Это просто Вьюи блог

—ало я хочу сегодня спать обнимая тебя.можно я приеду?
-да, приезжай

40 минут спустя

—солнышко, завтра я работаю, я не смогу приехать
-ладно

я набираю смс подруге "я, ты, вино, ночь и вредный бассет серега.как тебе?" "к 11 жди!"

проходит минут 20

—солнышко, я тут подумал, может я заеду на ужин, я очень соскучился по тебе и к тому же безумно хочется увидть в живую то, что было в ммс
-у меня планы уже, извини.приезжай завтра
мы говорим еще минут 10, он явно намекает на то, что бы я отменила все свои планы, но нет.извини.

так и тянет выложить фото похвастаться как я выбесила его, но это уже далеко за рамками приличия…☺

Заставить его пожалеть, что не ответил?Рецепт очень прост-одеваешь корсет и чулки, скидываешь ммс с невыинным "я вчера просто дома была одна, хотела на чай позвать, но раз ты был занят то я позвала друзей пить чай…".Кто же ктоооо мне звонит раз 8 за утро?

вдруг мне стало его жалко и я включила телефон, но ответа так и не пришло и я снова нажала на выключить

я так часто стала говорить ему "я привкла, все нормально" что страшно становится

я просто просила скинуть названий фмльмов для папы в больницу, как он мог забыть!?

я бы все отдала за 1 сутки как раньше.за весь день в его объятиях на старой кровати и поход до магазина в его джинсах, крепко сжимая его за руку

как же я скучаю

Наверно он просто видит, что я одна не справлюсь…наверно поэтому он и стал самым нежным мужчиной на свете.

—что тебе подарить на 23?

—терпение

я с сестрой и другом детства захожу в шикарное девятиэтажное здание, на входе пугающая надпись "Onkologijas centrs".все здесь такое новое, красивое, дизайнерские стулья оранжевого цвета, фотообои деревьев в тумане, лифт с сенсорным управлением…это совсем не сравнится с нашими больницами, такое ощущение, что попал в бизнес центр, если бы не одно но…по коридорам еле-еле передвигаются худящие люди, кто послабее-сидит в инвалидных креслах.я иду и просто не верю, что у всех этих людей рак, это не укладывается в моей голове, раньше я думала, что рак-это что-то такое редкое, что-то что не произойдет со мной, с моей семьей…

иы подходим на пост медсестры, за ее спиной доска, на которой имя и фамилия моего оца и других пациентов, андрей спрашивает что-то по латышски, я даже не пытаюсь понять, потому что внутри все сжимается.вдруг двери за спиной открываются, я повораиваюсь и вижу папу, вернее то, что от него осталось…высокий худой мужчина, лет 60…на лице огромные глаза…чтобы он не видел моего испуга я тут же кидаюсь его обнимать и утыкаюсь в плечо "папочка!"

он мужественно несет кристину дорожную сумку, медленно плетясь сзади нас, я слышу его усталые шаги и сердце обливается кровью, так хочется забрать у него вещи, чтобы ему не было так тяжело, но это значит признать что он совсем плох.я иду и молю, чтобы дорога о дома корее кончилась, чтобы он мог лечь и поспать.

напоминаю ему есть витаминки и прошу поесть еще немного, а ему больно, он кашляет кашляет…он почти не может говорить, я с трудом разбираю, птому что просто знаю его…из предложения понимаю пару-тройку слов и отвечаю на них, сама додумывая смысл, чтобы не обидеть тем, что я не поняла, что он сказал

простые обыденные вещи занимают у него теперь уйму времени, а звук шагов по лестнице на второй этаж, так теперь напоминают бабушкины…

мы выходим с сестрой из дома и приходим в гости к тете.она знает все, знает что 4 стадия…мы скрываем это от папы, от бабушки, от дедушки, чтобы они все верили, что все будет хорошо, чтобы не падали духом, это же самое главное, это так много сейчас значит…тетя достает виски и мы опустошаем всю бутылку, даже в голову не дало, я бреду в сторону дома абсолютно трезвая.по дороге мы покупаем водку.алкоголь не помогает найти ответов, но помогает забыть вопросы…а это все, что нам сейчас нужно.

тетя говорила с врачом "быдь моя воля я бы надпись "онкологический центр" поменял бы на "рак" чтобы ни у кого не было надежды" "вы тут никому не нужны, он неизлечимо болен"

мы заходим домой, папа уже проснулся, идем в гости к его любимой женщине.папа сидит к кресле, выходит только покурить с нами, не смотря на его рак горла ему запретили только пить, хотя я в это не верю, но отобрать у него сигареты невозможно.все веселяться, делают вид, что все в норме, сперва я играю с 6ти летним сводным братиком(я хочу называть его так) средний сын сидит перед компьютером, а старшая сестра в обнимку со своим мч отмечают день святого валентина, а я с сестрой и папиной женщиной методично пью водку.мы выхлдим курить и возвращаемся минут через 40…мы все говорим говорим говорим, успокаиваем ее…домой мы почти уползаем.сестра ползает по полу, я стою под холодным душем.

боже дай нам сил.мы хотим привезти отца в питер, здесь это можно вылечить.господи помоги.

слух о болезни папы расползся мгновенно, все пишут мне спрашиваю как я, спрашивают прогнозы, как мой отец…а мне так хреново отвечать на все эти вопросы…каждый раз одно и тоже…некоторые просто поддерживают, это не помогает, но и не делает хуже…а вот эти все "ну как?"…как как?если бы все эти любопытные были рядом, я бы врезала им всем!

мы стоим в маршрутке, он ругает меня за запах табака

—ну и вот чего ты улыбаешься?чего смеешься?-он наклоняется чтобы заглянуть мне в лицо, а я плачу.просто здесь полумрак, а я искривила лицо, чтобы слезы не так лелись…-боже, зачем?все будет хорошо!-он пытается меня обнять, а я вырываюсь…

когда позавчера открылась дверь палаты я увидела как-будто не своего отца, на пороге стоял семидесятилетний старик в одежде моего папы.

просто я еду в поезде и почти плачу.теперь я знаю стадию.4.

у нас даже слабости с ним одни на двоих.я без него стала покуривать, а вчера обнимая его в метро увидела пачку парламента во внутреннем кармане

—ты сейчас мне ничего не говоришь, потому что сама куришь?

да.

и пока он обнимает меня во сне я знаю, что он меня любит