452475375367

Работа пришла откуда не ждали. Сейчас буду собираться. Всем приятного времяпрепровождения, друзья.

Простите, нет времени много писать. Обещаю, напишу вскоре обо всем, что в моей жизни происходит.

…И не такие странности в Стране Чудес случаются!
В ней нет границ, не нужно плыть, бежать или лететь -
Попасть туда не сложно, никому не запрещается, -
В ней можно оказаться - стоит только захотеть… (с)

Вы наверняка удивитесь, почему весна и сессия. Хотя чему можно удивляться в современном мире? Весна к нам пришла в середине мая, уже начинаются зачеты, долбежка по мозгам и ломка зубов о гранитные плиты науки.
В очередной раз я ложусь спать после 00.00, хотя вставать уже буквально через 6 часов, потому что к первой паре. Будь она проклята эта учеба…
В принципе, все очень даже неплохо, проблема лишь в МОР`е. Надеюсь, как-то она решится. Либо у меня будет хвостище, либо будет тройка. Хз.

В последнее время очень много времени провожу со своей девушкой. Господи, только подумать… Уже столько времени вместе. Честно говоря, для меня это легкий шок. Обычно моим верхним пределом в отношениях были 2 года. Тут уже больше…
Вот так бывает.

Обрадовали. В июле надо будет пройти пятнадцатидневную практику с 1 по 15 число соответственно. Черт знает, что делать, но как-нибудь разберемся.
Удачи, друзья.
Меня завтра ждет реферат и выступление на студенческой конференции на кафедре иностранных языков. Уф. Ни пуха, ни пера мне. И мне же к черту.
Пока-пока.

Что я могу сказать…. Курсовая защищена на отлично.
С Днем Победы, дорогие!

Завтра, а судя по часам, уже сегодня у меня защита курсовой работы. Коленки подкашиваются, а к горлу подступает тошнота, но ничего не поделаешь. Что я, не мужик в самом деле? Не мужик. Но не суть. В общем, завтра надо защитить курсач и сдать право.
С горем пополам я вроде бы как подготовилась. Через пару-тройку минут над головой начнет зудеть бабушка, так что, пожалуй, я отправлюсь на боковую.
На 9 мая собираемся на парад, а потом на ставшую уже традиционной реконструкцию военный действий 1945 года. В прошлом году были даже самолеты, в этом обещались также.
Что ж, я уже слушаю нотации над ухом. Доброй ночи, дорогие.
Пока-пока. Удачного вам завтра дня.

смотрю, часть людей от меня отписалась… Хех.
К сожалению, сейчас нет возможности писать что-то. Грядет сессия, защита курсовой, эссе, зачеты… Все это сейчас крутится вокруг меня, поэтому, прошу прощения, дорогие.
Спустя какое-то время, я вновь вернусь на путь истинный к вам, друзья.

А он в нее — c головою, как в омут. Зацеловал на сердце все ее трещины. Он никогда не отдаст никому другому, свою бесконечно любимую женщину.

(с)

Так странно… С ней я совсем другая, не такая, непохожая на саму себя. Как будто во мне живет вторая Я, которая только для нее и только с ней. Очень похоже на шизофрению, не так ли? Может быть. Без нее я параноик, охотник и хищник в одном лице, почти дикий и излишне гордый, своенравный и непокорный. Вторая Я, существующая только для нее - другая. Ей хочется дурачиться, смешно, как щенок, утыкаться носиком в ее шею, целовать костяшки пальцев поочередно и щекотать ребра, получая за это обиженный взгляд. Но когда ты заранее знаешь, что она в действительности на тебя не дуется - не страшно. Все хорошо. Я люблю тебя, милая!

мне не важно, кто держит землю:
черепахи или киты.
и как бы она ни была велика,
мой дом —
это там,
где ты.

Владимир Ток

Никогда не ставьте чувства других людей выше чувств того, кому говорите "люблю".

// я

Добрый день, ребятки.
Уф, не знаю, достаточно много всего произошло, но я немного не в состоянии все это описать.
Единственное, я очень сильно испугалась, когда моя девушка начала жаловаться на тошноту. Еле заставила ее выпить литр воды. Но, в конечном итоге, ей стало легче. Это было нечто ужасное… Более я не позволю своей девушке пить. Собственно, я никогда не была сторонником этого и мне бы хотелось, чтобы она не пила. У меня слишком много вокруг самых "прекрасных" примеров того, к чему это может привести.
Сейчас я у Нее. У дома уже вторую неделю делают ванну: перекладывают плитку, устанавливают душевую кабинку. Мрак, в общем. Поэтому приходится пользоваться расположением любимой. К тому же, таким образом, у нас намного больше времени для того, чтобы провести его вместе.
Вот как-то так. Дел на учебе до чертиков. Один МОР чего стоит… На носу сессия, так что надо впрячься хорошенько. Ладно, разберемся.
Пока, ребятки. Удачной недели! У меня, благо, вторая неделя самая легкая.
Пока-пока.

Обо всем понемногу.
Таки ура. Апрель вспомнил о том, что он все таки весенний месяц, причем второй уже. Март у нас совсем загнулся и ушел в запой.
Вчера замечательно провели время вместе с любимой.
У меня уже неделю дома переделывают ванну, избавляются от еще советской чугунной и устанавливают душевую кабинку, перекладывают плитку. Господи, это какой-то мрак. Благо, есть люди, которые в беде не оставят. А то знаете ли, мыть голову над тазиком ни разу не прикольно.
Начало недели оказалось весьма неплохим, если не учитывать выше описанный балаган у меня дома. Завтра у младшей сестры день рождения. Предки купили ей планшетник… Она их скоро на*** прямым текстом посылать будет, а они ей тут планшеты покупают. Хе-хе. Мало того, что это просто деньги на ветер, так еще и учиться она совсем перестанет, думается мне… Ребенку только 10 лет, а он кроме как гулять и играть в компьютер (а так же хамить и орать) ничего не умеет. Ох уж эта бабушка… Чую, пожнет она еще свои собственные плоды трудов насущных.
Как-то совсем не хочется ехать в универ на пары. Вчера до половины второго ночи делала домашнюю, с утра на первую пару еле встала. Уф.
Ладно, всего две пары - как-нибудь переживем.
Ах да. Я решила попробовать питаться правильно. Любимая написала мне целый список, что, как и когда надо кушать. Пока только перевариваю информацию.
Проблема в том, что мне всегда нужен стимул, какая-то нотка соревновательности. Либо надо просто очень захотеть. Тогда все получится в лучшем виде.
Ладно, дорогие читатели. Надо потихоньку собирать свои мысли в кучку, одеться и отправиться покорять гранит экономической науки. Удачи вам.
Пока-пока.

Еще не успели расстаться,
А я по тебе уже скучаю
Ты заставляешь губы улыбаться
И лишь в твоих руках я засыпаю…

Я вот смотрю сейчас на некоторых людей и так четко и ясно вижу себя в прошлом, что это даже пугает. Это странно. Когда-то я думала, что я такая несуразная, ненормальная, дикая одна и других таких нет. Есть. Еще как. С каждым годом такие появляются и исчезают. С каждым годом все ярче и жесче это отпечатывается в таких людях, доводя их до крайностей. Вплодь до того, что они начинают бросаться на людей. Наверное, и я не до конца ушла от этого состояния. Я все еще дикая, агрессивная моментами, неадекватная. Только она делает меня спокойнее, только ради нее пытаешься корабкаться по гладким стенам бытия.
Если бы мне несколько лет назад сказали, что я стану такой… мягкой? Не знаю, правильное ли это слово. Я бы засмеялась сказавшему это человеку в лицо.
Мне нравится искоренять в себе эту диковатость, но лишаться ее совсем я не хочу. Вероятнее всего, я всегда буду такой, просто с годами острые грани обтешутся, станут гладкими и это не так сильно будет выражено.
Работать над собой - тяжкий труд. Но стоит захотеть и у тебя все получится. Пусть не сразу, пусть не через год и даже не через два. Главное, попытаться (хотя бы) что-то изменить. К этому нужно стремиться. Стать лучше.

Добрый вечер, дорогие.
Я решила немножко рассказать о себе. Это, по большей части, будет краткий рассказ о моем характере, о том, что я могу и не могу, о том, что сложно для меня. Итак, какая я?
Я это просто я. Очень многие люди считают, что у меня очень сложный характер, с чем я не могу не согласиться. Со мной действительно сложно. Мои мысли непоследовательны, я редко делаю что-то без какого-либо умысла.
Я такой человек, которому очень сложно подойти к кому-то и о чем-то попросить. Чаще всего мне мешает гордость. Но если я все таки решилась на просьбу и получила отказ, я могу отреагировать очень резко. Во многих вопросах очень категорична.
Вероятно, я один из ярчайших примеров максималистического поведения. Либо все, либо ничего. Чаще всего я придерживаюсь именно такого слогана.
Иногда я человек настроения. Тогда я не могу мыслить объективно, полагаясь исключительно на свои чувства и ощущения.
Я злопамятна. Помню практически каждую обиду, которую кто-либо когда-либо совершал в отношении меня. Ничего не могу поделать. Стараюсь не думать об этом, но иногда любая мелочь может о чем-нибудь напомнить и тогда пиши пропало.
Я плохо умею выражать свои чувства. Иногда просто не могу подобрать слов.
Обижаюсь, когда меня не понимают, а встречаю я, к слову, просто стену непонимания абсолютно с разных сторон.
И вот опять. Все как-то непоследовательно. Думаю, надо заканчивать это маленькое эгоистичное послание о себе.
Не пугайтесь.
Уже среда. Еще 2 денька и выходные. ВЫХОДНЫЕ, я жду вас как маны небесной.
Удачных оставшихся трудо-вые-будней, друзья.
Пока-пока.