Nobody Breaks My Heart

мне очень и очень грустно. я как-то, по-детски, надеюсь, что всё изменится. скоро заебусь

я существую в каком-то своем иллюзорном мирке. где всё надумано, мило, так, как мне хочется. как хотелось бы. а потом бац! и реальность. ты делаешь не то, не то, что нужно, не то, что в моей голове. у реальности другой сценарий. я думаю, ты любишь меня, пишешь мне все эти "доброе утро", интересуешься, как я и всё такое..но в сущности, а что если "доброе утро" и прочее - просто привычка, на самом деле тебя не интересует мой ответ? мы видимся достаточно редко, чаще ты где-то с приятелями, а наши встречи проходят по расписанию "секс-я тебя кормлю-ты звонишь другу-сваливаешь"…ты ничего не рассказываешь о себе, аргументируя это тем, что мне совсем ни к чему твои проблемы. но я совсем ничего не знаю. это ли доверие? интересно, у тебя есть эмоции? какая-то малолетняя шлюха(здесь без приувеличений) знает о тебе больше, чем я?(у тебя есть хорошая подруга, супер, иногда вы зависаете вместе нагасившись) ты пропадаешь по вечерам и я не знаю где ты, кому какое дело, что я волнуюсь? ты спускаешь деньги на дурь, но при этом никогда не дарил мне роз. в последний раз когда я просила меня встретить вечером, в ответ мне была выдвинута отмазка"я себя не очень хорошо чувствую", а тем же вечером ты пошел к другу в гараж (-15 на улице не смутило). и при всём этом я думаю, что ты любишь меня! я думала, что любовь - это жертвенность, полная самоотдача, доверие, возможность понять друг друга. но походу, люблю тебя здесь я(как иначе назвать причину, по которой я выношу всю эту хуйню?) а ты меня - трахаешь.

у кого-то скелеты в шкафу, а у меня - твоя футболка под подушкой. хватает.

но этого показалось мало. меня так упарывает рисовать его взгляд, что решила сделать даже карандашами набросок

лет 5 ничего не рисовала акварелью, вышла такая вот жесть

ничего не меняется. ну, хотя бы до тех пор пока у нас крыша не съедет

привет, зайцы, а мне сегодня аж 18 лет!..старею

мне никто не поверит, но когда я сегодня сюда зашла, где-то около часа листала ленту - у меня не было рекламы. совсем-совсем. я аж поверила в светлое будущее и что перелистаю на досуге как-то свой бложик. лол. сейчас зашла - она снова есть. кмп

я хочу на это п0плакаться, но слишком устала. скажу лишь, что я оказывается преувеличиваю хорошее и настоящее в людях. слишком сильно. отсюда все разочаровния. нихуя они не хорошие. и что уж самое разочаровательное - не принципиальные, и метаются туда-сюда, как моральные шлюхи. мерзость. скоро начну себя ненавидеть за то, что с ними общаюсь и за т0, что делаю вид, будто бы не замечаю этой херни. похоже не лицемерие с моей стороны

надо же, раньше не думала, что что-то может занимать во мне так много. отсутствие тебя равно бесконечной пустоте в моей душе, хотя я даже никогда не предполагала о её наличии. какая ирония. дальше, я, как и положено убивала себя всеми доступными мне средствами: депрессия, спиртное, ремарк, пост-панк, дым. никого не хотелось видеть-слышать. да и кому я нужна собсно?(так, наверное, все думают) -кто ж знал, что ты так же убиваешься? кто ж 3нал, что ты бесишься и хочешь узнать, кто пробил мне дым, хочешь чтоб я не пила и т.д.? -кто знал, что тебе не похуй? и, пожалуй, самое удивительное! -кто знал, что в меня уже больше года влюблена девушка?! кто знал, что она напьется и напишет мне в три ночи письмо? а я проснусь утром и впаду в ступор, прочитав это: " Настя, мне надо тебе кое-что сказать. Не думаю, что у меня получится дольше держать все это в себе. Я люблю тебя. Очень сильно. Уже год как. Правда-правда. Я вот сейчас пишу это и чувствую, что до разрыва сердца мне недалеко. У меня на компе есть папка с твоими фото, и это самая дорогая мне информация. Я понимаю, что признаваться в любви по Интернету – дохлый номер, но я боюсь растерять всю решимость. Если бы это происходило в реале, я бы разревелась и убежала к чертовой бабушке от избытка чувств. Если ты все еще это читаешь, то знай: если тебе все это не по душе, больше всего на свете я хочу, чтобы мы остались друзьями. Ты – лучшее, что случилось со мной за эти полтора года, и я без преувеличения не знаю, как буду без тебя жить. Пожалуйста, ответь, Настя. Хоть что-то." в письме ничего не меняла, когда сбросила его сюда. а вот оно во мне - да. если есть у меня душа, и если есть вещи, которые способны бередить душу, то это письмо я к ним отнесу. походу, как бы мы не выебывались, каждый из нас кому-то нужен. но если это не взаимно - мы в какой-то степени всегда будем одиноки. в какой? да хоть в минус третьей. нам плевать.

иногда мне кажется, что мы все где-то уже нехуйно так нагрешили и уже в аду.