Это просто Вьюи блог

Я вспомнила свой сон!Мне срочно нужно записать его, потому что я забуду.Мне было очень страшно там.

Сначала мне снилось, что мы с девочками были в магазине.Там лаки, духи, помада продавались всякие.А лаки очень дорогие были, чуть ли не под 200.И я хотела купить один бирюзовый, он очень красивый, а он стоил 86 грн и у меня такой суммы естественно не оказалось, я извинилась перед продавцом и ушла.Потом мы с девочками вернулись в этот магазин и эта женщина-продавец уже была мертвой, вернее сказать, убитой.Сразу паника и мы начали звонить в милицию, а там то ли не отвечают, то ли отказываются приезжать.Я начала вызывать такси, чтобы отвести эту женщину в милицию или куда я там собиралась.Но нет, такси оказывалось приезжать и я пыталась у всех узнавать другие номера такси.Было так страшно.

А в следующее мгновение я уже иду на допы к ГВ домой.Уже темно было, по этим проулкам вообще страшно идти было, я, кажется, по телефону с кем-то говорила.Я пришла, но там были мои друзья, хотя я их совершенно не знаю, знала только, что друзья.И там был Олег с мастер-шефа.И я такая ложу книгу на стол, собираюсь задания выполнять, он берет эту книгу и листает, встает и говорит мне:да, сейчас позанимаемся.А кухня тесная, а там еще человека 4 было.И я ж такая ему говорю:Олег, ты чего?Эй.И он идет на меня, а у меня начинается паника.Я бегу в корридор, мне не дают.И тут я хватаю стул и начинаю бить всех по голове стулом, но их не вырубало от этого, а просто было больно.И вот я в коридоре ударила их всех, выбегаю в подъезд, закрываю дверь, вернее, просто захлопываю ее, потом вторую также.И прижалась к двери, будто бы держу ее, чтобы они не открыли.А я на пятом этаже находилась.Потом я решаю бежать и со всей скорости бегу вниз, выбегаю на улицу, бегу по темным проулкам и бегу в парикмахерскую.Забегаю вся в слезах, прошу у людей позвонить, а они смотрят на меня так, будто бы я никто, таким взглядом.Но одна женщина все-таки дала мне телефон позвонить, но сказала, что недолго только.Я набрала маму, не помню, что я уже говорила.Потом, кажется, в милицию я заявление подавала.О боже, мне даже лещ снился, я помню, он обнимал меня, мы стояли возле пешеходного перехода и там много людей было и он меня обнимал долго.Блин.

Я столько эмоций во сне уже давно не испытывала.

Начинается истерика.Я хочу поцеловать его или хотя бы обнять.Какой же он был мой.

Только пришла домой, я пьяненькая немного.

Вообще не собиралась куда-то идти, скупалась, помыла голову и мне позвонила Даша.Ну короче в итоге я высушила голову и пошла к Даше, встретилаьс с Настей, мы сходили в магаз и пошли домой к Даше.Отлично посидели и посмеялись и обо всем поговорили.Так хорошо.Даже и грустно немного.Пусть делают, что хотят, встречаются, целуются, провожаются, блять, да что угодно.Все равно на меня, я-мелочь и все мое-мелочи) Я привыкну к такому, выхода нет.Больше не мой, жаль.Хоть вечер хорошо прошел.

Я сама себе делаю хуже, сама накручиваю себя.Я не могу перестать это делать.когда это закончится?когда уже?Я не сильная, я не могу сейчас, я не могу справится и не буду врать себе об этом.Я сама себя в землю заганяю, сама себе хуже делаю, накручиваю себе.Я ужасный человек, ненавижу себя, я-эгоистка.Я н езаслужила ничего хорошего, я ужасная, отвратительная, истеричка.

Но я должна войти в положение и понять.Я не должна думать о себе в таких ситуациях.Я должна ложить хуй на себя и думать о других.Так нужно жить по дизни, я не хочу и не буду эгоисткой.Зная как хреново, когда тебе хреново, пусть лучше мне будет хреново, чем другим.Короче если бы можно было я бы сделала так, чтобы когда кто-то чувствует себя хреново, то пусть это чувство передается мне и вместо этого человека хреново будет мне.

Я чувствую себя никак.У меня тупое состояние.

Так больно смотреть как все, что было с тобой, точно также, вплоть до каждой мелочи происходит с другим человеком.Я просто чувствую себя как-то плохо.Я вижу, что она нравится ему и не я одна это вижу.И я понимаю, что все, что он делает с ней и как он относится к ней-все это было со мной, точно также.И он тоже начнет ей нравится, вот отвечаю.Это лишь дело времени.Со мной тоже было все так, точно также.И он начал мне нравится, он не может не нравится.И никто ни в чем не виноват, все просто проиходит как происходит.Было бы легче, если бы ему нравилась какая-то левая баба.Я сама виновата во всем и хочется сейчас плакать.Было бы нормально, если бы я проходила мимо него и даже не знала кто это.Но я не хотела бы не знать этого человека, наверное.Почему все крутится вокруг него?Почему мое настроение, мое все зависит от него?И главное, я не могу перестать, это тяжело.Я такая сложная, что никто не поймет, наверное.

Я думала, что смогу, а я не могу.

Привет, истерика.Давно не виделись

Мне просто хочется писать об этом.Мне надо это куда-то изливать.

В последнее время я часто вспоминаю.Могу задуматься, вспоминать и залипнуть так надолго.Я так хочу вернуться в май, кто бы знал.Я вспоминаю все, как все было.Кто бы мог подумать, что все будет вот так сейчас?

Я вспоминаю как мы ходили гулять.Когда мне надо было выбирать куда пойти и я выбрала.Мы пошли вдоль трассы и вышли на какой-то поселок.Я такая дура была, он ко мне как-то, а я от него.Его так раздражало, что я жую колоски, рву листочки, делаю скелеты.Он хотел держать меня за руку, а я рвать листочки.Он пугал меня гусеницами.Это было так хорошо, а я не ценила и думала, что все просто так, что так и надо.Помню как, когда я была в гостинице и он говорил со мной до половины 4-го, не шел спать, хотя очень хотел.Говорили обо всем, говорил, что мне хана.Спрашивал о чем-то.Помню, как мы сидели на мосту и он сказал, что у меня глаза красивые.Нихера они не красивые, вот у него да.Цвет такой какой-то вроде обычный, а вроде и нет.Мне нравятся они так.Как он обнимал меня.А еще покупал мне мороженое.Столько хороших воспоминаний с этим человеком и все это не имеет уже значение ни для кого, кроме меня.

Так тяжело осознавать, что я больше не могу сказать мой Ваня.Мне просто нравится так говорить.Кто бы мог подумать, что сейчас все будет вот так?И уже ничего не изменишь.Все это буду держать в себе.Пусть у него только все будет хорошо.А я нормально, все будет нормально со временем.Какие-то сопли получились, но в последнее время только так почему-то.

Надежда - опасная вещь.

Сейчас пойду на английский.Настроения нет вообще.Я выспалась, но настроение куда-то пропало.Странно так.То, что я спрятала в себе, чтобы это не мешало жить, кажется вот-вот вывалится наружу и все это обрушится на меня и начнутся истерики вновь.Я снова чувствую себя лишней во всех смыслах.

Я сама виновата в том, что сейчас не могу быть счастлива.Воспоминания нахлынули на меня.Не ценила я раньше то, за что сейчас отдала бы все.Дура.

С утра настроение было не очень, почему-то.Да и на улицу я пошла без настроения, но на улице..Честно, так сильно я не смеялась уже давно!

Сначала мы просто пошли в подъезд ждать Люду с истории.И там был котик такой рыжий и все его гнали:пошел вон, пошел вон.Все гнали, кроме меня, а все потому что он об ноги терся.А потом все заметили, какой он классный и крутой и мы начали с ним фотографироваться) Он такой классный, вот правда, мне так жалко его было, что он совсем один.

Мы дождались Люду, прогулялись в город и пошли в атб.И тут то и начинается все самое веселое.Вообще никогда еще не было такого, чтобы мы зашли в атб и не учудили что-нибудь.Всегда что-то происходит.Мы зашли, померяли там разные штуки и собирались уходить, но тут появился он.Мужик в розовом комбинезоне, который его обтягивал.Наташа сказала посмотреть и я пошла, ничего не подозревая.И тут он, я увидела его и сразу села и начала смеяться, просто невозможно было сдерживать себя.Потом я пыталась уйти из атб, но не могла, потому что живот болел.Люди думали, что мы под наркотой и спрашивали, что мы такое приняли, что нас так кроет) Мы успели сфотографировать даже.Может это и неправильно, но я давно так сильно не смеялась)

Мой день был не отличным, но нормальным.

Я, конечно же, не выспалась вообще, еле поднялась.Читала историю все утро, на английском тоже историю читала.У нас была контрольная и это был пиздец, реально.Но мы написали.Я не думаю, что будет нормальная оценка, но ладно.Потом мы репетировали танец.Артема не было, поэтому я танцевала сама.ахах.все делала сама, смешно так было.Вообще все так блин как-то никак.Столько суеты вокруг этого всего.Потом я пришла домой, поела и надо было идти к Люде и делать с ней презентацию.В общем это дело затянулось, потом пришла Марина еще и мы кушали вкусняшки, пели песни.Короче было весело.

Ну потом я ушла и пошла на улицу.Там был лещ, но мне как-то никак почти было.Больше меня волнует, что мы на улице с Ирой не общаемся почти.Я с Дашей хожу, она с кем-то другим, отдельно постоянно.Даже не разговариваем, блин.Это не дело.

В общем, день как день.Завтра я высплюсь немного хоть, потому что на второй урок.Главное-не лечь слишком поздно.

Сегодня мне хочется писать обо всем.На меня нашла грусть+старые песни.Я решила написать этот пост, мне надо сделать это.

16 октября было 2 года как умер мой дедушка.Я даже не плакала в тот день, кажется.Я сдерживалась, а тяжеловато было, когда все вокруг только и делали, что говорили, что он гордился бы мной, что был бы рад видеть меня такой, какая я есть сейчас.Как тяжело это все слышать.Меня давно не накрывало уже, чувствую, что скоро накроет.Я не могу смириться с его смертью, это самое тяжелое, что происходило со мноц, наверное.Мне так не хватает этого человека.С его смертью изменилось абсолютно все.Он так любил меня, так сильно.Он сделал бы для меня все, вот правда.Все детство мое прошло у бабушки.Все лето я проводила у бабушки, ни дня не ночевала дома.Когда начиналась школа, то каждые выходные у бабушки.А что сейчас?да меня же туда не тянет совсем, все, детство кончилось.Когда дедушка был жив я хоть как-то ходила туда, ночевала, а сейчас все, меня там никто не ждет уже.Бабушка не любит меня, у нее другие, маленькие внучки уже.Если звонит бабушка-значит что-то нужно, нужно посидеть с детьми.Я звоню ей каждый день и просто так и раньше она звонила мне каждый день, а теперь нет.И так больно от этого.Детство закончилось, я больше не ребенок, больше не любимая внучка.

Дедушка, как же не хватает тебя, знал бы ты.Я так сильно любл тебя, прости, что никогда не говорила тебе этого.Ты самый лучший дедушка, которого только можно пожелать.Я бы отдала все за то, чтобы ты был рядом сейчас.