@aplaceformyhead
APLACEFORMYHEAD
OFFLINE – 13.08.2020 12:00

Грусть

Дата регистрации: 06 мая 2013 года

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.

Мои родители сильно и искренне полагают меня принцессой. Они хотят, чтобы я жила в розовом замке на берегу океана, была замужем за принцем, воспитывала троих детей, приезжала со всей этой компанией к ним в гости раз в месяц (или лучше в неделю) и была беспредельно счастлива.

Самое странное, что я даже немного злюсь на них за это, начинаю как-то оправдывать себя и свой выбор, доказывая, что у меня все хорошо вот так, что это лучший вариант и пр. в таком духе.
Зачем?
Они просто любят меня и хотят мне самого лучшего, они боятся и переживают, что я пойду по их граблям и окажусь у разбитого корыта. Это их опека.
Я боюсь их граблей точно так же.
Вот откуда во мне это дикое желание оправдаться и доказать свою правоту.

Дело в том, что я слабо верю в существование сказок. Это не значит, что я считаю реальную жизнь тяжелой и грустной, полной страданий. Отнюдь. Я просто не верю в отсутствие проблем, неудачных периодов, сложностей, незначительных или значительных минусов. Да, любую ситуацию можно обернуть для себя в плюс, везде можно найти вагон хорошего и положительного, все зависит исключительно от твоего отношения. Но и везде есть свои нюансы.

Мой Мужчина замечательный, но не идеальный. Как и я.
Мой переезд сюда обернулся новой семьей, любовью, счастьем, комфортом и еще чередой классностей, но я оставила свой дом для этого, своих родных, своих друзей.
Иметь детей - безграничное счастье, но это и бессонные ночи, и нервы, и даже бытовые какие-то неудобства.
Работа - самореализация, общение, возможности, интерес, но и переживания, время, силы, воля.
Понимаете о чем я?
Любая ситуация состоит из двух сторон медали. От тебя зависит, на какую сторону ты будешь смотреть.
Я не верю в существование односторонних, исключительно положительных вещей. Их не бывает.

Поэтому к каждому своему выбору я подхожу очень серьезно, всегда взвешиваю за и против, разбираю до косточек, пытаюсь закинуть себя в это будущее. А потом прихожу к выводу - готова ли я принимать то, что это мне даст, какую сторону медали я буду здесь видеть?

Ни о каких сказках речь не идет.
Но я точно знаю, что не буду терпеть и жить там, где мне плохо.
Если есть проблема, значит ее можно решить. И я готова это делать. Если человек не хочет решать ее, он имеет полное право оставаться в ней. В единоличном порядке.

Так что сейчас я полностью счастлива. Не в сказке. В реальном мире.

Ох, неужели возвращается ко мне графоманское желание понаписать сюда полотен?!
Аж приятно!

В порыве грусти и скуки полезла сюда подсмотреть одним глазиком свое прошлое. Помимо того, что это чистый кайф перечитывать и подглядывать, мне стало завидно. Было время, когда я так активно смотрела кучу фильмов классных режиссеров, читала миллионы книг, и не ленилась описывать все это! Развернуто! С цитатами, картинками, прочим. Я так сильно и много наполняла себя, свою голову. Я писала сюда, в твиттер, еще куда-то, поглощала информацию тоннами. Мне было так интересно жить! Мы с девочками куда-то ходили, собирались на девичники с вином и музыкой, обменивались понравившимся.
Не удивительно, что Мужчина влюбился в меня именно потому, что я была интересным собеседником (ну и еще красивая).

Вспоминаю все это и завидую самой себе. Как было здорово!
Почему сейчас у меня не так? Сейчас заботы, дом, семья (иногда работа). Но у меня ведь есть, должно быть время на наполнение. Почему я удивляюсь тогда, что часто чувствую себя опустошенной и слабой? А когда я наполняюсь-то? И чем?

У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения.
Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.

Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я.
В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании.
Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.

Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь.
Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное?
Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается):
Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем.
В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально.
Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались.
- ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время.
Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались.
А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть.
Это моя обидчивость и я не права?

Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше.
В чем вопрос?

Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно.
Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть.
Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это.
И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови.
Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!

P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?

P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

Сижу сейчас дома, вычухиваюсь из болезни. И боже, как я кайфую! Я успела подзабыть эту безработную легкость бытия.
При том, что я работаю всего полдня и не шибко успеваю устать там, вот этот элемент обязательного в буднем дне как-то сковывает.
Сейчас я высыпаюсь. Часов в 8 иду на длительную прогулку с собакой, кои обожаю! Обожаю совершать их именно одна с ней, потому что мы идем на заросший стадион, который тут в 10 минутах, где вовсю солнце, она наворачивает там бешеные круги, встречает других собак, а я собачников, с которыми можно мило поболтать об этих шерстяных мордах, мы сидим на каменных ступеньках в тени и отдыхаем, Дуська грызет палку, я дышу и щурюсь, или снимаю короткие видео, чтоб запомнить. У меня в этот момент так много рефлексии, легкости, воздуха. Я в этот момент ощущаю себя счастливым человеком.
Потом мы идем домой и я завтракаю. А дальше могу планировать свой день сама, распределяя что и когда мне по силам и удобнее сделать. Я целый день занята, не уставая при этом, не тратя несколько бесполезных часов на дорогу. (Аж подумываю хлеба напечь, чего не делала с тех пор, как на работу устроилась)

Перед этой поездкой мне с неделю где-то хотелось только молчать. Закрыться в ракушку и тихо поспать внутри себя, сохраняя энергию.
А сейчас все очень хорошо.

Решила, что поработаю еще примерно недели три, а потом поеду за паспортом, к родителям, делать справку и вернусь подавать документы. И аж задышалось, скажу я вам!
(Очень мне нравится это место работы, там приятно и мило, и все правильно, но такие там мутные схемы с документами и зарплатой, что я стала сомневаться о своем возвращении к ним в следующем году. Кто знает)

P.S. выглядит как хвастовство, что мне не надо работать бе-бе-бе, но это не так! Клинус
Важный вопрос: как объединить желание реализовываться как специалист, взаимодействовать в конкретной профессиональной сфере, но не распыляться, оставлять за собой право на отдых, наслаждение процессом жизни, а не только каждодневный забег "успеть все"?

Я, конечно, как всегда молодец и умничка, но что ж так через жопу-то, а.

Еще зимой я профукала паспорт, поленившись съездить в ближайший город и сменить там фото (было не до этого и вообще на авось - не делайте так!). Все бы ок, но я же собираюсь поступать и учиться, а для этого мне нужна справка, для которой нужен паспорт (обожаю эту взрослую жизнь).
Поэтому месяц назад (это вот та история, когда мы сильно ругались (с участием его мамы)) мы съездили, намотали километраж по всему городу, ничего путного не добились, только устали, оголодали и осатанели. Меня послали в область - езжай и делай, потому что по закону мне положен новый паспорт взамен просроченного.
И я поехала.
Выехала в чт вночи, до обеда следующего дня болталась в поезде (где на весь вагон было 10 человек и все, окромя меня, естественно, мужики), вышла в столице, пересела на другой поезд и еще половину суток гремела.
Хочу сказать, что лучшей моей тратой в этой поездке было такси. Я клянусь! За полдня пользовалась им раз 5 или 6, просто вот везде, где было нужно (а нужно было везде!), ибо опыт прошлой поездки да рюкзак в 10 кг были уж очень убедительны.
И вот приехала Катюша заранее, чтобы хоть раз в жизни сделать по-человечески, спокойно, без паники и спешки. Приехала и побежала. Потому что где взять квитанцию - а кто-то знает? Конечно же, нет. Единственный работающий в сб банк - у черта на куличиках, очередь в нем на час-полтора. Как итог - опоздала на свою запись. Зато выяснила, что нужны копии документов, а ксерокса в кабинете нет (вранье, был ксерокс!) - опять побежала. Выяснила, что нужна дополнительная справка по поводу прописки - выпала в осадок, т.к. брать ее негде и некогда. Заползла Катенька в кабинет в натуральной истерике, где заплетающимся языком и трясущимися ручками пыталась рассказать бедной одинокой женщине, что Катенька приехала сегодня утром из другой страны и сегодня же должна уехать туда обратно, а ехать это больше суток да на двух поездах, и что Катенька не пойдет ни за какой справкой хоть стреляйте ее, а дайте паспорт так.
Храни Господи наличие у меня заграна!
Так что я справилась, прошаталась оставшиеся полдня, купила стакан (один) и поскакала на поезд.
Лучше не уточнять все разнообразие моих попутчиков (обожаю) (от алкашей до цыган) и то, как я умудрилась заболеть.
Сижу теперь на больничном, лечу нос и горло, пытаюсь отдохнуть от столь насыщенного путешествия.

P.S. а то как-то совсем мало я стала тут написывать о своей жизни

Злая настолько, что яд с зубов капает.

В общем. У нас есть одна проблема, на почве которой конфликты растут аки грибы после дождя. Она глупая и ничтожная. Но именно она решает.
Соль в том, что в нас заложено разное отношение к уборке. Мы с мамой всегда были пофигистками в этом плане. Мы вполне спокойно можем ходить по ковру, не видавшему пылесоса две или три недели, смотреться в зеркало с незначительными пятнышками и всякие такие мелочи. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это так. На меня в этом плане сильно повлияла и жизнь с бабушкой, где каждый божий день нужно было ползать с тряпкой, при этом выслушивая речи о том, что я безрукая и кривая, не умею ни мыть, ни готовить, ни двор мести, полный лентяй и бездарь. Это всадило такую аллергию на уборку, что переехав жить к маме я первое время могла месяцами не вытирать даже пыль.
У моего мужчины перед глазами была другая картина. Во-первых, он все же мальчик, и я сильно сомневаюсь, что его когда-либо сильно нагружали домашней работой (да еще и попрекали за нее). Во-вторых, у его мамы пунктик на чистоте, ей всегда нужно, чтобы все было помыто, вытерто и желательно немного сияло (особенно дно сковородки).
На этой благодатной почве мы сремся который раз. Я просто не хочу бегать каждые пять минут с тряпкой и высматривать, что и где криво лежит или надобно протереть. Мужчина в свою очередь упрекает меня в том, что я все время откладываю дела: мою зеркало неделю (хотя толку, если после мытья минут через 7 на нем снова Дусин нос и язык), отмываю плесень в ванной несколько дней, несвоевременно мою полы и т.д. и т.п. Мильоны претензий, которые вызывают у меня чувство обесцененности - эй, я так много делаю ведь! Я убираю, по три раза хожу в магазин (потому что в разные или донести за раз не могу), стою на этой жаркой кухне над плитой полдня. Почему тогда первое, что замечается - невымытые полы?
Он отчасти прав, конечно. Я действительно слишком долго все откладываю (даже обувь свою не могла помыть две недели, оттого что тупо лень). Но черт.

А теперь, собственно, о том, что так меня разозлило и заставило разругаться с Мужчиной в ночи после адски тяжелого для нас обоих дня.
Мы на целый день уехали в другой город по делам. Собака осталась дома. И ничего бы с ней не случилось. Утром она была накормлена и выгуляна. Днем мы и так ее сейчас и не кормим и не гуляем - слишком жарко, так что да, она посидела бы до ночи в своих письках и какашках, не думаю, что они занимали бы вообще все пространство, где собаке позволено находиться.
Маму М. мы оба просили не приходить к нам (это важно!).
И что вы думаете она сделала? Именно. Женское сердечко дрогнуло. Она пришла, накормила собаку почему-то частью ее каши и частью нашим пловом (а потому что зачем идти, если ты не знаешь ни чем кормить, ни чем убрать, ни что вообще как и где?!), убрала за ней все (и судя по всему помыла полы), погуляла ее немножко. А еще убрала у нас на балконе и на кухне, скорее всего в шкафу тоже, отмыла плесень в ванной, переставила на кухне посуду и на балконе вещи, кухонные тряпочки выкинула в стирку, отдраила сковородку и противень.
Скажите мне, зачем?
Это автоматическая реакция на бардак? Или она хотела как лучше и мне помочь?
Я понимаю, что это раньше был ее дом. Но не сейчас. Сейчас он мой. И для меня крайне странно приходить в чужой дом и наводить там свои порядки. Чтобы что? Чего добиться?

А добиться того, чтобы мы с М. поругались:
- зачем она это сделала?
- не сделала бы, если бы было чисто!
Чтобы он поругался потом с ней, потому что я категорически сказала, что не дай бог такое еще раз повторится - может жить только с ней и припевать себе, меня подобное не устраивает.
Ради чего тогда это было делать? Я не понимаю.

Я знала, что все пары ругаются, это нормально и ничего страшного, главное только решить конфликт так, чтобы он больше не повторился. Но этот решить мы не можем уже кучу времени, хотя обсасываем его со всех сторон.
Представляете, какой абсурд - все рушить из-за бытовых неурядиц. Звучит глупо со стороны. Зато когда находишься внутри… Это сильно влияет на комфорт жизни, который важен, каждому хочется жить удобно.
И кто из нас должен подстроиться?

Наверное, я.
Я понимаю, что не права в чем-то, но иногда чувство, что он не слышит или не хочет слышать, а только заглядывает внутрь своей раковины.
Мне не тяжело это, я знаю, что установки прошлого опыта вылезают наружу, хотя никакого отношения к данной ситуации не имеют. Но переступать через них очень сложно и очень не хочется.

P.S. если после прочтения этого текста показалось, что я в белом пальто стою красивая, а Мужчина мой скот и варвар - я не такого эффекта хотела добиться, а просто разучилась писать.

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

Я сюда сейчас так мало пишу. Хотя мне хочется и сказать, и запомнить так много.
Мало записываю, мало фотографирую, мало снимаю. Хорошо жить в моменте. Но ведь все равно будет потом минуточка, когда накроет охота повспоминать, или найти подтверждение, или умилиться чему-то прошлому, согреться этим.

Живу. Этим все сказано.
Работаю уже неделю. Снова пишу статейки. Платят меньше, зато тут я и темы могу перебрать, и не так придираются (хотя есть такое, просто потому, что я совершаю весомую ошибку - делаю упор на качество текста, когда им нужно только соблюдение требований: уникальности, воды, тошнотности и пр.). Посмотрим, как пойдет.
Позвали на собеседование. Еле вспомнила, кто они и кем я у них хотела быть (в конце марта отправляла туда, ну але). Послезавтра пойду. Авось.

Собаку назвали Дусей (только ленивый не фыркнул по этому поводу, хотя блять, наша собака, имя нам обоим нравится, в чем проблема? такое ощущение, что сейчас на маленьких человеческих Добрынь и Епифстратов все нормально реагируют, а когда я сына Елисеем, например, назову, так трагедия века вспыхнет) (но Мужчина, конечно, не даст мне так назвать ребенка… за что я только его люблю тогда). Растет такими темпами, что брали маленького тихого щеночка, а получили лошадь озорную, маленьким кабанчиком рассекающую по квартире.
Это прозвучит, наверное, грубо или странно (я люблю Дусю, правда), но мне нравится, что на ней я тренируюсь. Да и мы тоже тренируемся.
Потому что у меня не получается еще на нее не раздражаться иногда. То кажется, что она специально делает назло (че?), специально не слушается, то сваливаю на нее свою ответственность (я ушла купаться и не закрыла дверь в комнату, куда ей нельзя заходить. как вы думаете, что я нашла, когда вернулась? правильно, лужу и кучу какашек на ковре и покоцанный цветок) (Мужчина об этом случае не знает, иначе убьет меня, господи). А я не хочу так. Ни с ней, ни со своими детьми.
Мне нравится, что в ее воспитании мы заодно. Поэтому в два месяца наша собака отлично знает свое имя, понимает команду "ко мне" и "сидеть", почти освоила "лежать" и ждет перед полной миской еды, пока ей не разрешат начать кушать (а еще приносит мячик!).

— Мужчина, а вы собираетесь вообще звать меня замуж?
Я вот искренне полагала, что в этом вопросе нет ничего страшного. Для меня странно слышать, что женщине проще десятилетие сожительствовать и мечтать о свадьбе, но при этом не спрашивать прямо из-за страха услышать отрицательный ответ.
Я прекрасно знаю, что в моем случае ответ положительный. Я уверенна, что он собирается, уверенна, что сделает это, уверенна, что мы поженимся и я возьму его фамилию. Но мы живем вместе полгода. И где все вот это вот? Я просто не понимаю, зачем тянуть?
И все равно мне было сложно задать этот вопрос. Я долго глотала его и ковыряла мысленно.
Хотя в ответ не услышала ничего плохого. Мужчина согласен даже потом специально второй раз поехать в мой город, чтобы отпраздновать с моими родителями.

Мы действительно живем вместе полгода. Т.е. полгода прошло, как я переехала в эту страну к этому человеку. Я в шоке. Это как будто моргнула и состарилась.
Моя мама полагает, что у нас странные отношения, что мы не ссоримся, что у нас нет страсти и все в этом духе.
Потому что я большой, огромный нелюбитель выносить детали отношений за их пределы (здесь - другое дело, здесь моя голова в разрезе лежит, все сердечко и душенька, здесь мое и только я). Зачем мне пересказывать эти подробности? Все проблемы мы решим сами, хорошее проживем, масштабным я поделюсь.
И мы ругаемся. На самом деле. Хотя никогда не кричим друг на друга. Недавно до такой степени, что лежали в 4 утра в кровати и ревели вместе. А потом вместе уснули.
А еще мы тысячу раз в день признаемся друг другу в любви и говорим что-то приятное. Это то, что я надеюсь сохранять долгое время. Потому что резкостей, колкостей, замечаний - выше крыши хватает. Обыденности, простой болтовни, серьезных бесед - тоже. И если не будет толики нежности во всем подобном великолепии - даже не знаю, и он, и я (и Дуся) ужасные невыносимые люди, с которыми в первую очередь нужно смириться.
Очень долго меня терзал вопрос, что такое любовь вообще, и что значит ее чувствовать, как это, откуда я знаю, что это она? Сейчас отпустило.

Намедни М. уговаривал меня на такую авантюру, если б кто знал. Я неделю ломала голову. Он справится, а я? А как мы будем жить тогда? Как все это будет? Где взять в сутках времени?
Пока еще ничего не решено окончательно. Но я уже согласилась, если да. Потом расскажу. Но страшно.

У меня короткая память. А жизнь интересная. Мне вот нравится.
Надо бы научиться интересно описывать повседневность (а я кажется вообще разучилась описывать и рассказывать о себе, дожилась, конечно).

P.S. организм, наверное, хочет меня как-то прикрыть. Я реально устала уже лечиться. Снова нужны анализы и УЗИ, долечить горло, идти к стоматологу, и грибок до сих пор не кончился! тю бллин серьезно

P.P.S. не нравится мне все, что я тут понаписала, но пускай остается, а то потом окажется, что я здесь год своей жизни прохлопала

— так, давай обсудим, когда мы сможем завести собаку.
- ну, смотри, я думаю, что искать какую-либо постоянную работу вне мне не имеет смысла из-за скорой учебы, так что я в любом случае поработаю дома, а значит мы можем уже начинать присматривать пса, если хочешь.
- ага, так, в сентябре мы едем к твоим родителям, а значит взять трехмесячного должны не позже июня.
- получается, да, поэтому ты можешь начинать искать собаку уже в мае, или даже в конце этого месяца, нам все равно придется еще поехать и посмотреть варианты, я не могу выбирать собаку только по фотографии.
- да, я согласен, начну в конце апреля, наверное.

*спустя два часа*

— смотри, есть собака в ***, туда ехать, конечно, далековато… нет, больше 10 часов не поедем, ладно еще одним, а если сразу и возьмем его, не
- о, смотри, а вот собака в соседнем городе, можно скататься, туда часа 4 всего
- ооо, смотри, есть собака прямо рядом с нами! поедем в понедельник?

*спустя еще два часа, засыпая*

— а как ты думаешь, его нужно будет сразу везти к ветеринару?..

*каждый день до понедельника*

— оооо, скорооо будет собаааакаааа, ооооо

В общем, что я хочу сказать: мужчины как дети, ей-богу. "Я начну (!) смотреть объявления в конце месяца" аукнулось тем, что через два дня мы собираемся поехать посмотреть щенка, и Мужчина настроен так, что и имя уже выбирает. Я умираю.

P.S. нет, я, конечно, тоже хочу собаку, здесь речь не об этом; и нет, нам нормально собаку, но рано детей (про детей я отдельно напишу и все станет ясно).

P.P.S. снова ищу работу. Предложили вот общаться с иностранцами за деньги - боюсь представить это общение. И что-то в этот раз поиск идет сложнее, не знаю, отправила кучу резюме на эти дурацкие вакансии копирайтинга, рерайтинга, редактуры и пр. - пшик, тишина, даже вакансия по написанию студенческих работ молчит. В замешательстве начинаю думать, что зря тогда зимой бросила, может, стоило больше постараться, поднатореть. А теперь вроде и работать хочется, и попробовать себя снова, а не находится где.

"Женщины Лазаря"

Тысячу лет назад я почему-то перестала записывать сюда свои книжные чувства. По разным причинам (в том числе и потому, что напросто перестала читать).
Но не оставить ни словечка об этой - не могу.

Во-первых, я тут вся в соплях и слезах. И не потому, что трогательно, или мило, или тронуло. Хотя тронуло очень сильно. Эти мои сопли и слезы не первый раз образовались, пока я ее читала. Там есть такие вещи, знаете, которые, может, лично мне необходимо было подтвердить. Себе. Для себя.

Эти женщины. Вообще женщины. Удивительные. Сильные, и слабые одновременно, способные на такое волшебство, в первую очередь с собой, в себе. Волшебство не всегда хорошее, иногда жуткое, разрушающее. Но все то же волшебство.
Это женщина, так настроившая свою внутреннюю жизнь, чтобы всегда-всегда быть счастливой: в войну, без детей, голодая, но умеющая так верить и такое находить - вот откуда у нее это? почему?
Или женщина, стиснувшая и примирившаяся, обернувшая слабость в корысть, так удивительно болящая, вся-вся, до последней жилки. Ну, сложилось в жизни вот так.
Или девочка, оставшаяся одна, оказавшаяся в такой громадной нелюбви и жестокости - делай как я хочу, делай, тебя не существует, нет, ты будешь на это способна. И все равно выныривающая, потому что есть Дом, где ее сидят и ждут все эти предыдущие, поколения, давно умершие, но оставившие большое желтое солнце, которого только еле коснулся сам Лазарь.

Для меня эта книга о женщинах, которым хочется уткнуться в колени и попросить совета как жить. Потому что удивительно, удивительно, как это все умещается, и вертится, и стучит.

Один такой большой и веский ответ.

P.S. я еще обычно вставляла цитаты, но тут не хочу, хватит того, что ее всю можно цитировать, таким воздушным слогом она написана (при том, что есть в ней несколько крепких словцов!).

Ой, читать скорее.

Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…

И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.

Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?

Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.

Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.

P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.

Состояние нестояния.
Я дома (было принято решение называть домом место, где живу, так что реки вина все еще протекают за моим окном).

Меня выписали пару дней назад. Теперь ковыляю по дому с умирающим видом, кряхчу, охаю и держусь за животик, а то больнаа.
Я безмерно рада, что одна проблема жизни решена, но это определенно был тот еще опыт, потому что как же я заблуждалась!
- Меня сегодня где-то в 11 будут резать, так что приезжай уже вечером и привези мне яблочек, пожалуйста, и кефира!
И как бы, кто знал, что ни яблочки, ни кефир, ни любая другая еда в принципе мне следующие три дня не понадобится.

Это странно. Т.е. я думала, что я лягу удобненько, мне сделают укол и вот я уже очнулась в той же палате как ничего и не было. Ну конечно же (и это не из-за клизм! Они почему-то даже катетер вводят сразу, прямо в палате. Меня держала за руку девочка, которая там лежала, потому что я неженка. Хорошо, хоть трубку в горло засовывают уже после наркоза).
В общем. Я сначала очнулась прямо там, потом в лифте, и только потом в палате, когда мне смазывали губы водичкой и клали на плечико полотенце (Мужчина сказал, что текли слюни… господи). Бледная как зараза, ничего непонятно, хочется только спать.

Мне вырезали кисту вместе с яичником: "там его тканей уже не осталось, это все была одна большая киста", трубу оставили. Говорят, это ни на что не будет влиять особо.

Дальше - больше. Оно болит! Никакого встать, перевернуться (хотя надо бы, потому что это потом аукнулось - когда первый раз поднимали (на третий день!) боль пронзила такая, что я моментально закричала и разрыдалась, повиснув на медсестре, и стала терять сознание).
Переворачиваться больно. Вставать больно. Ходить больно. Уколов миллион (жопа болит до сих пор). Тут же они начинают что-то колоть, чтоб запустить кишечник и требуют есть и ходить в туалет (а это вообще последнее, что хочется делать, учитывая, что ты там не моешься, потому что не можешь; зачем брала зубную щетку и мыло… ;). Горло болит тоже, и не откашляться - оказывается, пресс мы задействуем в гораздо большем числе своих действий, чем я думала: ни прочистить горло, ни чихнуть, ни икнуть, ни посмеяться, ни взять ничего самостоятельно.
Утром и вечером капельницы. И уколы, уколы, уколы.
Стоит отметить, что это все же милое место (?), хорошие люди, которые бегают целый день (и это не только ко мне, я не настолько много денег там оставила) с вопросами: "как спалось?", "как себя чувствуешь?", "что-то болит?" (конечно, болит, женщина), шутят, смеются, помогают, относятся с заботой и вниманием.

Но как же прекрасно дома. Особенно мыться (рану мочить еще нельзя, так что я столько новых поз изловчилась выучить, чтоб и не больно, и не набрызгать, но и помыть туловко, буду потом пугать Мужчину в постели).
Мне пить кучу таблеток, 20 дней уколов опять, и я все еще плоховато хожу (ощущение, будто вот-вот рожать буду, но как бы… где живот… что за хрень здесь творится). Так что не знаю, почему я наивно полагала, что доктор преувеличивает время послеоперационного восстановления. Хоть бы в месяц вложиться, а то у нас тут весна в разгаре, я ходила вчера с Мужчиной в аптеку впервые (устала как зараза, болело жуть, но это такой успех!) в пальто и в 8 вечера было тепло и прекрасно, как будто зимы никогда не существовало. Охота бегать, дышать и радоваться, а не только лежать и ахать, держась за животик.

P.S. а, ну и Мужчина умудрился в день моей выписки поругаться с врачом, к которому мне через месяц идти на осмотр. И у него, и у меня, и уж тем более у доктора свое мнение на сий счет, там нет виноватых, но черт. Мы еще и розетку сломали (в ней застряла часть моего зарядного от телефона).
Так. Не накручивать. Не накручивать. Не накручивать.

P.P.S. странно, но диету из вина мне никто не выписал… или это само собой разумеется? где моя брынза и мамалыжка?
(а шрам выглядит довольно-таки сносно, хоть и больше по размеру, чем планировалось, никаких внешних швов, очень низко (в белье не будет заметно)).

— Сколько тебе лет?
- 25
- рожала?
- нет
- как это?? а жених есть??
- да…
- хм… а он молдаванин?

Мужчина говорит, что они все так удивляются, потому что рожать надо было в 16 и какая там учеба, сиди воспитывай. Не зря я хочу 15 детей, ох не зря… (это шутка, если что вдруг, 15 штук нашлепать у нас при всем желании не получится, а если получится, я открою детский сад для них, а сама уйду в монастырь (мужской… ;))

Так вот к чему я клоню-то. На следующей неделе буквально уже операция. Здесь.
Это стоит бешеных денег (и это уже не шутка!), мне предстоит проваляться в больнице дней 6, и меня будут резать, никаких вам отверстий и дырочек, через которые фжух-фжух (ну, потому что я бы еще дольше тянула, чтоб она уже не весь экраз УЗИ занимала (как и мой живот), а выросла боооольшааая, мощщщная (хотя куда уж еще)). Из плюсов: я потратила бы те же деньги на поездку домой по этой причине, только операция была бы тогда аж в конце марта, а вернулась бы я уже к середине апреля (вот нравятся мне тут врачи, никаких очередей и проволочек: - так, давай тебя на плановую назначим просто, а то на срочной день потеряем, а тут выходные, и смысл. - ок, когда? - во вторник. *сегодня четверг, для протокола. если плановая во вторник, то срочная когда? сегодня после обеда??) и тарахтела бы тремя транспортами вагон времени; а еще я склонна им доверять, хоть и боюсь, они говорят очень логичные вещи.

Ну и чтоб добить. Несколько дней уже чувствую легкий зуд (там… ;), списала на раздражение от прокладок, которое у меня каждый месяц случается (ох, эта нежная дворянская кожа… ;) и которое проходит обычно, стоит только очаг этот убрать. Тут же не проходит. Я аж забеспокоилась.
Оказалось.
У меня грибок.
От чрезмерного употребления сладкого.
???!!
Такое бывает? Это нормально? Ну, его нужно лечить, поэтому очевидно, что нет.
Прописала там всякую мазь и таблетки, побольше кисломолочного лопать, и поменьше, бллин, сахара. Господи, лишают в жизни самого дорогого…

Такова повестка дня.

P.S. Мужчина третий день мучается - просквозил шею. Ходит несчастный и вялый. Втираю на ночь мазь прогревающую, заматываю, укрываю, целую в лоб (так и охота прижать к груди и жалеть, жалеть!). Семья калек, прости Господи.

APLACEFORMYHEAD

Самые популярные посты

216

Боже, какие длинные тексты я стала строчить. Лев Николаич, покиньте тело девочки. Это ж пиздец. Лучше бы чаще, а то раз в месяц, дай бог...

211

Вчера перед сном я заставила себя признаться. Ни кому-нибудь, и не вслух. А просто себе самой. Тихонечко. Я завидую, злюсь и ревную ...

209

Есть чувство, что я или повзрослела, или меня сильно попустило. О чем речь? Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно опис...

205

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о ...

205

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне д...

196

Знаете, у меня сейчас такой период в жизни, когда реальная жизнь — это тяжело. Я буду очень рада, если лет через 5 передумаю, скажу,...