Это просто Вьюи блог

Добрый вечер.

День сегодня выдался на удивление нормальным.В школе было относительно весело.После школы ходила с Дашей покупать гирлянду себе, как и собирались мы.Я нашла такую, как и хотела-синюю.Я уже представляю как волшебно она будет смотреться у меня в комнате.Купила маленьких снежинок еще, прилеплю их на окно.Сделаю все вечером, когда вернусь с улицы.Вообще, я не собиралась идти гулять, но передумала.Пойдем с Дашкой погуляем, попьем кофе.Хочу просто погулять, поговорить, посмеяться.В снегу я уже навалялась, не хочу сегодня такого.Потому что сразу станет холодно и буду побыстрее хотеть домой.Сегодня нормальный день, хотя бы ничто не испортило его, пожалуйста.Сейчас я досмотрю серию, приберусь и пойду гулять.

Миленько.

Вы никогда не замечали как прекрасна луна?Вчера она так ярко светила мне в окно.Такая загадочная и одинокая.Я лежала и смотрела на нее.Она прекрасна, я не могла насмотреться.Интересно, а как там, на луне?Мне бы хотелось побывать там, посмотреть что, да как.Мне бы хотелось обнять луну, если бы я только могла бы.Она ведь так одиноко, совсем одна в открытом космосе.Ах, если бы я могла…Она завораживающе прекрасна, но так одинока..

Я решила украсить свою комнату к новому году.Это мой первый новый год в новой комнате со всеми вещами.Ну в прошлом году у меня стоял только диван.Я нарисую новогодние рисунки, завтра с Дашей пойдем искать мне гирлянду.Будем создавать новогоднюю обстановку.Этого не хватает.Хочу уже побыстрее поставить елку, надеюсь, что родители собираются ее ставить.

Если вам уже надоели записи о том, как мне плохо-пролистывайте дальше.У меня затяжная депрессия с приходами.Настроения нет, внутри все режет.Я не могу смириться с этим, вроде нормально, а увижу вновь или просто подумаю и в голове начинается прокручиваться эта картина и хочется сдохнуть, честно.Это все кажется мне нереальным.Я заметила, что степень допустимого растет постоянно.Раньше я не могла допустить того-то, потом это случилось и я не могла допустить другое, потом и это случилось, теперь снова также.И всегда все случается.Хотелось бы мне быть безчувственной скотиной, иногда этого очень нехватает.Все эти чувства, они через верх!Это невыносимо просто.Когда тебя переполняет злость, жалость самой к себе, грусть, печаль, гнев-это ужасно, правда.Зиме нужно радоваться, осень прошла.Я сваливала все на осень, не в осени дело было.Все самые худшие ожидания сбываются всегда, ребята.Я разочаровалась во всем, в жизни, в людях иногда даже в друзьях.Глупо говорить обо всем этом в таком раннем возрасте, я знаю.Но я так чувствую себя.Когда учителя начинают говорить, что жизнь прекрасна, мы счастливы благодаря природе, людям, все делает нас счастливыми.Хуй там.Природа, люди, хах.Почему нам никогда не рассказывают в школе о том, что жизнь приготовила кучу дерьма для нас?Что с юного возраста начнутся разочарования, что жизнь не такая, как кажется.Почему нам не рассказывают плохого?Мне смешно слушать их рассказы о прелестях жизни.По крайней мере сейчас смешно.

Нужно жить для себя, для родителей, для всех родственников, нужно жить.Но где взять желание?Мне нужно жить, но не хочу.Ничего не хочу.Прийду с истории и сделаю снова.Старое заживает уже.И мне все равно кто и что думает.Это причиняет мне гораздо меньше боли, чем все происходящее в жизни.

Привет, я Даша, мне всего лишь 16 и я пишу о том, как надоело жить.Смешно.

Сложности в моей жизни не заканчиваются.Зашла вк и у меня снова жгучее желание что-нибудь да сделать.У меня уже негде делать, поэтому не буду.Все бессмысленно для меня сейчас.Вот такое вот у меня утро.Прийду в школу, может будет веселее, а может и нет, может я всегда засяду за последние парты и буду рисовать свои рисунки.И мне снова скажут обратиться к психологу, снова будут смотреть на меня как на чудо мира сего.Такое чувство, что мое сердце отверткой расковыряли и как только рана начинается заживать меня снова подковыривают этой злосчастной отверткой.Научите меня жить так, чтобы не болело.

Я заметила, что в те дни, когда я была счастлива мне совсем не хотелось писать на вью.Мне казалось, что я была совершенно занята, занята своим счастьем.У меня не было времени ни на что.И от того, что я была довольна жизнью мне не хотелось ничего делать.Казалось, что это никуда от меня не ускользнет, что у меня куча времени и я всегда успею.А вот и нет.Это ощущение счастья, это было незабываемо.Но, когда мне плохо, то мне хочется писать и писать, писать и писать об этом.Как будто вместе со словами это угнетающее ощущение исчезнет.И вот каждый раз я сажусь и пишу, пишу.Потому что кто будет слушать?Знаете, было как-то неприятно чтоли, когда твоя подруга увидела, что нет настроения у меня, что я подавлена и спросила:я так понимаю тебе лучше ничего не говорить сегодня?Хм, правильно, правильно, такая Даша никому не нужна.Все привыкли видеть меня другой.Или еще в другой день, она просто не села со мной, когда я сидела одна, потому что у меня опять же было подавленное настроение.Ты не нужен никому, когда ты сломлен.Конечно, да, я все равно не рассказываю им в чем дело, а зачастую злость на них срываю и это неправильно, но проще отказаться от меня, чем просто попытаться понять.Не могу делиться, потому что все перейдет не на эту тему или же все понимаю выразится в одном слове "бывает".Я создана ради веселья и грустить, печалиться, ныть непростительно для меня.Я же Даша.Даже не пытайтесь меня понять.

Мои рисунки пополнились, я нарисовала еще.Особенно хорошим получился рисунок, когда меня вывели на физике, мой любимый рисунок.А вообще день сегодня был такой же как всегда, то посмееюсь, то поплачу.Нервишки шалят) А вот и рисунки мои.3-ий мой любимый.

Честно, я рада, что вышла гулять.Моей ошибкой было-одеть мамин пуховик.Я не могла толком поваляться, но меня все равно валили.Пришли с Наташей ко всем.А потом пришел лещ, я удивилась, блять, не ожидала.Наташа заехала мне пласстмасовой сидушкой от санок в лицо, меня закидали снегом.Мы играли в разные игры, я ужасно замерзла, но это было действительно весело.Мы играли в слона, регби, я даже голы забивала.Лещ говорил, что случайно удалили и все дела, я сказала, что мне похер.Ненужных людей вычеркивают из жизни, все правильно) Я никогда не смирюсь с этим, наверное.Это ощущение, какое-то непонятное, я даже объяснить не могу.Как бы разбита вхлам и ощущение пустоты, но осколки колят и колят, а иногда глубоко очень.Ладно, хватит о печальном.Не может такого быть, чтобы у всех все было хорошо.Когда кто-то счастлив, то кто-то нет.Закон жизни.Его не изменить.Вечер прошел хорошо, хоть и оставил такое ощущение, завтра хочу еще поиграть.Команда"Девульки" лучшая.

I can't erase it anymore
It follows me everywhere I go
It's like a mask that I don't
Want to wear anymore
I think I've found a way to let it go
But it's still to soon
To know for sure
I'd give everything I am
Just to feel something

(Can you feel that?)

Scream!
When the pressure breaks me
When it's too hard to see
When I feel like I'm
At the end of my rope
One more time

Scream!
When the fire burns me
When it's hard to break free
When I feel like I'm
Standing on the edge
Of it all this time

I can't suppress it anymore
Here it comes like a flood
Just like before
When it rains, it pours
And I don't want to swim anymore

I think I've found a way to let it go
I don't know, I've never
Felt this way before
But with everything I am
I just let go

(Can you feel it?)

Scream!
When the pressure breaks me
When it's too hard to see
When I feel like I'm
At the end of my rope
One more time

Scream!
When the fire burns me
When it's hard to break free
When I feel like I'm
Standing on the edge
Of it all this time

You make me wanna scream…

It's not a joke
I've felt as messed up as you do
I've felt the feelings
You've been feeling
Been through the same things
You've been through
And I know how hard it is
To feel like you're alone
We've all been given a second change
But the choice is all our own
(It was right there in front of me)

Scream!
When the pressure breaks me
When it's too hard to see
When I feel like I'm
At the end of my rope
One more time

Scream!
When the fire burns me
When it's hard to break free
When I feel like I'm
Standing on the edge
Of it all this time

Standing on the edge
Of it all this time

На улице замело, все белое-белое!Я так хотела снега и, конечно же, я рада.Я хочу на улицу, у меня болит голова от того, что я дома весь день.Но на улице ужасно холодно, дует ветер и снег в лицо.Вот, что меня останавливает.Но, думаю, что если будет с кем пойти, то я все равно пойду.Покатаемся с какой-нибудь горки, как вчера.Отвлекусь хоть немного, а то весь день хожу как унылое гавно и только вечером я отвлекаюсь и мне становится весело.

Боюсь идти в школу.Первый урок математика, контрольная.А я эту тему не понимаю вообще, не знаю абсолютно ничего.Писали самостоятельную-Даша сдала пустой листик и получила 1.Она еще каждому задание сама писала.Если и на контрольной также будет, значит все, я пропала.Не хочу получить еще одну единицу.А вообще проснулась и у меня блять болит все.Рука и палец.Сон еще приснился такой.Короче ничего не хочу.На математике посижу, а потом буду рисовать.

В кого я превратилась?Вечно ноющая девочка, с суицидальными наклонностями.Я никогда не понимала таких людей и даже можно сказать, что было какое-то ощущение презрения.И что сейчас?Я сама такая.Я презираю сама себя.Истекаю кровью.Даже не чувствую уже глубоко или нет, все заглушает.А родители и не догадываются даже ни о чем.Они думают, что у них просто дочь такая, злая, вечно сердитая.Они даже и не догадываются, что за этим всем скрывается.Мама даже не догадывается, что я делаю.Даже когда она дома, никто не догадывается.Кто бы мог подумать, что я превращусь вот в это?Можете осуждать меня сколько угодно, мне, если честно, все равно.Я так справляюсь.Ха, справляюсь-громко сказано.Где та маленькая девочка Дашенька, которую так любили, баловали, опекали?Все вышло как и говорили, Даша выросла.А я не хочу.В этом взрослом мире оченьбольно, очень.Ничего хорошего.Хочу в детство.Не хочу быть здесь.Ненавижу всех!Не хочу ничего.Все достало.Ненавижу такую жизнь.Ненавижу!!!!!!!!!!Убейте меня, пока я сама этого не сделала!!!!

Удалил из друзей.Класс.Это то, чего мне не хватало-нового удара.

Точно.Все правильно сделал.Молодец.Так обидно, если честно.Ненавидьте меня вместе.Давайте.Добейте меня.Нервы сдают.И то, что голова кружилась, думаю от нервов уже.Ладно, похер.Подумаешь, какой-то лещ удалил из друзей.Подумаешь.Что тут такого.Все замечательно.А аудирование на тему жизни, о том, почему люди любят жизнь было очень в тему, да.Пошло все к черту.

Мне хочется кричать.Орать.Визжать.И не останавливаться.Вы знаете что такое боль?В последнее время она зашкаливает.И загинаешься, загинаешься..Не здесь мое место.Я умираю сейчас.Не будет легче, не будет легче, не будет легче.Нахуй все.И да, может это и выглядит, что я строю из себя великую страдалицу и думаю, что только мне плохо.Но мне плохо, мне больно блять.Если бы все было хорошо, не было бы смысла прикидываться.Где мне найти лекарство от этого?Верните мне все хорошее в жизнь!!Я хочу жить!Но не так..

Мое состояние дополняет музыка.

Но ты снова давишь на грусть,
Знаю, что ты хотела, так хотела,
Я ничего не боюсь,
Но не пойду с тобой на это дело
Это не боль, это груз
И я освобождаю наши плечи
Может жесток но не трус,
Это сейчас так больно, будет легче