Это просто Вьюи блог

нас посади вместе 1ого сентября 2000 года, средняя колонка последняя парта.оба высокие, худенькие, светловолосые, беззубые детишки.мы мгновенно нашли с ним общий язык, он рисовал мне в записках цветы, а я лезла с ним в драку на переменах, била портфелем, а он в ответ давал мне жвачки.
мы росли, он дружил с 2 мальчишками, я постоянно меняла одну подружку на другую, но наша дружба оставалась неизменной, я улыбалась ему от уха до уха, а он решал за меня задачки по алгебре.мы просидели вместе 9 лет, всегда вместе.преподаватели даже шутили, что мы поженимся, всем было понятно, что этот умный, но застенчивый мальчик влюблен в меня по уши.а я сбегала с мальчишками с уроков и получала горы валентинок на 14февраля, от всех, кроме него, он просто всегда стеснялся, а я делала вид, что не замечаю его косых взглядов.

в10классе нас раскинули в параллельные классы, но это ничего не поменяло, мы продолжали дружить.я попала в самую вообщем-то крутую, веселую, шумную компанию ребят, мы ездили за город, собирались в кафешках по выходным и гуляли после уроков, а он сидел дома, играл в компьютерные игры и делал домашку за нас двоих.все его как-будто не замечали и мои "а он…" пропускались мимо ушей, но однажды я позвала его с собой к нашей однокласснице играть в карты.тихий и вообщем-то никому неприметный мальчик открылся всем с новой стороны, эрудированный, начитанный, умный, веселый парень со своей позицией на все вещи, неизменным оставалось одно, он всегда был рядом со мной.всегда я его звала с собой, стоило кому-нибудь заикнуться "там будет лика" и он тут же появлялся где я.самые идиотские идеи воспринимались им на ура, если были высказаны мной.со временем он влился в мою компанию, стал ее неотъемлимой частью, но все по-прежднему считали, что он тут только из-за меня.у нас с ним были свои шутки, свои фразы, я 4 года подряд вместе "привет" говориа ему "ненавижу тебя", мы переписывались часами напролет каждый вечер, он сдружился в интернете с моими друзьями из латвии, о нем всегда спрашивали мои родители и бабушка с дедушкой, он был какой-то обязательной частью моей жизни.мы весело проводили время, но все жалели его, все знали, что для меня он просто друг и никогда не станет ничем большим, а я для него что-то большее…никто и никогда не видел его с девушка

мы закончивали школу.каждые выходные мы собиралсиь вместе и ехали куда-нибудь, именно тогда все стало настолько очевидно, что стало невозможно делать вид, что ничего не происходит.он разрешал мне все, а я как-будто хотела найти границу вела себя все хуже и хуже.нет я не была жестокой, я всегда скрывала от него каких-либо мальчиков, я была вежливой, я каждый день говорила "ты мой друг" я не могла сказать "между нами ничего не может быть" ведь он никогда не говорил мне что что-то ко мне чувствует.но он все чаще пытался обнять меня по пьяне, он никогда не оставлял меня наедине с кем-то из лиц мужского пола, он пекся обо мне как о маленьком ребенке и терпел все мои выходки.как-то после очередной пьянки, утром, при всех наших нам показали видео, где пьяный он говорил "я люблю девушку, она из латвии, она лучшая, я так ее люблю…"я делала вид, что не вижу этого, что очень занята, он тоже.он был знаком с не моим мальчиком…он прощал мне все, а я продолжала говорить "ты мне друг".

мы закончили школу, казалось бы все должно было на этом закончится, новая взрослая жизнь впереди, но нет, он был константой в моей жизни.мы все так же общались каждый день в интернете, гуляли вместе, он продолжал делать мои задания по учебе, с которыми я была не в состоянии справиться.он писал мне решения и отсылал по ммс на экзамен, он продожал быть рядом.порой я уставла от него, все чаще отвечала односложно, но он продолжал мне писать и звонить…

но однажды все закончилось, все окончательно рухнуло 7июля.утром, когда мой мужчина, мой, уже мой мужчина первый раз в жизни ушел от меня на работу я собралась и поехала со своими ребятами на дачу.я подошла к месту встречи с ребятами, он посмотрел на меня и даже ничего не сказал.он сел со мной не в одну машину и все.прекратилось все, он не писал не звонил, на редких общих встречах перекидывался со мной дежурными фразами.

знаете, он удивительный, он собрал в себя лучшее от моего мужчины и не моего мальчика.невероятное чувство юмора и ум.он внешне похож сразу на обоих…только я все равно никогда не видела в нем мужчину…
это я все к чему.сегодня я соскучилась и написала, после 4х месяцев молчания.я не злая эгоистичная тварь, я очень его люблю как друга и скучаю, вот и все.только почему меня не покидает чувство, что я последняя тварь по отношению к нему?

—что на 8ое марта хочешь?

—24часа с тобой и шаверму.

я самая романтичная девушкав мире, чего таить

Девочкииии, кто то из вас, я напрочь забыла кто выкладывал фото своих прекрасных ножек и писал о том, что начал их качать…кто это был, а?отзовитесь)

—у меня 38.8

—я не хочу чтоб ты болел

—а я хочу снова жить с тобой, чтобы обнимать тебя каждую ночь, больше желаний нет

главный плюс того, что я стала худой с ножками и ручками-палочками это то, что он таскает меня на руках по всей квартире.он и раньше таскал, но я брыкалась и орала "поставь меня где взял!"

И я бы может решила, что все закончено, но он всегда говорил, что довести до бешенства его может только мама, но это оказалось не так.

" я знать тебя не хочу!ненавижу как же я ошибался в тебе!"орал он мне в трубку в перемешку с диким матом "неавижу!" выл он, вокруг что то шумело, летало, он что то бил то ли ногами, то ли руками, я не знаю…"Радуйся ты меня вывела меня тресло, я не знал что мне от злости делать, грамить все или вытирать слезы от злости"

одна моя невинная шутка.ненавижу себя.прошло уже 3 дня и вроде все хорошо, но почему мне так хреново?

Вообще я обычно не яро интересуюсь политикой, и вообще я и не русская и не украинка, но меня дичаёше утомили все эти картинки из разряда "украина-суперстар, а все остальные страны сосут" поэтому вот вам моё мнение.всех кого им оскорбила, приношу извинения и соболезнования, что не можте адекватно воспринимать чужое мнение.

Был у нас один дурак и была его фамилия Хрущев и вот однажды этот дурак с барского плеча отдал наш Крым Украине.Жила эта Украина жила, занимала денег у России(не один млрд долларов), да газ воровала…а потом эта маленькая страна решила дружить с нато, да только нато она не очень то нужна была, если бы не одно но…Росси, которую нато "горячо любит" держит свой флот в Севастополе и является единственным нашим выходом к Черному морю…И решило нато нато дать денег Украине и прибрать ее к своим рукам, да только одно но…есть Украина западная, а есть Украина восточная и западная готова бежать на Майдан и убивать людей, чтобы быть с нато, а вот восточная не торопится(большая часть населения русскоязычная, та чей язык хотят запретить), а Крым кричит, что если Россия возьмет его себе, то только рады будут и с песнями плясками пойдут…распилить Украину на 2 части?пустить западную украину в нато, а восточная как-нибудь сама?а не тут то было, у западной украины одни виноградники, а у восточной вся промышленность и сосать западной Укарине лапу долго и упорно, ибо нато не собирается ее усыновить и кормить конфетами…а по евроньюсу тем временем показывают как беркутовцев ставят на колени.я выражаю искреннее соболезнование семьям всех погибших, а особенно беркутовцев.

можете кидать в меня свои камни, но сперва включите логику и почитайте историю господа, а потом уже кричите и продолжайте постить картинки какие все страны трусы, а Украина революционерка и молодец, или идите скидывать памятники Ленина и Кутузова(его то за что, а!?)

Я все сказала

я сама все разрушила

Кинула ссылку на спрашивай ру в вк, жду веселья)

Как же я от всего устала от этого, от всех его "прости…"

я сижу и накручиваю себя, что он где-то с бабами, а он звонит пьяный и после драки.

—ты можешь выйти гулять?сейчас.

—час ночи, я никуда не пойду.

Весы показали еще -3 кг за этот месяц(или за полтора?) хотите расскажу что я съела сегодня?Огромную шаверму с колой, потом сладкий кофе, дальше поела гренок с чесноком +сок, позже пюре, борщ и еще 3 сладких чая и уйму сыра…и еще не вечер, я заставляю себя все это есть, меня буквально тошниит, но я вчера самая маленькая и худая моя подруга, равняющаяся на всех анорексичек мира сказала "боже я завидую твоим ногам, у тебя фигура мечты".а мама попросила сходить и сдать анализ на гемоглабин, потому что я сливаюсь со своими беживами свитерами и светло-охристыми стенами в коридоре.подруги советуют пить успокоительные или сходить к врачу на консультацию…а я лежу на холодном полу загибаясь от боли(это у меня по женской части) и думаю о том, что мне не нужен психолог и таблетки.я не переживаю, я так устала из-за всего переживать, что просто перегорела, переживалка в организме сломалась не выдержав."а потом у тебя разобьется любимая кржука и ты из-за этого вскроешь себе вены.пей успокоительные отвары"-говорит мне Вера, наверное Вера права….

Каждый раз просыпаясь он притягивает меня к себе ближе."люблю тебя, как же я тебя сильно люблю".а у меня в голове один вопрос…он сейчас в этом кого пытается убедить меня или себя?

Я тут подумала, вы можете что-нибудь спросить или высказать тут правда было бы здорово, чтобы вы не афишировали что у меня есть блог! :D ну так чтоб никто из друзей не стал допытывать)

мой загон, что я сало в тапках продолжается.я придирчиво рассматриваю себя в зеркало и найдя пару лишних кило иду за сантиметром, давно уже не мерила талию."65" что!?65 +6см!7быть не может!!!а потом я присматриваюсь повнимательнее…55, не 65, а 55!это жесть!как!?