Это просто Вьюи блог

Добрый вечер.

День должен был быть нормальным, был таким сначала, по крайней мере.Но нет, это день из жизни Дашки, он не может быть нормальным просто) Сейчас разрыдаюсь, только надо, чтобы мама вышла из комнаты.Вьюи-единственная отрада и то не до конца.У меня было так много людей, с которыми я могла поговорить об этом, а что теперь?Теперь есть только один и я боюсь как бы не осталось вообще никого.Я теряю людей, теряю себя и ничего не обретаю.У кого-то будет лучшая зима, а у меня нет.

Я не знаю, что делать, не знаю.Это все выглядит так, будто бы все-таки я достала и теперь на, получай.Почему ты меня отпускаешь?Почему мы не можем как раньше?Больше не нужно?Это больно, если честно.Я просто хочу погулять, поговорить, посмеяться как раньше, понимаешь?Но я чувсвую, что ты не хочешь.Ты холодна ко мне, ты не подпускаешь меня.Наверное я просто надоела, да?

Я не сдержу обещания.

Доброе утро.Я только вот проснулась недавно.

К детям не пошла, позвонила утром бабушке и стонала в трубку о том, что я не могу встать, а голос был ужасным.Всю ночь Филя мешал спать, он ходил и мявчал, я встала покормила его, а он все равно продолжал мявчать!Я думала, что убью его.Он и утром продолжил, гад такой.Но я все равно выспалась, наконец-то!

Выглянула в окно, а там лежит снег.Хоть его и немного, но я все равно рада.А когда гуляешь и идет снег, то вообще очень круто, сразу весело становится.Когда выпадает снег сращу появляется ощущение какого-то волшебства.Хоть бы он не расстаял.А сейчас я встану, пойду на кухню, сделаю себе чай и буду смотреть доктора) Позже выучу английский, пойду куплю бабушке воды и пойду на допы.Надеюсь, что день будет хорошим.

Изначально день был не очень.Мне в 7 утра нужно было вставать и идти к бабушке сидеть с детьми.Я еле проснулась, очень тяжело было вставать.Пришла к ним и легла спать.Дети мешали спать, как всегда и я кричала.Потому что лучше не выводить Дашу, когда она хочет спать!Пусть знают все.

Пришла домой и у меня очень сильно болела голова, просто раскалывалась и я отменила историю.Сходила к бабушке, в магазин и вернулась.И потом целый день сидела дома, то Доктора смотрела, то в симс играла.Не знаю от чего, но я очень устала.Устала дома сидеть.И я пошла к Даше, мы посидели немного и пошли гулять.И с этого момента начинается веселая часть дня) Нам весело было как всегда, захотели пиццы-пошли в пиццерию.Блин, где мы только не были.И смеялись и говорили о разном.В общем нормальный день)

На уроках, когда бывает скучно или просто, когда плохое или странное настроение, то я рисую.Не думаю, что рисовать, просто так получается как-то.Я нарисую точку, а тут оп и уже какое-то лицо или еще что-нибудь.Это успокаивает меня, но рисунки довольно-таки странные и непонятные.Марина, когда увидела, что я рисую, сказала мне срочно обратиться к психологу.Ничего она не понимает.Она повторяет это каждый раз, когда я рисую что-то непонятное.

Сегодня, например я нарисовала вампира.Где вампир-там и кровь, правильно?Ну вот.Крови у меня не было и мне в голову пришла мысль.Я прокусила губу, ну я часто так делаю, простой мазохизм.Надкусила губу, взяла немного крови и приложила к губам вампира.Не посчитайте меня идиоткой, мне просто захотелось крови.А про то, что у меня в сумке лежал красный лак, я вспомнила поздно.Рисунки-это мое подсознание, наверное.Что же там творится, ай я яй.Самой хотелось бы узнать, что значит мой бред, который я рисую

Вот, собственно, и рисунки из моего черновика.

Нахлынула ностальгия.Как же хочется вернутся в лето, все было так замечательно, ничего не предвещало таких страданий.И он был моим, хоть я и вела себя как дура.

Я не хочу так и мне не нравится так, да.Может быть я и эгоистка, но я не хочу так.Я даже представлять это не хочу.Вот так вот проходит время и все меняется так, что ты даже подумать не мог, что все будет настолько.Жизнь та еще штука, неожноиданная.Все может обратиться так, как ты и не задумывался и не подозревал.Хреново.Но жизнь есть жизнь и хрен знает, кто управляет ей и почему все происходит именно так, а не иначе.Интересно, кто же творит судьбы людей?

Ужасно себя чувствую.Мне очень жарко.Мысли спутаны, кружится голова.Плохо, очень плохо.

Как то все странно.Я не хочу так, но по другому если, то будет плохо.Хотя, в чем разница?И так плохо и так плохо.Эх.Это больно.

Удачно мне сходить в школу.Меня уже все бесит, а в школе будет вообще хана.Меня будут все бесить, да они и так уже бесят меня.Что ж я за человек такой

Довольно таки глупый день выдался. Моя злость, гнев, раздражительность вернулась.И меня раздражает абсолютно все.

Сегодня на информатике сзади меня с Людой сидели два наших одноклассника.Мы сидели за компьютером, а они сзади нас сели и смотрели, что мы делаем.Я заходила на разные блоги на вью и мы смотрели, были и картинки с голыми девушками и много разного и приходилось слушать комментарии сзади.Меня это так бесило, у одного парня особо заметен недотрах, только увидит голую задницу и орет:ооо, вот это класс, супер.И начинают они про порнуху разговаривать.А рядом с нами сидел Артем и играл в игру, он тоже заметил, что у этого парня явный недотрах.Меня это аж раздражало.Другой парень меня просто бесит и я открыто посылаю его нах, хотя знаю, что так делать некрасиво, но сейчас мои эмоции не держатся при себе, я просто слабачка) И я тут подумала:задницы, девки вам нравятся?ну щас дам я вам девок.И просто начинаю включать картинки геев, а эти парни ярые гомофобы.И это меня тоже ужасно раздражает!И называет он их пидорами.В такие моменты во мне просыпается какой-то злой монстр.Меня бесят они все, бесят, бесят, бесят!!

Завтра будет очень тупой день, завтра тупые уроки очень.Не хочу идти в школу.Я хочу заболеть и сидеть дома.Но, видимо, не судьба.Сейчас помою посуду и буду досматривать ГП.

Я никогда не любила туман так, как люблю его сейчас.

Раньше я ненавидела дождливую погоду, туман, я так любила солнце.А что сейчас?Я не люблю когда на улице слякоть, но туман.Он такой таинственный.Я начала любить туман.Выйдешь на улицу-не видно ничего, не знаешь куда идти.Не люблю когда выходит солнце, люблю пасмурную погоду.Мда, все меняется.

Сегодня не пошла в школу, осталась дома.Сказала маме, что температура.Я была бы рада, если бы она у меня на самом деле была.Но ее нет и горло с утра немного чесалась, а потом уже нет.Я хочу заболеть.Я ем мороженное, но никакого толку.Даша уже заболела, а я все еще нет.

Хочу заболеть, пойти в больницу и сидеть дома, как сегодня.Сейчас смотрю Гарри Поттера и еще буду играть в симс.Веселье.

На улице снег во всю идет, началась зима.Но это как-то не радует.

Не лезьте к человеку, если ваше общение ему не нужно.Не навязывайтесь.

Мне это надоело, если честно.Привет, меня зовут Даша и вы с легкостью можете не обращать внимания на мои просьбы, я не обижусь.Да что угодно делайте мне-я не обижусь.Запомните это и не парьтесь, Даша не обижается никогда.Какая коронная фраза этой осени?У меня все нормально.А я оказывается та еще лгунья.Впрочем неважно.Думаю, что все дело во мне.Я слишком слабая для этой жизни.

Хотя выбирать нельзя, но я то уже поняла, что выбор был сделан давно.Слова, слова, слова…

Чувствую себя сейчас как-то не очень, не могу избавиться от этого ощущения.Изнутри просто все сжирает, как то так тупо и бешенно.Почему от этого еще не придумали лекарство?

Вот знаете, а меня так раздражает ложь, безумно.Я сама вру, все врут, я знаю.Но это так бесит.Или когда что-то скрывают от меня.А причина то какая!"Так было бы лучше для тебя".ЧТО?Для кого лучше?Это выводит меня.Все решают как будет лучше мне, скрывать, чтобы не ранить.А когда все открывается и знаешь, что это скрывалось длительное время, то это совсем не ранит, ни капельки!Вранье, недоговоренность, скрытность-это все сводит меня с ума.Лучше знать горькую правду, я всегда это говорила и буду говорить.Лучше сразу узнать все, чем оттягивать.Чем дальше-тем хуже.И этот пост я написала сейчас, потому что накипело.Не сейчас что-то случилось, а раньше такое было постоянно просто.Да и есть, наверное, хотя откуда мне знать.

И да, я буду последним треплом.Но когда меня накроет лишь одно спасет меня.Я не хочу этого делать и не буду, наверное. Смотря как накроет.Не обращайте внимания, это лишь мои глупости.Написала полный бред сейчас, так тупо я чувствую себя) Куда еще можно это написать?Только на вьюви, здесь все равно.Жаль, что я не могу написать все, а иногда хочется.

Сегодня был хороший вечер, мы много смеялись, пытались заболеть с Дашей, делали туман, нашли кота, которого мы сразу поняли как надо назвать, жаль, что пришлось его оставить.Даша полюбила котов, после этого малыша!!!А это уже многое значит!!И этот вечер я закончу просмотром моего любимого Гарри Поттера.Надеюсь, что мне приснится что-нибудь столь же волшебное.

Опять мне снился этот тупой сон.Я люблю сны, надеюсь, что там приснится что-то хорошее, чего в жизни у меня нет.А мне блять снится моя жизнь!Черная, как бабушкин кот Чарлик.Хоть спать не ложись совсем.

Я стою перед проблемой выбора.Я не знаю, что мне делать и как поступить.

Последние два дня я мучаюсь этим вопросом.И я думаю, все-таки сказать это.Облегчить их страдания.И Ира будет счастлива, а это уже многое значит.Два варианта у меня:сказать и они перестанут мучатся и будут вместе, будут счастливы, но мне будет плохо или же ничего не говориь, оставить все как есть, но мучать их?И я сейчас склоняюсь к первому варианту, все-таки.

Сейчас страдают все, а так буду только я.Но я же выдержу, правда.А если будет слишком сложно, то я знаю, что делать.Я просто не хочу уже мешать.Как там говорят?У любви нет преград.Рано или поздно это случится, я знаю точно.Зачем я торможу это все?Это ничего не изменит, лучше пусть сейчас, наверное.Хотя, Даша говорит, что я пожалею об этом, что мне будет очень плохо.Наверное, так и будет.О боже, я не знаю, что делать!Я пишу сюда, пытаясь разобраться в себе и найти ответ на мой вопрос.Ладно, пойдем таким путем.Есть он и Ира.Они друг другу нравятся, причем очень сильно.Им весело вместе, они всегда вместе, один их взгляд друг на друга выдает то, что они влюблены.Они хотят быть вместе, целоваться и обниматься, держаться за руку, просто быть вместе.Но не могут.Почему?Есть я, Даша.Как вы уже поняли, полнейший лузер.Мне нравится он, Ира моя подруга, замечательная подруга.Я хочу общаться с ним, быть его другом.Ну естественно, я хотела бы быть вместе с ним, но так как понимаю, что это за гранью реального, хочу быть хорошими друзьями.Но, когда я представляю как он целует ее или она его, тогда мне как-то плохо.Просто я не справляюсь с этим всем, я боялась этого очень, но это случилось и этого не изменить.Если бы я могла щелкнуть пальцем и у меня бы все прошло и они смогли бы быть вместе и меня это не трогало никак, то я бы сделала так.Но..Ну вот есть две стороны.У них есть чувства, я преграда.Короче, я поняла.Они все равно будут, будут.Так я смогу нормально общаться с Ирой, потому что в последнее время из за этой всей дряни мы не общались, не гуляли толком.А я хочу, хочу!Не хочу терять подруга из-за того, что нам нравится один и тот же парень и мне тяжело их вместе видеть, видите ли!Я не хочу терять подругу, блять!Все.Взвесила, решила.Я напишу.С последствиями справлюсь, в конце концов я осчастливлю двоих людей.Хорошее дело)

Я так и не написала, как прошел мой День Рождения.Хотя собиралась.ДР прошел отлично.Я и поплакать успела и посмеяться, и потанцевать, и плохо мне потом было.Но мои друзья были со мной и я рада этому, все мои близкие и дорогие мне люди были со мной.

Я сегодня купила себе телефон, но у меня уже нервы бьют, потому что мою карту памяти он не видит и мне придется покупать себе новую, не очень круто.Но телефон мне нравится, он классный.

Состояние сейчас какое-то у меня непонятное, как-то никак, не знаю почему.Может опять начнется депресняк, хотя я очень надеюсь, что нет, не хочу.Буду разбираться в себе, постараюсь.