Неделю назад я впервые поцеловался в парке с Н во время чтения книги. Когда закончил главу, она подняла голову и дотронулась своими губами до моих, а я ответил взаимностью.
тэкс. З. улетел домой на 10 дней. думаю сьездить в Тверь к Г. на пару дней в этот промежуток, ну и ещё перестать потреблять адское количество каллорий. вчера тоде было пиво и чипсеки, т.к. приходил его друг, которому он отвез часть вещей в Баку, на этом фоне мне показалось, что у меня похмелье. хотя, выпила чуть больше обычного, может баночки 3 пива, так что методом исключения решила, что пролежала сегодня почти весь день с низким давлением. Но сегодня подработка, так что спустя две таблетки обезбола, два кофе, и добрую часть дня, к вечеру оклемалась. Перекусила по дороге в фаст-фуде, и вот еду я по мцд, с собой у меня айс латте на откидном столике от спинки кресла, музычка в наушниках и виды из окна — и такой кайф. Во-первых, я вспомнила, что иногда нужно просто пострадать под музычку, попереживать под грустные текстики и попридумывать клипы у себя в голове. Во-вторых, я подумала, какого хуя я просто так не катаюсь на ласточках с наушниками/книгами, потому что я бы обязательно так сделала, но почему то ещё не сделала, хотя самое время. Устрою один день прогулочный как-нибудь, пока не работаю и проездной ещё есть. А, и на обратном пути ещё купила кофе с тапиокой. Тоже давно хотелось попробовать. В целом интересно, но без особого восторга. Ещё с джус-болами че нибудь возьму, и всё на этом, гештальт закрою.
Короче, тоскливый денёк, в котором были плюстки, но котрый мог бы быть гораздо лучще, если бы у меня почти весь день не болела голова, да и щас мне не оч. А вот было бы мне нормально — я бы приготовила еду на завтра, убрала бы зття бы комнату, раскатала коврик и немного бы размялась, а потом посидела бы за ноутом в уютной атмосфере одиного вечера. Что ж, может завтра.
зима? куда сейчас чтобы деньги. я уже заеблась! и зимой выплаты ? куда в саск???? ???? без биржы без больничных ну пойду работать. и
Мои отец и мать считали меня безруким и не мужественным.
Отец ушёл когда мне было 4. Когда будучи подростком я тусоваться с ним в гараже (ему было так удобнее) он никогда не позволял ему помочь, мол зачем руки пачкать, а спустя пару лет закурил и грустно заявил, что разочарован, что я не помогаю ему. Лол.
Мама же, как и отец, мастерица на все руки (они вдвоем отремонтировали более 10 квартир сделав из однушки по итогу четырешку), была классической в этом отношении матерью: "Ой, ничего сделать не можешь, дай я сама". И как бы не понятно, откуда у меня мог возникнуть опыт, за отсутствие которого она корила меня десятилетиями позже.
Так что женитьба, дети, два года переездов, покупок, необходимостей — это и вынудило меня стать мужчиной вот в этом, хозяйственно-жилищном смысле.
За это три года я собрал кучу шкафов и кроватей, починил уйму игрушек, разобрался с кучей проблем с техникой и сантехникой..чем ужасно радую себя, и удивляю жену, которая, в целом, знала, что я не рукастый. За три года мы обросли уже двумя ящиками инструментов, шуруповёртом, разводным ключом, набором бит, ключей, молотком и прочим, и многое-многое делаем сами, пусть иногда и не очень качественно и профессионально.
Но горизонт неизведанного всё еще широк.
На днях я купил ключ на 21. Надо было раскрутить смеситель в ванной, чтобы поменять аэратор (столько чуждых новых мне слов!). А ключа у меня такого не было. Другие, поменьше, появились из-за лисьего велосипеда. Разводной ключ мне подарил муж сестры, оставив после того, как помогал с чем-то в Краснодаре, но со смесителем не сросталось. А то, что мне нужен ключ на 21, а на 20 ключа не бывает я узнал от соседа, у которого про такой ключ спросил..
Параллельно я заказал себе наждачные круги, которые крепятся к шуруповерту (мастхэв, если у вас дети и собака, которая обожает грызть деревянные игрушки) и набор щеток, которые тоже можно ставить на шуруповерт, а еще полировочные биты и биту для гаек.
Сам шуруповерт был куплен пару лет назад, когда стало понятно, что мы любим переезжать и покупать разную мебель..
Но, самое главное, что во всем этом — я вообще не разбираюсь. Всю дорогу — просто на ощупь. Замена кранов, сборка мебели, шлифовка игрушек, ремонт игрушек..у меня два ящика для инструментов полных инструментов! У меня есть коробочка с гвоздями, болтами и шурупами всех размеров, и когда мы что-то выкидываем — я выкручиваю оттуда маленькие винтики, потому что они точно пригодятся для починки других игрушек и они пригождаются! И всё это просто потому что. Просто вопреки чему-то. Просто на всякий случай. И вот я чиню дверную ручку, вот протекающий унитаз, вот вещаю новый замок на общей двери на этаже, хотя вызванный мастер развел руками и сказал, что не получится..
Отец, наверное, гордился бы мной, знай всё это. Но вот беда — ему во-первых знатно всё равно на то, кем я вырос, он горазд только осуждать меня в комментах на Дзене, как вы помните.
А во-вторых, когда у него был шанс меня этому всему научить — он предпочел не сделать этого, а затем корить за инфантильность.
Мама, в свою очередь, даже зная всё выше озвученное, не испытывает не то, что гордости, даже понимания, что я просто по-человечески, по-мужски молодец, как бы игнорируя факт моего развития в этой ипостаси.
В общем, в розетки я, конечно не сунусь, и там, где лучше вызвать мастера, я мастера вызову, но если что-то не страшно сломать — я попробую починить. Пока что, это главный результат моего мужицкого развития.
Ну а мебель там, игрушки, сантехника..это уже почти норма.
И я даже чему-то могу научить дочь.
Временами у меня возникает острая потребность в том, чтобы рассказать о себе пару-тройку глубоких на литературные тропы фактов.
К примеру, показать картинку с кружкой кофе на расправленной кровати и подробно описать всё то, что я чувствую, глядя на неё. Нравится ли мне её цвет или фактура, хотела ли я такую когда-то, в какую погоду мне особенно нравилось бы ей пользоваться, что бы я делала параллельно под кофе, какие мысли или воспоминания навевает фото в целом, есть ли ассоциация образов или запахов…
Нежно люблю фотографии, которые будят внутри чувства. И так же нежно люблю людей, которые вызывают желание этими чувствами делиться.
Временами у меня возникает уже острая потребность..
Я когда нибудь это переживу!? Или, всё де, оно переживёт меня?..
Каждый.. каждый абсолютно раз я цепляюсь — за мысль, за фразу.. за действие, надежды и желания.. И когда, кажется, что я уже ухватилась и вполне крепко держусь — "Я смогу, в этот раз точно получиться! Представь всё игрой, тебе так будет легче.. Давай, это сложно лишь только в твоей голове, ДАВАЙ!!!" — теряю баланс.. и вот я снова лечу в давно знакомую мне ранее пропасть.
Тадааа — вы не успели сохраниться, вы возвращаетесь на начальный этап.
Не в жизни.. я просто не смогу объяснить тем, кто от этого далёк.. поймёт лишь тот, кто побывал там однажды.
я гадала на таро чтото будет. и 29 танцы и 38 37 39 я вообще не хочу у мирать у меня полипы я не дышу не дышать и. Да красота во всем!!
какой щербинин? у меня мозги поехали
саратов питер психозы воспоминания
Ты моя наркота. Ты мой опиум.
От тебя не отвыкну ни как.
Влезла в душу мою как на подиум.
Я же, словно последний дурак,
.
Взглядом к ножке изящной привязанный
Рот разинув от страсти трясусь.
Наша связь штука взрывоопасная.
Мне уже всё равно. Ну и пусть
.
Ты не счастье моё, а беда моя,
Психотропный безумный дурман.
И хотя перспектива не радует,
Сам ступаю в раскрытый капкан.
А, ну и не дождавшись, пока в поликлирике запись откроется, я пошла в медси. (спойлер, я здорова) Поскольку был опыт неудачный посещениия платной клиники, прошерстила все имеющиеся отзывы на врача, и только потом чухнула, что до места, где она принимает час дороги. Но по меркам москвы это рядом, по моей ветке пара станций ещё буквально (другое дело что мне до метро минут 20 пилить надо).
Это был самый спокойный приём у гинеколога за всю жизнь. Хотя моя врач тоже такая же спокойная, всё подробно обьясняет, тут ещё отсутсвие нервяка именно от самой поликлиники. Я принципиально не люблю всё большое, сетевое, корпоративное, что сильно монополизирует какую-то нишу и лишает выбора, но опять же, по меркам мск, надо признать что ценник не самый высокий, и почему-то меня ввёл в детский восторг факт наличия гигиенического душа в каждой кабинке в туалете, и банки для анализов с вакуумной пробиркой (ебать удобно). Но главное, конечно, что врач попалась действительно нормальная, не просто вежливая по условному скрипту, а сама по себе довольно внимательная (именно как специалист)
Но по общему анализу мочи у меня ничо не было. Один показатель чуть завышен, еле-еле. Всё равно решила сходить за расшифровкой к ней ещё раз, но как и предполагалось, услышала тоже самое. Ну, хотя бы бесплатно, ок. И ничо не болело с тех пор, главное. Очень странная фигня. Самое тупое, что я знаю, что так ещё случится. Потому что где-то полгода назад было похожее, и я подумала, что ну жопу отморозила где-то, или чё-то такое, и потом долго ничего не было до этого момента, когда я уже испугалась прям.
Ну и из клсвенных плюсов: рядом небольшой лесопарк, там приятно погулять, так что считаю, что второй раз чисто подышать воздухом ходила :D
Я, кстати, написала уведмление о приостановке работы до выплаты зп и уже давненько не была в офисе, но особо не чувствую, что отдыхаю. Вероятно потому, что значительную часть провожу в помещении и постоянно думаю, что я нихуя не могу прибрать.
По возможности выхожу минимум часа на полтора на веле, но до мск дошли холода (на урале, дома снег был, вчера уже здесь был снег с дождём) и в плохую тоскливую погоду я срываюсь, и отьедаю то немногое, что скинула. щас у меня ещё проездной заканчивается и я в добавок буду жалеть что проебала возможность и тёплые безработные деньки на обзор мск.
появилось время, наконец, поделать хуйню руками всякую, слепила фигурку безликого и почти доделала голову юбабы из пластилина, ща ебусь с финальным материалом. вата слишком сложно, не хватает нервов, когда она к рукам липнет, папье маше я умею только газету по слоям клеить, это для больших форм. пара попыток заварить из бумаги и клея пошла по пизде, так что это тоже отметаем. осталась половина сертификата в леонардо, так что пойду за глиной самозастывающей сегодня, наверно.
утро: з. с утра поныл, что не может больше спать (хз во сколько это было, я обычно сплю ещё в это время и сквозь сон советую ему идти на пробежку), потом пришёл обнять уже перед уходом на работу. у человека ВЫХОДНОЙ. грю, зачем идёшь на работу? "ну, уже машина заказана на сегодня". говорю, ты просто не знаешь, чем себя занять. ну это очевидно, в принципе. человек кроме работы и рыбалки вообще больше нихуя не умеет, не знает, и не хочет знать, мама, за кого я выхожу. а, ну из досуга может пиво предложить попить, прости хоспади.
но вчера, кстати, за пивом очень приятно посидели, З. отварил много креветок, и мы посмотрели милый фильм (приключения Реми). мы с мамой по пятницам так же вместе сидели, с едой и выпивкой, и смотрели кино
«В виде небольшой отбивочки» (с) препод по SQL
Настроение последних дней: держать при себе свои успехи, посеянные в апреле и внезапно собранные в мае, а также главные долгожданные новости, и нигде не орать об этом) Щитаю, тенденция хорошая. Интересно, насколько ее хватит.
и был вихрь, апотом саскдва года секонды 2 года и биржа) биржи) не добрала) это че ж? таке.
я в жоп?? ясно,, легче это ужас я спать и
медицина у меня никто не српашивает про таро (косметика (
теплота лето, зима осень весна тепло (
работа, и я Лина лина огонь потенциал вода, свечи.
среднее профессиональное праикмахерш таро, 11 классов художка 9 классов. тату ладно) спокойно)
таро врач спокойно ахаахахахахахха из за денег..
посижу поработаю работа работать. жить хожить за хлебом рисовать,
чето не то не поняла?? не понимаю.??????
Да, да)) ьерут но я нашла кафе кафе с чаями, и полнота таро!!!!!! медицина, и ньюоркер и вера в бога. да вера, татухи татуировки тату, да биржа и, не парк. и. ии ииии
почитать посмотреть таро книги я и смотрю тимофей не сидеть дома, да, таро 27 28 29 таро 30 31 32 33 34 3536 37 38 39.
26 27 38 39 28 29 и люди погуляти берут найди. найду Питер саратов
на биржу и))) )
все))) ) тату таро погулять и я прошла
и да все, прошли,
ладно это у меня от воспоминаний порчи психозов лечение. Шалавки кроме мамки
и не поугляю несидеть работа зима)) биржа работы работ) работа) зима))
и я и я и я. и 27 послезавтра 9 и 28 29 39 38 28 таро тату.
просто жить! луиза! расслабление татуировки погулять, набки платье, платья, и))) ) )) )) )) )
мне нужно менять профессию а не сидеть, продавать покупать, и на биржу и гулять и на ра ботку и на пляжик. и
люди тату врач песни таро, просто просто прост настроение да и погуляю и прост и таро))
26 27 29 38 39 33 все 30 таро 28
нагадали. и я и работа и я и я и. и смотрю посмотрю
это пиздец пиздец полный будут возможность я сьеду,
врач биржа, и яи работа и я и поменяла написала написакала и таро и
и люди и))) ) поменять написала поугляю деньги божница, погулять. и деньги, биржа работа, и я. и я. и я. таро
любовь Лина лина
и и и)) )) ))
)) ) )
Бывает, проснешься утром и так невыносимо вокруг. «Жизнь других» не задает ориентиры, а расшатывает и до того хрупкую конструкцию. Попробуй отказаться от соц сетей, заблокировать рекламу, не обращать внимания на баннеры, возвести занавес от пересудов коллег наушниками. Попробуй быть довольным своим, малым. Полюби свою меленькую квартирку и маленькую машинку. Свои дешевенькие чашки. Дешевое вино в дешевых чашках.
А все равно в одно из будних пасмурных утр накатывает печаль о несбывшемся. Ты меняешь, меняешь свои планы и мысли, меняешь отношение к людям, становишься терпимее, но не чувствуешь, чтобы хоть кто-то это оценил. Смотрят на тебя свысока. Мелкая дрожь по телу. И мирок рассыпается песочным замком под прибоем. И затягивает тебя обратно.
Ну, во-первых, народу было — немерено!
Ну, только у меня была 1000 подписчиков, и я сам фолловил человек 300, наверное. И это только те, кого успел узнать, кто интересно писал, кто выкладывал что-то прикольное.
Во-вторых, контента было море. Кто во что горазд. Кто-то писал стихи, кто-то прозу, кто-то шутки, кто-то рассказы, кто-то истории, кто-то вел дневники мыслей, а кто-то — событий. Кто-то угарал по Гарри Поттеру, кто-то по Сумеркам, фандомы, еда, блестки, гифки (боги, гифок было огромное количество! Всё постоянно мигало и блестело!
В-третьих, результатом первых двух была постоянно меняющаяся вкладка трендов — 20 постов от разных авторов выстреливающих в течение дня. Вот опрос, вот цитата, вот гифка, вот галерея фоток, вот чьи-то поделки, чей-то день, музыка..
В-четвертых, репосты. Омг! Иногда полэкрана нужно было листать, потому что там был репост репоста репоста репоста какого-нибудь длиннющего рецепта сливочного пива или фоток со съемок финальной части какой-то трилогии..
В-пятых, у всех был свой дизайн блога. Оформление, музычка, стиль, расположение постов, у кого-то сверху падали хлопья снега..было красиво и по-разному. И все учили друг друга прикручивать всё это, приделывать, делились фишками..
В-шестых, комменты — мы общались! Мы были знакомы по постам. Мы знали кто чем живет, как кого зовут, из каких мы городов, кто что любит и о чем переживаем.
Всё это делало сайт живым, ярким, активным, разношёрстным. Интересным.
Сегодня, спустя 10 лет нет ничего из этого..
27 в мае 28 38 39 29 и таро и он!!
ура мне подарки
если долго и смачно мсмотреть и слушать смотреть на картинки картинки посмотрят тебе))
я нашла тату слишком потно. и. и.
и все ок набки куп купаться погуляти, и парикмахерш и психология) психологиня) написала!
Хотела значит расслабиться после тяжелого дня и поиграть в геншин. Захожу на рабочий стол, а его нет, начинаю искать и все равно нет. Потом вспомнила, что удалила его вчера, будучи другим человеком))) Такое уже было с инстой, когда я вечером решила её удалить и нахрен все впн тоже, с утра на следующий день тупила, почему у меня в настройках вкладка впн вообще исчезла.
Ладно, уже не впервой. Устанавливать ничего не буду, потому что пока все обновления загрузятся — это примерно вечность по времени. Книжку чтоли пойти почитать……
у меня сбывается таро там сова как у эффи каи еще матвей ну и пожили!!
ПРАВДА ЧЕ С ПОРЧЕЙ СГЛАЗАМИ ДЕЛАТЬ УМА НЕ ПРИЛОЖУ
да, софи софия как актрисы я на нее очень похожа
я красотка красота сглазы почри
помню рыжее перед зеркалом какие у меня еще волосы тоггда были, сейчас высплюсь поствила утра, и 12 месяцев обучение и косметология.
Мне нужно любовь и деньги
Мне 27.
Года идут и идут: теперь я живу одна в собственной квартире, я уже не тот несуразный подросток, не та инфантильная 20летка, я работаю на взрослой работе, хожу в тренажерку, занимаюсь творчеством, читаю книги, питаюсь правильно и сплю по ночам. Я больше не ненавижу себя, меня не колбасит из стороны в сторону внутри собственной головы, я не курю и не ругаюсь матом. Я больше не боюсь будущего, я строю его сама и теперь точно знаю: чтобы не облажаться с ним — не отдавай его в руки обстоятельств, а держи в своих.
А ещё я по-прежнему плачу по вечерам в подушку, мне по-прежнему одиноко и не хватает близкого человека рядом. Саундтрек моей боли это все так же Closer и Ashes, я по прежнему храню внутри зиму 2012-2013. Внутри меня продолжает жить маленькая несчастная Аня, которой я даю все что в моих силах, но все равно не могу заполнить ту пустоту и отчаяние внутри нее, оставшиеся с раннего детства огромным большим болючим шрамом. Дедушка показывает мне видео, которые он снимал на камеру, где мне 4 года и я танцую на кровати, а рядом сидит молодая и красивая мама. Я отворачиваюсь и делаю вид, что занята делами по дому: я не могу на это смотреть. Нам больше не о чем находиться рядом с мамой, дедушка все дальше от того, кем он был рядом, а бабушки уже нет.
Порой кажется, что Федька выдохся и забил на эту жизнь, маленькая Аня уже никогда не будет счастливым ребенком, и остаюсь только я. Взрослая я, которая изо всех сил карабкается в этой жизни, каждый день стараясь выжить и построить что-то путное из говна и палок, рисуя улыбкой оптимизм. Жизнь не плоха, пока не думаешь о прошлом.
Прошлое прибивает к кровати, включает боль в музыке, за окном снова сыплет снег, темнота в спальне, на стенах строки из самых тяжелых и важных глав на фикбуке, в шкафу одежда из 59 школы, опять порезаны руки, и я распята посреди своей памяти.
Я карабкаюсь по этой жизни. Хотя куда я ни залезу — я везде буду видеть эту яму внутри меня.
я долго борюсь с воспоминаниями. и толку я стала рисовать!!
почему это так красиво все что пахнет и красивое? красиво. тату песни люди цветы кофе, платье, настроения) е) инструмент. таро, пингвин, матюша и я. я и матюша мы
Это наверное сложно рпризнаться что все можно и эффи можно! только как без поддержки ее.
?? подарки?? просто жить для себя, правда мне надо все обговорить деньги зимой биржа))
курсы курсы курс по космеотлогии и 12 месяц психологияя талентси
смотрю смотримс смотрим доброе утро утра ночки и йога танцы!
порча сглаз все проходиттттттттттттттттттттттттттттттттт
ньюорк теранова кофе биржа саск и кафе.))
На днях в инстаграмм попался рилс, где девушка на происходящие сегодня события хорошие/плохие (в общих чертах) принимает это и говорит 'сегодня так'. Я сначала поворотила нос от этого всего, но уже 3й день 'сегодня так'. Легче или нет но сегодня так
меня никто не любит я поняла. элементаль и никита? А может лучше паша
да я исама виновата, веду себя как дура.
жаль что так получилось леш
доброе утро я нет, погрустила о щербинине и вова!
но я понимаю, что крестик не за него. век одна, одной.
поревела по быть чтото депрессия, и вот уже устроюсь! новая работать карьера денежки я начало, софия, 9 мая мне уже 27
биржа и новая хочу встать на ножки хочу карьеру, Матвей. матвей, спустя два месяца я поняла что люблю его. он мне многое дал.
я всегда люблю отборный мат любила люблю, смотря на могилы и эммануэль и духи даже такие есть существуют, я понимаю что там никто не убирается лет 2 ну не 30 неть..
бабочка. спасибо тебе леш я до сих пор тебя люблю хотя я и замужем и его люблю..
Представь себе чудесный мир,
Мир грёз твоих, твоих фантазий,
А в нём себя в расцвете сил
И ясный день и славный праздник!
.
А праздник этот только твой.
Он посвящён твоей победе.
Ты смог, ты сделал, ты – герой.
Путь пройден. Ты гордишься этим.
.
С улыбкой смотришь на гостей
И принимаешь поздравленья
От всех родных, от всех друзей.
Полны их взгляды восхищенья.
.
Интересует всех вопрос,
Как ты достиг таких успехов?
И ты задумался всерьёз
О том какие были вехи,
.
Что ты прошёл на том пути,
Как одолел то расстоянье
И что оставил позади,
Осуществив своё желанье?
.
Как составлял свой мудрый план?
К кому пошёл ты за советом?
Кем был совет полезный дан?
Кто помогал узнать секреты,
.
Приёмы, методы пути –
Пути к твоей заветной цели?
Кто смог дорогу осветить
И то что знал, тебе доверил?
.
Какой был сделан первый шаг?
Кто помогал тебе при этом?
Кто поддержал, зачем и как?
Кто рядом шёл с тобой по свету?
.
Ты вспоминаешь, как прошёл,
Как одолел в пути преграды…
Уселись гости все за стол.
Они услышать будут рады,
.
О том как шёл к своей мечте -
Шагал уверенно и смело,
Осуществлял, что сам хотел,
И как в победу твёрдо верил.
.
Ты вспоминаешь – говоришь,
Про все решённые проблемы.
В своё ты прошлое глядишь
И всё подробно, в рамках темы
.
Спокойно, громко, всем гостям
О каждом пройденном этапе,
Как будто книгу по частям,
Читаешь вслух при свете лампы.
.
При этом кто-то из гостей,
Кто был свидетелем событий,
Он с точки зрения своей
И как участник и как зритель,
.
Всё комментирует, подчас
Умно и очень интересно.
Запоминай! Из этих фраз
Быть может многое полезным.
.
И вот подходит твой рассказ
К главе последней – к завершенью.
Свой путь к мечте ты без прикрас
Весь описал и нет сомнений,
.
Что радость чистая твоя
Как солнце яркое сияет.
Ты на вершине бытия.
Ты счастлив, но картинка тает.
.
Вернулся разум из мечты
В реальность вроде бы всё ту же.
Здесь всё как было, только ты
Осознаёшь теперь что нужно:
.
Что делать, как, когда и где
Свою мечту осуществляя.
Ты знаешь путь к своей звезде –
К созданью собственного рая.
Да-да, вы всё верно прочитали — у меня есть пилка для ногтей.
Своя. Личная. Я попросил купить жену, потому что не знаю, как она правильно называется, но только от этой меня не корежит до дрожи (я думаю, многие поняли, о чем я).
Еще у меня есть какая-то клевая терка для пяток с Вайлдберис, я обожаю ватные диски, пользуюсь пенкой для умывания, стригу волосы в ушах и носу, у меня есть масло для бороды и два крема для ног.
И ничего из этого не делает меня менее мужественным, чем я есть.
Ну, во-первых, потому что следить за собой, своим здоровьем, внешним видом и запахом — это правильно, разумно, зд о рово и здор о во.
А во-вторых, как бы я не хотел быть парнем в стиле агента 007, всё это не ради лоска, и вообще не ради, а скорее от обратного.
Пилка мне нужна, потому что я так и не научился стричь ногти кусачками и они получаются кривыми, и их нужно редактировать.
Масло для бороды мне подарила жена и лишь в эту секунду я понял, что за эспаньолкой тоже нужно ухаживать или хотя бы мыть с мылом! (sic!)
Терка для пяток — ну, я просто ненавижу застревать надевая штаны.
Ватными дисками офигенно вытирать уши после душа.
Пенка реально делает лицо свежее во всех смыслах.
Волосы в ушах и носу выглядят ужасно и от них реально надо избавляться, пока они не поцарапали собеседников.
А крема для ног..ну, я мужик, у меня воняют ноги, и крем с авокадо обещал мне с этим помочь. Но оба тюбика я ни разу не открыл — мне так лень мазать ноги на ночь и надевать носки, тьфу!
В общем, да, наверное, подобный набор, блин, да целая косметичка, кому-то может показаться излишним, но лично мне это всё упрощает мою жизнь и помогает мне чувствовать себя немного легче, приятнее, опрятнее.
Сменил ли я от этого ориентацию? Нет, я всё ещё счастливо женат. Стал импотентом? Нет, вон три дочери тому пруф. Потянуло ли докупить что-то еще? Аэрогриль хочу, и набор бит для шуруповёрта, а так — нет.
Всем советую не быть замшелыми закостенелыми неандертальцами!
Вечер пятницы, вино, музыка…. И мысли… Мысли не дают спать, мысли не дают отдыхать и жить. Мне меньше чем через месяц 26. И я в душе не ебу, что делать со своей жизнью. Работа меня убивает, отношения тоже из ряда поебались-разбежались. Но зато я умею создавать картинку красивой жизни. Все думают, что у меня папик и я эскортница, но я ебашу как папа Карло. Все иллюзия и все обман. Я надеюсь, что найду в себе силы снова быть счастливой и вернуть тот огонек в глазах. Надежда умирает последней…
Сегодня я хочу написать не как обращением.
Он вчера приезжал, мне это было нужно, что бы понять какие эмоции я испытываю в реальности. Вот когда я была с ним, я реально говорю адекватные вещи, вот реально, что да я не вижу наших с ним отношений в дальнейшем. Мне и моему телу было просто кайфово, что он тут, хотя я не смогла отключить голову. Мне кажется в темноте, или же на расстоянии я его слишком сильно идеализирую, и коробит меня именно из за того образа, что я придумала.
Что мне тяжелее всего вчера далось, дак это поцелуи и обнимашки. Для меня это действительно больше про чувства.
Я смотрела на него бесконечно, внимательно, при свете (да это важно), и говорила адекватные вещи, и не испытывала наверно никакой грусти и жалости что все так. Не исключено, что если он после вчера ещё куда-то дальше уехал я снова не завою волком.
Теперь я хотя бы знаю, с чем работать.
Я люблю. Любовь моя как море,
Но без дна и даже берегов.
Нет на этом свете лучшей доли
Чем слиянье наших двух основ.
.
Я люблю. Любовь моя как ветер,
Дикий и могучий ураган.
О тебе мечтал, тобою бредил
И теперь тобой без водки пьян.
.
Я люблю. Любовь моя как пламя.
Ярких чувств пылающий пожар.
Больше нет препятствий между нами.
Радость ты моя, судьбы прекрасный дар.
.
Я люблю. Любовь моя как скалы.
Ничего на свете выше нет.
Жизнь щедра. Она для счастья дала
Мне тебя, самсунговский планшет.
Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх
Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.
Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.
Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.
Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас
Октябрь, 2019
Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.
Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.
Ты представь! Видишь путь –
По тропинке лесной
Прямо к чистому полю,
Где в блаженной тиши
Хорошо отдохнуть
И умом и душой –
Насладится раздольем
Первозданной глуши,
Искупаться в росе,
Окунуться в цветов
Ароматное море,
В небо птицей впорхнуть
Словно в сказочном сне
Ты сегодня готов
В бесконечном просторе
Свежий ветер вдохнуть.
С высоты виден лес,
Рек прозрачных поток,
Гор высоких снега
И широких полей
Колосящийся блеск,
Сотни троп и дорог,
А вдали облака
Словно лица людей.
А теперь ты представь,
Что в пространстве паришь
И взлетаешь всё выше –
В глубь великих небес,
В бесконечную явь,
В мелодичную тишь
И всё ближе и ближе
Звёздный край – край чудес.
Ты плывёшь между звёзд
И вдыхаешь их свет
И вдыхаешь их силу,
Становясь как они –
Как все звёзды окрест,
Тем, кто в пламя одет,
Настоящим светилом,
Частью звёздной родни.
А теперь из мечты
Возвращайся назад
Через поле и лес,
Чтоб продолжить свой путь
Человека – звезды,
На свой вкус, на свой лад,
Как светило с небес
Осознавшее суть –
Суть своей чистой звёздной души.
И опять я сюда со своими переживаниями и мыслями.
Почему я так часто о нем (о своём сейчас состоянии) пишу?
Меня ломает, жёстко ломает.
Я не могу (могу) ему написать, позвонить. Потому что я знаю, что теперь я далеко не на первом месте, там где то после… И вот опять это подростковое состояние неуверенности. Я не уверена, что все нормально, мне кажется, что что то изменилось, а когда кажется то не кажется
— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…
*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда
Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.
— Скажи, ты ведь этого не хочешь?
В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..
*чуть позже, тем же вечером
Звездочка:
— Ты не смогла, да? Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.
— Хорошо.
Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.
я успешна и нашла место
то парк. и зимой я нашла другое места места, Место, и я
и я. и я. и поездки только без пап? папы? мой бложик!
и я Софи я начало!!!!!!!!!!!
порчи порчи порча сглаз и какой смысл что живу з просто вычеркнуть!!
и?? это трезвость???????????? я
да да работы и да работа и мамуля и лда) мамуля и да)
Эмоц дно это что порча такая?
это это подарки) подарок это просто время послезавтра посмотрю))
Коротко о моем хобби: у меня список сериалов к просмотру на тринадцати листах.
Каждый раз, когда дело доходит до нового сериала, я включаю рандомайзер в браузере.
Люди крутят у виска: почему я не могу посмотреть что-то реально актуальное, что все советуют здесь и сейчас.
И я вроде бы согласна, но потом мне попадается какое-то редкое сокровище, к которому я бы обратилась только спустя миллион лет и паралич нижних конечностей, если бы не рандом, и я успокаиваюсь.
Мне нравится интрига.
Всё никак не напишу про сериал, который досмотрела уже довольно давно, но частичку его всё ещё держу в себе. Без спойлеров, как всегда.
Mad men.
Сериал года для меня. Даже не думала, что так проникнусь.
Казалось бы, Америка 60-х, рекламный бизнес, очень спорный гг, но такая взрослая и часто тонкая драма, после которой останется долгое послевкусие.
И никому вообще не посоветуешь его, он прям для любителей развития персонажей и анализа поступков. Ну и исторический ракурс просто бомба, хотя тоже не всем нравится.
Он как лакмусовая бумажка вкуса его зрителей — почерпнула много новых сериалов из аккаунтов пользователей, которым он тоже очень понравился. Просто заходила к комментирующим и смотрела их профиль.
Раньше в инсте я пыталась в сериалоблогера и делала эдакие ироничные обзоры — кто, что, как. Людям нравилось, но людей четыре человека.
Но в этом случае что-то не тянет ничего расписывать, потому что нет желания заманить, посоветовать. Просто Дон Дрейпер для меня теперь огромная, запомнившаяся навсегда фигура в кинематографе, и мне сложно об этом молчать.
Очень рада, что финал не слили, что сериал неожиданно не закрыли и он завершился так, как должен был.
Это прям очень важно.
Скоро мы придем к тому, что 'нам нужно прекратить все, общение в тч, я не хочу делать тебе больно, но и перестать делать это не могу'. И да, это будет с твоей стороны, и да я опять буду убиваться и реветь, как дура, не как особенная дура, по мужику к которому не было даже симпатии особо. Я просчиталась, но где?
деньги работы) я думаю знаете о чем?? думаю в 30 переехать сьехать и помогать маме. и сама самой и сьеду, о любви любови, работа) все))) ) )) )) )) споки ноки до утра
йога. таро
да))) ) )) )) потом найду а поедем и нашла и найду и жить, и найду в зимой!
ну на танцах я недолго я даже не хожу никуда. денег нет
но у меня полно полно и денег и. ??????????
и да да да пора идти далее
если бы я была кончена я бы написала сюда обо всем этом. проблемах.
а так нет я хочу видеть красоту! замечать делать и делать.. и еще я часто гуляю в парке пошли??
душа подарила) подарили) нужно просить))) цветы))) ) ) и)
что у меня за мама? это че. у меня воспоминания психоззызз в
Все таки эмоции мерзости и противности были не придуманы. Они действительно есть. Когда ты будешь его хотеть, захочешь с ним увидеться, обнять, не забывай про них, пожалуйста.
Вот почему я такая тупая?
Мне вселенная говорит 'не думай ты о нем, не фантазируй, случилось все так как надо, по другому не могло быть, иди дальше'. А ты 'а может нет, а может вот так надо, и надо было вот так, может поговорить и мы придем к какому то знаменателю'. А вселенная прямым текстом говорит 'не лезь туда, ну не лезь (в его словах это выглядит так 'где то в час был дома. Не один опять'. Ну вот же прямой текст, отъебись ты и прекрати общение, как мазохистка чесное слово.
Пуля дура. Пуле пофиг
Кто там свой, а кто чужой,
Жертва, правда, цель и подвиг,
Где злодей, а где герой.
.
Нет мозгов, а значит мыслей.
Всё равно куда лететь.
Ей плевать на наши жизни
И на совесть и на честь.
.
Пуля вылетит однажды
В свой единственный полёт.
Не принять решенье дважды.
Чьё-то сердце пулю ждёт.
.
Будет чья-то жизнь разбита.
В чей-то дом придёт беда.
Чьим-то горем будет сыта
Тварь по имени Вражда.
у меня тыкие мысли и я пишу маме она не слышит не понимает.
у меня прямо порчи из за отцов
Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.
Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.
Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.
Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.
Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.
Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.
Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!
аня нахуя я торт купил?
думаю не получится у них с мамой в ближ два дня он сьедет, и мамулька
да книги) погулять, да ДА порча
это из за чего порча изи вовы?