We are all just prisones here
"И только в твою сторону кивает компас, я медленно дрейфую сквозь открытый космос".
"И только в твою сторону кивает компас, я медленно дрейфую сквозь открытый космос".
У меня есть приятель один хороший, герметичный такой мальчик, щипцами всегда тянуть что-то из него; и я спросила его как-то про девушку, в которую он влюблен, чтобы ну хоть что-то рассказал, и он говорит - чем меньше я скажу, тем больше мне останется.
Меня это тогда потрясло, я помню.
….
Мне наоборот - чем больше я про это скажу, тем больше мне останется.
…
Но есть вещи, которые убьешь тем, что назовешь.
Из двух зол мне всегда достается просто
Абсолютная, окончательная зола.
Может самой моей большой ошибкой было то, что я последние несколько лет пыталась быть не самой собой, а кем-то иным. Чем-то иным.
я от природы угрюма, ворчлива, упряма. не выношу разговоров из разряда "ни о чем". у меня никогда не было настоящих друзей и книги всегда занимали меня, и собственно, были моим утешением.
но с кой это стати, мне вздумалось, что я должна все изменить?
что я, должна измениться, завести друзей и тогда я начну жить «по-настоящему» ?
я честно старалась. ходила на какие то вечеринки, заводила друзей, пыталась быть «класной девченкой».
но такая Я не нужна даже мне.
Кажется, пора вернутся в свою конуру. Перестать делать вид, что мне не все равно.
и перестать, черт побери, обманывать других и в первую очередь себя.
пожалуй, с этого и начну.
Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.то, что сейчас так чудовищно ноет грудь
— то мироздание учит тебя взрослеть;
а не можешь терпеть — прикладывай к сердцу лёд;
это всего лишь грусть,
это не смерть,
это пройдет.
Чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.
Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.
Я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит.
Иногда кто-то из твоих любимых актеров приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной.
И ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. Как если бы к тебе пришел Киану Ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность.
Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.
И так, ей-богу, лучше для всех.
——
ах, Вера, как же ты права…
Понимать и принимать - все таки не одно и то же.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается: неважно, как быстро летит свет - темнота уже на месте и дожидается его.
«…и думаю, что если я вдруг исчезну в этой самой трещине — скажем, уменьшусь и провалюсь туда, то вполне может быть, что никто этого и не заметит… никто не заметит, что меня больше нет. Никто не заметит. Всем… будет… наплевать. А если мое отсутствие и заметят, то кое-кто наверняка вздохнет с облегчением по этому поводу, с несказанным облегчением. Это правда: без некоторых людей жить станет легче. Жизни людей вовсе не связаны между собой. Никто ни с кем не пересекается. Эта теория устарела. Есть люди, которым просто незачем жить среди людей. »
Люди, которым мне хочется рассказать про свой день - никогда не слушают.
А те, с кем и парой слов перекинуться за всю жизнь не в радость - с завидным любопытством устраивают допрос.
Вот, что я называю парадоксом 21 века:
Тебя слушают , но не слышат.
Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина -
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя - уходи, пожалуйста.
Вера Полозкова
Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется и зажимает его во рту.
Самые популярные посты