мюсли.

даже самые сильные ломаются. самые умные совершают ошибки. жизнь - лотерея. ты либо угадал либо нет. либо принял правильное решение, либо нет. совершил ошибку - платить тебе. Как было бы замечательно иметь способность возвращать время назад, иметь возможность исправить там, где напортачил. На ошибках учаться, но иногда за них приходиться слишком дорого платить

днище какое то

очень ОЧЕНЬ мало времени! оно летит просто с невероятной скоростью. Вот только я пришла с универа и вот уже одиннадцать часов. Вот только понедельник, я приехала в самару, и вот уже пятница. Мне его ужасно не хватает, я ничего не успеваю

Он просто замечательный. Нужно держаться за него всеми руками и ногами и никогда не отпускать. Мне безумно повезло встретить настолько хорошего парня, как он. Я даже не побоюсь сказать идеального. И самое большое счастье в том, что эти чувства взаимны, я тоже очень нравлюсь ему. Я надеюсь, что у нас будет совместное счастливое будущее, я хочу быть рядом с этим человеком, и я сделаю все для этого, сделаю все, чтобы построить нормальные счастливые отношения.

На улице с каждым днем все холоднее, мрачнее и сырее. А в моей душе все наоборот светлеет, теплеет и радуется.

Как хорошо

Знаете то чувство, когда надолго задерживаешь дыхание, и потом, когда уже нет больше сил терпеть, делаешь долгожданный вдох и наконец расслабляешься. Так вот, я словно задержала дыхание тогда, когда потеряла его, и вот только сейчас сделала свой первый вдох.

ТЫ вдохнул в меня жизнь. Спасибо

Жить в ожидании чего-то хорошего, мечтать об этом - в этом вся я)

это будет мой самый хороший день рождения. я пригласила очень мало человек, но этих людей я действительно люблю и хочу видеть их рядом с собой в свой праздник. это не будет вечеринка с кучей бухла, это будет приятная дружеская посиделка. индейка, сангрия, свечи, смех, пляж, волга, закат, небесный фонарик, ночь.

Во время невероятно сильной депрессии, я искала спасения. Единственное спасение, которое я себе могла придумать это замена. Заменить предавшего тебя любимого человека. Заполнить эту дыру в сердце другим. Я нашла парня, который мне очень понравился, мы начали общаться, и мне нравилось в нем все, он показался мне идеалом. Но загвоздка была в том, что от него особо не было взаимной симпатии. Ох, как же меня это бесило. И видимо от этого факта, я заинтересововалась в нем все больше и больше. Это помогало мне не думать о нем, так как все чаще в мысли закрадывался мой идеал. Идеал, которому я не нравилась) Шло время, я не теряла надежды, мы переписывались, мы ходили гулять и в кино. Но скоро меня начала раздражать эта неизвестность, мы что, мы кто, друзья что ли? Я и написала ему, что он мне нравится, и что я надеюсь, что наше общение перерастет в нечто большее, на что он ответил "не торопись, ты меня еще слишком плохо знаешь". Я очень переживала из-за того, что он не ответил что взаимностью, но мы все равно продолжали общаться. И вот после очередной прогулки он поцеловал меня, я совершенно этого не ожидала, была в шоке, и была счастлива. Всю неделю я летала. Потом было больше, держание за ручки, поцелуи в кинотеатре, просмотр фильма под одним пледом в холодной квартире, признание в симпатии.

Он вытащил меня из той бездны, в которой я находилась, я снова смогла почувствовать себя счастливой. Снова появилась радость в жизни. И я не витаю в розовых облаках. Он действительно очень нравится мне, у меня руки дрожали, когда он пришел ко мне на работу, я не могла нормально ассестировать врачу. Я благодарю его за то, что он появилися в моей жизни, он спас меня.

Конечно, я не перестала думать о прошлой любви, я вспоминаю его каждый день, и до сих пор захожу на его страницу с определенным трепетом, и эта боль пока еще не прошла до конца. Но это нормально, за пару месяцев не может пройти то, что длилось больше двух лет. И это не сравниться с тем, что я испытывала сначала, я жить не хотела.

И сейчас я осознаю, что на данный момент мне лучше, чем было в последние пару месяцев наших отношений, я счастливее сейчас. Наверное, этот разрыв и правда был к лучшему.

Мне уже гораздо легче. Когда боль стихла и жизнь начала приобретать свой обычный оборот, я начала замечать, что несмотря на то, что мне еще тяжело, мне спокойнее без него, чем с ним. Нет нервов, переживаний, постоянных мыслей. Да, любви, нежности и заботы теперь тоже нет. Но пока мне нормально и без этого. Нужно время на полное восстановление, и я снова смогу быть счастливой просто так, радоваться мелочам и жить для себя. Мне помогают мои друзья, которые не оставят меня одну, и мама, а так же музыка. И еще один замечательный человек, который вызывает во мне самые нежные чувства, за что я ему очень благодарна. Спасибо, что появился в моей жизни, Паша, я нуждалась в тебе.

Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
Как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное…
Мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
Компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты…
Разнообразные формы суеты!
То та,
то эта шумная компания…
Из скольких я успел удрать -
не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть.
Я вырвался!
Ты спереди, пустынная
свобода…
А на черта ты нужна!
Ты милая,
но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.
А ты, любимая?
Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты;
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу,
то где мне высадиться?
Ведь все равно мне от тебя не высвободиться!
Со мною женщины в себя уходят,
чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лежу,
но я не им -
тебе принадлежу…
А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой елкой
с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина,
как девочка, строга.
Мне было так легко разрешено
приехать,
что я был самоуверен
и слишком упоенно современен -
я не цветы привез ей,
а вино.
Но оказалось все -
куда сложней…
Она молчала,
и совсем сиротски
две капельки прозрачных -
две сережки
мерцали в мочках розовых у ней.
И, как больная, глядя так невнятно
И, поднявши тело детское свое,
сказала глухо:
" Уходи…
Не надо…
Я вижу -
ты не мой,
а ты - ее… "
Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой
и глазами-льдинками,
от страха
и от нежности бледна.
В Крыму мы были.
Ночью шла гроза,
и девочка
под молниею магнийной
шептала мне:
" Мой маленький!
Мой маленький!" -
ладонью закрывая мне глаза.
Вокруг все было жутко
и торжественно,
и гром,
и моря стон глухонемой,
и вдруг она,
полна прозренья женского,
мне закричала:
" Ты не мой!
Не мой! "
Прощай, любимая!
Я твой
угрюмо,
верно,
и одиночество -
всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.
Спасибо женщинам,
прекрасным и неверным,
за то,
что это было все мгновенным,
за то,
что их "прощай!" -
не "до свиданья!",
за то,
что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.

Евгений Евтушенко

Любовь это не "пропуск в рай", это не "встретить идеал", это не "судьба". Любовь это выбор быть с одним человеком, что бы ни случилось. Повторяю: что бы ни случилось. Вы можете либо выбрать любить, либо надеяться на судьбу и постоянно разочаровываться. Истинная любовь приходить спустя годы жизни проведенные с кем-то. Многие говорят: "любовь проходит". Поверьте, если вы так думаете, то она даже не начиналась. Любовь - это работа, это усмирение своего эго, это мудрость, это учеба и это боль. Любовь - это выбор. Вы не можете с кем-то "не сойтись характерами" или "хотеть в жизни разного". Вы просто не хотите выбирать жить ради любви. Любовь - это "любить в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас". И когда оба понимают это, живут друг для друга - это любовь

Человеку просто важно знать, что он не один

ты предал меня. ты предал человека, который был для тебя самым близким, который любил тебя больше, чем себя, который любил тебя больше, чем кто-либо на этом свете. Ты был для меня всем миром, я жила ради тебя, жила тобой. Да, ты не подарок, ты далеко не идеал, и сколько раз я порывалась расстаться с тобой! Но я всегда делала все, чтобы сохранить отношения, сохранить любовь, старалась, разговаривала с тобой. А ты сдался при первых же серьезных проблемах! Ты трус. У тебя просто духу не хватило поговорить со мной начистоту. Я не сделала ничего такого, чего нельзя было бы простить, и чего нельзя было бы исправить. Простой разговор! Я бы поняла. Ради тебя, я бы постаралась измениться. Но, конечно же, проще просто игнорировать проблемы, а потом бросто бросить. Просто выбросить человека из своей жизни. Знаешь, есть люди, которые приручают кошек, холят и лилиеют, а потом просто выкидывают на улицу на произвол судьбы. Так ты выкинул меня. Я была беспомощна. Я засыпала и ревела. Я просыпалась, и все что мне хотелось это орать, кричать от той боли. А ты просто заменил меня. И забыл. И тебя даже не интересовало мое состояние.

Как можешь ты быть счастлив, когда кто-то страдает, и причина тому ты?

Как можно просто выбросить человека, который был частичкой тебя на протяжение нескольких лет?

Ты абсолютно без понятия, что я пережила, что я чувствовала. Ты не имешь ни малейшего понятия, насколько сильную боль я испытала из-за тебя. Было настолько больно, что я хотела умереть, лишь бы не чувствовать ничего. Я ненавижу тебя. Ты покалечил меня. И мою жизнь.