Это просто Вьюи блог

За сегодняшний день меня назвали конченной, эгоисткой, ненормальной, шлюхой и не только.Я думала, что сегодня будет веселый день, что схожу в школу, посмеемся.Не тут-то было.

Эгоистка, ладно.Я и сама это знаю и говорю это.Но на последнем уроке было просто ужасно все.Меня вывели так, что я уже отпросилась выйти, меня всю трясло и слезы как-то нахлынули, стояла в окно смотрела, успокаивалась.Поэтому в школу ходить не хочу, хочу заболеть.Чтобы не было всех этих нервов и психов.А дома можно выспаться и ничего не делать целый день.

И сейчас еще немного посижу и лягу спать и отрублюсь.Надеюсь, что мне приснится хороший, приятный сон.Ну или страшный, но жутко интересный.

Я так люблю мистику.Даже не знаю почему.У меня с детства всегда был интерес к разным мистическим историям, фильмам.Хотя в детстве мне всегда говорили родители и бабушка, что вот я смотрю такую муть, а потом по ночам спать не буду.Хоть я и без этой "мути" спала плохо.Но не об этом сейчас.Меня иногда переклинивает и мне хочется читать о чем-то таинственном, смотреть об этом.Вот сейчас такое же.Я задаю себе вопрос:а вампиры существуют на самом деле?И начинаю искать в гугле ответ, доказательства.Глупо, конечно.Большинство людей посмеялось бы с меня, я уверена.Но я такой человек, я верю во все такое потустороннее, мне хочется верить.Ну вот вампиры, ну не с потолка же до наших дней дошли истории о них, о первом появлении и о всем таком же.Рисунки, описания, истории не могло все это быть придумано и причем еще в разных странах.И так же о ведьмах.Я верю, что они есть.Мне рассказывали, что и моя бабушка была ей и что через поколение тоже родится ведьма.Помню, что в тот день я так испугалась всеми этими рассказами, что боялась по квартире ходить.А потом еще и к бабушке ходить боялась и в глаза ей смотреть.

Я люблю почитать чьи-то истории о том, что сверхъестественного было в жизни у кого-то, о случаях разных.Люблю смотреть фильмы ужасов, сериалы на мистическую тематику.Мне кажется, что мистическое все есть на самом деле и что мы либо просто не замечаем этого либо не хотим замечать и верить.

А я и не знаю как я сейчас себя чувствую.Непонятные чувства какие-то.

Не могу поверить, что он считает меня настолько подлой и коварной.Это было обидно, если честно.И я боялась говорить.И этот вопрос, не хотела я ему отвечать на него!Не хотела!Не хочу, чтобы он знал, что я до сих пор, что мне плохо.Этот взгляд, аа..Просто я не думала, что он так думает обо мне.Такой злой на меня.Конечно, ведь я пытаюсь отнять дорогое.Он просто не понимает меня, для него это бах и все, мне взять и забыть, забить, не обращать внимания, не путаться под ногами.Пф, это же, блять, так просто, конечно.А то, что я переживаю и как я умираю дома каждый вечер, то, что я руки себе уже изрезала, что я болью боль выбиваю, что я на полу ложусь, слушаю музыку и рыдаю, что нервы уже ни к черту, что я на всех срываюсь, что ищу в себе изъяны, стала сама не своя это его не волнует, этого он не понимает.Я просто должна отстать, больно мне, не больно, какая, собственно говоря, разница?Как мне справляться с этой болью?Как мне проживать все эти дни, когда от боли все разрывается?Ладно, все через такое проходили и я не исключение, я пройду.Хорошо хоть, что с Ирой поговорили.

Но сейчас у меня как-то пусто, как-то никак на душе.

Умираю второй раз.Как это тяжело..Уберите эту боль, прошу.

Вот теперь я сломалась.

30 Дней с сериалами.

День 1/ Сериал, который не заслужил закрытия

Такого сериала я не знаю, поэтому я пропущу этот день и начну со второго.

День 2/ Сериал, который вы бы хотели, чтобы смотрело больше людей

Я даже не знаю, что ответить на этот вопрос.Вообще, мне очень хотелось, чтобы кто-то из моих друзей посмотрел Волчонка, потому что я считаю этот сериал классным, с интересным сюжетом.Но потом..Когда кто-то посмотрел его и начинает рассказывать как он любит того, какой классный тот и прочее, то я начинаюсь заводиться.Я очень ревностно отношусь к этому всему.Не всегда, конечно, но в большинстве случаев.А вообще, я бы хотела, чтобы больше людей посмотрело Мерлина.Это замечательный сериал.

Ой, блять, ВСЕ!!!!!

Мне по идеи должно быть все равно, ведь правда же?

Гуляют, пусть гуляют.Да хоть с утра до ночи, да хоть за ручку, да плевать.Кто я такая?Всего лишь девочка, которой он нравится.Это не в счет же.Я не буду писать об этом, не буду говорить.Просто потому что я не могу, последствия плачевны.Даже если мне плохо, то я не могу сказать.Да и не думаю, что это нужно.Почему я парюсь?Это же не я, правильно?правильно.Ну вот и все.Мне должно бытьвсе равно.

Мне сказали сегодня, что я в последнее время злая, а потом еще подтвердили.Еще бы, я злая.Я не просто злая, я сама не своя.И все меня бесят и я не молчу об этом) И этим самым плюю на чужие чувства, наверное.Какая же я такая?Какая же я как все.А что, всем можно а мне нет?Но с этим надо заканчивать, наверное, это же не я.Вообще хочу, чтобы закончилось это все.Я не думала, что эта история будет обретать такие обороты.Как там говорят?Что-то типо "каждый человек получает то, чего он заслуживает."Наверное, я правда заслужила.

Этой осенью я схожу с ума и даже больше.

И общаться он со мной теперь уже не хочет.У меня всегда так.

Он все равно мой, понятно?Не хочу никому отдавать.

Пришла со школы, сходила поздравила бабушку с Днем Рождения и вот вернулась.Если слушать мою маму, то я плохая внучка, потому что тост не сказала, плохая дочь потому что не так посмотрела.Как же достало это все уже меня.

У бабушки мне налили чуть-чуть вина выпить.И я знаю, что эти чуть-чуть пойдут немного не так, как надо и через несколько минут у меня начнется истерика.И так каждый раз, я такая предсказуемая.А пока у меня есть несколько секунд спокойствия.Меня раздражают они, я не знаю почему, меня просто раздражают.В школе я не могу выдержать и иногда срываюсь.Это не норма, же.Они все замечают.И я от этого психую еще больше.Я не та.Я не хочу такой.

Пришла домой после улицы, скупалась и никакая сижу вот.

Мне уже все успело надоесть за такой краткий срок.Меня раздражают люди, я срываюсь, я злая.Не хочу ходить в школу, там все так раздражает.Начинается опять.Мы гуляли сегодня и говорили на разные темы.На все свои, разные взгляды.Я поняла, что за последние несколько месяцев я очень изменилась и даже не знаю в какую сторону.Я просто не такая, какой я была.Не знаю, хорошо это или плохо.Но одна вещь не меняется-я как не нравилась себе, так и не нравлюсь.И все больше и больше убеждаюсь, что не достойна ничего.Так надо просто.Наверное, так надо.Чем дальше, тем больше боли.И их самой неожиданной стороны.Раньше не понимала как такое возможно, а сейчас понимаю и очень хорошо.И вот сейчас я сижу просто никакая, мне точно не хорошо, но как-то и не совсем плохо, мне никак.Каждый день какой-то новый удар, каждый день что-то новое.Хочу уехать.Тогда может будет нормально.Плохая я. Я бы так не смогла сделать с кем-то, наверное.Хотя, кто меня знает.И в этом ничего нет.Все равно.Что есть, то есть.

Страшись любви: она пройдет,
Она мечтой твой ум встревожит,
Тоска по ней тебя убьет,
Ничто воскреснуть не поможет.

М.Ю. Лермонтов

Все правильно, все как надо.Вы молодцы, продолжайте дальше.

Жаль, что я так не могу.Надо учится, наверное.

Кажется, что после вчерашнего Даша со мной не может нормально общаться, почему-то.А сегодня она вообще просто была в шоке.Моя депрессия затягивается и обретает все новые повороты.Я от себя в шоке, конечно.Я не узнаю себя, это совершенно другой человек.Сейчас мне хочется уже уехать учится.Конечно, там легче не будет, наоборот даже, проблемы будут посложнее.Но сейчас хочу уехать от всего.Хочу отключить свои чувства и эмоции, как Стефан или Ленка.Хотя бы на недельку

Живешь-живешь, а потом раз и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нет. Осталась простынь, на которой ты спал, волосы на одежде, мелочь в кармане — пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель под тобой нагревается от твоего тела. А тело остывает.
И какой-то человек думает, как скажет тебе что-то важное. А это уже неважно.