Aloha! все не так уж и плохо.

Когда в жизни кроме Него появляется некий Второй, и ты мечешься между ними, значит тебе не нужен ни один, ни второй. Нужен Третий, благодаря которому тех двух ты благополучно забудешь.

Знаете, почему я люблю свою маму? Потому что когда я сказала ей, что хочу большую татуировку на весь -она сказала "давай!", и когда сказала, что пойду учиться на тату мастера - она сказала "я и твоя тетя первые на очереди, ок?"

На самом деле, людям не надо давать никаких шансов, проебался разок - ПОШЕЛ НАХУЙ.

Убедилась в такой фигне. Если ты в человеке замечаешь какой-либо недостаток - в будущем он так или иначе проявится. И не раз. Не надо верить в то, что человек изменится. Ладно, изменится - но если его ткнуть лицом в свое же гов…в свои же недостатки. А этим не очень хочется заниматься, когда человек тебе нравится.

Ах да, мы про недостатки. Когда мы только познакомились, я запала на него я. Он меня не добивался. Я сама на нем вешалась, мне башню тогда конкретно снесло. Он мог только пальцем поманить, я шла за ним. Он к этому привык, и со временем я поняла - он ничего не делает для того, чтобы меня удержать. "Ты моя" - и все. Ни одного цветочка за последние 2 года - даже на выпускной. Даже когда я ему открыто сказала - моя мама любит герберы. Ему похуй, я ведь все равно с ним.

Это тупое словосочетание "моя женщина" я слышу чаще своего имени. Сначала прикольно, да, теперь заебало. Нежность и чувство заботы у него возникает только тогда, когда ему скучно. Но я же девушка.

Заебало это необоснованное завышенное самомнение. "Как твои родители могут быть против наших отношений, ведь ты с таким умным и классным парнем".

Почему все так стало? Почему я раньше не говорила таких вещей? Да потому что все познается в сравнении. Теперь я знаю, что лишь моего внимания могут добиваться часами, обходными путями, дорогими подарками. Теперь я знаю, что ко мне могут сорваться с другого конца города, зная, что метро уже закроется, только потому, что мне тяжеловато на душе.

Мне просто открывают глаза, я начала беречь себя, меня научили ценить себя.

Я еще много могу писать на эту тему…просто такой ком в голове. Ведь с ним я встречусь уже через 4 дня, а в голове все это. А он думает что я "его женщина" и готова ради него на все, блять.

Вова. Да, тот Вова, с которым у нас, по идее, уже 2,5 года отношений. Мы еще типа на расстоянии последние 1,5 года.

Как бы помягче сказать…хуйня эти отношения на расстоянии. Хуйня эти часы разговоров по межгороду, тонны смс и гигабайты историй сообщений в соцсетях ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ, ДЕВОЧКИ

Когда говоришь, что любишь, но не можешь дотронуться до тела. Планы строите на будущее "вот когда-нибудь мы обязательно.." нет.

ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, а не какие-то слова, надежды, ожидания.

Один взгляд может заменить всю вашу недельную переписку.

Я могу прямо сказать - я его больше не люблю так, как раньше. Страшно признать, я его, походу, вообще уже не люблю. Просто время моего ожидания перевалило за норму, и я начала его забывать. Вспоминать не хочу.

вьюююю, я соскучилась!

эт Ксю, которая рисует, если вы меня помните

ник сменила

слышите, никогда не обращайте внимание на тех, кто не верит в вас и ваши силы. Не слушай их заебы и нытье, закрывай глаза на "у тебя не получится", "ты странный" и "да успокойся ты уже". Все они после школы-универа переженятся, нарожают детей и будут потом рассуждать с друзьями о пользе майонеза, и рассказывать друг другу о том, кто как нажрался на последних шашлыках, хвастаться соседкам своей шубой, заниматься подозрительным бизнесом, подсиживать коллег по работе, брать взятки, кредиты и представлять собой сомнительной культуры российский средний класс.

Просто думай об этом каждый раз, что ты не такой(ая) как они. И не слушай их.

Знаете, есть в жизни такие вещи\проблемы, суть которых познаешь только тогда, когда они коснутся непосредственно тебя. Думаешь, мол, ай да не важно, "это" еще не скоро.

И вот сидишь ты и думаешь - хер там. Вот оно все, здесь и сейчас. И ты сам должен во всем этом разбираться.

К чему я это все? Пральна, к своим проблемам. Ну точнее не проблемам, а сложным жизненным ситуациям. Я думала что это не коснется меня еще долго, ОЧЕНЬ долго. Проблема выбора.

Года через 4 мне придется выбирать: или быть рядом со своим любимейшим, обожаемым, с тем, без кого я - не я, тот, кто часть меня, или же покорять вершины всего и вся, удариться в самосовершенствование и построение карьеры.

Почему бы не совместить, спросите вы. Причина - разные страны. Жить с ним придется только в России, и не факт, что в СПб или Мск (он летчик), а продвигаться я хотела за границей.

Материальная сторона роли не играет. С ним денежных проблем не будет, а двигать карьеру я хочу просто для себя.

И что же делать.

Мы друг без друга просто неполноценные люди, эмоциональные инвалиды. Мы безумно хотим быть весте, жить вместе, существовать, решать проблемы, заниматься бытом, развиваться…вместе. Но эти ебаные обстоятельства!

Есть, конечно, вариант один: после окончания учебы он должен отслужить года 4-5. И потом может стать пилотом "Аэрофлота", и тогда мы будем самыми свободными и счастливыми, путешествующими, живущими абсолютно где хотим людьми. Только неизвестно в какой точке России будет служба.

И тут уже другой острый угол: эти 5 лет. Этот небольшой срок нужно будет "отсидеть" (ориентировочно с 23 лет до 27), чтобы потом жить так, как мы мечтаем - без каких- либо рамок и ограничений. Оно того стоит, или такие года нужно тратить на нечто другое? Я не знаю.

С другой стороны, выдержав этот промежуток времени в несколько лет, моя дальнейшая жизнь будет обеспечена всем - любимым человеком, полнейшим доверием, и как бы это корыстно не звучало - даже полная материальная независимость + квартира без долгов, кредитов-ипотек - просто так.

Возможно, мне сейчас страшно думать об этом. Типа, как это, 5 лет в хер знает каком городе, прожив до этого 5 лет в центре Питера. Возможно, это объясняется юношеским максимализмом, и к возрасту 23 лет мои жизненные приоритеты сильно изменятся. Нагуляюсь, так сказать.

Такие дела.

Что скажите по этому поводу?

Я очень ценю мнение своих подписчиков, правда.

Я реально заметила, что все прям хотят какой-то чит код, когда дело касается знаний или умений. Нет никакого секрета. Надо ебашить без остановки целыми днями, обливаться потом и реветь, и все получится.

Я не знаю что писать об этом лете, правда.

Но сейчас мелкая такая мысль всплыла:

За это лето, я посмотрела десятки фильмов.

Но ни один фильм я не смотрела в одиночестве.

И тепло так сразу.

Уже пол часа сижу и думаю, как начать этот текст. Полтора месяца не трогала ноут - и тут на тебе, даже не знаю, чем поделиться. Так много всего, что не могу выбрать из всего этого самое интересное и хорошо-чисто-интересно об этом написать. Да я просто отвыкла писать. Мне легче найти человека, на которого можно вывалить этот груз мыслей. А еще…блять, ничего. Как только планеты встанут в ряд и мое желание писать совпадет с каким-нибудь интересным жизненным событием - вы узнаете об этом первые. Целую.

Я просто хочу приезжать в свой город как в свой дом. Но разве это дом, когда все что-то недоговаривают?

Ебать мою жизнь, как я устала разочаровываться во всех друзьях, существовавших в моей жизни до поступления.

все стало таким.

Помню время, когда я сидела и думала, что, мол, вот 23.30, я дома, мне влетело за то, что я опоздала домой аж на целых пол часа. Мама заставляет погладить одежду с вечера, чтобы утром я не носилась как угорелая, опаздывая в школу. Думала, скорее бы уже самой жить, без этих дурацких запретов. Жить как хочу, влюбиться, гулять до поздна…

А вот именно сейчас, в 0:38, я, в тысяче км от дома, сижу в комнате чьей-то коммуналки, на "новоселье" у знакомой, в углу, на полу (тут вайфай лучше ловит, и есть куда зарядку для планшета воткнуть). Все курить в подъезд пошли. Наконец-то уединение. Холодно, а я только в футболке и джинсовой куртке с зеленой спиной, потому что на одном из последних концертов чувак с зелеными волосами хорошо так обнял меня сзади. В обнимку с пакетом мюсли, улыбаюсь от того, какие милости мне пишет мой мальчик, а на глазах почти слезы от счастья, от того, что скоро его увижу, от того, как люблю его. Думаю о будущем, о родителях, о друзьях - о новых, о старых и любимых.

Как-то упустила тот момент, когда…все стало таким.