follow your dreams.

Может быть все ошибки, все неудачи, все то, что по каким-то причинам не получалось - всё это и ведет к тому, чего ты на самом деле хочешь?

Кто помнит мой список планов на 2017 год? Я не помню его сама, и не помню, что там было, кроме ОБНЯТЬ АДАМА ГОНТЬЕ! И Я ЕГО ИСПОЛНИЛА!!!! ИСПЛОЛНИЛА МАТЬ ВАШУ! НЕТ СЛОВ, Я СЧСТЛИВА, СЧАСТЛИВА ТАК, что могу теперь спокойно помирать, зная, что обнимала АДАМА ГОНТЬЕ, черт возьми. Моего любимого музыканта на свете.

Сегодня я долго не могу уснуть. За окном барабанит дождь и в памяти всплывают разные отрывки из прошлого, которое уже постепенно смазывается, как свежая акварель с холста, если по ней провести пальцем. Многие фрагменты уже утеряны, и я пытаюсь восстановить их, вспомнить всё как можно чётче, прожить заново. Я вспоминаю, как я шла по улицам маленького городка, хочу вспомнить его до каждой мелочи, но вижу все как будто в блюре, и только некоторые вещи остаются чёткими. Например, Пенсильвания, теннисный корт в сумерках, освещённый фонарями или цвет дома, который я тогда проходила. Что ещё я делала тогда? Что видела? Почему я помню именно этот образ, этот корт, сумерки и фонари? Это очень тёплое воспоминание, но почему только отрывок? Вот дождливый день, когда мы с М. разглядывали непонятную скульптуру и придумывали, что она означает. А потом мы бегали под дождём, смеялись. Катались на мокрых качелях до самой темноты. Вот мы смотрим "Перл Харбор", потому что я его никогда не видела. Мы были друзьями, настоящими, как будто знали друг друга вечность. А дружили мы по сути всего два месяца. И, по правде, таких друзей у меня больше никогда и не было. А вот я сижу на подоконнике и пишу в дневник, что я за сотни километров, что я в стране своей мечты, но все ещё ищу себя. Вот, черт возьми, американская жизнь в маленьком и красивом городке, вот же она, вся моя. Вот эта атмосфера, эти домики, улицы, где главная всего одна. Всё так, будто это был фильм, потому что все шло именно так в те моменты, которые остались в памяти чётче остальных. А вот Нью Йорк, и тоже дождь. Первый день я одна иду по центру Манхеттана, льёт как из ведра, но я иду и улыбаюсь, потому что я ощущаю себя на своём месте, я счастлива, мне хорошо, мне спокойно. А вот я одна, с айподом танцую под Illuminated посреди улицы и мне абсолютно всё равно, считают ли меня чокнутой. Я видела так много прекрасного в то лето и осень, но прошли годы и многое просто превратилось в размытую картинку. Сейчас я даже почти не верю, что это было со мной и что я была в своей мечте, но не успела словить все моменты, наслаждаться ими. Я куда-то спешила и теперь я помню только частички. Но они мне так дороги, я знаю, что они уже не повторятся и мне никогда не будет больше 18, и я не буду такой, какой была и могла бы быть. Я вряд ли буду бегать под дождём и кататься на качелях и так беззаботно веселиться. Я вряд ли буду снова такой смелой и вряд ли кто-то будет вытаскивать меня из дома, чтобы гулять под дождём. Вряд ли я снова буду так рада новым местам и вряд ли смогу танцевать на улице с наушниками в ушах. Я вряд ли уже буду мечтать и планировать свою жизнь так, как я делала тогда, говоря себе, что поступлю в Пенн Стейт в следующем году, когда вернусь или не уеду вовсе. Конечно, я уехала. И конечно я не вернулась. Жизнь потекла дальше и всё изменилось. Из моих планов не сбылось ничего. Я планировала карьеру и быть умничкой, перевезти семью и остаться там жить, но отложив это на потом я уже не смогла к этому вернуться. Конечно я скучаю. Конечно, я хотела бы снова пережить многие моменты, хотела бы идти по этой дорожке из воспоминаний в тот день в сумерках мимо теннисного корта и помнить каждую эмоцию. Но всё вокруг рано или поздно превращается в блюр.

Посоветуйте книги триллеры, вроде "Исчезнувшей" или " Девушки в поезде" или "Похищения"?

Как же меня бесит, когда кого-либо называют "сладкими", "вкусными", "сочными" и "так-бы-и-съел". Прям тошно становится от этих выражений. А когда под фотками частей тела пишут "самая сладенькая ножка/ручка/жопа" (пишу и аж воротит) - хочется просто блевать. Это даже хуже всяких "любимок" и "заи", честное слово.

Я ненавижу фейсбук. Вот стараюсь максимально не листать ленту и тем более не открывать комментарии. Но иногда я не сдерживаюсь и начинаю читать. И тогда мне просто хочется выйти на улицу и кричать. Кричать от этой жестокости, агрессии, этого комплекса богов, которыми люди себя возомнили. Хочется заплакать, хочется убежать, хочется, чтобы каждый получил по заслугам. Хочется мстить каждому, кто позволяет себе обижать слабых и хочется посадить, привязать и открыть их глаза на всё происходящее и кричать "Да смотри же ты! Смотри, что ты делаешь!! Смотри, что ты уничтожаешь!" Иногда мне хочется уйти из этого мира от собственного бессилия, от слабости и в чем-то, наверное, даже трусости. Я не знаю, что может изменить мир, и не знаю, как жить среди этих людей. Они меня пугают, они меня раздражают, они мне не нравятся. Я просто хочу бежать, бежать бесконечно, чтобы убраться подальше от всех. Я не на своём месте, я среди чужих. Я так не могу, не хочу. Может стоит удалить себя отовсюду, может стоит полечить нервы. Я знаю, что я ничего не могу сделать, и это меня убивает.

Хочется окружить себя каким-то уютом, такими красивыми деталями и мелочами. У меня никогда не получалось создать уют во всех деталях, что-то все равно выбивается из общего понимания того, как должно быть. Просто не хватает таких мелочей, но даже если бы были - еще не факт что я бы сумела их скомпонировать.

Я люблю осень, но в этот период меня всегда начинает раздирать ностальгия, какие-то воспоминания о моментах, которых не вернуть и еще хуже - о моментах, которых безумно хотелось, но их так в моей жизни и не было.

Люди, которые находят раненое животное, вы понимаете, что просто отнести его "в безопасное место" и положить где-то на клумбе - это не выход? У кошки или пса не срастется сломанная лапа за один день, это адская боль, которую нужно облегчать у врача и накладывать шину. А у птицы не восстановится за сутки крыло или лапа, отдавленная машиной. Животное в таком состоянии не может спасти себя само. Единственный алгоритм действий - несете животное к ветеринару и лечите. Да, за свой счет. Собаку или кошку лечат в клинике, а потом вы должны либо взять ее к себе (навсегда или на время), либо найти ей временную передержку платную или бесплатную - какую найдете и ищете постоянного хозяина. Да, не все так легко, но вполне выполнимо. Некоторые клиники даже оставляют животное у себя, если у них еще не было приблудившихся, которые зачастую уже живут у них, но это редкость, потому они всегда спросят, заберете ли вы его потом, а не бросите ли в клинике, потому что многие именно так и поступают. А потому вы должны понимать, что раз уж вам довелось увидеть раненого/замерзшего зверька - вы должны ему помочь и позаботиться о его судьбе, отложив на время свои заботы. Птицу или дикое животное - оплачиваете лечение и его выпускают в естественную среду после выздоровления и это можно проконтроллировать. Но оставлять на улице/в парадном/подвале животное с травмами - не спасение, это верная медленная смерть.

А вообще, не знаю, передается ли любовь к музыке на генетическом уровне, но в моей семье музыка была очень важной. Мама хорошо пела, (сейчас она просто этого не делает) а ее брат играл на гитаре и у него была своя группа. А потом мне рассказывали, что когда я родилась - то засыпала под Deep Purple на всю катушку. А потом, мы с мамой всегда слушали на ночь кассеты, и самой любимой моей песней была The Black - Wonderful life. До сих пор, когда ее слышу, погружаюсь в ностальгию.

Одна из вещей, которые я люблю больше всего на свете - музыка. Наверное, все, кто меня знают, знают и это. Мне так жаль, что в детстве, когда я умоляла отдать меня в музыкальную школу играть на пианино, гитару и барабаны - мне всегда отказывали. говорили, что для музыки нужен талант и что это очень сложно. Но как можно было узнать, есть ли талант, если я не держала в руках музыкального инструмента? А я верила, что талант у меня есть! Вот как только я соберу чуть денег - наконец-то пойду учиться играть. Ужасно хочу быть связанной с музыкой навечно, играть, петь, работать в музыкальной сфере, создать свое концертное агентство, рок-клуб или лейбл и искать новые группы, бывать на всех концертах любимых артистов в моей стране и во всех других, ездить на каждый фестиваль, веселиться и подпевать. А потом попадать за кулисы и общаться с музыкантами.

Иногда я просыпаюсь, смотрю на него и не верю, что эта моя жизнь - правда. Не верю, что два года моих мучений уже давно перетекли в 5-й год взаимной любви. Не верю, что это я, 25-летняя, взрослая. С одной стороны, кажется, что мы вместе всю жизнь и по-другому никогда не было, но иногда все еще кажется, что это все какой-то длинный сон и не может быть такого, что мы стали самыми близкими людьми друг другу и что эти годы вместе так быстро летят.

Влюбленность прекрасна в своей недосказанности, в том, как не хочется отрываться друг от друга и каким необычным все вокруг кажется. Любовь же глубокая и очень простая. В ней нет загадок, сложностей, даже ревности почти нет. Это привычная жизнь, с приземленными часто мыслями о сегодняшнем ужине или о том, сколько денег осталось до конца недели. Нет, не только это, конечно. В любви есть другая романтика, есть уют и тепло, есть поддержка, есть доверие. Но меня пугает то, что я на столько закрыта в себе, что совсем не люблю рассказывать какие-либо истории или о том, как прошел мой день. Только отдельными деталями, но это никогда не становится интересным рассказом. Абсурд, мне не нравится делиться этим с самыми близкими мне людьми: с ним, с мамой и с лучшими друзьями. Я никогда не стану рассказывать им о внутренней своей пустоте и описывать им чувства. Написать об этом где-нибудь для чужих людей - вот это запросто. Я боюсь, что это отдалит его от меня рано или поздно, потому, что никто не хочет быть с человеком, который не умеет вести разговоры. Какой-то внутренний барьер мешает мне быть общительной и откытой.

Сколько себя помню, все подарки от моих бывших отправлялись в мусорный бак или предлагались в подарок кому-то типа "хочешь? забирай, я носить не буду". Я раздарила все плюшевые игрушки, которые мне попались таким образом. А сережки, например, пыталась сдать в ломбард, но по пути потеряла одну. Мне просто никогда не хотелось надеть украшения, которые мне дарил человек, который мне безразличен, а уж тем более с ними сфоткаться, чтоб кто-то мог подумать, что я его не забыла. Да, подарок это просто подарок, но для меня - нет. Если подарок не вызывает во мне теплых эмоций - этой вещи не должно быть в моем поле зрения. А люди, с которыми я рассталась, вообще не вызывают во мне никаких эмоций. И вот к чему эта тема… Мне вот интересно, а вы бы носили украшение в виде сердечка, подаренное бывшим, если бы к нему не было чувств?))

У меня есть коробочка, в которой я храню маленькие подарки от людей, с которыми я больше не общаюсь, всякие письма от бывших подружек, дневники и разные мелочи, вроде билетов в кино. Я очень редко открываю эту коробочку, иначе я рискую страшно и на весь день затосковать по временам, где у меня не было никаких серьезных проблем и мои тогдашние мои заботы и мечты были такими милыми, а планы были такими смелыми, что читая это сейчас я не до конца верю, что действительно так мечтала. А эти школьные драмы, а мысли о том, какой веселой будет студенческая жизнь, как я закончу универ и отправлюсь путешествовать. Или как я влюбилась и что я чувствовала, когда он случайно дотрагивался до моей руки. Или же моменты, когда он добавлял себе новую песню в плейлист, я сразу же ее слушала или искала в ней скрытый смысл и послание мне. Глупо, ведь я так и не спросила его, а действительно ли там был этот смысл или это были просто песни. Я много о чем молчу, хоть мы и живем вместе уже так долго, но на некоторые вопросы и разговоры у меня так и не хватает храбрости.