452475375367

Ненавижу автобусы, в них слишком много времени для того, чтобы думать и вспоминать.
У меня очень много мыслей, но я не буду излагать их здесь более. Это мои мысли и они должны, вероятно, остаться моими.
Все чаще я начинаю думать о том, что мне стоит обратиться к психологу. К кому-то, кто будет не на моей стороне, кто будет абсолютно объективен в тех вопросах, что мне нужно решить. На самом деле, я больше боюсь, что этот человек скажет, что мне стоит все изменить и бросить те вещи и тех людей, что мешают мне. Я боюсь этого, реально боюсь. Потому что такое вполне возможно.
Мне нужно с кем-то поговорить, кто поможет мне разобраться с моими мыслями. Потому что задвигая их подальше, становится только хуже. В общем, я думаю поискать такого человека. Вряд ли в интернете.
Боже, если бы мои вопросы не были связаны с девушками, я бы, наверное, пошла в исповедальню.
Пожалуй, стоит выпить аспирина и заняться уборкой. Через 3 часа мне надо быть в универе.
Пока-пока.

Если бы я могла убить в себе одну единственную вещь, я бы выбрала не боль. Нет. Я бы выбрала память. (С)

Утро началось с забавной первоапрельской шутки мамы, когда я спросонья почти ничего не поняла. Однако, круче шутки, чем устроила погода, нам явно не сыскать. Подхожу я к окну и что вижу? А вот что:

Первоапрельскую шутку погоды точно никто не переплюнет. Апрель. Апрель, мать вашу. Второй месяц весны. ВЕСНЫ. Зима вообще в курсе, что она уже месяц, как должна была закончиться? Ее проблемы, что она опоздала.(на Новый Год у нас было +15).
Что, черт побери, происходит в этом мире, кто-нибудь знает? Говорят, что за последние пятьдесят лет такого еще не было. Ужас. Вероятнее всего, как сказала моя девушка, весны не будет вовсе, будет резкий перепад с зимы на лето, а потом, как я подразумеваю, с лета на зиму. Представляете, какой стресс для организма? Не успели перестроиться, как опять все поменялось. Надеюсь, это не войдет у времен года в привычку.
Сегодня наконец покрасилась. Правда пришлось ради этого проторчать у мамы на работе почти четыре часа, слоняясь туда-сюда-обратно. Меня слегка пробивает озноб и ничем хорошим это не грозит, так что я собираюсь активненько заняться своим лечением, иначе моя девочка тоже сляжет вместе со мной на выходных, а этого нам не надо.
В общем, что я могу сказать, понедельник - день тяжелый. Вторник будет еще тяжелее, а потом все пойдет на спад…
Удачи, дорогие.
Пока-пока.

Глупое, глупое животное, которое мечется по клетке от одной стены, к другой, потом к третьей… Кажется, у этой клетки число стен равняется бесконечности в степени бесконечности. Однако, я знаю, что всему приходит конец. Конец настигнет и животное, как бы оно не старалось от него убежать. Лохматый может придумывать сколько угодно историй для каждой из своих "жертв", сколько угодно жизней проживать, сколько угодно лгать. Но когда-нибудь это закончится. Может быть, лет через 60, когда его тело уже будет гнить в гробу, а может быть через год, через два, а то и через десять.
Я понятия не имею, читает ли животное мой блог, но для него будет лучше, если он исчезнет и научится жить реальностью, научится видеть в людях хорошее и изменится сам. Когда-нибудь это произойдет. Это неизбежно.
Животное все равно будет пытаться напомнить о себе, такова его сущность. Эгоизм, вот что скорее всего движет им. У Лохматого очень много заморочек, которые по большей части, мне кажется, он сам придумывает себе. Уже почти полгода, как я слежу за животным, но не как охотник, а скорее как зритель в зоопарке или цирке. Мне интересно.
Что ж, животное гуляет само по себе. Пусть гуляет.

P.S. Дорогие читатели, текст покажется вам непонятным, может быть, глупым или смешным. Он ни на что не направлен. Это так, попытки разума зачаться.
Своего рода этот текст - обращение. К кому конкретно даже не особо важно. Я думаю, что каждый примеряет на себя роль животного. Ведь человек по сути своей животное, у нас очень много схожих моментов.

Пожалуй, надо отправляться спать. Вероятно, я бы уже покоилась сном, если бы не зашла случайно по старой привычке на блог.
Спокойной ночи, друзья.
Пока-пока.

Простите, что лезу к Вам со своими чувствами,
За то, что хочется раскрыть Вам душу.
Вы же ко мне ничего никогда не чувствовали.
А я выкладываю здесь Вам все наружу.

Таня Руденко.

Такое жуткое чувство першения в носу и горле, странное состояние и постоянное чихание добивают меня. Надо поскорее с этим разбираться.
Встретила сегодня любимую с электрички, она от бабушки вернулась. Вроде бы прошло каких-то 2 дня, а такое чувство, будто не виделись целую вечность. На вокзале так и хотелось просто задушить это чудо в объятьях и не отпускать от себя ни на шаг. Прошли с ней по магазинам, она немного закупилась косметикой, вручила мне увлажняющий крем для рук. Мне кажется, что там уже ничего не поможет, но посмотрим.
Я теперь исправно мажу губы гигиенической помадой, увлажняю. Любимая настояла и вручила мне сей предмет. Хех. Заботливая моя =*

Что ж, завтра начинаются трудо-вые-будни. Пусть неделя пробежит быстро и легко. Удачи, ребятки.
Пока-пока.

Доброй ночи, ребятки.
Сегодня мы таки открыли сезон шашлыков, дач и посиделок у костра. Прошло все в общем-то неплохо, хотя могло быть и лучше. Весна еще не вступила в свои законные права, хотя уже почти месяц, как должна была. Местами еще не оттаял до конца снег, где-то уже образовалась грязевая, абсолютно противная жижа (наши тапки слегка пострадали). Так вот, ужин наш составили слегка подгоревшие (не по моей вине) сосиски. Бывало и хуже, но вообще получилось очень даже ничего, никто, вроде бы, не отравился и это определенно радует.
Надо сказать, что были мы на даче моего старого и очень хорошего друга. Жаль только, что образовались "отдельные" тусовки, но что поделаешь… Не будем о грустном.
Вот вам маленький фотоотчет:

Надеюсь, ваша неделя проходит хорошо. Скорейшего прихода выходных желаю. Удачи, ребята.
Пока-пока.

мне хорошо с тобой. всегда. везде. пусть это никогда не кончается. аминь.

Добрый день чертового понедельника, друзья.
Проснулась я сегодня немного раньше будильника и не выспалась. Благо, завтра не надо вставать до обеда и можно будет отоспаться. Конечно, при том условии, что моя младшая сестра даст мне такую возможность, а не подскочит в восемь утра ради того, чтобы поиграть в компьютер. Брр… Ох уж эти детки.
Выходные прошли хорошо, рядом с любимой! Сходили с ней вместе к подруге, которая будет волонтером в Сочи на Олимпийских играх. Мы так своеобразно отметили это дело. Представляете себе? Олимпийские игры своими собственными глазами, а не через пелену телевизионного экрана! Это невероятно. В общем, подруга наша - большущая умничка! Она накормила нас вот такой вот вкуснятинкой:

Вот.
Удачого начала рабочей недели всем вам, дорогие. Пусть она будет легкой!
Пока-пока.

Я дичайшая сволочь, которая вывалила на маму все свои проблемы с учебой и прочим. Радует только то, что она все поняла, попыталась меня в чувство привести и вообще сказала не заморачиваться по этому поводу.
Как-то так.

Только сейчас заметила, что у вьюви появилась мобильная версия. Не сказать, чтобы сильно удобная, но неплохая. Таким образом, сижу я сейчас на микроэкономике и засыпаю…. Еще немного и можно будет с глубоким чувством выполненного долга отправляться домой. Надо будет поспать хотя бы часик, а то вчера до ночи право писала, в результате чего сегодня еле приползла к первой паре в универ. Что ж, еще 10 минут этого ужасно нудного голоса, раздающегося на всю аудиторию и домой. До скорого, ребятки.

Люди часто чисто интуитивно чувствуют, что я могу что-то не договорить (а делаю я это исключительно ради того, чтобы не травмировать людей и не делать им больно, однако не думаю, что это ложь) и начинают задавать мне вопросы. Когда мне задают вопрос в лоб, я отвечаю прямо. Это их проблемы, если они не могут адекватно воспринимать озвучиваемую мной информацию. Дорогие, если вы не можете выдержать того, о чем спрашиваете, не спрашивайте лучше вовсе. Серьезно.
Так раздражает, когда люди знают ответ на свой вопрос, однозначно, задают вопрос, получают честный ответ, а потом обижаются или считают меня сволочью. Ради бога. Не можете воспринимать меня нормально, не обращайтесь ко мне, не общайтесь со мной. Или учитесь держать язычок за зубками. Полезно в жизни, кстати.
Я сама стараюсь не задавать вопросов. Хотя их и роется в моей голове тьма тьмущая. Иногда, меньше знаешь, крепче спишь. А иногда наоборот. Особенно, когда у тебя есть основания для размышления на какую-либо тематику.
_______________________________________________________________________

Меня так радуют мои одногруппники. Они не задают лишних вопросов и хорошо ко мне относятся. Это удивительно. На самом деле, я в шоке. Мои ожидания были намного хуже, чем есть сейчас на самом деле. Коллектив действительно невероятный. Все такие разные и в тоже время все очень сдружились, помогают друг другу. Слава тебе господи.
_______________________________________________________________________

Моя девушка второй день подряд делает блинчики. Это замечательно! У нее они получаются очень-очень тонкими и безумно вкусными. Особенно с малиновым джемом, как мы сегодня кушали. Правда, если я буду поглощать блины каждый день, то уже буквально через неделю не пролезу в дверной проем. Так что, думаю, на следующей недели я буду кушать, чтобы жить, а не жить, чтобы кушать. Хотя иногда, знаете, очень хочется что-нибудь такое, вредное… Ну, вы понимаете, сладкое, фаст-фуд и прочее.
________________________________________________________________________

Пост разделила на несколько частей, дабы не сливать все в одну кучу (прям как я люблю). Правда шапку поста приурочила лишь к первой его части. Ну да не страшно.
Завтра понедельник, а это значит, что начитаются трудо-вые-будни. Опять учеба, учеба и еще раз учеба с краткими перерывами на сон и встречи с близкими. Ох-ох-ох. Ничего не делаешь. Даже не сильно радует то, что завтра к 12, а не к 8 утра, ибо всю остальную неделю к первой паре.
Безумно надеюсь на потепление. Хочется засунуть зимнюю куртку вместе с пальто куда-нибудь подальше, с глаз долой, из сердца вон (с). Надоели до чертиков.
Ах, да. Прошу у всех прощения! И всех прощаю. Или не всех… В общем, неважно. Все прощены местами или полностью.
Ребятки, удачного начала рабочей недели, замечательного ее проведения и невероятного окончания (ох скорей бы).
Пока-пока.

не переживайте, если что-то не сделали или не смогли. За вас это сделает кто-то другой. Неважно, что вы не сделали. Другой обязательно будет лучше. Он сделает домашку за вас, погуляет с собакой, трахнет вашу девушку, поругается с соседями, вынесет мусор, помоет посуду. Все сделает кто-то другой.

Расслабьтесь. И не плачьте потом.

Странное ощущение внутри. Как будто где-то что-то колит. Не на уровне физиологии, нет, где-то дальше, за его пределами.
Ненавижу чувство беспокойства. Ненавижу чувство холода. Особенно от близких людей исходящего.
Больше всего ненавижу, когда оказываюсь права…
Ну да черт с ним. Дошло до того, что купила себе Глицин. Вряд ли мне поможет, конечно. Я, видимо, всегда буду параноиком.
До сих пор не могу освободиться от многих вещей. Стоит только что-нибудь где-нибудь увидеть, как меня начинает трясти от ненависти. Но это проходит.
Все проходит, друзья мои, даже вот такие вот порывы у меня проходят.
Я не знаю, что еще сказать. Сижу, пытаюсь решить интегралы, без которых возможности сдать летнюю сессию у меня просто нет, не говоря уже о МОРе и т.п. Да и с этим черт.
Что ж, завтра пятница, а это значит, что многие люди будут радоваться наступлению выходных. Я рада за них, но увы, не вхожу в их число. А жаль.
Удачного завершения рабочей недели, ребятки.
Пока-пока.

P.S. у меня на нее аллергия.

Начала замечать за собой, что люди, общение(или его отсутствие) с которыми мне оставляет исключительно негативные впечатления, становятся мне не то, чтобы противны, но как-то коробит от них. Я вижу, что что-то связывает меня с этими людьми, будь то музыка, стихи, фильмы, книги или выражения, они разу выходят из меня. Я перестаю слушать эти песни, потому что они меня раздражают и напоминают о чем-то неприятном, перестаю читать именно те стихи, смотреть те фильмы. Стараюсь полностью отделиться от этих людей, дабы вообще не иметь с ними ничего, абсолютно ничего общего. Для меня это немного странно. Но таково свойство моего характера. Я вообще странный человек.
Я всегда помню все обиды, абсолютно все, кто, где, когда и как сделал мне больно. Нет, я не прокручиваю их в голове раз за разом, но иногда они всплывают, когда что-то или кто-то совершает какое-то действие или что-нибудь говорит, что сразу выявляет у меня ассоциацию с происшествиями в прошлом и меня начинает "колбасить".
Странно, не правда ли?
День сегодня прошел мимо, благо не пришлось ехать на игру, а вот завтра придется.
Хотя бы сейчас я могу пару минут полюбоваться на любимую в скайпе, хотя мне очень не нравится, что она хмурится. Ее улыбка, вот что меняет меня в лучшую сторону. Я бы очень многое отдала, чтобы сейчас оказаться рядышком с ней, прижать к себе и никогда-никогда не отпускать. К сожалению, пока это невозможно. Надеюсь завтра ее увидеть, может быть, она приедет на мою игру… Посмотрим. Жизнь настолько непредсказуемая штука, что сложно строить планы даже на следующие 10 секунд, не то, что на пару дней вперед.
Что ж, дорогие, спокойной ночи всем.
Высыпайтесь, ребят.
До скорых встречь в онлайне.