Это просто Вьюи блог

Так больно, когда близкий человек страдает.И ты сделать ничего не можешь.

Сегодня я почувствовала такую ностальгию за той зимой.Не знаю даже почему.

Прошлой зимой в моей комнате еще не было ни компьютера, ни телевизора, а из зала папа меня спать выгонял очень рано, когда я спать не хотела.И делать мне было совершенно нечего в полупустой комнате.И я читала книги перед сном, читала, читала.Иногда не замечала как быстро проходит время и ложилась спать в час, в два.Сама себе говорила:ну еще пару страничек и точно спать.И так хорошо же было.Каждый день проходил в предвкушние того самого вечера за книжкой.Еще я очень ждала ночь, потому что хотела увидеть сны.Так интересно было, что же мне приснится на этот раз, какой сон, о чем.Зимой я читала еще ГП и блин, так интереснои волшебно было.А потом в моей комнате появился компьютер и все это куда-то пропало.Или началась весна и я стала гулять на улице, приходить домой поздно, очень уставала и просто валилась спать.Сейчас тоже так.Может зимой будет по другому?Нужно отрываться от компьютера и читать.Я хочу так.

На улице ужасно холодно, я так не хочу, чтобы наступали холода.

Сегодня день так хорошо начался!Я выспалась, мне снилось много снов интересных, которых я к сожалению уже не помню.Потом еще было много всего, что не важно совсем.У меня уже второй день хорошее настроение-это прогресс.Но завтра школу и я боюсь, что там мне его подпортят и я снова буду такая же как и была и это будет очень плохо.

Я вот для себя решила, что не хочет он со мной общаться и все, хорошо, не общаемся.И мне от этого было ни горячо ни холодно, вообще никак.И я сама удивлялась своей реакции, еще и настроение стало хорошим.Да мне и сейчас никак вообще.Мы сегодня гуляли с девочками, шли в город.Я бы не увидела даже, девочки увидели-Ира шла и Ваня.Ну с рисования он встретил ее, наверное.Сначала мне как-то стало плохо почему-то, не слушала ничего, что говорили.А потом я подумала ну и что?ничего же не случилось, потом вообще забыла об этом.И это хорошо) Я вообще месяц с ним до этого не общалась и нормально было и сейчас нормально будет, тем более с таким настроем.

Я пришла домой с улицы и ужасно замерзла, такие холода меня пугают.А ведь чем дальше, тем холоднее будет.Тепла уже не будет.Хочется плакать от такой мысли.

У меня сегодня, на удивление, настроение хорошее.

С утра, конечно настроения не было вообще и я думала, что весь день буду ходить никакая, грустная и вообще.Но на истории настроение поднялось и после нее я шла домой и громко смеялась) Дома было много вкусняшек:мама сделала пиццу, суп, купила вкусной колбасы и сыра и еще бананов.В общем, я была очень рада таким, казалось бы, мелочам.

Потом я собралась идти на английский, пошла.Но этот ебаный ветер, мне так хотелось материться, потому что мои волосы разлетались в разные стороны и на голове у меня была не пойми что.А когда шла назад, то вообще попала под дождь, а я еще и как лох была без зонта.В общем пришла домой вся промокшая и быстрее хотелось под одеялко.На улицу даже не собиралась по такой погоде, да и я думала, что никто не пойдет, но оказывается все хотят.Ребята не понимали куда и на что они шли.Мы вышли, а там такой дождь, такой ветер, что кошмар просто какой-то!Но мы все равно пошли гулять, сходили в город, купили поесть, купили кофе и какую-то сладкую колбаску, которая оказалась невкусной.Домой я пришла вся грязная и мокрая, но с хорошим настроением) Потому что мы много смеялись.

И хотя вчера лещ сказал мне, что сейчас он не хочет со мной общаться, я кажется не переживаю об этом особо.Не хочет общаться?ну и похуй.не последний лещ в моей жизни.Не хочет дружить-как хочет) До мая я вообще жила и не знала, кто такой лещ.

Настроение снова упало.Давайте-ка все вместе пошлем Дашу нахуй.Пусть уже меня все пошлют, а.Главное ничего не разбить сейчас.

В последнее время я начала мечтать кое о чем.

Я городской житель и это точно, но иногда ведь так хочется уехать куда-то на природу, в какой-нибудь домик ненадолго.И вот я мечтаю о том, что когда я стану повзрослее, буду работать уже, у меня будет домик в лесу.Ну не совсем домик, я хочу не очень маленький, но и не очень большой.Самое главное-в лесу, возле озера.Вот так чтобы дом, вокруг него много высоких высоких елей и озеро.И я представляю как безумно красиво там.Так далеко от цивилизации.Иногда так хочется уехать куда-нибудь, подальше от людей, когда все надоело.И такой дом-самый идеальный вариант.

Я хочу, чтобы в моем доме обязательно была большая библиотека и кресло качалка.Это идеально.Еще обязательно хочу камин, диван возле него и два больших мягких кресла.Хочу большую, мягку кровать, чтобы упасть на нее и сразу провалиться в сон.Ах да, чтобы в гостинной было большое окно, как стена.В моем доме будет большая ванна, в которой можно будет расслабиться, забыть обо всем.Это конечно же не все, что я хочу.Просто основное.

Такой домик - и вправду моя мечта.Бывает же такое, когда надоело все, когда надоели все и хочется куда-нибудь уйти.И ты едешь в свой дом, знаешь какой уют ждет тебя там, что никто тебя не потревожит, что ты останешься один на один со своими мыслями.А иногда, когда хочется побольше провести времени с друзьями и родными, тогда можно поехать в этот дом с ними и хорошо и весело провети время.Конечно, этот дом-просто мечта.Но ведь эту мечту вполне можно воплотить когда-нибудь в жизнь, только нужно очень постараться.

Сегодня у меня не было настроения и я уже писала пост об этом.Днем Ира позвала меня к себе на чай, ну и я пошла.Пришла я короче, мы пили кофе, а не чай с такой вкусной шнягой, которую она сделала сама.Абрикосово-апельсиновый джем чтоли, но это реально оочень вкусная штука.Это было так смешно, как Ира пыталась открыть банку, ахах) Мы хотели посмотреть мастер шеф и начали его смотреть, но потом мы выключили и решили, что лучше мы пофоткаемся.

Это было так весело, у меня настроение так поднялось, я даже не ожидала такого эффекта) Фотографии такие классные получились, мне так нравятся они.Наконец-то у нас есть общие фото, много общих фото) День прожит не зря, я получила свою порцию радости сегодня) Почаще бы так весело проводить время)

Пока Ира отошла куда-то, я зря время не теряла) Ахахах, я опасна)

В общем, время мы провели отлично) Жаль только, что на улицу не пошли, потому что там дождь, погода отстой.

Что со мной происходит? Я не узнаю себя и мне даже немного страшно.

Ночью в моей голове столько мыслей и большинство из них очень страшные, но не они меня пугают, а пугает то, что я совершенно спокойной думаю о страшных вещах.Какое-то холодное спокойствие.Казалось бы, сейчас я бы накрылась в истерике, бросала бы вещи, рыдала, каталась бы по полу от боли, но нет.Обычно я сделала бы именно так, ощущая то, что я ощущаю.Но не сейчас.Сейчас я не узнаю себя.У меня всегда была злость, гнев, но они не проявлялись в такой степени.Сегодня я не могла контролировать это, не была способна, это вырвалось из под контроля.Мои нервы сдают и это видят все вокруг.И все вокруг меня раздражают, бесит каждая мелочь.Началось все со спора о новелле, которую нам задали прочитать по укр лит.Мне она не понравилась ни капли и я знаю, что учитель будет рассказыват как много смысла вложено там и прочее.Как по мне это просто бред, но тут все как всегда.То, что не нравится мне-понравилось Марине.И мы обсуждали, спорили насчет смысла, так буйно спорили.Я прямо говорила, что я считаю это бредом и такое читать я вообще не хочу.Но нет, оказывается я просто все не так понимаю, блять.Это было началом, на биологии все продолжилось.Мы должны были делать тесты.Но видимо она считает, что тесты слишком мелочные, чтобы их читать, ответы должны искать мы, а не она.Блять.Давно меня так не выводило все это.На математике продолжилось, мне затыкали рот, сказали переходить в другой класс, мои нервы сдали, хватаю точилку и со всей дури кидаю в придурка, сидящего сзади.Я чувствовала злость внутри меня, мне было очень жарко, голова кипела, гнев вырвался наружу.Потом я отсидела урок и ушла, потому что не хотела и не могла сидеть больше.

Я чувствую себя совершенно лишним и ненужным человек.Вот насколько моя самооценка низкая, насколько я не люблю себя?Я ловлю себя на мысли, что я не заслуживаю счастья, что никогда не будет такого, чтобы ради меня кто-то, что-нибудь сделал.Я просто не такой человек, для которого будут делать что-то, которым будут дорожить, которого можно любить.Такого никогда и не будет, наверное.Я лишняя и я это поняла.

Не знаю, как мне справляться с этим всем навалившимся, потому что я сдаю очень сильно и выхожу из под контроля.Настроения никогда нет, ничего нет.Я просто дура, которая всем быстро надоедает, мешает и много говорит.

Вот мне интересно, а когда в моей жизни начнется такой период, когда я буду писать на вьюи что-то хорошее?Когда я буду делиться своей радостью?Когда я просто захочу написать, рассказать как я счастлива?Такое вообще возможно или нет?Я с нетерпением жду этого момента.

Это просто реально пиздец.Я не могу передать как я чувствую себя сейчас.

Я просто хочу понимания, чтобы понимали меня.Но меня не понимают.Хотя, может и понимают, но просто плевать.Еще один вечер убит в жопу, в никуда.Единственное хорошее, что было в нем-я говорила с Дашей, мы очень хорошо поговорили.Если бы Даши не было на улице сегодня, я бы завернулась сегодня просто.И поплакать и посмеяться успели, все как надо.Мне просто очень обидно, очень, очень.Наверное, я просто не заслуживаю большего.

Вышли мы с Ирой погулять.Очень много ржала, играли в пушистого зайчика, вообщем норм, ахах)

Потом к нам пришел лещ, потом мы еще гуляли.Нормально так ко мне относится он и я, кажется, начинаю потихоньку воспринимать его как друга.Только вот боюсь лишнее движение сделать, а то еще воспримет его не так.Вообще нормально, но вот только иногда не по себе.Когда идет с Ирой в обнимочку, когда про свою эту говорит иногда.Но думаю, что со временем я привыкну к такому, наверное.

Иногда в моей голове мелькают страшные и странные мысли.

Когда все плохо, когда мне кажется, что я не справлюсь с трудностями у меня проскакивает мысль:а что если я умру?так ведь будет проще.Уйдут все проблемы, я больше не буду переживать, родителям больше не надо будет жаловаться на плохую дочь, друзьям на плохую подругу.Меня просто не будет больше.Эгоистичные мысли, ведь с другой стороны родителям было бы очень трудно, я бы не смогла пережить такое, наверное.И я не знаю откуда берутся эти мысли, ведь я люблю жизнь.Я никогда не понимала и не пойму самоубийц.Вместо того, чтобы быть сильнее и справляться с проблемами они все решают таким тупым способом, меняют жизнь на неизвестность.Эти проблемы уже достали меня, я не хочу быть сильной, не хочу справляться со всем этим, но почему я должна?Как же я хочу заснуть и проснутся через месяц, чтобы все о чем я переживаю улетучилось за это время.Жаль, что так нельзя.

Это просто хана, других слов нет у меня.

Еще два дня назад мы общались просто идеально, реально идеально.А что сейчас?я его раздражаю, это же просто очевидно.Я хочу быть друзьями с ним, но, кажется, он дружит теперь с Ирой.Я понимаю, что нет смысла ревновать, что она моя подруга и никогда не сделает ничего плохого мне.Но он мне нравится и видеть теперь, что все внимание он уделяет ей, а я как третье колесо какое-то не в кайф.Я чувствую себя абсолютно лишней и не к месту.Это чувство угнетает меня.Как же я хочу, чтобы меня поняли, чтобы сказали что мне делать, чтобы я не думала..

Я все испортила, я все слишком испортила.

Мы гуляли в одной компании, но я переборщила и теперь мы больше не будем гулять.Он не может гулять, когда знает, что нравится мне, его это отталкивает.Я слишком лезу к нему и блаблабла.Он хотел дружить.Боже, какой же я еблан.Если бы я не испортила все это, мы могли бы быть друзьями, хорошими друзьями.А мне и этого было бы достаточно, это было бы радостью для меня, счастьем.Ира согласилась помочь мне и поговорить с ним, сказать, что он не нравится мне уже, что я тоже хочу дружить, что я просто перегнула палку.Надеяться конечно не на что, но лучше так, чем ничего.