меня всё бесит

я бы хотела немного рассказать о своем лете. здесь уже, наверное, не осталось людей, которым это интересно, я скорее пишу для себя. часто начала ловить себя на том, что перечитываю свои старые записи.

это лето было одновременно лучшим и худшим в моей жизни. это было последнее лето, которое я могла проебловать, получила наконец таки диплом спеца (зачем он мне? не знаю). сейчас вот сидим с подругой и думаем эээ и че делать, куда идти, ведь мы никому не нужны без опыта работы. остается молиться на удачу, верно?)

этим летом я впервые испытала чувство потери близкого человека. утонул мой друг. 25 лет. ничего хуже и больнее я еще не испытывала. и думала, что мы не оправимся, но уже перестаешь рыдать каждый раз, когда вспоминаешь его или натыкаешься на совместное фото. но боль в сердце останется навсегда. на похороны надела платье, которое в последний раз надевала, когда мы с ним гуляли. помню, он мне сказал тогда, оденься пожалуйста прилично. это был самый добрый человек, которого я знала. где справедливость? а есть ли она?

кажется, я говорила о лучшем. я впервые полетела в египет. впервые вообще летела. это было просто невероятно, правда. лучшая неделя в моей жизни. море настолько красивое и чистое (после азовского то). вокруг тебя плавает огромное количество рыб, кораллы это вообще отдельный вид прекрасного. я бы тоже хотела жить в этом море.

я все еще встречаюсь с тем парнем, с которым случайно познакомилась благодаря доте и который живет через дорогу. тот самый милый, как мне раньше казалось. это самые сложные отношения. поначалу было прекрасно, но теперь я даже не знаю, такое ощущение, что мы просто хотим свести друг друга в могилу. чем дальше, тем хуже. но я поняла, что на расстоянии мы не можем друг без друга. за 2 недели без него, мне просто хотелось лечь и уснуть (умереть) до его приезда. без него еще хуже, чем с ним. это любовь? я все еще не могу ответить. я все еще ни в чем не уверена.

взломали мой вк, на котором было 7 пабликов и теперь все проебалось, скорее всего, без возможности ее восстановления.
щас бы проебать 5 лет впустую)

еле пережила эти 2 недели без него. и, блин, насколько это прекрасно снова его видеть и чувствовать. мило, как в первый раз.

сегодня утром он уехал на море, а меня уже кроет. как пережить еще 3 дня без него. я становлюсь тупой писей)

2 месяца безумной "любви" и я перемещаюсь в миллионный список его бывших. ох уж эта любовь)

все таки хорошо, что я до сих пор в чс. а то, бывает, песня наша заиграет или просто как накроет грусть тоска по нему, хочется написать и поговорить, как раньше. а потом захожу и вижу это "ограничил доступ к своей странице" и как-то желание писать пропадает, только уебать хочется (ну это навсегда).

молись, чтобы мы случайно не пересеклись в будущем. я то тебя не забуду. бтв, меня еще никто никогда не понимал так как ты, боюсь что и не поймет. надеюсь, ты до сих пор изредка сюда заглядываешь (очень сомнительно). и надеюсь, у тебя все хорошо.

или вот, когда твой мужик во сне дергается как конченный и ты его обнимаешь и целуешь, переживая что же за дичь ему там снится. а он просыпается и начинает пиздеть, мол, какого черта ты меня разбудила, мне такой крутой сон про зомби апокалипсис снился.

когда только начали встречаться, я была в таком от него восторге. думала еще, в чем же подвох. так вот, спустя пару месяцев, я поняла, что сука во всем подвох.

https://www.instagram.com/sova_nas/