Это просто Вьюи блог

С Днем Рождения меня)

Завтра у меня день рождения.А радости практически нет и даже не ощущается близость праздника.Только проблем куча и настроения никакого.

Во-первых я не могу решить проблему как пораньше уйти из дома, мне еще надо сходить получить паспорт и идти надо вечером, когда придут гости.Ужас просто.Потом еще одна проблемы Саша тоже будет праздновать вместе с нами, аааа!Я не хотела, чтобы он праздновал, но ладно, будет так будет.Но есть одно огромное НО.Там будет Игорь.А он ведет себя просто ужасно, как свинья, честное слово!И все только будет портить.Как бы я не хотела, чтобы он там был.

Еще одно, что меня волнует.Лещ даже не поздравит меня, я уверена.И мне так обидно, что он считает меня коварной, ужасной, хитрой, подлой.Просто не хочу, чтобы он меня такой считал.И я сразу вспоминаю его др, я поздравила его первая и вк, и позвонила ему и мы говорили еще ночью.И днем встретила поздравила.А теперь мы не общаемся и у него жизнь идет дальше и все у него хорошо.И это здорово, конечно.Мне бы хотелось один день лета прожить еще раз.Мне бы хотелось, чтобы он меня поздравил на словах.Но этому не бывать, к сожалению.

Купила себе еще рубашку сегодня, мне очень нравится.И сходила отправила письмо к ЗНО пробному.Еще, что меня порадовало: мы с Артемом прошли сегодня круг и не сбились ни разу!КРУГ!Для нас это достижение, ахах.Мы были рады) Прогуляла сегодня 2 урока, Олька поругала меня, но все равно как то)

Опять все та же тема.Мне нужно менять отношение к людям.Сегодня я потеряла друга, хотя может у меня и не было этого друга.И в этом виновата я.Нужно хорошо к людям относится, а не так как я.Понятно, что нервы, но люди причем?Мне просто нельзя общаться вообще ни с кем.Так будет лучше и для людей и для меня, наверное.Пока я не научусь контролировать свои эмоции, так было бы лучше.В общем, день какой-то не очень.Хотя я купила себе платье, была рада.Но к вечеру все это ушло в жопу.

Знаете, мне надо меняться.Как там говорят, что человека должны принимать таким какой он есть?Не в моем случае, я ведь отвратительно себя веду.

Сегодня эмоции взяли вверх надо мной.Я много психовала очень.Сначала меня бесил этот блин и я уходила, чтобы не кричать на него и не наговорить гадостей, потому что я знала, что так и сделаю.Потом началась вся херня с шапками, но не в этом дело.Я ужасный человек.Ведь серьезно я отвратительно отношусь к людям, а потом удивляюсь, а почему же меня ненавидят.Я слишком многого требую, когда сама не делаю ничего.За сегодняшний вечер очень много плакала, кричала.Сидела слушала наушники, слушала одну песню и на меня нахлынула волна воспоминаний и я начала рыдать еще больше.Я не должна показывать этого, я должна научится скрывать.Я должна лучше относится к людям.Отношение ко мне не изменится, пока я не изменюсь сама.

Сейчас немного еще посижу и пойду спать, завтра еще к детям рано идти.Надеюсь, что мне приснится приятный сон.

Ну и сон мне, конечно приснился.

У моей бабушки дома веселье, праздник непонятно по какому поводу.Крестная приехала, но она больная почему-то была, крови мало, непонятное что-то.С мужем она поругалась, проблемы и все дела.Но потом я пошла с ней в магазин и когда возвращалась к бабушке, возде входа во двор через дырку стояли 3 мальчика лет 12-13 где-то.И они что-то начали говорить и я подошла и палец крутила одному мальчику, больно так.Но крестная прошла в дырку и шла к подъезду, а меня завалили на землю и начали бить.Какое ужасное это было ощущение, а я кричала:крестная, помогите!!Но меня будто бы не слышали.Балкон в моем сне выходил как раз на ту сторону, где меня били.И я кричала бабушке, всем кому только можно кричала, но никто не отзывался.В итоге они перестали меня бить и я пошла к бабушке, но я заметила, что телефона у меня нет, а они его держали и смеялись с меня.И тут у меня начинается истерика, от которой я начинаю задыхаться.Я рыдаю и думаю как я без телефона, как же я буду слушать музыку.Пришла домой к бабушке и не могу успокоится, ноо там есть одна тетя Света, такая боевая баба, так сказать.И мы пошли разбираться с этими мальчиками.Итог:мой телефон был у меня.А дальше я сон не помню.

Поубирала дома, теперь слушаю музыку и танцую.Настроение хорошее, это даже настораживает.Пожалуйста, пусть за вечер ничего не случится и не испортит мне настроение.Гулять идем с Натахой, а это означает, что веселье обеспечено!) Хотя бы все хорошо было.

У мамы сегодня день рождения, с утра поздравила ее, ей мой подарок понравился, как раз то, что она хотела.А мой день рождения уже во вторник, мне его совсем не хочется, столько проблем из-за него.Но все-равно, что он пройдет отлично.

А сейчас буду собираться на улицу и подпевать своим любимым песням, а еще танцевать с котом) Весело, в общем)

Не хочу мешаться.Я все поняла.

Сегодня мне приснилось, что наш класс сдавал эказмен по русскому.В классе сидел еще какой-то дядька из комиссии или не знаю откуда.Девочки сидели далеко и даже не смотрели на меня, но выглядели спокойными, значит ответы они знали.А я была вся на нервых, я пыталась ответить хотя бы на один вопрос, а когда учительница и дядька вышли из кабинета, то начала искать ответы в тетради, но не успела.И еще я прослушала 2 вопроса.Когда учительница начала диктовать следующий вопрос, то у меня нервы сдали.У меня пошли слезы и меня начало трястить.Учитель посмотрела на меня, увидела, что мои руки просто ужасно трясутся, подошла ко мне и начала успокаивать.Это такое ужасное ощущение. К чему это все снится?

И подруга я стала не та, причем для многих людей.Меня запросто можно проигнорить, кинуть, не ответить на вопрос.Правильно, я же Даша.И я про это забуду и внимания обращать не буду, я же Даша, я привыкла к такому.Честно, обидно.Раз уж времени на меня нет, то тогда и мешать не буду.Я уже и не такой важный друг, наверное.2 года назад все было лучше.А что сейчас со мной стало?Вечно ною, вечно считаю, что мне хуже всех.Гребанная эгоистка, которая катится в гавно.

Он меня презирает.Я увидела это в его взгляде.Как раньше что-то не получается.Настроение добито.Проблем становится все больше и больше.А я все нервозней и нервозней.

Еще один день, полный раздражения.Сходила в школу, посидела на трех уроках и ушла домой, потому что плохо.Нос и голова начинали болеть снова, в больницу н ехочу идти, ну не хочу.Пошла домой и папа захотел со мной поговорить о платье, о том, где учиться как жить и тому подобное.И это меня завело.Я понимаю, что на выпускной нужно много денег и тратить на платье огромную сумму-идиотизм.Он говорит пошить его.Без проблем, но я сама не определилась какое платье мне хочется, мне нужно мерять, что увидеть какое и как на мне сидит.Я не могу просто пошить платье.Но этого не понимает папа.Даша, ты выбрала институт, в котором хочешь учиться?Зачем спрашивать, если выбора у меня нет.Где я хочу учиться никого не волнует.Папа сказал так, решать конечно тебе, но учиться ты будешь в Киеве.Это если коротко пересказать то, о чем он говорил.А то, что я не хочу жить в Киеве и так далеко от дома -не важно.Пф, мелочь какая.Я ничего не решаю в своей жизни.Ладно в школьные годы родители решают за меня, но это мое будующее, мое.Я буду жить в том городе, не вы.В Донецке тоже можно найти хорошую работу, я уверена.Но нет, все решаю не я.

И во вторник уже др у меня.Ничего не хочу я.Одни проблемы от него.Я хочу пойти в платье, быть красивой, именниница все-таки.Папа не съездит со мной купить платье, никто не хочет ехать со мной.У нас в городе ничерта не найти, тут только платьишка все в стразиках и бантиках, которые меня раздражают.Я хочу просто черное платье, которое можно найти в Луганске.Мне сказали, что у меня большие запросы, раз платья со стразиками-не то.Я психанула и теперь со мной может быть съездят.Деньги то у меня есть, мне просто нужно съездить.А еще нужно маме купить подарок, у нее послезавтра день рождения.

В общем день не очень удачный, чувствую я себя нормально, но не хорошо.Еще схожу на улицу, но не думаю, что что-нибудь изменится.

как же больно, я сейчас умру, мне кажется.ужасная боль

Пришла с улицы с ужасной головной болью.Потом начал болеть нос.Сейчас очень больно, просто кошмар какой-то.Надо ложиться спать, может пройдет до завтра.

Все как всегда.Я победитель по жизни.

Ненавижу разрываться, но меня не поймут.Поэтому просто вечно будем расходиться и не столкнемся.Потому что я, блять, удачница херова.Настроения нет, нервы бьют, боюсь что-нибудь разбить.Сука.Без меня опять будет.ЗАДОЛБАЛО.ВСЕ ОЧЕНЬ КРУТО.

Ушла с последнего урока.Потому что бесит.И я всех раздражаю.Раздражению просто нет предела.Нужно учится контролировать свои эмоции, а то мне дальше еще сложнее будет по жизни.Сейчас сделаю себе пельмешек и посмотрю фильм какой-нибудь и надеюсь, что настроение улучшится.И пускай зайдет солнце, мне не нравится оно сейчас.