Это просто Вьюи блог

завтра кто-то счастлив по имени Элина счастлив.завтра кто-то по имени Элина едет домой, в Латвию, к папе.послезавтра кто-то по имени Элина поднимется на 8этаж в 16палату рижской больницы и наконец то обнимет самого родного, любимого и важного мужчину.

У меня кстати есть проблемы с психикой.Я всегда прохожу в метро в 7 турникет, всегда делаю либо 7 либо 3 глотка из бутылки, всегда сажусь в 3 вагон поезда и прохожу в 24 или 20 воротики на вокзале(мне 20, ему 24) и я ничего не могу с собой поделать.я никак не могу от этого избавиться.

Я впадаю в панику и отчаяние, а потом слышу его голос в телефонной трубке и все снова становится хорошо

мы рассматриваем свое отражение в шкафу, стоящим напротив кровати

—если бы все так как мы расставались, то было бы очень много новых семей

—ты наверно самый лучший "бывший парень" они обычно гадости за спиной говорят, а ты вон целуешь обнимаешь, говоришь что любишь…

—моя любимая бывшая девушка…

мы не вместе, этот идиотизм не в силе понять даже мой мозг.наверно так легче ему…так он как бы не врет маме…не знаю, просто знаю, что он меня любит, а я его люблю.

ему звонит его бывшая, с котрой они теперь друзья.я протягиваю ему телефон "превет ей от меня передай" и оставляю его на кухне одного.через минуту он приходит ко мне в комнату

—ревнивица моя

—нет!

—я же вижу, что ревнуешь

—она дура и шалава, я не ревную я бешусь

—ну а шалава то почему?

я показываю ему выставленные ею в интернет видео, она в стрингах и лифчике лежит на кровати и наглаживает себя

—я в шоке.но она все равно хороший человек

ДА ЕБАЛА Я ЭТО ВСЕ!ОН МОЙ!и никогда я ей его не отда, что бы они ни делала!ненавижу эту лживаю дешевую дуру, показывающую свою жопу всему интернту

Сегодня ездила к подруге в больницу.Она лежит в той же больнице, на том же отделении, что и я летом.Никогда бы не подумала, что буду скучать по той неделе на жесткой больничной койке.Он приходил и сидел со мной часами, посещение было уже закончено, его выгоняли уборщицы через служебный вход, а мы все сидели и сдели с ним.Те коридоры, те подоконники и скамейки.Я лежала в больнице и была самым счастливым человеком…кто бы мог подумать…

Я стояла и ждала Лизу на том самом месте, где когда-то 4 года назад, первый раз в жизни ждала не своего мальчика.как же тогда дрожали колени…не думала, что до сих пор все так хорошо помню

Сплошное мозгоебство.он звонит утром и говорит со мной говорит говорит говорит…на удивление он усвоил все, что я ему сказала вчера, на удивление он не считает, что он прав, он не спорит, а спокойно соглашается.он даже говорит весело, а не как обычно голосом умирающего лебедя.вечно все плохо вечно ему хуже всех…если бы вы знали что я ему вчера высказала, сколько "дерьма" вылила ему прямо на голову…я обвинила его почти во всех смертных грехах, что он сдался, что он маменькин сынок, что слабак, фактически не мужик…он мне все высказывал свои идиотские претензии, а в ответ получал в 3раза больше упреков.почему?потому что он мужик!я считаю, что если я чего то и не смогла то из-за того, что он не поддержал, не помог…потому что мучал, потому что спал пока я истерила и плакала.какое право он имел перекладывать какие то важные решения на меня?я слабее я младше я девушка я делала все что могла, все что было возможно, а он не помог мне сделать больше, он не говорил со мной он видел что я всегда делаю одни и те же ошибки и не пытался помочь решить, а сразу начинал ругать и тыкать носом, как котенка.я сказала ему почти все я даже не боялась обидеть, потому что нечего терять, потому что он уже все сломал…так почему я не могу сказать теперь ему всего этого?вместо взаимных обид он позвонил утром "я люблю тебя"…"пошли в кино"…"давай поедем в понедельник в Пушкин"…"я очень соскучился"…боже он отимел мой мозг во всех возможных позах.у меня просто уже злости не хватает

Видимо когда теряешь то, что тебе дорого то готов на все, чтобы вернуть то, что так любит твое сердце."у меня есть обеденный перерыв, это час.я очень хочу тебя увидеть, пожалуйста"

"ты через год увидишь меня душевной калекой ненавидящей себя тебя и всех живущих людей"

всё.мы расстались окончательно.привет, я осталась одна.

"ты не не смог, ты сдался
ты выбрал самый легкий путь
и никогда я не буду считать, что ты это делаешь ради "нас" или ради меня
значит недостаточно любил
и не надо мне сейчас говорить свое любимое "ты в праве так думать".ты позже наверно поймешь, что был не прав, только может быть уже слишком поздно
но сейчас это твой выбор и смотри как бы потом не пожалеть
просто запомни одно, в том что мы не вместе виноват ты, потому что я делала все что могла
прости

береги себя"

он звонит в ужаснейшем настроении, у него всё как всегда плохо.на мою поддержку и "все будет хорошо, брось ты" огрызается

—а может ты будешь со мной вежливо говорить?

—я нормально говорю, просто все плохо, вот и все

—если ты не можешь нормально говорить, то лучше вообще мне не звони

он звонит часа через 3

—извини, что наорал и нагрубил, я не должен был…

—все нормально, я привыкал уже к тому, что у тебя всегда все плохо

—нет, правда прости

сколько можно, а?

"ты очень красивая" "какая же ты добрая" "какая же ты милая" "ты шикарная баба" "ты потрясающая" "почему ты такая красивая и таая грустна" "у тебя талант" "обворожитеьная" "тебя природа так наградила, что просто стоять и завидовать все должны" "мне бы твой мозг"…я так часто это стала слышать/читать…лет в 15 думала, что если ты красивый то все у тебя будет хорошо, и толпы мужиков и с работой легче и еще много много всего, а сейчас, когда вот оно, когда мужики глаз не сводят, когда я в кой-то веки с удовольствием смотрю на себя в зеркало(ведь еще год назад я считала себя до ужаса некрасивой"хотя и тогда мужики толпой бегали) теперь когда все так "хорошо" я самый несчастный человек.зачем мне быть красивой, милой…зачем?знаете все это с легкостью перечеркивает один только факт того, что его рядом нет.

я не отвечаю на сообщения и он звонит "где ты?что с тобой?" я скрываю свой заплаканый голос, делая его максимально сонным "у меня болит глаз, я сплю"и кладу трубку ничего не отвечая на его "позвони как только проснешься я переживаю".почему люди не могут простр любить друг друга, просто быть вместе и быть счастливыми?

сообщение от него.знаете, тетрациклин заложенный за нижнее веко, совсем не мешает слезам в подушку.