Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

— Еще у меня есть привычка везде разбрасывать питчеры. Или, смотри, я могу поставить его сюда и потом долго искать.

— Куда ты его поставил?!

— Все понятно.

— У нас это семейное.

/Tim/

Если бы Ты только знал, что последние 2 часа мои мысли наполнены призрачной возможностью просыпаться с Тобой в соседних комнатах и видеть Тебя хмурого и вечно серьезного.

Я могла бы разговаривать с Тобой, потом бы Ты узнал меня лучше, чем ты думаешь. И все стало бы так, как надо.

Я бы слушала Твою музыку рано утром, слышала Твои шаги, видела Тебя и трогала Твои волосы, такие мной бесконечно любимые, лишь о них я могу написать огромную поэму, не говоря о другом.

И разве нужно хоть что-то еще?

Вчера думала о том, насколько сильно видно по моему трагичному лицу, что я соскучилась по Владу, так как он заболел.

Сегодня меня также сильно раздражало все, как и вчера. Влад вышел. Единственное милое, что я сказала: "-Где мой мужчина? ".

И потом пришел он. Первые секунд 30 я готова была скакать, как горная коза, все же остальное время я с ним даже не разговаривала. Более того, он меня жутко раздражал наравне со всем происходящим вокруг.

Меня пугают темпы, с которыми я "корешусь" (так он выразился) с Никитой. Это был наверное последний человек, на которого я обратила внимание в баре, когда пришла работать. Всегда тянулась к Владу или Ростиславу. А тут мы сошлись на почве того, что я ему помогаю. Изначально я ему помогала, чтобы не заниматься протиркой всего подряд, как все девочки. Ну я же не такая, как все, что уж там. Чуть позже мы сошлись на том, что мы всех ненавидим, сегодня я поймала себя на том, что стою и рассказываю ему о своих отношениях с мамой. Наверное, это единственный в баре человек, который знает о Моем Мужчине и видел его, который знает о моей семье и немного об отношениях с Владом. Также это единственный человек, которого бесит наша маленькая чудо-блондинка, она на всех парней влияет как-то магически - она же маленькая и блондинка, кто же за этим заметит такие же маленькие и розовые мозги. А еще мы ходим в "Кофеин" вместе.

Меня начал раздражать мой начальник Юра также, как он раздражает всех вокруг. Раньше он относился ко мне по-особенному. Теперь грозится, что меня уволит. Все мои проблемы на работе, пожалуй, сводятся именно к нему. Он заставляет меня ходить на каблуках и в юбке, хотя это никому особенно и не надо, да и ребят отвлекает, а меня, в свою очередь, отвлекают их шутки и приставания. Вчера он закрыл все мои вещи в своем кабинете, уверена, что он специально не сказал, что уходит. Если бы не случайно найденные ключи у поваров, я бы поехала домой в театральной рубашке без телефона, ноутбука, денег и сумки. А еще он взял мой ноутбук и удалил пароль от wi-fi. Очень забавно, что, как бы он ни старался, кучка студентов каждый раз его объебывают и умудряются сделать по своему. Все, с этого дня буду работать так, чтобы занять его место. Никогда этого сильно не хотела, но у меня есть возможность, нелюбовь других сотрудников, менеджер Саша и кучка этих самых любимых студентов-барменов.

Вот такой экскурс на мою работу, хоть что-то новое.

"Обернись
Почувствуй. Почувствуй это. Это - ничего.
Вспомни все, все детали, слова, цвета, цветы, глаза его и руки. Пойми, что не жалеешь.
Теплоту деревьев и морозный воздух. Солнце, которое не греет и поля, которые казались родными.
Пускай и хочется немного пустить слезу, но осталось отмучаться совсем чуть-чуть, я это чувствую.
Как трудно понять, что прошлое в прошлом, а сейчас есть только воздух, которым ты дышишь и сотни мыслей в голове, которые надо поймать или, наоборот же, отпустить.
Кажется, придется шагнуть вперед, пускай и страшно, и держать некому. Ничьи холодные руки тебя не коснутся.
Надо купить себе свитер, в нем тепло и уютно.
Мне так трудно отпустить. Так трудно, что можно говорить об этом вечно.

Обернись.
Обернись на свою тень. Тебе ее жаль?
Вот об этом я и говорю.

Хотелось бы это написать очень маленьким шрифтом:
Прости меня, я не слишком сильная, чтобы держать тебя больше.

И я буду писать это, пока во мне ничего не останется."

22 October 2012

I wrote this exactly a year ago. Nothing has changed. Nothing. I partly hoped forget anything, even a little of that feelings. I have not forgotten. Your hands, eyes, and as my heart was beating. I remember the frosty air, the sun, which is not warm, highly ship bare piness. I'm remember the fear and guilt.
I remember how I threw friend and threw everything at all for hope. And I still reach for everything I do for myself with the same meaning with which you can grab air, as opposed to those things that I do for him and that he would never appreciate.
So many people have changed - no one can replace you. I often think: either you or loneliness. Yes, sometimes it seems to me that there is no power at all, and all does not make sense, There is a desire to do a lot of different things, but the next day in all of these things I find you.
I find you in things, people, books, music, on the streets.

I'm sorry, when I'm writing something serious, I am writing in English.

Habit № from Ermolay Romanoff.

Ну вот, я соврала, не пошла на учебу. Минуту назад рядом со мной сидел Тихов, до слез по нему соскучилась и безумно рада была увидеть! Теперь у меня такое ощущение, словно мои щеки горят, а все потому, что я всегда говорю что-то лишнее.

Он вспомнил мой пост на tumblr, который был посвящен двум людям и, мне кажется, который нельзя было лучше написать.

Первая часть этого поста была посвящена Моему Мужчине, она копировалась и цитировалась много раз, в том числе и в этом блоге:

Вторая же часть по каким-то причинам была мной позабыта:

"…Существование с тобой вынуждает хранить большую тайну одного только этого факта - ты рядом.

Есть он.
Всего лишь человек. Его жизнь подвергнута обычным радостям и обычным неудачам. Он счастлив с другими людьми и люди счастливы с ним. Он - частичка нашего мира. Можно дотронуться до его поцарапанной руки, поговорить ночью. Одно предложение и можно увидеть его завтра или в любой другой день. Все очень просто. С ним хочется поделится радостью, которая явилась к тебе сегодня утром или по прочтению книги. Хочется рассказывать о нем многим людям и пусть все знают, что есть такой чудесный человек!

Есть он - всегда рядом, всегда улыбнется, с ним можно идти далеко вперед и радоваться восходящему солнцу, пойманному майскому жуку, новой музыке или интересной книге.
Есть ты - к тебе стоит тянутся через много световых лет, фотографировать твой профиль в темноте и молчать, потому что любое слово будет незначительно, любого знания будет мало. Любить тебя - великое чудо. Быть любимой тобой - самая невероятная тайна."

Меня удивило то, что именно этот пост был замечен Сашей, так как вторая часть была посвящена именно ему. А так как кое-кто не умеет держать язык за зубами, теперь он об этом знает. Пообещал, что его перечитает.

Я пишу тебе, когда в моей голове так много мыслей, что они начинают делать из меня пугливого олененка, и их приходится делить с кем-то.

Я пишу тебе, когда мне очень страшно идти вперед или оставаться на месте, это заставляет меня формировать из эмоций слова.

Мне всегда с тобой немного спокойней, чем с остальными и ты заставляешь меня улыбаться как-то иначе, чем другие.

Ты этого не знаешь и не догадываешься и всегда уходишь немного раньше, чем хотелось бы. Неважно просто ли уходишь или уходишь от разговора.

Есть очень личные вещи, доверяешь их лишь единицам. У меня таких небольшое количество, с другой стороны, нельзя жить в большой куче "очень личных вещей", до которых нельзя даже докоснуться другим.

Одним рабочим вечером мы убирали бар, браслет на правой руке то и дело стучал по стойке. К слову, я не люблю, когда мой браслет Pandora трогают и задают какие-либо вопросы. И я, наверно, сделала нечто неимоверное для себя: "Влад, возьми, пожалуйста, мой браслет, только не потеряй". С моей стороны это был огромный знак моего доверия, о котором он и не догадывается. Он надел его себе на левую руку, рядом с винтажными часами из Севастополя.

"-Прошу тебя, не делай так, не тряси его!

—Почему?

—Смотри, видишь буковку? Она может упасть.

—Ты так волнуешься, так говоришь, словно о чем-то живом.

—Застегнешь мне его?"

P.S

И если я позволяю что-либо на себе застегнуть - второй признак особого доверия.

Мальчики из "Et Cetera" иногда любят спрашивать "Сколько лет твоему парню? Какого он роста?". Чаще эти вопросы задаются с целью узнать, свободна ли девушка.

В эти моменты я слышу свой голос: "Двадцать лет, метр восемьдесят шесть".

Не задумываясь говорю о Нем, сама хочу себе верить, почему?

Если задуматься, моя совесть по поводу учебы связана с другими людьми. Да какого черта? Не хочу идти в это дерьмо - не пойду.

И нечего оправдываться перед одногруппниками и прочими. Сейчас бы пара людей с учебы начали бы возмущаться, мол "Да как так можно?! Поимей совесть!"

Более того, когда я все таки прихожу на пары, на меня косятся все, у кого есть глаза с таким взглядом, словно я только что отплясала ламбаду в паре с единорогом на могиле их родителей - тоесть с укором.

Я ни к кому не отношусь с большей ненавистью, как к этому сброду пьющей в подъездах молодежи, являющихся самыми частыми постетителями пабликов "Поколеномнетвоигребаныеокеаны".

На третьем курсе я осознала, что заканчиваю уже в следующем году, а так ничему меня здесь и не научили.

А вы, дорогие, купите себе мозги, смотреть на вас тошно.

Поняла одну очень важную вещь. Социум привел нас ко всему тому, что мы сейчас имеем. Я думала об этом более, чем долго, все взвешивала, приводила примеры и все-таки пришла к выводу: социум мешает идти дальше по своему пути.

Иными словами, все эти люди, друзья-не друзья, любовники сопротивляются твоему развитию (не всегда осознанно). Лишь малое количество людей стоит держать около себя - тех, которые способствуют твоему самосовершенствованию и делают это параллельно с тобой.

Замечали ли вы, какое количество времени мы тратим на абсолютно излишнее общение с людьми, иногда даже недостойными этого? А сколько усилий мы прикладываем, чтобы нравиться незнакомцам, но зато в ущерб себе и собственному самолюбию?

От темы вреда социума я уже перехожу к тебе любви к себе. Нам навязывали мнение, что скромность равно красота, а самолюбие приравнивается к греху. Давайте будем честны сами с собой. Да, пожалуй, не все любят себя так, как стоило бы, но задумайтесь, с кем вы проводите больше всего времени и в общем-то проведете всю оставшуюся жизнь? С собой, конечно. Так что давайте забросим все попытки менять окружающих и весь остальной мир и прочую ненужную благотворительность, другие люди займутся сами собой, если они не дураки, а, если дураки, то сколько бы времени вы на них не потратили, умными они уже не станут.

Выбирайте самое лучшее, в том числе людей. Придерживайтесь своих идеалов и принципов, пишите книгу о себе сами, никто о вас не вспомнит, как о человеке, который помог другому человеку, как ни печально. Оставляйте тех, кому вы не нужны и, ради Б-га, занимайтесь собой и своими мозгами.

Вы никогда не останетесь одни, у вас есть вы и люди, которые пойдут с вами по одной дороге (я не говорю о людях, которые пойдут ЗА вами).

Кажется, я поняла и Ван Гога и Джобса и даже E|R можно определить под эту гребенку.

Ребят, "Джобс: Империя соблазна" - один из самых лучших фильмов, которые я когда-либо смотрела!

Поставлю его на пьедестал вместе с фильмом "Крупная рыба".

Кто не смотрел, бросайте все свои дела важные и неважные, бегите в кинотеатр или ищите эту единственную адекватную версию в сети с корейскими субтитрами. Это что-то нереальное!

P.S

Это был один из самых потрясных моментов, когда буквально за пару секунд я поняла, что это Джонатан Пол Айв!

Jony Aiv

Senior Vice President

Design

— Представьте, что ваш дом горит и вы сможете вынести оттуда только одну вещь.
— Я возьму с собой огонь.

Кажется, пришло время все менять. Окончательно.

Завтра с утра иду на Прерафаэлитов в Пушкинский, может быть есть желающие пойти со мной?

Как говорится, нарисуй себе идеал и следуй за ним.

Если устаешь от людей, пора обращаться к книгам и к себе. Этим я и займусь.

День прошел и…слава Б-гу.

Сижу в Кофеине в платье, кружевных, колготках и новых сапогах и обжираюсь, как свин. Я бы сейчас не отказалась от большого мягкого одеяла, как у hunnymefreak дома.

Сегодня несколько раз услышала, что я выгляжу шикарно, а потом еще услышала, что понятно почему, тоесть потому, что мы сегодня поздравляем Влада с Днем Рождения.

Кстати, поздравили. И вышло не очень. Настолько не очень, что я сейчас после сэндвича и парфе жру шоколадный маффин.

Жуткую реакцию у ребят вызвала и книга Гарри Поттер и Философский Камень, и открытка. Футболка как бы с пивом сошла. Влад-то, конечно, нормально среагировал, мы даже как-то напряженно обнялись.

Лучше бы этого дня не было. Весь мой геморрой по поводу его подарка просто был бессмысленен и все мои старания горят, как евреи в освенциме. С ужасом думаю, как он будет читать письмо, которое я написала.

P.S

Сегодня Павел Чугунов был на спектакле. Дождавшись его на главном входе, я предложила ему съездить в "Кофеин", на что он ответил: "Там что, Ермолай?". Я машинально на глазах его друзей влепила ему пощечину.

Я схожу с ума.