Это просто Вьюи блог

Наверное, я стала уже совсем параноиком.И совсем достала всех уже.

Какой сегодня день был, хана просто.Особенно вечер.Почему я отталкиваю близкх мне людей?Почему я постоянно нахожу проблемы, докапываюсь до чего-то?Почему все должно крутится только вокруг меня?Да что ж я за эгоистка такая-то, а.Мне стало обидно то, что они постоянно ходят куда-то, куда мне, видимо, нельзя.Создается такое ощущения, что со мной н ехотят общаться, что напрягает мое присутствие, чтоли.Мне было так обидно, серьзно.И все, и вечер пошел наперекосяк просто.Настроение упало, у меня начались нервы.И удар пришелся на Люду.Какая же я плохая подруга, ей сегодня было, наверное, обиднее, чем мне.Мне кажется, что я совсем забываю, что ей тоже больно и обидно.Потом она сказала кое-что и я развернулась и пошла обратно и плакала, плакала, плакала.Потом Настя забрала меня и мы пошли вперед.Блин, так отстойно было на душе.Шла и вспоминала, что все было хорошо, а теперь вот так вот, что мне даже пойти с ними нельзя.И все это накрутила я сама себе.Потом подходила Даша, потом она ушла и я шла одна.Потом она снова подошла, извинялась.Они пили без меня, потому что я обиделась на них.Это круто, просто супер, учитывая, что я не была обижена, ну да ладно, все равно вообще.Мы поговорили, пришли в кино.Потом что-то было с ирой, она не выдержала этого всего, наверное.Я окончательно ее вывела.И потом началось все, смс-ки, Ира ушла, я пошла говорить с Дашей.Сука, я думала, что я не буду плакать больше так, как плачу из-за Вани из-за чего-то другого.Но блин, мне было так плохо, я думала, что все, что это жопа.Хотя так и есть.Пришла Ира, пьяная.Не знаю, вроде бы все было норм, потом мы продолжили смотреть фильм, потом пошли домой, Ира с Дашей пошли там куда-то и все вроде бы норм.Если бы не все эти нервотрепательства, которые я устраиваю и себе и всем другим.Почему я думаю, что мне одной только плохо?Я делаю больно Люде, когда у меня бьют нервы из-за Даши и Иры, и я мало того, что на ней отыгрываюсь, так ей еще обидно, за то, что я с ними дружу так, что у меня начинается вот это все или я не понимаю почему ей обидно.Я делаю больно Ире, потому что обижаюсь на то, что вот они без меня, вот я лишняя, это выводит ее, я видела это все.Достаю ее всеми этими вопросами за Ваню и за эту тему и правильно она сказала, что я упрекаю, я сама поняла, что так и есть, наверное.И это неправильно, боже.И Даше тоже делаю больно, потому что она все это переносит через себя, все эти проблемы.Что я за вредитель такой?я откусывала себе губу, мне было так больно, ужасно.Мне нужен был нож тогда.

Я не хочу, чтобы так.Не хочу вот этого всего, что мы все по отдельности, что мне не доверяют уже, что, когда плохо, со мной поговорить нельзя, что не как раньше.Просто я всех так достала своими проблемами, что теряю все:доверие, людей..Как же я не хочу этого.Не хочу.Я-человек проблема.Большая и огромная.Я люблю их и не хочу терять, не хочу.Как бы хотелось, чтобы все было проще.

Я постоянно пишу, что мне плохо.Когда запись о чем-то хорошем была в последний раз?Ладно, не суть.

День прошел тупо, очень тупой день.Ждала улицы, а там пошел дождь.А я хотела покататься на качеле и послушать музыку, но ничего не получилось.Что за город у меня такой, где погулять даже негде одной?Почему у нас нет какого-нибудь озера в лесу, куда можно пойти, чтобы никого там не было и никто тебя там не нашел.Завтра все изменится и я не пойму хочу я или нет, скучала я или нет.Мне кажется, что станет только хуже.Меня нервы бьют конкретно, как же они бьют.Я орала сегодня много, я психовала, потому что Глеб пришел.А перед этим еще и поистерить успела, но не так как надо.Мне надо было прямо поистерить, выплакаться, но у меня не получилось, все осталось внутри.Меня бесят недоговорки, меня бесит все.Я хочу заболеть и сидеть дома.Ничего больше не хочу.Меня все достало, как же достало.И от мамы приходится руку прятать, а куда я спрячу ее?Одеваю резинку на руку, но все равно видно раны.Я чувствую себя одной, вот одной.Еще и вопросы эти.Нет другого выхода, кроме как не говорить ни о чем, потому что если сказать и не сказать, то обиды хуиды.Сука.заебало меня все это.Я вечно выхожу плохой.Маме все не нравится.ДА ЗНАЮ Я, ЧТО Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ И КТО Я ТАМ ЕЩЕ?ПЛОХАЯ НИКТО.Ну меня в задницу.

Ира сказала, что мы с ним будем хорошо общатся.

Вчера он был нормальным со мной и я не могла понять почему.Я думала, что у него что-то хорошее случилось просто и поэтому он такой был.А потом написала Ира.и я ничего не понимаю

Я на срыве.Мне плохо.Как же мне плохо.

Страшно будет понять, что ты людям не нужен и они не догонят.

Когда уже все наконец поймут, что я не сильная, когда?Я слабохарактерная, да, я такая.Я могу хоть сотни раз говорить себе, что сильная, что смогу, но если я сдаюсь через день-два то какой толк?Хватит мне это твердить уже, ну хватит.Вот есть сильные люди и я знаю таких и они смогли и могут, но я не такая.Я тоже смогу, но не вот так.Пройдет еще много времени.Я сама себе мазохист, сама делаю все то, что делает мне хуже.Сильная?хаха.Очень смешно.Не врите сами себе никогда.И перестаньте меня убеждать.

Все очень плохо.Я неудачница.Не достойна.Не хочу ничего.Я порчу все, я все испортила.Какое же я ничтожество.

Снова какой-то грустный настрой.Выходные прошли на ура, я запомню их, наверное, навсегда.Многие могли бы меня осудить, но это их дело.

Все с утра, почему-то как-то не так у меня получилось.На уроках сидели, играли в игру, было весело моментами.Но меня клинило весь день, я обижалась на ерунду, меня бесила каждая мелочь и я много орала.А на последнем уроке уже все, наушники, грустная музыка и все равно на физику и на всех.А сзади Марк и Саша обсуждали меня, моя жизнь и так меня это бесит, фу.На меня снова нахлынуло.Я не могу.Я не могу, не могу, не могу, не могу.

Пришла домой, не с кем идти фотографироваться на паспорт, одной не охота, поэтому позвонила маме и сказала, что пойду завтра.Все, началось, что я плохая, ничего не успеем.Как же меня это достало.Меня достало быть такой Дашей, не хочу.Эта Даша-кусок сопливого дерьма, который никому нахер не нужен.И та истерика, что была у меня в воскресение, я выплеснула все, наверное, я рыдала и не могла остановиться, я задыхалась, мне внутри жгло, мне так больно было.Я хочу еще порыдать, после этого полегчает, наверное.

Мне так нехватает леща, боже.Еще 2 месяца назад я рыдала и думала, как я теперь буду спокойно засыпать в этой комнате, на той подушке и так рано.Я думала, что не смогу без разговоров, я думала, что не смогу ничего.Меня спасали те дни, когда он звонил, хоть меня и бесило, что со мной так, но это было так хорошо.Я так скучаю по моему лещу, боже.Сказать, что мне никто не нужен, кроме него-сказать глупость.Я не хочу не отношений, не парня, оно мне нахер не надо, просто ни о чем страдала раньше.Я хочу общаться с ним, говорить по ночам, как раньше, а парень, не парень, все равно, вообще все равно.Я просто не думаю, что к кому-нибудь еще так буду относится, вот и нет желания ни с кем кроме как с ним.

Написала просто кучу разного бреда, но выплеснула свое все.И правда, как в той картинке, он смог, у него новые чувства, а я загинаюсь.

Знаете, что мне сказала Карина сегодня?На эти слова можно посмотреть так по разному.Она сказала, что поняла такую вещь:ты знаешь, что дерьмо случается.И нужно быть готовым к тому, что когда оно случится, то ты должен будешь вылазить из него сам.Нужно быть готовым к тому, что случится дерьмо, что тебя предадут.В нашей жизни никому нельзя верить.

В какой-то степени я может и соглашусь с этим, НО.Есть но.Как это я должна быть готова к тому, что меня предадут?То есть я должна жить и знать, что в любой момент меня могут предасть, еще как она сказала не подпускать людей близко к себе.То есть я должна привыкнуть к предательству и свыкнуться с этим?Значит окружают такие люди, если ты живешь и уже готовишься к ножу в спине.Я никогда так не смогу, наверное.И все-таки она дура, что простила.Лично мое мнение.Я не знаю как я повела бы себя в такой ситуации, но сейчас для меня это глупость.Как ни в чем не бывало и он ей еще претензии предъявляет какие-то.Ох уж эти проблемы.Серьезные.

Да, я просрала все.Я похерила на всех и думала все это время только о себе.Только я причина своих бед.Я не хочу терять его и тебя тоже не хочу.Я не хочу терять, не хочу.Ты мне родной уже стала

Просто пойду и буду играть в симс.

Такое херовое чувство сейчас.Я рыдаю прям, еще и музыка эта.Хотя бы это было все неправда, пожалуйста, я так не хочу в это верить..

Как успокоить тот голос, что внутри меня?Мне кажется он охрипнет от крика.Еще мне кажется, что я схожу с ума.Было бы проще знать, что я схожу с ума реально, тогда все можно было сваливать на это.Когда это уже прекратится.

У меня скоро день рождения.Но я его совсем не жду и не хочу.

Я не хочу его.Я сомневаюсь, что он пройдет хорошо.У меня никогда еще не было такого дня рождения, который бы запомнился мне надолго.Я жду подарка, который мне сделают родители, потому что я ждала его несколько лет.Еще меня много чего расстроит в этот день, я знаю.Например в прошлом и позапрошлом году мой папа считай не поздравил меня с мои праздником, ну если не считать смс, которую он мне написал.В то время как Люда рассказывает, что она проснулась и папа подарил ей цветы, когда на 8 марта он дарит ей цветы и Марине тоже и тут есть я.Мой папа не поздравил меня с Днем Рождения, написал какую-то смс, а когда я пришла домой даже не сказал мне ничего.Боже, как же мне тогда обидно было, я плакала.То, что он подарка не подарил не волнует меня, черт с ним.Но просто поздравить хотя бы…Я иногда так завидую девочкам, а слушая их рассказы хочется плакать.И вот будет мой 16-тый день рождения и ничего не изменится.А я бы так хотела, чтобы я проснулась, папа подарил мне цветы, обнял меня и поздравил.Но все будет не так.Вообще не так.

Я сейчас сидела как псих какой-то.Я играла в симс и у меня в голове как всегда был голос, ну когда я думаю, то мысли произносит какой-то голос.Я спокойной сидела, играла и тут на тебе.Я начала думать криком, каждое словечко я думала криком!И я кричала себе про себя, что хватит.Мне кажется, что я по тихоньку схожу с ума.Слава богу, пришел папа и сейчас голос спокоен.Никогда такого не было.Страшно еще так, одна в квартире и в твоей голове кричит голос.

Только зашла домой после улицы.

Мама уехала в Луганск, папы дома еще нет и я одна.Меня мучает столько вопросов, на которые хотелось бы знать ответы.Имею ли я право, почему так?Я была права, я знаю.Насчет всего.Если бы не так, то не было бы так.И вот теперь я мучаюсь.По сути ведь у меня ничего не будет это точно, так какого же черта я все еще считаю его своим?Я понимаю все, но если все будет так, то я не выдержу, это будет слишком тяжело для меня.Хотя кого это волнует)

Сейчас пойду играть в симс, создам нам идеальную семью, хоть где-то я буду счастливой)