Это просто Вьюи блог

Вчера я гуляла с лещом, совсем чуть-чуть правда.Мы были с ним в одном дворе, поздоровались, а потом мы с Мариной пошли домой, а я домой не хотела.Я позвонила ему, чтобы он провел меня и он пришел, к моему удивлению.Мы говорили, смеялись, он кривлял меня, рассказывал о своем, видео показывал.Я отпросилась до 11.Это здорово, что мы вот так вот просто общались, я ведь этого хотела.И не важно, что мне хочется чего-то большего, чем это.Такое общение-уже отлично, я была рада.Хоть все не так совсем.

Теперь я хочу плакать.Боже, как сильно я скучаю

Я не сплю, что вообще происходит?Это не сон?Мне вчера снова написал лещ.Ну этого ну никак не могло быть, я с ним когда мы хорошо общались не переписывалась, ему влом было печатать, а тут он сам пишет, я просто в шоке.Я конечно очень рада, потому я скучаю по нему очень и переписка для меня-радость.Я бы так хотела увидеть его, поговорить с ним, но это уже фантастика, ахах.Ну вот сегодня точно уже не напишет, это уже было бы нереально.Лещ мой, люблю его.

Вчера вечером мне снова написал лещ.Я была удивлена, но рада.Но это был последний раз, он больше не напишет.Не будет писать мне.Последняя переписка

Что за ночь была сегодня, это просто офигеть.

Я как обычно, выключила комп, лягла в кровать и зашла с телефона.Переписывалась с Ирой и читала истории на кмп.Потом захожу в свои сообщения и вижу..СООБЩЕНИЯ ОТ ЛЕЩА.Я ОФИГЕЛА.Я именно офигела, с хера ли он решил мне написать.Как дела?блять.меня начало трясти.Я ответила нормально.Я пишу Ире и не могу писать, потому что мои руки просто ужасно трясутся, я вся трясусь, как будто меня дефибрилятором кто-то.Сказать, что была в шоке-не сказать ничего.И вот этим вечером я писала, что хочу с ним общаться и блаблабла.И тут на тебе.Но я не понимаю, зачем он мне написал?Просто, чтобы узнать как у меня дела?Ха, да это же смешно.Я хотела этого, да, очень хотела.Но а смысл?Я тут уже привыкла так жить, что мы не общаемся вообще никак, а он решил написать.И главное на этой переписке все и закончится, больше не напишет он.Так зачем писать?сука, я не пойму.И я тоже странная.

История одного лузера.

Видимо, сегодня неудачный для меня день.

Я проснулась и не могла повернуть шею практически, но это было еще ничего.Я встала, выучила историю и пошла на допы.Вот тут то и началось самое интересное.Мы шли и как всегда смеялись и мне было оочень больно смеяться.Пришли на допы, сели, меня иногда дергало, но когда мы начали писать началось что-то ужасное.Я замру в одной позе и пишу, но кто-то посмеется и я начинаю ссмеяться и становиться ужасно больно, я ржу, а в глазах слезы.Уже даже учительница смеялась с того как меня скрючило.Она назвала меня Отелло окривело, ахах.Когда мы вышли на улицу я вообще не могла терпеть уже, потому что слишком часто меня дергало, я позвонила маме и я уже рыдала, а они смеялись с меня.Еще бы, идет девочка, голова склонена на правую сторону еще и согнутая, я бы тоже смеялась.Они меня смешили постоянно и я не могла идти нормально.До дома кое-как дошла.Мама сказала растереться, я так и сделала, замоталась в шарфы и одеяло и смотрю серии.Еще сделала чай себе.И что вы думаете?Лузер-тайм продолжается.Я перевернула свой чай ногой и все растеклось по столу, немного на клавиатуру попало даже.Я все выстерла и вот теперь сижу, замерла в одной позе и пишу этот пост.

Еще я надеюсь, что моя шея пройдет до завтра, т.к мне нужно будет утром ехать в Луганск.Даже если не пройдет-я все равно поеду, слишком нужно мне туда.

Мне очень хочется рассказать о своем дне.

Я еле проснулась утром, хотелось забить на школу и остаться дома, но не вышло.Я пошла в школу, там мы повеселились как всегда, отсидели 3 сокращенных урока и пошли домой.Я планировала просидеть весь день дома, позвонила маме и сказала, что буду дома и никуда не пойду, так как холодно.Ах да, у нас еще снег выпал сегодня, ваще норм, все как надо.Хотела посидеть дома?Посидела Даша, конечно.Мама сказала идти в магаз за хлебом, а потом делать, что захочу.Пришла домой, сделал горячий шоколад и говорила в скайпе часа два.Но мне позвонила бабушка и напомнила за пирожки, короче, мне пришлось идти к бабушке за пирожками.Ахахх, как красная шапочка) И вот я сходила за этими пирожками по этой ужасной холодине., вернулась.И тут мне пришла в голову гениальная мысль-я позвала Марину с Сашей к себе на чай, они все равно гуляют ведь, замерзли стопудов.Они пришли ко мне и мы посидели, попили чай, посмеялись и пофоткались на вебку даже)

Ну потом они ушли и у меня настроение куда-то пропало.Я узнала, что вышла серия дв и начала смотреть.Ира пыталась меня развеселить музыкой, но я смотрела серию и поэтому не слушала музыку.Но в один прекрасный момент она написала мне: Даша, ты сейчас будешь очень сильно ржать.Я даже подумать не могла, я реально ржала.ЭТО ПРОСТО ТАКОЕ, ХАНА, АХАХАХ.Все, что я говорила про новую фотку леща она написала ему в комент.Боже, я так ржала, я думала, что я умру от смеха) Я даже скрин сделала, ахаха.Потом и настроение появилось, досмотрела серию и начала танцевать, переодеваться, фотографироваться.Вот умеет человек поднять настроение, аххаах.И вот остаток вечера провожу за компьютером и слушаю любимую музыку.

Ира, все будет, серьезно.Еще и не так будет) И будем удивляться мы как все обернулось.

Мы и сами не замечаем как быстро взрослеем.Есть одна тема, о которой я не часто говорю, но сегодня мы говорили практически только о ней.И я рада, что мне есть с кем об этом поговорить и меня понимают в этом.

Я для себя твердо решила, что я не собираюсь быть той девочкой, которая в свои 15 залетела и ходит с огромным пузом.Хотя и претендентов то особо и не было, ахха, я думала, что об этом и не стоит париться, что я никому я такая не нужна и нужна не буду.Но, случилась несколько другая история, но это значения не имеет.Свое мнение я так и не поменяла.Я для себя поставила такое ограничение-раньше 17 я ни-ни.И я так и планирую, вообщем-то.Мне даже неловко об этом говорить, почему-то, я чего-то стесняюсь.Но, не суть.Я стала замечать за собой, что уже свободно могу обсуждать такие темы, что отношусь к этому всему не так как раньше.Раньше я считала секс омерзительным чем-то, а особенно что рассказывают про первый раз, это страшно, кошмар.А что сейчас?Я замечаю за собой, что мне иногда хочется.Ахах, смешно, ведь я не знаю что это да как, но иногда бывает и такое.А мне всего лишь 15 лет, мать твою.Это нормально вообще?Марина сказала, что гормоны и это пройдет.Конечно, пройдет, точно.Просто я сама не заметила как я повзрослела, что такие темы стали нормой для меня и ничего в этом такого нет.Может это и хорошо.Как всегда мысль не донесла, все как-то не собрано получилось, но думаю, что хоть немного смысл понятен.Коротко: Я взрослею.Секс-норма, но рано.До 17 нини.А там может и больше.

Сломаны наушники-сломана жизнь.

Интересно, а ты хоть вспоминаешь обо мне иногда?Помнишь еще меня?Или все, решил забыть кто я вообще такая?Интересно, а как ты смог так.Столько всего, сколько я спросить хочу.А зачем все это было?Тебе вообще это нужно было?А почему тебе так важно мнение других?А почему так много Даш в твоей жизни, а почему они, но не я?Вопросы, ответы на которые я не получу.И задаю их сама себе постоянно, как будто я могу знать ответ, ахах.Думаешь, что ты крутой парень теперь?Глупый ты, лещ мой.Курево, бухло, веселье-никогда не заменит простоты и теплоты.Каждый сам выбирает, что ему нужно.Вот ты и выбрал, молодец.

Я так хочу вернуться в май-май,
Но только наступила осень,
Пора спать, бай-бай
Завтра вставать в восемь

И вот, очередной вечер, проведенный дома.Я не жалуюсь, сегодня это как раз то, что нужно.День сегодня какой-то грустный был и поэтому я рада тому, что осталась дома.Я сделала себе чай, съела печенюшек и спокойно смотрю свои серии.Уютная домашняя атмосфера.Люблю такие вечера)

Осень дает о себе знать.

На меня находит иногда.И вот сейчас опять.Я очень сильно скучаю.Вот прям сильно.Сижу в школе на уроках и залипаю, вспоминаю разные моменты и появляется какое-то паршивое чувство.Больше всего я скучаю по нашим ночным разговорам.Когда 2 часа ночи и он говорит:Дашаа, давай спать, ну пожалуйста, я хочу спать.Ну пожааалуйста.А я говорю нет и он говорит со мной.Постоянно угрожал бросить трубку, но так и не бросал.И говорили же ни о чем просто, бред всякий.Ну иногда он вопросы задавал, на которые не очень хотелось отвечать, а ему только интереснее было, иногда говорили на разные серьезные темы.И именно этой болтовни мне не хватает, я бы все отдала за еще один такой ночной разговор, когда я лежу под подушкой и он лежит под подушкой, мне становится уже нечем дышать и он это слышит и говорит мне:Даш, подними подушку.О боже, вспоминать все наши разговоры, все слова, что он говорил мне, которые ничего не стоят, равносильно тому, что сыпать соль на кровоточащую рану.И я вспоминаю каждый день.Каждый день в некотором смысле подвергаю себя пыткам.А еще, я часто вспоминаю нашу первую встречу, первое время, когда мы общались.Сидит паренек, слушает музыку, ну и пусть, мне как-то похер было.Потом он стал просто Ваней, классным другом, с которым весело, которого можно обнять.И даже тот разговор, когда мы шли домой, когда он спрашивал те два вопроса у меня, я их восприняла тогда не в том смысле, я даже и подумать не могла, что они в основном касаются меня.А ведь он спрашивал обо мне, а не о ком-то другом.Я тогда сама все испортила, я нравилась ему, он звал меня гулять каждый день.КАЖДЫЙ ДЕНЬ!Не шел со своими друзьями, а шел со мной.Пошел со мной гулять, когда у него была температура.А я же дура, просто полнейшая дура и вела себя как дура.Я сама оттолкнула его и сама виновата во всем этом, только я, никто другой.И даже то, как он ведет себя сейчас, в этом тоже виновата я.Надо было думать.Тогда я не знала, насколько я полюблю этого человека и не думала о последствиях, думала, что если переклинит меня, то пострадаю, перестрадаю, что поделать.ХА, ПЕРЕСТРАДАЛА, ДАШ?Я была настолько уверена, что с такими страданиями я справлюсь, что мне аж смешно сейчас.Теперь у него есть другие Даши, аж две.другие, но не я.

И вот сейчас, ночью, когда я лежу в кровати, захожу вк, вижу, что он онлайн и во мне загорается какая-то совсем крохотная надежда.И сама себе говорю:а вдруг позвонит?чудеса случаются.И во мне живет эта крохотная надежда, даже тогда, когда надеяться уже не на что.И знаете что?Сколько бы страданий мне не приносило это все, я бы отдала все за один ночной разговор с ним, я бы так хотела, чтобы все повторилось.Кто бы знал, как я хочу этого.Осень, что ж ты делаешь со мной.Пусть это все закончится уже, а, мне надоело страдать.

27.09.13

День начался ужасно.С утра дождь, грязь-дерьмо погода.

Пришла в школу, настроение поднялось, веселее стало.Хотя меня большинство людей раздражало сегодня, мне все равно было весело.На математике я сама вызвалась пойти к доске.САМА!когда такое было в последний раз?ха, такого вообще никогда не было.Решила пример, все нормально, думала, что приду домой, маме расскажу, скажет, что я молодец.Но все случилось немного не по плану.Я позвонила маме, сказать, что иду домой и ее первым вопросом было-что там с математикой?Сказала, что выходила к доске, но оценки не ставили, так как пример на 6 баллов.И началось:почему на 6, почему не попросила на 10, а почему почему почему.Я сказала, что на 10 не решила бы, что не понимаю.И тут начинается, что ей все равно, что я должна учить, должна решать. Я ДОЛЖНА.ПИЗДЕЦ, ДОЛЖНА.Меня просто раздражает, что этот человек не понимает, что я не могу понять математику, что не дано мне.Но ей все равно, я должна, это мой долг.Почему все дети понимают, а ты нет? Да никто не понимает, блять, никто.Но ей все равно.Итог:я пришла домой, швырнула сумку, разбросала все свои предметы в комнате, хлопнула дверьми, что есть силы и начала рыдать.Все, что родителям нужно от меня-хорошие оценки, чтобы я оправдала их ожидания, сделала то, что невозможно для меня.А на остальное-плевать.Когда у меня будут дети, то я никогда не буду пилить так за оценки, особенно за математику.Говорят, что у родителям учишься жизни, набираешься опыта, чтобы строить семью на примере.У меня не так, глядя на родителей и их отношение ко мне я понимаю, что никогда не буду делать так, как делают они.Никогда.

И вот настроение на нуле уже.Как всегда.

25.09.13