нежничает, а самое главное, я привыкла уже к тому, что вот он есть и он уделяет мне внимание.
Это, наверное, черта слабых, когда нет никого близкого, подтягивать к себе даже того, кто далек. И я подтягиваю. Мне с ним легче.
Но

Несколько последних недель устаю настолько, что перестаю радоваться занятости.
А еще думается, что я, наверное, скучаю по этому сайту, он несколько дней уже работает каким-то чудом только, но на фоне этого чуда беспрерывно слышен противный женский голос об угрозе (возвращаюсь к чувству, когда хочется раздолбать нахер все гаджеты). Я сюда писала же очень много и очень личное, и мне это как-то помогало, выплескивалось здесь и становилось легче, проблемы, мысли и мотивы фиксировались, в конце концов, была какая-то иллюзия общения, пусть в большинстве своем и одностороннего, монологичного, но именно по этой иллюзии присутствия немого собеседника я скучаю.
Мне как-то совершенно нечего рассказать, или не хочется, не знаю, может все разом поблекло, потеряло первостепенную важность и силу влияния на меня, но сейчас очень немного вещей, о которых хочется сказать, которые хочется заострить. И это хорошо или плохо?
Это не значит, что я научилась держать все в себе, не обращать на что-то внимание или сама справляться с чем-то, а значит, что пытаюсь сосредоточить внимание на другом. И снова - это хорошо или плохо?
А может та моя шутка перешла уже иронические границы и стала правдой - я страдаю от отсутствия страданий?
Не хватает не то, что сильных эмоций, но эмоций как таковых. Их мало, мало чувств, мало ощущений, нет источника. И вот это уже серьезный повод для нового витка рефлексии.