Это просто Вьюи блог!

Каждое утро я просыпаюсь и задаюсь вопросом: "а тот ли я человек, которым я был-вчера?"

В прошлый раз я выбирала цвет краски для волос по принципу "какого цвета проедет троллейбус, таким-волосам и быть". Получился фиолетовый, нежный такой(после смывки очень смешной). Что в этот раз?

Странное иррациональное желание перестать быть - теперь я знаю, что во мне всегда присутствует. Единственная константа. Как же это выразить?

"Как-то ночью пошел сильный снег. Ван проснулся, открыл дверь и велел принести себе вина. Посмотрел - кругом все белым-бело. Тогда он встал и пошел бродить. На память ему пришли стихи Цзо Сы "Приглашение к отшельнику", и тут он вспомнил о Дай Аньдао. А Дай в это время жил у горы Яньшань. И вот Ван ночью сел в лодку и поехал к нему. Приехал он туда только утром. Подошел уже к самым дверям, да не вошел, а повернул назад. Его потом спросили: почему? Цзы ответил: "Я поехал под влиянием чувства, а чувство прошло - к чему мне было видеться с ним?"

Итого половина третьего ночи. Искала всего одно фото, а нашла кучу всякого старого. Конечно, сразу ностальгия, минутка нытья по поводу"раньше было хорошо" и прочее сопле. Я изменилась с того времени, прошло два года уже. Так быстро и стремительно, но в тоже время насыщенно. Да, сейчас моя жизнь в режимец штиля и самая большая проблема ограничивается какой-то дурацкой практикой, за которую я все еще не садилась, кстати. Такое ощущение, что я исчерпала лимит интересного в жизни. Но, это же не так? Не знаю, чего мне нужно, не знаю, чего мне не надо. Амеба. Медленно работает вентилятор, гирлянда светит сверху синим.

Если кто-то вас зацепил за больное место — скажите ему спасибо за то, что оно стало доступным для лечения (с)

Одиночество — это когда некому рассказать сон.

Вместо того, чтобы смотреть на звезды прямо на улице, ищу пикчи звездного неба неба. Это вообще как-то и подходит для описания моей жизни. Что с временем? Кто-то может быть объяснить почему оно так ускорилось? Может, потому что я никак не сяду за практику? Никогда не думала, что буду бегать от китайской средневековой пейзажной лирики, мда.

Я только что видел какой-то сон? Утро пришло… День – не мое время. Днем живет нечто далекое и чужое: оно просто, исполнительно и результативно, и это касается не только меня, а вообще всего живущего под ярким светом. Утром оно начинает свою бурную радостную активность, днем громыхает, ревет, мечется, суетится, нагромождая одни плоды своей суеты на другие и запирая себя в лабиринте в конечном счете беспричинной и бесплодной деятельности. А к вечеру удовлетворенно умирает в гробу идеи о непрерывности своего существования изо дня в день, не зная, что с его воспоминаниями назавтра проснется уже кто-то другой.

Но ночью стены сходятся под другими углами. В потолочных углах комнат видно больше стен, чем должно быть. Лишние стены выходят в такие комнаты без комнат, что дальше самой дальней звезды, так что я всегда ношу их с собой под сердцем, они умещаются в нагрудном кармане (проветривают сердце). В тех комнатах я нахожу многих своих знакомцев, с которыми там сильно интереснее говорить, чем когда у стен обычные углы… У спящих знакомцев, суетящихся днем, ночью тоже совсем иначе сходятся углы, так что стены пускают их в комнаты без комнат.

Это не главное, это просто призраки более реальные, чем дневная суета. Дальше всегда больше: под моей кожей, как под коммунальной накидкой, суетится множество незнакомцев, которых я не замечаю днем, и когда они понимают, что я начал их замечать – они начинают волноваться, суетиться и таять, как облака на ветру моего молчания. Они хохочут и травят байки быстрее, затравленными глазами озираются в поисках того, кому они их рассказывают; они рычат и машут кулаками, вращая покрасневшими, они ноют и бьют себя пяткой в грудь, шутят несмешные шутки, волнуются, расслабляются, радуются, печалятся, возмущаются, насмехаются.

Сначала они становятся жирными, как свиньи, и потешными до карикатурности; их черты насыщаются и вываливаются из них, как жирные животы, рвущие корсеты. Им самим от себя так смешно, что они лопаются, как мыльные пузыри, а я молчу, молчу.

Скоро я вспоминаю… Мне снова, в который уже раз становится понятно, что на самом деле я – огромное кладбище, на котором похоронены поколения и поколения разных незнакомых мне якобы меня. Смерти во мне все множатся, каждое следующее поколение «меня» все более жирное и дурное, и к самому темному часу они уже напоминают попытку душевнобольного нарисовать своих демонов.

Такие дохнут скорее всех.

Когда все кончено, я понимаю, что в беспросветной тьме заваливших меня тел наконец-таки возможно вспомнить то, что я хотел вспомнить, вспомнить самое главное. Я начинаю видеть, что темнота никогда не была темнотой, что она сияет сильнее дневного света, что она сияла всегда — тем, что не перестает, что никогда не прекращается, что зовет, зовет, зовет меня. И свет его пожирает это множество тел, превращает его в свое новое собственное тело, готовое к совсем другой жизни, совсем…

Я только что видел какой-то сон? Утро пришло… День – не мое время. Днем живет нечто далекое и чужое…

—Что там делаешь?
-Втыкаю.
-Отдыхаешь?
-М-дааа

Хочу открыть какое-нибудь место, где буду крутить абстрактный хип-хоп вроде Gasoline и просто делать хорошее настроение. Для всех.

Я люблю. Люблю наступать на грабли. Сколько раз видела, и понимала, но нет. Надо еще разочек, еще раз, так чтобы во лбу уже сияла дыра. Две?
Может, это случайно? Ничего не происходит просто так. Да-да, заткнись. Постоянно это говоришь, не хочу больше слушать. На-до-ело. Ничего не хочется, только бы перестать быть водой. Это так…невыносимо! Ужасно, мне больно это терпеть, вот бы снова ничего не чувствовать.
Браво! Браво! Браво! На что разменяли себя? Вот теперь смотри, смотри и вспоминай прошлое. Кому-то там за стеной уже тошно от постоянных криков. А я молчу. Люблю молчать, будто что-то знаю, а не говорю. Такая загадочность. Да если открыть и посмотреть внутрь темно-синего, внутрь ямы, то там не очень то и пахнет. Разложение личностей по пятницам! По вторникам! По четвергам! Ура! Скорее бы все закончилось.
Я не знаю, куда хочу вернуться. Кто это делает? Перестаньте, пусть хотя бы одна живет. Хоть эту не убивайте, ну пожалуйста. Смерти оседают пеплом. Тяжело дышать. Я больше не могу.
Столько времени потрачено на забытие. Ответы сами себя не найдут. Не хочу.
Пожалуйста, оставтье хоть одну. Оставтье хоть одну. Пожалуйста???

Второй день подряд в рисовальном запое. Четвертое августа, здрааасте, у меня только сейчас началось лето(ну хоть не в октябре, как обычно). Все вокруг выстраивается ко мне и для меня, как жеж приятно жить.
а, я уже четвертый день с новыми глазами, теперь никаких очков
даже скучаю по своим минус пять

Его выблевала жизнь и кто-то случайно размазал по асфальту. Это не я. Честное слово.

Я люблю ночь. Нет, не только из-за того, что темно. Не из-за того, что свежее и тише. Происходит смена. Настоящий шифтинг, который я хотела бы наблюдать вечно. Ночью все происходит по-другому. Так как я захочу, или так, как я даже и не могу представить. Любое действие, мысли - другое. Совершенно другой уровень. Вдохновение, кстати, тоже другое. Не просто тянучее и спонтанно наваливающееся на спину.Нет, здесь оно как друг садится рядом, выкуривает сигаретку, пуская просвеченные луной облака, и начинает говорить. Может даже спеть, кстати. Музыка ночью становиться совершенно другим.Это не звуки, это просто прекрасное отражение всего. Ночью рефлексы настолько остры, что даже пугает, но только до того момента, когда начинаю ловить от этого…кайф? Часто думала о том, а что бы я хотела изменить в мире? Наверное, продлить ночь в три раза.