follow your dreams.

1. Людей, которые обижают животных и говорят "это ж просто животное"

2. Расистов

3. Гомофобов

4. Противных детей, которые ведут себя, как маленькие гопники и их родителей гопников

5. Родителей, которые все позволяют детям по причине "этожребенок"

6. Начальников, которые считают нужным каждый раз самоутверждаться за счёт того, что унижают подчинённых и исправляют их только чтобы показать, что они главные, даже когда всё сделано хорошо

7. Сексистов

8. Тех, кто не умеет признать свою вину, когда не прав и любой ценой доказывает своё, даже когда это абсурд

9. Предателей

10. Людей, которые окончательно перестают быть друзьями и забывают о тебе, когда у них появляется пара/когда у них заканчиваются проблемы/когда у них появляются новые друзья

11. Тех, кто курит на остановке и бросает бычки под ноги, когда приезжает маршрутка

Передаю эстафету ненависти дальше, кому захочется)

И вообще, нафиг нужно, чтобы меня помнили? Ну пускай, кто-то из тех, с кем я училась в школе или универе или работала - заходит на мою страницу, смотрит фото. И что дальше? Ну будет повод вспомнить на общей встрече, на которые я не хожу типа "ой, а помните ее, она вот щас делает то-то и то-то, и живёт там-то, с тем-то". Ну и зачем мне быть этим смутным воспоминанием? Мне будет даже плевать, если я исчезну и за невозможностью видеть мою жизнь онлайн они скажут, что не знают, что со мной или сами придумают. Какая разница то? По сути, мне жаль выпадать из сети только потому, что я хочу быть в ногу со временем. Это нужно, как минимум, чтобы работать. А если бы меня не было в соцсетях, многие вещи даже не произошли бы. И мне было бы как-то спокойнее, этот поток чужих жизней и желание доказать себе, что я не хуже выбивает меня из колеи.

И вот вообще, меня всё раздражает. Особенно я сама. Моя идиотская переменчивость. То, как я могу чего-то жутко хотеть, получить и понять, что оно мне вообще не нужно было и этого больше вообще не хотеть. Мне уже начинает казаться, что на самом деле мне вообще ничего не нужно, что я хочу заниматься ничем и просто бесцельно ходить по дому, потом спать, лежать годами. Лишь бы дома было тепло и рядом была еда и досуг в виде бесконечных сериалов, фильмов, музыки и книг. Это так тупо и так мерзко, вообще-то. Особенно тогда, когда вокруг все амбициозные и целеустремлённые и интересные и многогранные. А ты за пару лет перестала такой быть. И что тебе теперь надо от жизни вообще? И на каждый запрос спрашиваешь себя "ну и зачем?" и всё, после этого вопроса раз за разом вообще любое действие теряет смысл. И всё, деградация тебя уже давно догнала.

Я всё чаще испытываю тяжесть от всего, что меня окружает. Груз зависимости от соцсетей и от того, что иногда ты знаешь о чужих людях гораздо больше, чем хочется и нужно. И очень хочется иногда отключиться от этой сети, и просто ничего и ни о ком не знать. Читать настоящие печатные газеты и смотреть кино, общаться в реальности, если этого еще будет хотеться, а я подозреваю, что если исчезнуть из Сети, не вести переписок и не смотреть на чужие фото - тогда то и станет ясно, интересно ли тебе как там у кого дела, или ты спрашиваешь только потому, что случайно на него наткнулся. И с теми, кто был важен - больше не будет дурацкой иллюзии, что раз уж мы общаемся в интернете раз в неделю и видим, чем занимался друг по ленте в инстаграме - мы не отдалились и всё друг о друге знаем. Останется только реальное понимание. "Так удались, что мешает" - скажете вы. Ага, и тогда я выпаду из этой второй реальности, скажу я. Я не смогу работать - ибо моя работа связана с интернетом, не смогу быть в курсе того, что знают остальные - и стану в итоге слегка отсталой от жизни и после - вряд ли кто-то меня вообще поймёт, таких людей и так нет почти. Выходит, что соцсети сейчас - это та самая вторая реальность, из которой нельзя выпадать, если хочешь, чтобы о тебе хоть кто-то помнил.

4 часа утра. Что я делаю? Захожу на фб странички к знакомым людям и смотрю, как они добиваются своих целей которые мне не всегда понятны, но иногда я тоже хочу так. Ну, к примеру, у меня есть знакомая карьеристка. С первого курса универа она говорила, что она такая. На первом курсе универа так говорила и я. Хотя, уже тогда я знала, что это не правда. В то время, как будущие карьеристки вставали в 5 утра на первые пары, выступали на каждом семинаре, плакали за то, чтоб им поставили А, участвовали в квн, и других мероприятиях универа, - я же либо спала дома и приезжала к 3-4 паре, либо гуляла с друзьями не из универа, либо разворачивалась на полпути и шла гулять в парк или проезжала универ, садилась на маршрутку в обратную сторону и ехала домой. Иногда ещё засыпала за партой на лекциях. Редко отвечала на парах, потому что не любила выступать. И нет, меня не отчислили, я даже прилично сдавала все экзамены. И что мы имеем сейчас? Те, кто вставал на пары и не ленился - встают по первому будильнику в 4 утра и едут на любимую работу. Сидят там до ночи, спят пару часов и снова едут на работу. Они хорошо зарабатывают, могут работать без выходных и их реально можно назвать карьеристками, которые всегда знали, к чему шли. Да, я тоже мечтала такой быть. Я перепробовала несколько профессий, я тоже вставала в 4 утра… И что делаю я сейчас: сплю до обеда, пишу статьи на уже три издания из кровати, могу неделю не выходить из дома. Потом не сплю всю ночь, потому что работаю до 2-3, ибо днём было лень, потом не могу встать утром, и всё сначала. И это история не о том, как много даёт универ знаний. Но о том, что там можно тренировать дисциплину, умение договариваться и общаться с людьми. Я эти навыки абсолютно упустила. Все три. И, возможно, они должны были быть изначально заложены, но их просто не было. Я не знаю. Но я никогда не была такой собранной, никогда не ловила удовольствия от работы сутками вне дома и я так и не научилась общению в коллективе. И обманывать себя, что я такая, потому, что мне так бы хотелось - глупо. В теории - я бы гордилась собой, если бы была вся такая в работе, поездках, занятости. Но мне принесло бы радость то, что это круто и что это мой идеальный образ, но не то, что мне на самом деле приятно это делать. Что приятного в том, чтоб вместо дома сидеть на конференции по экономике? Для меня - ничего. Теперь я люблю быть дома. Теперь я даже не имею желания пойти танцевать и гулять, мне уютно дома и я хочу зиму и я хочу сидеть дома дальше. Я всегда хотела большего, но правда в том, что я никогда не была готова прилагать к этому реальные усилия. И единственная работа, которая может меня сейчас поднять с самого утра… Черт, я не нашла, какая работа может меня поднять. Ненавижу утро.

Неужиданно для себя я нашла в себе страсть к переводам с английского. Я поняла, что мне безумно интересно узнавать, сколько значений имеет одно и то же слово, как можно интерпретировать ту или иную фразу. Интересно, как перенести значимость и смысл правильно, чтобы это было понятно. В общем, возвращаюсь к изучению английского, а там гляди, наконец-то начну учить испанский, а то прошлое мое изучение испанского закончилось тем, что я знаю лишь buenos dias и buenos noches.

Хотите знать, как я пишу статьи в пафосный журнал? Ну ладно, статьи - это другая тема, там надо просто восхвалять богатых жён. У нас есть такая рубрика, где нужен просто небольшой текст к фотосессии с одеждой. В первый раз для таких фотопроектов я очень долго не могла понять, как бы его так описать. А теперь я поняла, как надо. Набор ванильных слов+вставить в него прямым текстом, во что одета модель+сравнить с тем, на что это похоже. Например, фото у самолета (почему, к чему - я лично идею не поняла, ну да ладно, я не модный эксперт). Я пишу "Небо любит сильных. Яркие акценты, платье-колокол, бежевый плащ, как из "Завтрака у Тиффани" и ты - на высоте." Я ржу, когда это пишу, но это оказывается то, что надо. Ну лол.

У меня снова начались адские мигрени, такие, что пару раз казалось, что я уже не в этом мире. То ли магнитные бури, то ли просто осеннее обострение, но вчера я не могла встать, сегодня заставила себя пойти в ванну и держать голову под струей воды, чтоб нервные окончания и другие как-то реагировали, отвлекая от головной боли. Все тело как немое, а голова - комок нервов. Пью много таблеток, от них начинает тошнить, потому что желудок это не выдерживает. А голова так и болит, хоть чууууть меньше. Но я чувствую, как боль пробивается через обезбаливающее. Если выпью еще таблетку - кажется меня будет тошнить еще больше. Замкнутый круг.

Мне так нравится, что если я что-то спрашиваю на вью - мне отвечает так много людей!) В инстаграме попробуй спроси что-то, подумают, что ты недоблоггер и вопрос останется риторическим хД У меня не много подписчиков, чтобы на каждый мой пост собиралась куча комментариев.)

А если серьезно, вас прибавилось, и мне стало интересно - почему вы на меня подписаны?) Серьезно, я пытаюсь понять, что может интересовать людей во мне, гляди, найду себя скорее, если буду знать.)

Думала, когда друг переедет жить с девушкой, нас будут часто звать в гости, как звали мы первые годы как переехали. Да и вообще до прошлого года мы часто собирали всех у нас. Но мне тут тонко намекнули, что мы как бы не желанные гости.

В последнее время у меня стали случаться небольшие панические атаки. В основном ночью, перед тем как уснуть. У меня резко перехватывает дыхание и я будто не могу надышаться и мне очень страшно, что я задыхаюсь, хотя я понимаю, что в целом я дышу. Но на выдохе мне страшно, что я не смогу вдохнуть, как будто я под водой. И когда вдыхаю - пытаюсь как можно глубже втянуть воздух в лёгкие. И при этом все равно истерически страшно на подсознательном уровне. В добавок к окр и просто зацикленности, излишней нервозности, переменам настроения - оно очень сбивает с толку. Это такая дурацкая не подконтрольная уму штука, что я даже понятия не имею, пройдёт ли это или станет прогрессировать. И мне страшно, что со временем я могу сойти с ума.

Позавчера я была счастлива и не могла сдержать улыбку. Вчера я рыдала на концерте от счастья и от грусти одновременно - это тоже я. Сегодня - я плачу половину ночи от непонятной душевной боли. Это тоже я. Моменты приходят и уходят, нет никакой окончательной точки, где я раз и навсегда стану счастливой, чтоб никогда не плакать. Мне чего-то не хватает для ощущения себя в гармонии с миром. И отношения, хорошие отношения не панацея от всех других переживаний. И если вам кажется, что вам так больно от того, что у вас рядом никого нет - поверьте, любимый человек рядом - это еще не решение всех проблем. Да, это невероятно облегчает жизнь и страдания, но не избавляет от того, что внутри бушует буря. Она так и продолжает рушить все внутри временами и все так же иногда чувствуешь себя ничтожеством. Даже когда тебя любят, ты можешь чувствовать боль от чего-то другого. От многих других вещей. Ты не можешь исполнить каждую мечту. Я чувствую себя в клетке из комплексов, неуверенности, страхов. Я чувствую, что со мной что-то не так. Я не особенная, я не это имею в виду. Я о том, что это какое-то внутреннее разочарование, которое меня преследует. Иногда я просто рыдаю и не могу остановиться, без видимых на то причин. Мне может быть грустно, потому что я ощущаю себя непонятой. И я никому не хочу объяснять свои чувства. Я рыдала на концерте взахлёб. Это странно, я впервые на концерте просто кричала все слова песен и слезы лились просто ручьём. Такое было раньше, когда я оставалась одна дома и меня просто разрывало на части. Я ведь не должна была чувствовать то, о чём он поёт? Не должна думать о том, что со мной счастье не работает, что мне просто больно и я не знаю почему? Почему мне так плохо сейчас? На концерте я плакала, потому, что видела каждую эмоцию на его лице, потому что вот он, человек, который описывает мои чувства, который мог бы меня понять. Он так близко, но я не могу с ним поговорить. Я не могу видеть его каждый день. Плакала потому, что смотрела, слушала и не верила, что это реально. Плакала потому, что пережила заново всё, о чем эти песни. От того, что это прекрасный момент. От того, что он закончится. И это глупо, ведь всё заканчивается. И все продолжается. Только я всё время нахожусь будто не в себе. В глубоком погружении в свою пустоту. А я хочу быть просто нормальной.

Меня так поражает, когда в кино обычо вытасквают кого-то спеть в караоке, а он такой "неет, я не умею, я плохо пою" и тут он выходит и идеальным голосом суперзвезды поёт всю песню. В моей жизни это выглядело бы иначе, совсем иначе))

Вообще, хочу как-то провести паралелли с тем, как я думала раньше и как считаю сейчас. Там будет много вещей, которые изменились за последние 3-5-10 лет. Например, я поняла важную вещь - какой бы ни был выбор человека - если он никому не вредит - мы должны его спокойно принимать, а не оскорблять за него. К примеру, человек толстый и не хочет худеть, как меня его полнота задевает, чтобы я могла раздавать ему советы? Или говорить "вот, тебе бы не мешало похудеть". Это не мое дело, меня никаким боком не касается его выбор быть таким, как он есть. Хотя раньше я регулярно вынуждала свою бывшую уже подругу бегать и сгонять жир, но сейчас я понимаю, что этот жир гораздо больше бесил меня, которая была за стандарты красоты, нежели ее. Сейчас я понимаю, что меня может бесить только мой собственный вес, собственный макияж, собственные недостатки - но ничьи другие. И те люди уж точно не должны подвергаться злостным нападкам за то, что они сдлали такой выбор. Даже если это не выбор, а просто лень. Это тоже их дело - быть ленивыми. Меня это тоже не задевает, если мы не работаем на одной работе и за их лень отрабатывать не приходится мне. Человек должен поддерживать гигиену, чтобы не мешать другим своим неприятным "естественным ароматом", а вот все остальное - может быть исключительно выбором человека. Краситься ему или нет, ходить на каблуках или в кедах, кого ему любить, с кем ему спать и заниматься ли ему спортом. Нет никаких понятий "настоящая женщина" и "настоящий мужчина" и нет к ним никаких "должны". Даже если для меня это некрасиво или не эстетично, я могу не делать так сама, но критиковать их я не имею никакого права, ведь это же их тела = их дела.

Вот сейчас, после концерта, я поняла, на сколько же глупо, когда говорят "если человек пишет в соц сетях о том, как он что-то любит - это всё вранье и он пытается себя в этом убедить, он не счастлив!" Или еще "Счастливые не выкладывают фото со своими любимыми! Если выкладывают - они их не любят, а просто играют на публику" И вот ничего подобного. Я выкладывала фото и видео с концерта, фото с Адамом и могла написать ещё 10 постов о том, как я счастлива. Потому, бред, все эти теории про" несчастливых, которые вам врут". Я счастлива и если я счастлива - я об этом пишу, я этим делюсь очень часто. И я не верю в бред про "счастье любит тишину" - счастье проходит и возвращается вне зависимости от того, знает ли о нем кто-либо. Но люди, надеющиеся на вечное счастье - любят обвинять во всем внешние обстоятельства. "Это потому, что я рассказала кому-то" - это чушь. Это потому, что счастье - момент, и он длится какое-то время, а потом проходит. А потом возвращается. Но видимо, это я ж так вру, что я счастлива от концерта, а на самом деле я в унынии)) А то была б счастливая - не писала бы в соц сети)) И вру, что счастлива со своим Б., потому что выкладываю периодически счастливые фотографии)) Хватит мыслить стереотипами может, не?