@aplaceformyhead
APLACEFORMYHEAD
OFFLINE – 12.08.2020 17:06

Грусть

Дата регистрации: 06 мая 2013 года

Так человеку, окруженному дикими зверями, снятся львы.

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

Вообще последнее время я часто задаю себе вопрос - а я точно хочу этого? или я завидую? или хочу казаться лучше? может, это мое чувства превосходства? или желание что-то доказать кому-то абстрактному?

Очень помогает. Без шуток. Так я отследила (в этом трудно признаваться), что мне часто хочется быть лучше других, как бы показать всем - смотрите, как я могу! а вот так и вот эдак! Эвоно! В белом пальто я. Это чувство прикрывают желания куда-то поехать, что-то купить, выставить напоказ. И если открыть их вопросом, с которого этот пост начинается - становится неуютно и стыдно, мозг бросается в панику и прикрывает ладошками: "нет-нет, это враки, это ты! твое желание! истинное!" - да нихера, как будто я не знаю себя и что я вообще не об этом. Я не о том, чтобы хвастаться, не о том, чтобы выставлять свою жизнь на аудиторию, не о том, чтобы раздувать и не о том, чтобы снимать сливки моды, покупая то, что она сейчас диктует или отправляясь туда, куда все наездили уже целую тропу. Я не об этом. Просто мне иногда хочется казаться лучше, хочется всем натыкать мол какая я классная и как хорошу живу, лучше сырка в масле катаюсь, а еще умная и рассудительная, и пишу без ошибок! Хрень собачья же. Замечаю, что в виду отсутствия постоянной практики занятий русским языком немного теряю правописание и уже больше слов лезу проверять в словаре. Да и все остальное. Это обычные человеческие желания. И мне хочется их отсеять. Хочется следовать СВОИМ желаниям, вдумчивым и реальным, желаниям, которые для меня, а не для окружающих.

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

Я твердо уверенна, что на данном этапе жизни не хочу детей. И раньше я всем отвечала и расписывала, что это я просто еще не готова, что боюсь, что воспитать счастливого человека очень сложно, вдруг я не справлюсь и наврежу ему. Все в таком духе. А сейчас я поняла - суть не в этом. Дело в другом. Я все больше убеждаюсь, что все же буду хорошим родителем, что справлюсь с этим. Травмы детям наносят даже те, кто всеми силами старается их избегать и ходить на цыпочках под стеночкой, в этом нет ничего страшного. Дети справятся, если дать главное - чувство безусловной родительской любви и уверенность в своей нормальности и силах.

За чем же тогда дело стало!? Ну, во-первых, через неделю мне 26. И я искренне не считаю это идеальным детородным возрастом (с психологической точки зрения). Я с большим подозрением отношусь к девочкам, рожающим в ранней молодости (от 18 до 25 точно), потому что лишь малый процент из них действительно видел свое предназначение в этом и всей душой это планировал (ну не верю я в эти сказки о планировании ребенка, когда тебе 20, извините). Уже давно прошло то время, когда мама родила меня в 20. Это же такой интересный возраст. Я не говорю, что не нужно заводить семью - нужно, и можно, для семьи это как раз очень хороший период, когда ты еще не успел закостенеть в своих привычках и одиночестве. Но ведь в это время еще можно набраться побольше жизненного опыта, посмотреть разное, попробовать себя в чем-то. Столько возможностей. Я не отрицаю, что дети это не помеха, и с ними путешествуют, и с ними работают, с ними гуляют, но дети - центр вселенной. По крайней мере я так вижу. После рождения ребенок на много лет становится твоей основой, тем, на что ты всегда оглядываешься. Ему нужно время (много времени), внимание (много внимания), и прочие твои ресурсы. Без него уже ничего в жизни не обходится. И тут я плавно подхожу к своему "во-вторых" - я хочу еще немного времени побыть сама для себя, "без него" или "без них", как пойдет уж. Хочу в полной мере насладиться своими отношениями, уделять много времени своему мужчине. Да банально хочу пока что иметь возможность заняться сексом в любое время дня или ночи, где угодно, как угодно громко, или ходить по дому совершенно голой, и чтоб мой мужчина из ванной выходил голый, а потом целовал и трогал меня на кухне. Я хочу еще поучиться. И еще попутешествовать. Я в 25 лет только впервые побывала заграницей и хочу еще в кучу стран, без таскания колясок, баула с игрушками и без нервов.

Я хочу детей. Хочу детей от конкретного мужчины. (К слову, очень важное, что я намедни услышала: - вот скажи мне, ты просто хочешь детей или хочешь их от меня? - хм.. - просто я вот понял, что я в принципе просто детей хочу не особо, но я действительно хочу детей именно от тебя, именно с тобой) Мы с ним разговариваем об этом, шутим, что-то пытаемся запланировать. Т.е. ни он, ни я этого не боимся. Но мы не хотим этого в данный момент. Все будет. В свое время. И будет прекрасно. Не знаю, сколько у нас там получится, есть подозрение, что после первого как минимум кто-то один захочет остановиться: - что если ты родишь первого и больше не захочешь, а я захочу еще? - ну, учитывая, что рожать его буду я, думаю, что у нас останется только один ребенок… - а что если ты родишь первого и захочешь еще, а я не захочу больше? - ну… опять же… учитывая, что рожать их буду я, думаю, что у нас будет куча детей. Прости)

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Так что там с жизнью-то. Приём. Я поступила в университет. Он частный, на русском языке, и немного странный. Поступила на нулевой курс (рассказываю: в школах эти маньяки учатся 12 лет, а в институтах - 3 года, т.к. я пришла из другой страны со своим аттестатом в 11 классов, то теперь обязана наверстать этот 12-й год и прослушать курс подготовки к итоговому экзамену (который даже не сдаю, как иностранный студент)). У нас такая же странная группа, в которой оказалась куча людей (я-то боялась, что будет три калеки), все из разных мест и с разными целями. Кто-то учится и собирается сдавать в конце года экзамены, кто-то учится и не собирается их сдавать (я, например), кто-то не учится и собирается, а кто-то не знает даже, где он находится и что происходит вокруг. Первый семестр закончился сессией из двух экзаменов, а второй начнется буквально на следующей неделе еще с трех. Не скажу, что сложно - отнюдь, не скажу, что интересно - не все, не скажу, что теряю там время - я получаю довольно общую информацию и корректирую свои знания, освежаю английский (но бля без шуток мы весь семестр Презент Симпл изучали, потому что в группе такое количество тормозов, начинает дергаться глаз - зато! я повторяю свои азы, будем так думать), погружаюсь в румынский, насколько это возможно вообще за один раз в неделю на паре (и я занимаюсь им дома! по крайней мере заставляю себя!). Туда далековато ездить, но я открыла для себя мир аудиокниг и кайфую от некоторых до мурашечек (надо бы о них написать!). Я не нашла там друзей, хотя довольно сносно со всеми общаюсь (я даже не самая старая там! и, кажется, они меня немного побаиваются). Чем этот год закончится, останусь ли я в этом месте или найду другой вуз. Это определенно интересный и полезный опыт.

Три моих положительных качества: Я ответственная и собранная, когда это нужно (важное примечание). Это значит, что при возникновении проблемы, если ее некому решить, кроме меня, я не теряюсь и не впадаю в сплошную панику, а действую крайне рационально и быстро. И я считаю это одним из лучших своих качеств, без шуток. Я довольно коммуникабельная, интересная, умная и веселая, со мной есть о чем разговаривать, есть о чем пошутить, и я всеми силами стараюсь быть максимально тактичным собеседником. Я стремлюсь к какому-никакому, но саморазвитию. Мне интересно почитать о разных сферах жизни (не о всех, нет, угасигосподи), я всегда стараюсь сформулировать для себя свое мнение и свою позицию (при этом не пихая ее никому в жопу, если не спрашивали).

Три моих отрицательных качества: Я ленивая и склонна к прокрастинации (чем и занималась весь вчерашний день, а к вечеру аж затошнило от такого состояния). Периодически мне приходится себя буквально и настойчиво заставлять что-либо делать. Я обидчивая. И вот это, без тех же шуток, мое худшее качество. Но и у него есть две стороны медали: да, обидчивость это плохо, она у меня с самого детства, из семьи, просто потому, что это они так себя вели, а я впитала, и я не виню их за это (не обижаюсь даже!), такое бывает. Обидчивость не несет в себе ничего хорошего, она сидит у тебя внутри комком грусти и слёзочек, она не решает проблемы, не предотвращает повторение обидных ситуаций, она тыкает пальчиком и раздает вину. Хотя это не продуктивно. Но. В то же время моя обидчивость - мой катализатор. У меня внутри все же есть границы дозволенного другим людям в отношении меня. И как только кто-то заносит ножку за черту моих границ - вступает моя обидчивость. Она вместо сирены вопит мне о том, что кто-то поступает со мной так, как мне не нравится. Проблема лишь в том, что вместо фразы "не делай/не говори так, мне не нравится", я дую губы и впихиваю человеку вину. С этим работать сложно. Крайне сложно. И крайне необходимо. С последним было сложнее всего, но на язык лезет почему-то Боязливость и предвзятость. Мне страшно пробовать что-то новое, я боюсь, что не получится, что не понравится, что не справлюсь, что надоест или устану (при том, что меня никто не заставляет и не шепчет в ушко, что выбор является единственным на всю жизнь, его нельзя изменить - можно, конечно, если не нравится - всегда можно уйти). Я часто делаю вывод, не попробовав, по одному внешнему виду. И если с людьми я уже более-менее отучила себя от подобного ханжества, то с вещами, действиями или явлениями - отнюдь. Тяжкаа.

Очень полезная штука вот, очень.

Предыдущие полгода были странными: быстрыми, насыщенными, событийными. Я несколько месяцев поработала в детском саду, поменяла паспорт (потому что профукала замену фотографии в старом), побывала дома, поступила в университет, посмотрела как впервые плавает наша собака (а потом лечила ее от цистита), мы купили дом, М. купил, наконец, машину (которую собирается теперь продать, чтоб купить Ниву (увлекательно, а?)), побывала в Париже и сказала "Да" на предложение выйти замуж.

Как вообще все это рассказать правильно, без недомолвок.

Вопрос о том, как оставаться честной сейчас играет для меня важную роль. Я скептически и с прищуром отношусь к социальным сетям, в которых у всех либо идеальная жизнь и вылущенно красивый мир, либо вокруг только гавно и он сам какашка. Я в это не верю. Картинка всегда двусторонняя, медаль всегда о двух боках. В Париже валялся мусор на улицах и спали бомжи, и тут же у меня дух захватывало от близкого вида этой дурацкой башни (о которой я никогда не мечтала, к слову). Я готова поспорить, что надевать маски и фотошоп на свое лицо так же бесчестно, как накладывать фильтр на фото природы. Поэтому мне сложно не впадать в идеализацию моего восприятия момента и тут же уклоняться от излишней рационализации и подсчета.

Хочется держать эту свою колокольню чистой, проветренной и с открытыми окошками, дабы происходящее не искажалось.

И еще.

Тот дом все-таки куплен. Документы оформлены на этой неделе.
Ближайший год там будет происходить ремонт и отделка.
Страшно до чертиков. Как все это будет, как мы будем там жить, что из этого выйдет. Здесь уже я переживаю.

Ну и машину сейчас собирается покупать, потому что нам нужна будет своя отдельная (она и сейчас уже нужна так-то).

Слишком много масштабных перемен.

Кстати же!

Мы тут не так давно гуляли с собакой, Мужчина завел разговор о том, что обсуждал со своей подругой ее ситуацию - она уже долго живет с мужчиной, который не горит желанием брать ее в официальные жены. Мы поболтали об этом и я отыскала в себе небывалую храбрость - спросить о том, когда же он сам решится на сие действо, потому как, судя по всему, на нашу годовщину он делать этого не собирался (а я так была уверенна! ах).
Оказалось!
Мужчина все уже придумал.
- Если ты хочешь только сам факт, я могу и прямо сейчас это сделать. Но мне хотелось бы, чтобы такое событие нам запомнилось. А для этого придется немного ждать.
План таков: в его первый ближайший отпуск - аж зимой - мы едем знакомиться с моими родителями. Вторую часть отпуска он возьмет весной, когда потеплеет, и мы отправимся в Азию (подробнее не говорит), там он тоже что-то уже придумал и даже уточнил цену сего удовольствия. Во время данного сюрприза событие и произойдет. Ничего больше не рассказал. Огорчился, что хотел сделать полный неожиданный сюрприз, а теперь раскрыл половину карт.
Зато мне стало спокойнее. Мы живем вместе почти 9 месяцев, я давала ему год, чтобы решиться на этот шаг, и он все медлит и медлит. Я переживала! Потому что свои границы нужно держать. Сдалась, потому что обстоятельства объективны - он дважды за время нашей совместной жизни сменил работу (по разумным причинам), бегая полтора года без отпуска, план разработан, время намечено, составлена даже примерная смета расходов. И я таки хочу праздник! Хочу красивое предложение!

Сегодня подбила итог трат за июль. М. в печали и нервах.
До весны нам нужно откладывать определенную сумму ежемесячно, чтобы скопить на всю эту прелесть, а растраты выходят неслабые даже сейчас. Ходит теперь в переживаниях.
И у меня первый позыв, конечно же, крикнуть мол я помогу, давай я пойду работать по субботам во время учебы. Но я благоразумно молчу и говорю только, что в нем уверенна, что все будет хорошо и что у нас все получится.

У меня было слишком прекрасное утро воскресенья.
Мужчина вчера вручил, наконец, мне подарок на годовщину - ой! Это была красивенная просто и подписанная им "Лолита", в которой он выбрал, подчеркнул нужные строчки и расклеил рядом с ними маленькие розовые записочки - мое любимое место в книге, красивая фраза, которую он ко мне чувствует, слова, описывающие его состояние. Я прослезилась. Так он помнит мое любимое.
Весь вечер шел дождь, мы помыли собаку, легли посмотреть перед сном что-нибудь легкое (обожаю этот пенсионерский досуг), в итоге оба чуть не позасыпали в середине, выключили. Решили пообниматься. Занялись сексом. А после лежали, говорили друг другу нежности и откровения, признавались в любви, обсуждали стратегию детей. И так и уснули.
Мужчина схалтурил утренню прогулку из-за дождя и грязи. Так что я выспалась, вкусно позавтракала одна и вернулась голая в постель под его теплый бочок читать Маркеса (любовь!).
И так было хорошо лежать. В уличной сырой прохладе, под теплым одеялом, с этими каплями по окну, целуя в плечико сопящего Медвежонка. Такое все это было счастье.

Как обычно, запрятать в карман и вспомнить во время отчаяния.

Мои родители сильно и искренне полагают меня принцессой. Они хотят, чтобы я жила в розовом замке на берегу океана, была замужем за принцем, воспитывала троих детей, приезжала со всей этой компанией к ним в гости раз в месяц (или лучше в неделю) и была беспредельно счастлива.

Самое странное, что я даже немного злюсь на них за это, начинаю как-то оправдывать себя и свой выбор, доказывая, что у меня все хорошо вот так, что это лучший вариант и пр. в таком духе.
Зачем?
Они просто любят меня и хотят мне самого лучшего, они боятся и переживают, что я пойду по их граблям и окажусь у разбитого корыта. Это их опека.
Я боюсь их граблей точно так же.
Вот откуда во мне это дикое желание оправдаться и доказать свою правоту.

Дело в том, что я слабо верю в существование сказок. Это не значит, что я считаю реальную жизнь тяжелой и грустной, полной страданий. Отнюдь. Я просто не верю в отсутствие проблем, неудачных периодов, сложностей, незначительных или значительных минусов. Да, любую ситуацию можно обернуть для себя в плюс, везде можно найти вагон хорошего и положительного, все зависит исключительно от твоего отношения. Но и везде есть свои нюансы.

Мой Мужчина замечательный, но не идеальный. Как и я.
Мой переезд сюда обернулся новой семьей, любовью, счастьем, комфортом и еще чередой классностей, но я оставила свой дом для этого, своих родных, своих друзей.
Иметь детей - безграничное счастье, но это и бессонные ночи, и нервы, и даже бытовые какие-то неудобства.
Работа - самореализация, общение, возможности, интерес, но и переживания, время, силы, воля.
Понимаете о чем я?
Любая ситуация состоит из двух сторон медали. От тебя зависит, на какую сторону ты будешь смотреть.
Я не верю в существование односторонних, исключительно положительных вещей. Их не бывает.

Поэтому к каждому своему выбору я подхожу очень серьезно, всегда взвешиваю за и против, разбираю до косточек, пытаюсь закинуть себя в это будущее. А потом прихожу к выводу - готова ли я принимать то, что это мне даст, какую сторону медали я буду здесь видеть?

Ни о каких сказках речь не идет.
Но я точно знаю, что не буду терпеть и жить там, где мне плохо.
Если есть проблема, значит ее можно решить. И я готова это делать. Если человек не хочет решать ее, он имеет полное право оставаться в ней. В единоличном порядке.

Так что сейчас я полностью счастлива. Не в сказке. В реальном мире.

APLACEFORMYHEAD

Самые популярные посты

212

Боже, какие длинные тексты я стала строчить. Лев Николаич, покиньте тело девочки. Это ж пиздец. Лучше бы чаще, а то раз в месяц, дай бог...

207

Вчера перед сном я заставила себя признаться. Ни кому-нибудь, и не вслух. А просто себе самой. Тихонечко. Я завидую, злюсь и ревную ...

205

Есть чувство, что я или повзрослела, или меня сильно попустило. О чем речь? Возможно, это как-то связано с тем, что мне стало сложно опис...

204

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне д...

201

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о ...

192

Знаете, у меня сейчас такой период в жизни, когда реальная жизнь — это тяжело. Я буду очень рада, если лет через 5 передумаю, скажу,...