Это просто Вьюи блог

Как мне стыдно перед Наташей, перед Людой.У Наташи было др, но она не ощущала этого, все вышло ужасно.И мне стыдно теперь, мне очень стыдно.Наташе праздник испортила, Люда обиделась, что ж за человек.И сейчас с Наташей говорила, она чуть ли не плачет.Вернуть бы назад время, я бы не так сделала.Черт, как стыдно.

Как сказал мне Марк, я уеду и найду себе в сотни раз лучше

Какой ужасный день.Снова все вернулось, я ужасно чувствую себя и физически и морально.Тупая школа, тупые люди.И снова я там же, где и была, подавленая, с тупыми мыслями и желаниями Даша.Я

Какая все-таки не справедливость.Какие люди эгоисты.По математике у меня выходит 7 за семестр.7 блять.Мама убьет меня.Меня никто не натянет, никому это не надо, будут натягивать всех, но не меня.Может мне тоже отстегнуть директору денег?Это обидно просто до слез.И когда блять переживают за какую то одноклассницу, а на меня насрать, это тоже очень приятно.Насрать на Дашу-девиз каждого на сегодняшний день.Еще и Зоя эта тупая начала мне говорить о моем воспитании и поведении, о родителях, а я что?Я молчать буду?Нет, заебали меня учить как себя вести, как жить.Да вы ни малейшего понятия не имеете через кчто я прохожу и ваши слова меня только добивают.Все вы, вы достали меня, достали.Как же достали все эти вопросы.Всех волнует только а как, а что, а почему, а как ты, как ты можешь, почему ты так, почему не так.А когда я не хочу говорить на тему, то еще и обижаются.ДА КАК СУКА, КАК Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ С ВАМИ?Чтобы вы осудили меня, сказали, что я не правильно делаю, что они бы так не смогли, она бы сделали по-другому?Но вы не на моем месте!!!И радуйтесь, радуйтесь!!!Не трожьте меня!!!В моменты, когда внутри все разрывает, ваши вопросы очень поддерживают меня, прям жить аж хочется.Будете осуждать-осуждайте, ради бога.Неправильно я сделала-значит неправильно, значит погрузну в гавне еще больше и буду в нем сама, сама!

Сейчас мне хочется разорвать себя на части, чтобы не было меня.Сегодня не раз мне давали понять, что мне не место в обществе, что я лишняя.И как-то никто особо не расстраивался, если меня нет.Конечно, только у меня плохой день сегодня, у вас у всех хороший и нечего портить его такими как я.Послушала песни с разных периодов жизни моей и хочется реветь без остановки.Я хочу сдохнуть, ребят.Слишком много для меня.Не могу говорить, сразу дрожит голос и на глаза наворачиваются слезы.Я не для этой жизни.Слишком много боли, она меня убивает, со всех сторон, куда не посмотри -у меня везде боль, боль, боль.Кому я вообще нужна?У всех есть кто-то другой.Убейте меня, застрелите.Не хочу.Не могу.Я была нормальной, почему опять?Почему?Я просто лишняя везде, лишняя.Человек не к месту.Ты не нужен никому, когда ты сломлен, когда тебе плохо.Слишком больно, освободите от всего этого меня, я не хочу жить так..Ненавижу себя, ненавижу.Я отвратительная, ужасная, заслужила это все.Ненавижу себя

Ты самая лучшая.Это я не такая, я притягиваю к себе

Мы сможем как раньше, мы будем.Мы будем гулять и много говорить, мы будем.

А ты меня нет.Почему нет от этого лекарства?Я не знаю, сколько еще это будет длиться у меня.Но пока что, я не вижу никаких измнений во мне.Не хотела я, чтобы этот год был таким тяжелым для меня.Я будто бы таская какую-то тяжелую ношу за собой каждый день.Ноша это предствляет собой большой и тяжелый сейф.А в нем закрыты все воспоминания, несбывшиеся надежды, обида, злость, нежелание мириться с происходящим, все те мечты, которые никогда не сбудутся, боль.И это сейф я не могу не отвязать, не открыть.Все ношу с собой.Когда уже все это прекратится?Когда я прекращу вооражать, что было было если бы все случилось не так?Если бы 1-го августа ты не сказал бы то, что сказал, если бы у тебя ничего не изменилось?Я клянусь, я сделала бы все возможное, чтобы все было хорошо, я не подвела бы, никогда.Я была бы такой, какой никогда не могла бы быть.Если бы только…Как ты нужен мне, как я скучаю, если бы ты знал.А ведь ничего никогда больше не повторится, это было самое лучшее лето в моей жизни, после которого последовал самый тяжелый и темный момент моей жизни, сравнивая со всем, что происходило.И что я могу делать?Молча смотреть на происходящее, принимать тщетные попытки смириться со всем эти.Но я не смирюсь.И нести эту ношу, в которую время от времени будут подкидывать все больше и больше всякой дряни, которая будет добивать меня.А поговорить с кем об этом?1 человек.Лишь один, который знает, что со мной происходит и, что бывает, когда меня накрывает, когда я до грани дохожу.Один человек.Часть своей ноши отдавать кому то?Так нельзя, это неправильно.Сумашествие какое-то, если честно.Просто хочу в летние ночи, проживать их заново.

Тяжелый сегодня день какой-то.Недавно только пришла с истории, поела, накрасила ногти и только досмотрела серию, поплакала немного.Это просто убийственный финал середины сезона.

Еще о чем я хотела сказать.Меня жутко бесят самовлюбленные, самоуверенный люди.Как же это раздражает, когда человек так уверен в себе, считает себя самым умным, при этом приуменьшает свои знания, чтобы потом все удивлялись какой он умный.Меня аж типать начинает от этого.Или когда человек знает ответ, но специально не скажет, чтобы он выглядел умнее всех остальных в чьих-либо глазах.Меня аж типать сейчас начинает от такого.Себя любить можно, но не в такой же степени.Фу, мне противно от таких жалких попыток выебнуться перед людьми.Ах да, забыла еще про необычность.Специально не смотреть что-то, не слушать что-то и не любить что-то, чтобы выебнуться потом.Что-то вроде этого:фу, как вы пьете этот чай с сахаром?я не могу пить такой, я пью без сахара.И сказать это надо так, будто ты не такой как все.Меня скоро стошнит.

Какая ужасная ночь выдалась.Я совершенно не -выспалась, а почему?Снова эти глюки и бред.Мне было очень страшно ночью, я безумно чего-то боялась.И ушла в зал, потом в ванную.В час ночи меня проглючило, что мне уже пора вставать в школу и я поднялась, не обращая внимания на то, что за окном тьма тьмущая, начала собираться.А потом до меня дошло и я решила посмотреть на время, увидела, что было 1:09 и лягла обратно спать.А пока ложилась боялась, что под диваном кто-то есть.И не могла засунуть зарядное в телефон, пыталась всеми усилиями и никак.Лягла, заснула.Потом опять, мне стало очень страшно и я ушла куда-то, потом вернулась, включила телевизор и лежала засыпала.Выключила, посмотрела в окно, а там луна, так ярко светит.Я посмотрела на нее несколько секунд, не могла больше, глаза закрывались, хотели спать.Итог:Даша совсем не выспалась и в этот тяжелый день будет чувствовать себя очень усталой.Мне уже надоело это.

Только вернулась с улицы и сразу под одеялко.Очень хороший день, как ни странно.

В школе было весело, на уроках мы почти не сидели.Потом ходили танцевать, танец учили, там бесились как всегда) Потом пришла домой и решила посмотреть фильм "Господин Никто".Я хотела его еще летом посмотреть, но заставить себя никак не могла.Ну в общем, фильм тяжело восприняла и многое не поняла.Я не поняла этот фильм, а жаль.Наверное он слишком сложный для меня.

После мы наконец погуляли с Ирой!Ураа!Мы смеялись, как всегда.Наконец-то это свершилось.Я скучала по этому и хочу еще.Не знаю, когда это будет, но так хочется.С ней так хорошо.Я скучала за ней.

Мама попросила скачать ей игру какую-нибудь.Когда я была маленькая, мы с ней играли в Гарри Поттера.У меня было всего лишь 2 диска.Ну вот я и скачала ей 3-ю и 4-ую части.И боже, я так смеялась, на пол даже упала.Я сидела писала сочинение, а она рядом играла.

—Даша, я не пойму, почему оно не открывается.

—Мам, удерживай кнопку.

—Даша, откуда ты это знаешь?!

—Даша, почему я нажимаю бежать, а бежит эта, а не Гарри?

—Потому что ты играешь Гермионой

—А как переключить, чтобы играть Гарри?Я играла Гарри!

Потом нужно было нажимать на ящики, которые вертелись постоянно.Сижу я спокойно пишу сочинение и тут крик на всю квартиру:БЫСТРЕЙ!!!И я начала смеяться.Еще

—Даша, а что с жабой надо делать?Убить ее?

—Нет, ее просто надо собрать, она же шоколадная

—Откуда ты знаешь?!

И последнее, после чего я просто уже упала на пол и громко смеялась:

—Даша!!Что нужно делать?

—Мам, беги вперед

—Как я побегу?Тут Гарри валяется на полу!

Это просто надо было слышать, ахха

Есть такая легенда — о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.

Поющие в терновнике.

Пожалуйста, пусть мне не снятся такие сны!Меня раздражает это, ну сколько можно.Пусть лучше вообще ничего не снится, чем снится такое.

Наверное, я схожу с ума.Это мне все померещилось и мне мерещится заговор во всем.И я снова все испортила, как всегда.И все чаще начинаю я жалеть, что все-таки не прыгнула с окна тогда во сне.Я бы и не вспомнила даже, все это было бы в неведении.И не пришлось бы жить сейчас.Когда запуталась где ложь, а где правда, страшно.И снова я виновата, и снова я все испортила.Это пиздец.

Сегодняшняя ночь была просто очень странно и даже ужасной.Мне снились странные сны, о том как я с кем-то ходила в астрал, о том как я была Гарри Поттером и убегала от Волдеморта по каким-то лесам, к какой-то бабушке, хватала меч, резала кого-то мечом, видела как умирает Сириус Блэк и снова возвращалась во двор из астрала.Что это за бред?Я не знаю.Помню, что стояла я возле окна и мне казалось, что рядом стоит кто-то и хочет что-то со мной сделать и я отмахивалась и кричала очень сильно, так что аж горло на утро болело.Оказалось это был не кто-то, а моя мама и она пыталась меня успокоить, а я махала руками и била.Я представляю как моей маме тяжело со мной.Я сама уже боюсь.Что будет дальше?Я ведь совсем не контролирую это и многое не помню на утро.Мама говорит идти в церковь и отстоять службу.Я не отстою и не хочу идти в церковь.Нужно найти причину всего этого и покапаться в моей голове.

Отлично погуляла на улице, мы очень много смеялись.Вечер был удачным, НО.Я пришла домой, начала маме рассказывать про гирлянду, что я хочу с ней сделать, как повесить на стену.И понеслась.Я испорчу обои, порву их, когда буду снимать ее, наклейку на окно лепить нельзя, потому что окно не отмоется.И меня накрыло, я начала плакать.Это мое, мать его, детство!Мой последний такой новый год.У меня есть комната и я даже не могу ее украсить?В чем тогда смысл комнаты?Я так же могла спать в зале.Она не понимает, что для меня важна атмосфера эта вся.Гирлянду я все равно повесила, но на потолок там сбоку и хоть как то.Мне нравится, я довольна.Жаль, что мама меня не понимает.

А я помню тот день, когда мы сидели с тобой на качеле.Мы выпили.И сидели, разговаривали, слушали музыку.Говорили обо всем, чем только можно.Хороший был денек, жаль не повторится…А так хотелось бы.А я еще забыла швепс возле качели и мы вернулись за ним, а там люди сидели.И мы смеялись.