мюсли.

Есть три составляющих успешных, долгих и счастливых отношений. Это понимание, доверие и любовь. И любовь здесь даже не на первом месте, потому что именно для счастья первые две вещи важнее. Если какой то одной из трёх составляющих нет, то отношения счастливыми не назовешь.

Понимание.
Любимого человека нужно принимать таким, какой он есть. Многие пытаются перевоспитать партнёра, заставляют его изменится. Этого делать не надо. Во первых, эти усилия приносят только ссоры и разочарования, и уж явно не прибавят счастья вашему партнеру. Что бы то ни было нужно это принимать и понимать, ни в коем случае не обижаться, не закатывать истерик по поводу "ты не можешь ради меня изменится, ты меня не любишь". Если любите, то примите все недостатки как должное. Понимайте и поддерживайте своего человека в чем бы то ни было, верьте в него, что бы он не делал. И тогда вы будите ему самым близким и самым нужным.

Доверие.
Это слово имеет немного двойственное значение. Первое. Ваш любимый человек должен стать тем, кому вы сможете открыть каждую частичку вашего сердца, вы не должны боятся поделиться с ним чем угодно, доверить ему все, что есть у вас в душе. Ведь любимый всегда поймёт, возвращаясь к первому пункту. Поймёт вас, какие бы свои мысли и переживания вы ему не доверили. Второе значение. Доверяйте любимому человеку, когда он уходит, когда он не с вами. Никто не запрещает вам ревновать, это нужно, это полезно и хорошо. Но ревность не должна мешать доверию. Этот человек только ваш, и он верен вам. А если не верен, то не ваш, и не для вас, значит так нужно, где нет верности, там нет любви. Ваш человек не позволит пошатнуться вашему доверию, не позволит вам сомневаться в нем. Доверяйте и будут доверять вам.

Любовь.
Любовь это не только то, что вы чувствуете, но и то что вы делаете для того, чтобы показать ваши чувства. Любить значит что то делать. Это глагол. Ваш партнёр должен видеть то, как вы его любите, он должен об этом знать. Любите его. Это действие. А не только то, что у вас внутри.

Человек никогда не захочет уходить из дома, в котором его понимают, где ему доверяют, и где его любят. В этом доме царит гармония и счастье. Это тяжело, иногда люди забывают что то из этого, позволяют себе расслабиться, ссоры возникают у всех, но главное в нужный момент вспомнить что самое важное для вас. Хорошие отношения требуют стараний и усилий с двух сторон. Отношения, пущенные на самотек, обречены на печальный финал.

Моя жизнь идет наперекосяк. Все не так. Все не то. Так не должно быть. Это не моя жизнь, моя жизнь должна быть другая. Я не живу, я существую, выискиваю себе занятия, чтобы не сидеть без дела, чтобы поменьше думать. Я чувствую, что что-то не так, я постоянно ощущаю внутри какое-то беспокойство, я постоянно напряжена и ничто не помогает мне расслабиться. Казалось бы, ну что, живи дальше. Да, все поменялось, жизнь уже никогда не будет как прежде. Но можно постараться сделать ее хорошей. Не лучше, но хотя бы хорошей. Во мне внутри живет столько эмоций, которые мне некуда выплеснуть, столько слов, которые мне некому сказать, я вся переполнена любовью и нежностью, которую мне некому дать, и по соседству с ними живет злость и ненависть, которые адресованы только одному человеку, и о которых он никогда не узнает.

Я мечтаю форматировать себя. Чтобы во мне было пусто. Начать с нуля. Все делать и копить заново. Иначе все находящееся во мне просто сгниет. и я сгнию.

нет. он сказал нет.

я жить не хочу

Осталась всего лишь какая-то неделя до того, как я его увижу и мне придется сказать о том, что я чувствую, и я узнаю, что чувствует он. Меня переполняют очень много мыслей, которые сейчас я постараюсь разложить.

О чувствах. Я думаю, что люблю его. Я сильно скучаю по нему, скучаю по всем хорошим моментам, как он меня щекотил, а я даже вырваться не могла и только заливалась смехом и криками, как он мог схватить меня на руки, на плечи, как мы валялись часами на кровати, наслаждаясь друг другом, как он называл меня маленькой, сжимал пальцы, и говорил, что я помещаюсь вот тут, как он гладил меня по волосам, как прижимал к себе во сне. Но когда я начинаю вспоминать все плохое, что было, мне становится не по себе, и очень страшно. Я боюсь, что снова может возникнуть непонимание, боюсь, что он так и останется закрытым. Я хочу отношений, в которых двое людей являются жизнью друг для друга, которые как одно целое. И у меня есть опасения, что он не сможет стать такой частью, что он будет остранен, и будет чужим.

О времяпровождении. Все это время я старалась не оставаться одна, потому что одна я только и делала, что думала о нем, и мне становилось плохо, и хотелось плакать. Когда я находилась в чьей-нибудь компании, было весело, я отвлекалась, было спокойно и хорошо. Я очень много общалась с настей, мы видились практически каждый день, и очень сблизились за это время, в самару приезжал дарсен, мы провели там вместе три дня, я ездила в казань с девчонками, где мы были на потрясном концерте 30stm, и отлично погуляли, на оставшиеся две недели приехала сестренка, которая не дает мне оставаться одной вообще круглые сутки, и это замечателно. Но даже друзья не могут полностью скрасить одиночество, которое у меня внутри. Все это время на душе какая-то пустота, когда тебе весело, она маскируется, но не изчезает, просто на какое-то время ты ее не замечаешь, но потом она все равно даст о себе знать. Как-то мы сидели в кино, фильм был дерьмовый, ужасно скучный, я сидела под кондером и на меня дул холодный ветер, а я была в легкой блузке, по бокам сидели милые парочки. И в этот момент, все что мне хотелось, только чтобы он был рядом, я бы прильнула к нему, он бы сгреб меня в объятия своими большими руками, и мне было бы тепло, и фильм не казался бы таким ужасным. Как же мне хотелось написать ему в тот момент, первый раз за все время, но я не стала. Однажды мы выпили с сестрой, веселились вместе, и я написала ему, спросила чем он занят, он ответил, что засыпает. Мне хотелось писать еще, хотелось говорить с ним обо всем, но страх того, что он этого не хочет пересилил желание. На утро он спросил меня зачем я ему писала, и я призналась, что мне одиноко, и он удивился. Удивился! чему?

Об изменениях. Я стала другой. Во первых я сняла розовые очки, поняла что жизнь не сахар, и что трудности реально случаются. И случаются не у других, а и у меня тоже. И что сами по себе они не исчезнут, а проблемы надо решать. И нужно уметь справляться со всем этим. Во вторых, я поняла, что он - не идеал, что он - не вся жизнь, что если он ушел, то жизнь не закончилась. Не нужно жить ради него, нужно жить ради себя, делать что-то для себя. Вокруг много людей, нельзя зацикливаться на одном человеке, нужно расширять свой кругозор, расширять круг общения. Человек, который живет всю жизнь в пещере, и не знает что находится за ее пределами, думает что это лучшее место и любит его, пока не выйдет от туда. В третьих, никто не любит грустных молчаливых нытиков. Нужно больше улыбаться, больше рассказывать что-то, больше смеяться и перестать жаловаться на одно и то же. Нужно не пугаться новых людей, а наоборот к ним стремиться.

Об отношениях с противоположным полом. Раньше я думала, что сойду с ума, если узнаю что у него что-то с кем-то было. А сейчас мне все равно. Пусть он покуражиться с кем-то, пусть попробует как это - с другой, и мне не будет это обидно. Я знаю, что ему это нужно. И если попробовав других девушек, он все равно вернется ко мне, я буду знать, что он действительно меня любит. А то что было с другими на время нашего расставания - неважно. Что касается меня, я никогда не стремилась к другим парням, чисто из любопытства я задумывалась, как все это с другими, все же разные, но никогда меня никто не привлекал. Случилась одна ситуация за это время с моим другом, который остался у меня ночевать. Он поцеловал меня, что меня сильно удивило, и мы заснули в обнимку. Я лежала рядом с ним, его руки обнимали меня, а я думала "что за хеерь". Мне это не нравилось совершенно и я хотела к тем, другим, родным рукам. Еще как только я убрала сп и удалила совместные фотки, на мою страницу посыпались лайки от парней, и пять из них написали мне, чтобы познакомится. Это мне очень польстило. Причем нормальные симпотичные парни. С одним из них мы общаемся и сейчас. Он мне очень нравится. Мне опять повезло на имя паша, наверное это судьба. Паша полная противоположность его. И внешне, и в интересах, и в характере, и в стремлениях. У этого человека огромные стремления, большие планы на жизнь, он ставит перед собой цели, добивается их. Он старше меня на 6 лет, но мне нравится. С ним очень интересно общаться, он умный, у него на все есть свое мнение, с ним есть о чем поговорить, нет неловкого молчания. Думаю, мы вполне могли бы встречаться. В мою голову даже прокрадываются мысли "а не лучше ли было бы остаться с ним?". Я бы хотела немного больше времени, чтобы узнать его получше. Если мы восстановим отношения с тем, то я больше не смогу общаться с пашей, и это жалко.

О будущем. Я хочу семью, я хочу детей. Я не говорю о "сейчас", но это обязательно входит в мои планы на будущее. И я боюсь, что тот человек, к которому я так хочу вернуться, этого не хочет. Он не стремится к этому, потому что он воспринимает семью как оковы. А я воспринимаю ее как счастье. И этот факт на самом деле меня очень отталкивает. Если мы будем встречаться, если все будет хорошо, пройдут года, а он не зохочет иметь семью, то я не буду дальше с ним, нам придется расстаться. Так что, сейчас мы начнем заново, чтобы потом расстаться?

Сейчас остается только ждать. Ждать этой встречи, и гадать что же скажет он.

не люблю много слов, порой молчание говорит о большем.

иногда бывают такие вещи, которые теряют свое маленькое волшебство, когда ты о них кому-нибудь расскажешь. когда они внутри тебя, они особенные, но стоит ими поделиться, как они становятся совершенно обычными.

чудесный день в чудесном месте, с чудесной компанией

У меня огромное желание написать о своих мыслях и чувствах. Но я не могу пока в них разобраться. Сама не понимаю, что чувствую, что думаю о всем, что происходит. Вот для чего и нужно было это время, чтобы разложить все по полочкам.

Сегодня задумалась. Что же я творю? Я веду себя как озабоченная маразматичка! Я постоянно захожу к нему на страницу, смотрю когда он заходил, удалил ли он фотки, не прибавилось ли у него друзей, слежу по вечерам пришёл ли он домой, во сколько он лег спать, жду когда он напишет. Хватит! Хватит следить за его жизнью, пора начинать жить самой, и жить без него. Пора меняться в лучшую сторону, делать что то ради себя, а не ради него. Разве ты сама не хотела этого расставания?!почему тогда ноешь? Все бабы дуры. День седьмой. Начинаю жить для себя)

Как идиотка радуюсь синей точке напротив его имени

Вот идёт себе день на позитиве. Учеба сказка, ты отвлечена, тебе интересно, весело. Дома тоже хорошее настроение, танцы, растяжечка, приседания. Готовка уборка. И вроде пронесется он в мыслях иногда, но это незначительно. А потом ложишься спать..вспомнишь какую нибудь мелочь связанную с ним. И слёзы так и рвутся. Разум их конечно быстро прогоняет, но чувства не обманешь. Шестой день, безумно скучаю.

Первый день у меня на душе было спокойствие. Такого спокойствия я не ощущала очень давно. Было хорошо наконец знать о том что у него на душе на самом деле. Все последнее время мне было плохо, потому что я думала что ему плевать на меня и на наши отношения, а оказалось все совсем наоборот. Было спокойно, потому что не надо было думать о том, что же дальше, о том где он, с кем он, нужна ли я ему, ждать когда напишет. Я освободилась от всего этого, и было хорошо. На второй день разум мой оставался в спокойствии, но с телом была беда. Моё сердце билось очень часто и очень сильно, и я никак не могла его успокоить. А рука так и тянулась проверить онлайн ли он. Это продолжалось и на третий день. Четвёртый день совпал с моим зачетом по гисте, который я наконец успешно сдала с третьей попытки. Сердце начало биться в нормальном темпе. Решила что это было не из за него. Пятый день. Первый день когда мы не переписывались. Расставание ощущается в полной мере. Безумно хочется его обнять и полежать рядом. Первый день, когда я стала ощущать грусть. И я скучаю. Первые дни самые тяжелые? Готова поспорить. В первые дни расставание не осознается. И дальше возможно я буду скучать сильнее. Не сорваться. Не написать. Не позвонить. Надеюсь, что он тоже скучает.

"Я не знаю, люблю ли я тебя. Я устал. Я не хочу сейчас отношений". страшно услышать такие слова.я услышала. Мы решили сделать перерыв, расстаться на время. Как ни странно я тоже этого хотела, слишком много боли в последнее время, слишком много нервов. Мы не понимаем друг друга. Мы не доверяем друг другу. Мы не знаем любим ли мы друг друга. Это три самые важные составляющие отношений, и у нас их нет. Итак, пошло время до решающего разговора, до конца перерыва 44 дня. За это время нужно разобраться в себе, в своих чувствах и желаниях. Но…как можно это делать, когда безумно скучаешь?

Мама единственный человек которому можно рассказвавать о куче своих успехов и она не воспримет это за хвастовство) она единственный кто радуется за тебя всей душой, без доли зависти) как же я ее за это люблю)

очень одиноко. очень тяжело. хочеться уткнуться ему в колени, чтобы он перебирал мои волосы и шептал нежности на ушко. хотя бы пять минут не думать об учебе. но рядом никого нет, не чувствуется даже какой то моральной поддержки. чувствую себя брошеной. Я понимаю, что сейчас мои проблемы кажуться мне адом, и что потом я пойму, что все было не так уж и страшно, что это были мелочи. Но сейчас то мне тяжело, и плохо от того, что никого нет рядом, совсем никого.