452475375367

Услышала сегодня фразу: "Дружба проверяется сексом!"

Так сильно и по-истерически засмеяться в маршрутке мне еще никогда не хотелось.

Я бы хотела послать все к черту и жить другой жизнью, я бы хотела быть другой. Но, видимо, у меня не хватит сил, я слабая и беспомощная, за что от себя самой же и тошно. Нет, даже не так. Противно.

Самое смешное, что сейчас я даже не могу отследить момент, когда я стала такой. Что случилось? Я не знаю.

Раньше у меня на все были ответы, на любой вопрос, какой не задай. Не важно, каков был ответ, но он был.

Мне не хватает себя в этой жизни. Я чувствую, что живу не той жизнью, которая мне нужна. Я чувствую себя в чужом теле.

Эти длинные волосы, большая грудь… Оно мне мешает. На лицо я не особо вышла, но даже оно мне не так сильно мешает. Не знаю, я словно в коконе. Кто и когда меня в него заточил - непонятно.

Паршиво.

Видимо, я сама себя загнала в эти рамки. Такова жизнь.

Чувствую себя пустышкой. Просто оболочка. Я не такая, какой все меня видят. Внутри меня все совсем иначе. Я это знаю. Остальным знать не обязательно.

— Я же тебя люблю!
-Ты со мной целуешься взасос. Это другое. (с)

Сегодня думала о том, что друзья теряются. Проходит время, уходят люди, стираются воспоминания. Обидно. На них, на себя.

Сегодня вспомнила о нескольких людях, с которыми хотелось бы продолжать общаться. Не знаю, случилось, но мы потерялись и теперь друзья только по "вконтакте". Раз в год поздравляем друг друга с праздниками, жмем "мне нравится" под фотографиями, изредка оставляем комментарии. Но на этом все. Обещние закончилось. Мне жаль.

Я лишь надеюсь, что те, кто остался со мной рядом, не сотрутся, не исчезнут. Мы все реже собираемся вместе, потому что выросли, стали работать, учиться. По возможности выкраиваем время, чтобы все вместе съездить на дачу, отдохнуть. В основном, получается только на праздники.

В этом мире не так много людей, по которым я искренне скучаю. Именно таких людей, которые приедут к тебе среди ночи, в любое время ответят на звонок и постараются поддержать. Таких людей, которые всегда будут на твоей стороне, что бы ни случилось. Да, мы иногда ссоримся и недопонимаем друг друга, иногда подкалываем довольно жестко, но все мы знаем, что любим друг друга. По-дружески, конечно.

Ребят, я надеюсь, что у каждого из вас есть такие друзья, которые всегда будут рядом, что бы ни случилось. Держитесь за своих друзей, поддерживайте их в ответ. Дорожите людьми.

Я тут повисла в очередной раз на аниме. В жизни его не смотрела, а тут прям залипаю. Хвост феи в переводе Анкорда тащит! :D

Вот. На улице сегодня жара, дышать нечем, поты ручьями, глаза в кучку. И какая-то я неадекватная в такой жаре.

К слову, я заболела. У меня болит горло и заложен нос. Ненавижу болеть. Особенно летом. Хотя какое нафиг лето, если целыми днями на работе? Эх…

Все, игры кончились.

Впереди универ, а я даже не начала делать практику… У меня еще висит один не сданный экзамен. Честно говоря, даже не знаю, что буду со всем этим делать. На самом деле, мне так параллельно. Вообще не хочется об этом думать.

Ах да. Совсем забыла. Мой рассказ на фикбуке становится популярным, хотя он еще даже не дописан. Забавно. Не думала, что кому-то понравится моя писанина. Что ж, я рада. Насколько это возможно.

Иногда мне просто хочется быть рядом. С ней рядом. Потому что только с ней я чувствую, что другой мир для меня не существует. Даже не так. Я не чувствую другого мира. Это и не нужно, когда мой мир в моих же руках, может быть на моих же коленях или даже в объятьях.

Иногда я просто хочу прижаться к ней, почувствовать тепло, исходящее от другого человека.

Иногда хочется залезть к ней под кожу, когда, казалось бы, куда уже ближе.

Каждый влюбленный, любящий и любящий взаимно наверяка знает, что это - просто лежать, прижимая к себе любимого человека. Чувствовать биение его сердца под ладонью или даже головой.

Иногда достаточно просто уткнуться носом в жилку, пульсирующую на шее, чтобы быть счастливым. Просто почувствовать такой родной, до истоков изученный запах, принадлежащий только ей одной. Особый.

Иногда хочется просто стать перед ней стеной, чтобы закрыть от всего возможного и невозможного. От любой напасти. Иногда, даже от самой себя.

Иногда хочется таскать ей букеты охапками, а иногда - хорошенько огреть по голове, но нежно так, чтобы шишки не осталось.

Иногда мне нравится, как она на меня обижается. Несерьезно так. Пытается сделать серьезное лицо и поругать меня, а у самой смех из плотно зажатых губ вырывается с словами: "Я же на тебя обижаюсь, зачем ты меня смешишь?" А я не могу по-другому.

Иногда мне хочется быть ребенком рядом с ней. Я начинаю дурачиться, а она смотрит на меня так, будто я сказала ей, что беременна.

Иногда…

Иногда…

Иногда…

Я просто люблю ее. Пусть это иногда не дает мне покоя, пусть делает меня ненормальной, будто помешанной, пусть заставляет иногда злиться или нервничать. Важло лишь то, что мне хочется делать ее счастливой. Я знаю, что у меня плохо получается, я косноязычна, у меня время от времени что-нибудь клинит, я не умею выбирать правильные моменты.

Иногда я готова отдать все, только чтобы она улыбалась и никогда-никогда больше не плакала, не обижалась, чтобы ее голову не посещали грустные мысли…

Я часто вижу в книгах, как персонажи, которые все время были любовниками, в один прекрасный момент понимают, что они просто друзья. Секс для них стал скучным, они знают друг друга вдоль и поперек… Вот так, еще вчера меж вами била ключом неприкрытая страсть, а сегодня вы просто друзья. Может быть, самые лучшие, но друзья. Это уже не любовь. И я вот думаю, насколько часто такое бывает в жизни? Возможно ли это пережить? Как они понимают, что перешли грань от отношений любовных к дружбе? Я знаю, я всегда задаю странные вопросы, ответы на которые вряд ли может кто-то дать. Но что поделаешь. Такой уж я человек.

Однако нельзя же прожить жизнь, никому не доверяя,
запереть себя в худшую из тюрем, какая может быть, — в самого себя. © Грэм Грин

Казалось бы, год назад я закончила школу. Почти три года назад познакомилась со своей девушкой. Пять лет, как я осознаю себя "радужной". Двенадцать лет, как живу здесь. Шестнадцать лет, как я чуть не умерла. Почти девятнадцать лет, как родилась на этот свет.

Вроде бы такая короткая жизнь и столько всего произошло, но вот эти перечисленные события, наверное, самые запомнившиеся мне. Нет, конечно, вот сейчас, когда я уже пишу эту строку, у меня в голове проносятся массы слайдов. И знаете, есть что вспомнить, о чем пожалеть, о чем не знать и о чем никогда не забывать.

Время летит очень быстро. Что есть человеческая жизнь для истории? Это меньше, чем время, которое уходит на вдох. Это просто миг, миллиардная доля милисекунды.

Я все думаю, чего ждут от меня родители. Чего я сама от себя жду. В этой жизни можно вытворять все, что только угодно. Знать бы, что, в случае оплошности, я смогу вернуться в точку возврата… Но, увы, жизнь такого шанса не дает. Если бы, если бы… Если бы знать наверняка. Хорошее слово "если", не находите? Об этом еще сказал прихвостень Аида в диснеевском мульте "Геркулес".

Если б было море водки, стали б бабы все красотки, как пелось в одной из стареньких песенок.

Вспомнила про песни, старомодность… Знаете, даже моя собственная мать сказала, что я явно не из этого века. Мне надо было родиться на век раньше, тогда я пришлась бы там к место. Наверное, поэтому я не могу найти себе места в этой жизни. Мне постоянно нужен источник энергии. Безразлично какой, будь то злось, обида, любовь, счастье, милосердие или же просто ультиматум.

Поспорьте со мной на то, что я похудею на 10 кг и я сделаю это. Но в противном случае, я ленивая задница. Поспорьте, что я не смогу взломать пароль на вашем компе, и я сделаю это. Что угодно. Ночи не буду спать, живя на одном кофе, но сделаю. Докажу. В этом отношении я чем-то похожа на Марти Макфлая

Кажется, мне пора к психологу, не находите? Правда, я боюсь, что выйдет, как в глупых шутках из вконтактных "корпораций зла" и прочих аналогичных. Психологу придется искать психолога… Если вы понимаете, о чем я.

Что ж. Скоро мама приедет на работу, будет хоть на что отвлечься от созерцания синих стен вокруг.

Удачного дня, ребятки.

Пока-пока.

Я вот иногда думаю, зачем человеку дается жизнь? Ну да, ну да, вы сейчас решите, что я начну заливать про смысл жизни. Отнюдь. Мне просто интересно. Как так? Почему появились люди, а не, скажем, какие-нибудь другие существа или формы существ. Почему именно так, а не иначе передается генетический код? Как человек додумался до того, чтобы размножаться половым путем? Любознательная я какая… Прям жуть. Самой стремно.

Сижу вот на работе и размышляю обо всем, что под руку попадется. А чем еще прикажете заниматься, когда твоя работа заключается лишь в ответах на звонки, включении/выключении солярия. Тетки уже надоели ходить ко мне ради того, чтобы почесать языком. Я уже знаю все сплетни, пересуды, переговоры, да и что мелочиться - всю подноготную почти каждого работника парикмахерской.

Как-то так.

Ладно, почитаю что ли книжку.

Пока-пока, ребятки.

Жизнь - странная все-таки штука.

Не знаю, что написать, но почему-то так тянет руки к клавишам… Как магнитом. Бывало ли у вас такое? Я впервые за собой замечаю.

Дни проходят, середина лета, а я живу в порядке дома-работы и любимой в промежутках и по возможности. Грусть-печаль-тоска, а что поделать? Она тоже работает.

Дома у меня все никак не закончится ремонт. Мне кажется, я скоро полезу на стену. Вечный бардак достал, куча шмоток, которые и принадлежат-то не мне, но обязательно валяются в моей части помещения.

Бабушка сегодня утром просто убила мой мозг. Пусть только попробует потом упрекнуть меня в том, что кто-то где-то с кем-то меня видел и поползли слухи. Сама за своим языком не следит. Вечно пытается учить жизни, а у самой ни грамма рассудка. Так она меня давно не выводила.

Что ж, я завтра выходная, любимая вроде бы тоже, так что, может быть, мы сходим куда-нибудь в киношку или еще куда… Посмотрим.

На самом деле, в последнее время живу на автомате. Все мои действия и поступки приобрели какой-то автоматизм. Единственное, что вырывает меня из нескончаемой цепочки моих повседневных действий, это чтение фанфиков-ориджиналов. Правда, качественных, таких, чтобы прям за душу хватало, очень и очень мало. Это печально.

Нужно внести в свою жизнь какое-нибудь разнообразие. Я даже подумывала о том, чтобы снова постричься, но, кажется, все встанут колом. Хотя подруга как-то говорила, что почти уверена, якобы, если моя работа и окружающее меня общество и вообще положение в обществе будут позволять, то я обязательно вернусь к тому образу. Знаете, возможно, она и права, я, по правде говоря, не знаю. Или просто не хочу сама для себя давать однозначный ответ? Все может быть.

Что ж, надеюсь, ваше лето проходит в разы лучше.

Удачи вам, ребята.

Пока-пока.

Боже, боже, боже…

Сегодня я нашла себя в 5 утра, лежащую в кровати с телефоном в руках, на экране которого окончилась очередная книжка. В последнее время я очень явственно ощущаю, что мне не хватает эмоций. Наверно, именно поэтому я так сильно погружаюсь в этот омут персонажей, их переживаний, выдуманных событий.

Знаете, иногда я даже думаю о том, что мне хотелось бы быть одним из персонажей книги. Переживать то, что переживают герои. Нет, когда я читаю, так поддаюсь общему настроению и часто начинаю принимать на себя все, что происходит с персонажами, я как будто вселяюсь в него или он в меня. Еще долго после прочтения книги я могу ходить, как в тумане, под впечатлением.

Я никогда раньше не думала о том, что человеку нужны эмоции. У меня их практически не было. Или были, но настолько глубоко, что я их даже не ощущала. Вполне можно сказать, что такое невозможно. И современная я бы даже согласилась с этим. Сейчас мне сложно представить жизнь, лишенную всего: радости, веселья, смеха, нежности, каких-то переживаний, тревоги, паники…

Все чаще начинаю задумываться о поиске источника эмоций, ведь практические все заинтересовавшие меня книги уже прочитаны, перечитаны по сто раз.

Даже задумываюсь над тем, чтобы что-то поменять. Мне начинает надоедать повседневность, то, что люди обычно называют "рутиной", сейчас вполне можно назвать моей жизнью.

Мне надо пережить день на работе, ибо сегодня я почти не спала, а работать придется полный день, голова ватная и чувствую себя зомби, но что поделаешь… Однако, я не жалею ни капли, оно того стоило. И когда я закончила читать, ликование явно было моим спутником…

Что ж, пришел клиент. Пойду работать. Удачи всем, ребята.

Пока-пока.

Не могу заставить себя написать здесь что-то. Если и пишу в последнее время, то только продолжение очередного фанфика. Да, я, видимо, начала страдать этим.

В жизни, вроде бы, все гладко. Как всегда. Тут даже и добавить нечего. Работа-дом-работа и в перерывах между этим любимая. Хотелось бы, конечно, проводить с ней больше времени, но такой возможности нет. Увы и ах.

Надеюсь, у вас, ребят, все идет своим чередом и лето проходит весело. Я ежедневно захожу на viewy, просто писать нет возможности или желания, поэтому я читаю и лайкаю ваши записи. Не теряйтесь и не теряйте.

Пока-пока.

Я иногда думаю, что такая девушка, как ОНА нашла в таком человеке, как я. Она не такая, она другая. Иногда даже кажется, что мы из разных миров. Она любит модные вещи, различные аксессуары, прически, косички и разные милые вещички, а я же другая совсем. Я ношу лишь то, в чем удобно. Часто это первое, что попадается мне под руку. У меня нет вкуса, на все есть свой взгляд. Я мало разбираюсь в том, что так важно для нее: косметика, парфюмерия, бижутерия… Я далека от всего этого. Мне проще говорить о машинах, компьютерах… Мне это ближе. Я долго искала ответ, что же она нашла во мне, но так и не нашла. А нужно ли искать? А есть ли вообще ответ на такой вопрос? Мне хочется верить, что все это ненапрасно, что мы не зря встретились и полюбили друг друга. Теперь я живу одним днем. Стараюсь ничего не планировать наперед, наслаждаясь лишь тем, что есть здесь и сейчас. Она нужна мне вся, без остатка. Все, либо ничего. Я всегда бросаюсь из крайности в крайность, это еще юношеский максимализм не выветрился. Самое странное, что я чувствую ее. Даже на расстоянии. Каждый раз, когда что-то не так, я чувствую это, потому что в сердце появляется заноза. Я никогда раньше не чувствовала людей настолько. Меня это пугает. Эта привязанность к ней, как собаки к хозяину. Сумбурные мысли меня на работе посещают, сама в шоке. Еще полчаса и можно будет идти домой.

Под вечер началась гроза, сверкают молнии и грохочет гром. Настроение упало куда-то в пропасть.
Отработала сегодня второй день, завтра во вторую смену. Удобно, даже очень.

Сейчас даже не знаю, чем себя занять. Честно говоря, ничего не хочется. Вообще. Надеюсь, хотя бы у вас, ребят, все в порядке с настроем. Не надо унывать! Все будет хорошо, в любом случае.