начала слушать подкасты Mary’s cup of tea и решила по итогам каждый недели писать свои ощущения и мысли в блог. очень популярный тренд у современных зарубежных блоггеров -джорналинг. по сути, наши старые любимые дневники, где отражены чувства и эмоции, помогающие порефлексировать и профрустрировать. и замедлиться. для меня последнее, наверно, самое главное.
прошлой заметке уже два месяца, но я хочу ввести в рутину эту привычку, так как мне важно отслеживать свои состояния.
на прошлой неделе был срыв. и скорее нужно было всё записывать в моменте, но уже как есть. из меня как будто душу высосали, все эмоции. я жила в состоянии робота, хотелось дожить просто ло конца недели, чтобы А меня хоть немного разгрузил. отъезд его в пятницу вечером стал последней каплей. я ощущала себя выжатой половой тряпкой, о которую уже несколько недель вытирали ноги и блевотню. вонючая, линялая грязная тряпка-вот кем я была. и как я могу контейнировать своих детей и отдавать им любовь и заботу, когда я пуста внутри сама. я терпела. я делала вид. я притворялась живой. но всё равно не смогла. вся усталость, измотанность, недосып и обиды во всей красе выплеснулись наружу в выходные. я сто лет не чувствовала такого выгорания. я всегда находила в себе силы "встать и идти", но в прошлые выхи я выплакала 300 литров слёз и буквально не могла отодрать себя от кровати. я взрослый человек не умеющий справляться со своими собсвтенными эмоциями и болью, поэтому весь негатив вылился на детей и на А. с последним мы рекордно долго не разговаривали -неделю. и только в эти выходные начало что-то налаживаться.
ps. это было плохой идеей писать текст ночью, проснулся малой и нужно валить к нему.
На дворе март, совсем не нг, но я тут к вам со своими итогами. Села на днях, разгребла. И вот какое дерьмище выгребла(по другому и не скажешь)
Моя крайняя пятилетка:
*опять вылет из универа
*абьюзивные отношения
*проблемы на работе
*знакомство с хитрожопым (как позже выяснится) мужиком
*замужество после 4х месяцев общения (ой дураааа. И не потому что он плохой. Потом как нибудь вернусь к этому)
*Герман
*первый год его жизни=бесконечные болезни ребенка=смерть свекрови=почти развод
*воссоединились, сделали второго=живём дальше
*выясняется много тонкостей. От чего меня воротит от человека. По сию пору. Не потому что он плохой, опять же. Разные мы. Вот и все
*Жентосик
*Дети растут вверх, я раздаюсь в боках.
Ещё год назад, увидев работы Масайо Фукуда, я твёрдо решил научиться технике вырезания из бумаги, которая была распространена в Японии с древних времён. Однако, руки дошли только этим летом, но в данном случае я утешаю себя тем, что лучше поздно, чем никогда.
Новое увлечение захватило меня в свои объятия мгновенно и очень крепко. С того дня в мастерской пыль от стираемого металла заменили ошмётки бумаги. Заниматься этим дома мне не позволяет завышенное стремление к чистоте и порядку, а в мастерской можно сорить любыми способами и не удавиться от увиденного срача.
По началу не получалось ничего, кроме испорченной бумаги, но, привыкнув, что неудача на старте есть отсев слабых, я продолжал. Постепенно стало что-то получаться, но сперва результат не радовал совсем, ибо у меня всегда завышенные требования к итогам своей работы над чем-либо. Хоть знакомые и делали восхищённые лица и в один голос твердили, словно мантру «я так не смог(ла) бы!», меня это никак не трогало. Нужен был результат, который устроил бы лично меня.
Дни за работой и ночи без сна дали свои плоды. Хоть и до примерного совершенства очень далеко, но это, хотя бы, удовлетворяет мой временный запрос к результату.
Мамма Миа, в какой вселенной я оказалась? Явно не в той, в которой регистрировала свой блог.
Вот так заходишь однажды напомнить себе какой дурочкой ты была пару лет назад, перечитать старые записи, выдохнуть с облегчением от того, что неприятные события прошлого, описанные в блоге, прошли, понастольгировать о приятном в мечтах о повторении… Я уже потеряла нить, но к чему я вела? Ах да… Заходишь перечитать свои старенькие высеры, а блог уже и не тот, каким я его запомнила…
Но у меня уже есть электронный личный дневник, с которым я делюсь итогами дня и душевными переживаниями, и хорошие друзья, которые реагируют на мои истории и поддерживают от всей своей широкой души.
А ещё у меня есть работа, которая подкидывает новые поводы для нытья всем вокруг, но отбирает на это время.
В общем… Welcome back, Леночка.
По итогам первого квартала самым продаваемым смартфоном в мире стал iPhone 11 — как по общему показателю продаж, так и в сегменте премиальных устройств, сообщается в исследовании CounterPoint.
Отмечается, что на самую популярную модель пришлось 30 процентов всех продаж. На втором месте оказался iPhone 11 Pro Max (девять процентов), а замыкает тройку iPhone 11 Pro (семь процентов). В пятерку также вошли смартфоны iPhone XR и Huawei Mate 30 Pro 5G.
Общая доля проданных смартфонов марки Apple в премиальном сегменте составила 57 процентов. Издание обратило внимание, что Apple и Samsung лидировали во всех регионах, кроме Китая, где наиболее популярным брендом премиальных устройств оказался Huawei.
IPhone 11 признали самым популярным в мире смартфоном.
Экономике США потребовалось всего четыре недели, чтобы уничтожить почти все рабочие места, созданные за последние 11 лет, сообщает телеканал CNBC.
Заявки на пособие по безработице за последние четыре недели подали 22,025 млн американцев. Для сравнения: в кризисный 2009 год было подано 22,442 млн заявок. Только на минувшей неделе количество заявок составило 5,245 млн.
Ранее президент Дональд Трамп уточнил, 29 штатов смогут скоро начать снимать ограничения, введенные из-за «пандемии» коронавируса.
Главный экономист МВФ Гита Гопинат прогнозирует, что мировая экономика сократится в 2020 году на 3%. «На 2021 год прогнозируется восстановление на уровне 5,8%, но оно будет носить частичный характер. Таким образом, даже к концу 2021 года мы ожидаем, что уровень экономической активности будет ниже того, что мы прогнозировали до появления вируса», – отметила она в интервью CNBC.
Гопинат уточнила, что объем финансовых стимулов для мировой экономики составил уже $8 трлн. Причем такая сумма распределена неравномерно: около $7 трлн приходится на страны «Большой двадцатки».
«Мы больше беспокоимся о развивающихся странах, которые имеют меньше фискального пространства и должны решать проблемы с внешнеторговыми операциями. Я думаю, что они находятся в более тяжелом положении», – пояснила Гопинат.
Проблемы не обошли стороной и ВВП Китая, который по итогам первого квартала 2020 года упал на 6,8% в годовом выражении, передает государственное статистическое бюро КНР. Экономика Поднебесной демонстрирует отрицательный рост впервые с 1992-го, когда начали вести статистку.
Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.
Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.
До встречи.
Хочу рассказать о том, что у меня все прекрасно. Почти месяц работаю в своем магазине в тц Командор, работа мне безумно нравится. Поняла, что очень люблю соревнование - в первую очередь с собой и планом на день, и какой же кайф, когда по итогам все красиво. Август закрылся очень хорошо, хотя я работала полноценно с 15 числа, не хватило до закрытия личного плана всего 50 тысяч - это два дня работы. Начальство хвалит, говорят, что очень рады, что дождались меня с фарммеда. Я и сама вижу, что здесь я действительно делаю все правильно, что меня ценят. Сегодня утром мне написала офис-менеджер фарммеда сообщение «Екатерина, здравствуйте! Как вы там без нас поживаете? *смеющийся смайл*». Мне показалось, что это довольно странно. Проходит две минуты и мне звонит мой супервайзер и предлагает перейти в другой магазин на правый берег, где выручка в 2,5 раза больше, как и оплата. Я орала в трубку благодарности, а в голове вертелся ответ на это сообщение от фарммеда «да все у меня ОХУЕННО», но этого я не написала. Чуть ранее я просилась в магазин в 25 минутах ходьбы от дома, но туда в итоге взяли другую девочку. Я немножко обиделась, но вчера поработала в том магазине и поняла, что мне было бы там скучно. Короче, с 21 сентября я выйду в огромный и отличный магазин. А офис-менеджеру просто ответила, что у меня все хорошо. Она прочитала и не ответила, а что можно ожидать от своего сообщения? Что я сижу без работы и прошусь к ним? Нифига подобного
Ладненько, этот год был очень даже неплохим, в сравнении с прошлым, уже этому можно порадоваться)
По традиции (пост с итогами 2017г) прикрепляю #2018bestnine и пишу основные события:
Отгуляли две свадьбы, сестры и друга Влада, ходили на концерт Anacondaz и Wildways, в этом году обошлось без переездов, мы обзавелись очень многими материальными вещами (телевизор, тумба под него, приставка, кухонная бытовая техника, фотоаппарат моментальной печати и еще много всего по мелочи), я окончила институт (ехууу), устроилась в МФЦ, проработала там месяц и ушла работать в налоговую инспекцию, отмечали новоселье сестры, смотрели много хороших сериалов и кушали много вкусной еды, папина болезнь и операция (в прошлом году тоже писала про папину операцию, и увы, в этом тоже пишу…: с) , поход с бро на столбы в первый день осени (было сильно-сильно хорошо), летом я много фотографировала за денежку, отмечали много дней рождений :D, катались на каруселях, ходили в кино и ели шаурму (много шаурмы). А еще в декабре Наташа получила нормальную з/п и наконец-то купила хорошие, как мне кажется, подарки для близких <3 больше что-то ничего не могу вспомнить, да и так сойдет, че)))
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, РЕБЯТКИ <3
(и эта фраза уже тоже надоела :D)
стремительно врываемся в 2019! пусть он будет лучше чем всё!
Что там с итогами года? Да черт знает. Родные рядом - самое главное. Тот, с кем думала, что не перестану общаться - разошлись, как в море корабли. Та, с кем поссорились - помирились, а с тем, кого я боялась (и такое бывает) - подружились. Который год не хватило смелости сменить университет, как минимум, взять вторую вышку, но… вдруг это мое очередное импульсивное желание_решение, о котором бы я жалела? Оставим это дело на 2019. Новый язык так и не начала изучать - учеба в медицинском отбирает все свободное время. Ха-ха, тако чувство, что такие разрекламированные молодые годы уходят впустую. А может все это не зря? А что насчёт личной жизни? Сколько лет ее не существует? Уже и забыла. И похуй. На самом деле не похуй, но я пытаюсь себя убедить в этом. Мне ведь хорошо и одной, ага. Но все это мелочи жизни, на самом деле все хорошо. Спасибо, 2018.
Вчера сходила на собеседование. И до сих пор не покидает чувство, что прям нет. Я облажалась. Хотя очень хотела бы поработать там. Но мне кажется, что я не смогла убедить в этом рекрутера. Очередное чувство, что я говно.
Со страхом жду звонка с итогами. Я думаю, что не смогу ходить на собеседования, потому что это отнимает у меня большие эмоциональные силы. Я смакую каждую деталь разговора на собеседовании, и мне становится плохо. Я даже не знаю, что должна была сказать, чтобы меня приняли на довльно таки лёгую (по моему мнению) работу, которая не требует опыта. Загадка. Но чувство уёбищности не хочет уходить.
Потерянных нервов: много
Недопусков "за непосещение": 3
Стрижки: 2
Видео, где я еду в машине бывшего под Шуфутинского: 8
Новая татуировка: 1
Поездки: Израиль и США
Испорченные в поездках отношения: 1
Николина гора: 3 поездки (потеряла свой смысл)
Букет: 1 (и хер с ним)
Концерт: 3 (а вот это обидно)
Пробежки: 16км (это в общей сложности, если что)
Закончившиеся отношения: 3/4 (это к концу года. а так уже 4/4)
Подаренных сборников Бродского: 2
Тусовок: много
Мозгов: мало
Потерянная работа: 2
Рыдания на полу: 3
Сброшенных кг: 12
Перестановка дома: 1
Вера в людей: 0
Полароидное фото с голой задницей: 1
Тоска по Нью-Йорку: тонна
Любовь к друзьям: 146%
Празднование Нового года: одно из лучших в жизни (и от этого грустно)
Что по итогам: я ленивая, меня невозможно любить и после всего этого я хочу покрыться пылью и слезами в своей постели. До свидания.
Дикое отвращение к этой фразе, но она наиболее точно сейчас опишет мой 2017тый - " ну такое себе " (буааа. что фраза, что год для меня выдался буаа)
Я рада, что этот год подходит к концу, надеюсь, что дальше будет хуже лучше. По традиции (пост с итогами 2016г) прикрепляю #2017bestnine и пишу основные события:
Мы взяли котенка, нашу Алекс, моя сестренка родила замечательного сынишку, мы ходили на концерт Топора и Раута, Раута и Талибала, Шляпников, снова переехали, я гладила енота на выставке обезьян (ничего не спрашивайте), второй год подряд посещаю утренник моей племянницы (сплошное умиление, ребят), в первый раз была на собеседовании, проходила стажировку, ездила в горящем автобусе (опять-таки без вопросов :D), отмечали новоселье сестры, смотрели много хороших сериалов и кушали много вкусной еды, папина болезнь и операция, смерть моей тети, похороны, вечные завалы на учебе (плакал мой красный диплом, плакала я), в первый раз нынче встречаю новый год с долгами по учебе кстати, умерла наша хома Белка, мое разочарование - просранное лето, апатия ко всему и нулевое стремление сделать свою жизнь и жизнь близких лучше и проч.проч.проч.. если что-то забыла важное- позже допишу.
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, РЕБЯТКИ <3
(и эта фраза уже тоже надоела :D)
2018тый, не подведи, а, оч тебя прошу)
Назовём этот пост итогами 2017.
Только для меня это итог последних двух лет. На самом деле, даже если бы на меня отбрушился шквал бед с завтрашнего дня, я бы была с небольшими, но силами. Ибо было время набраться их.
Начиная с лета, с каждым месяцем дышать становилось всё легче, а сейчас я просто благодарна за каждый день, что наполнен спокойствием. Я не говорю, что всё идеально. Всё идёт своим чередом.
Полгода я не общаюсь с отцом. Это было наверное самое сложное решение в моей жизни. Но он переступил черту, я не нашла сил простить его. Когда я нуждалась в его защите, он обвинял всех, кроме себя и защищал свою глупую малолетку-любовницу. Которая угрожала мне и моей маме и даже добралась до родных моего мужа. Грязно и подло. Особенно со стороны человека, которому бесконечно верили все.
Депрессия мамы отразилась и на мне. Было очень тяжело, но она выбралась. Не обходилось ни одной недели без алкоголя. У меня начались проблемы с едой, я не могла есть, я очень потеряла в весе, стыдно было показаться бабушке на глаза :D
Смерть деда, развод родителей(очень тяжёлый, ситуация разрулится ещё не скоро), вылилось мне в проблемы со здоровьем. С весны по осень были анализы, таблетки, анализы, таблетки. Волосы лезли так сильно что я просто рыдала вычесывая очередной клок. Я вылезла. Набрала несколько кило. Если бы мне несколько лет назад сказали: Лер, тебе сложно будет набрать вес: я б хорошо поржала.
Появилась цель, Лёша нашёл работу, проблем не стало меньше, но всё равно последние пол года было очень спокойно, хотя это не гарантия, что так будет дальше, этот страх видимо уже неискоренить. Я продолжаю разбираться с последствиями этого года. Я чувствую, мне по силам. Хотя я рассказала лишь часть, мелкие неудачи сыпались одна за другой. Казалось, не может всё рушиться одновременно. Лишь благодаря своему мужу, я пожалуй вернулась к жизни так быстро. Он был рядом каждую минуту.
Как сказал один очень хороший человек: "Сначала тебе очень больно, а потом очень похуй" и это теперь пожалуй мой девиз по жизни. Ведь, чтобы не случилось она продолжается. И она такая удивительная. Просто будьте сильнее. Прошлое оставляйте в прошлом. Не ждите чуда, лишь вы можете себя спасти. Все к лучшему и с наступающим Новым годом.
Во вторник я все-таки сдала эту историю экономических учений. Всех спалили на списывании, а меня нет. Ихихих. И как сдала, на 5! В шоке была, если честно. Ибо почти всем, кто сдавал до меня она ставила 17-20 баллов из 40. А тут мне и 35. Мне, которая перепутала спрос и предложение, прости господи. Финансист херов. Я от радости орала как не в себе и набрасывалась на девчонок с объятиями. А тем вечерком мы с А. испили пару бутылочек шампанского.
Однако в среду одна бабень, которой лет 25, которая даже не препод, которая вела у меня управление персоналом, не дала работу на 2 балла из 100. (На пятерку мне нужно было 81, а по итогам контрольных вышло 79. Просто блять не дала исправить. Кроме как тварью не могу просто никак ее называть. Ну вот что за… В диплом 4. Как говорится, пришла беда откуда не ждали.
А в пятницу вот еще и заболела. Температура высоченная была, а теперь не сплю по ночам, горло болит адски. Зато теперь, когда могу делать что хочу, смотрю Ривердейл дома. Хоть какие-то плюсы.
Новогоднее настроение. Йухуу.