Здравствуй, моя женщина.

Здравствуй, научившая меня любить понедельники и когда-то ненавистный мною дождь.

Отложившая всю нарочитую серьезность и явившаяся ко мне со всеми шалостями и горящим детством в глазах.

Здравствуй, убившая во мне дикость и пробудившая давно забытое чувство нежности.

Здравствуй, умело укрощающая мой чудовищный рёв своими маленькими ручками и умеющая растопить холодное сердце мужчины.

Здравствуй та, что пахнет ладаном и неудавшейся шарлоткой, а шея – любовью.

Здравствуй, мой бунтующий волчонок, что, прячась за моей спиной и хмуря брови, жалуется на жестокость сего мира.

Здравствуй, моя диковинная женщина, трепетно сотворенная Богом и ответственно переданная мне.

Здравствуй, моя маленькая женщина..

Amoureuse autore

Получить письмо — это восторг. Восторг, что у нас есть такой замечательный балкон. я включила гирлянды, налила чаёк и с удовольствием погрузилась в чужие размышления. любитель я подобного, хотя со стороны наверняка это кажется дикостью.

Крайнее письмо я писала сама достаточно давно. и тогда оно так и не дошло до адресата. ощущения удивительные. я уже в предвкушении, что буду писать сама.

… Как я её любил. Какая это была королевская девка. Вот сейчас все говорят: огонь, огонь. А я бы сказал, что она была мне как открытое окно. Можно было сидеть на подоконнике и никуда больше не хотелось, держать её за руку, пульс чувствовать, отсчитывать — непередаваемо. Дышать чистым воздухом, пока башня не начинала кружиться. Птиц считать в её голове, с ней скучно не было никогда, даже вдвоем в маленькой комнате, без интернета, без друзей и без алкоголя. Есть она, и всё. И она не борясь за меня, завоевала себе первое место во всем и сразу. Ни разу даже не спросила, кто звонит. Ревность считала унижением. Выше всего этого была. Красава.

Превосходный собеседник, умная, шутливая, остроязычная. Как скажет, так отрежет. Парировала как скальпелем махала. А как она молчала? Мне хотелось каяться во всём, даже в том, что сахарницу разбил в детстве, что недавно заходил на страницу бывшей, хотелось орать на неё, давить авторитетом, а ей хоть бы что, молчит и щурится, зараза. Своего добивалась всегда так ненастойчиво, что казалось, сам всё предложил.

А как руки мне на грудь клала, в глаза смотрела, голову на плечо, и меня, мужика взрослого двухметрового уносит волной, ноги не слушаются. А как после секса мне руки целовала, так мягко, доверчиво, как котенок. Где? Где такому учат? Откуда эта интуиция, когда поцеловать, когда к маме сходит на три часа, когда сзади запрыгнуть, когда в любви признаться. Всё делала вовремя. Всё как надо.

Кроме одного — свалила не вовремя. Я только её вписал в жизнь свою, только начал учитывать её везде, как наскучило ей. Улетела.

Голову сломал, что не так, а потом понял, не её это — постоянство, уют домашний, в крови дикость, мятежность, степной ветер. Скучно ей, всё получается само собой, хоть зевай. И я бегаю по пятам, как пичужка прикормленная. Ну так, значит так. Пусть и тут будет, как хочешь, милая. Не будем рушить установленный порядок вещей. Твоё желание — мой закон нерушимый. Только больно, сука, как же больно. Будто контузило и полноги оторвало снарядом. Хромать буду до конца жизни на тебя, половину свою.

Каждая моя новая теперь обречена на вечный тест-драйв. После тебя все будут как малосольные огурцы. Не будет той перчинки, не будет. Да может и к лучшему, гастритному желудку лучше кашку да пюре. Лучше. Да. Но как же… всё преснo…

(с)

появляешься, а потом это странное ощущение, будто была всегда, будто никого не было. на тебе бесконечность выбита, Сансара, в которой я перерождаюсь, и, когда кажется, что жизнь до дна мною выпита- раз за разом, как своё спасение, встречаю тебя. и никто прежде не делал со мной такого, во мне пробуждаются бесы, которых не нашёл даже экзорцист, они идут за тобой абсолютно беспрекословно, по этому темному лесу, ты заманиваешь на свист. останавливаются на большой опушке, в самом центре поляны, и стоят своей маленькой кучкой, обсуждают твои крохотные веснушки, и то, какая в целом манящая. а потом моих маленьких демонят - все плохое во мне, окружает ангелов твоих рать разящая и уничтожает, ни дать ни взять, вот перед тобой я- весь светлый и ты настоящая, Ангелы упорхнули, пора тебя обнимать. пора тебя разорвать, только откуда набраться силы делать больно той, кто не любит всю эту боль? мне просто хочется делать тебя счастливой, мне просто хочется быть с тобой. я не знаю, какие часы у Бога, когда закончится время, что уготовили нам с тобой, но четко помню, как все до тебя- убого, и как это - быть неживым, хотя ты, вроде как, живой. моя чудесная девочка - сумасшествие, я тебя от начала времён, первого пришествия, до конца времён, я тебя среди всех народов и всех племён, я безумно и безнадёжно в тебя влюблён! у меня пальцы немеют, так бывает, как оказалось, когда ты рядом и сходишь с ума, а ты любишь сходить с ума, и я счастливый всецело, не самую малость, я счастлив, что нас с тобой столкнула судьба. оставляю на себе твои запахи, вкусы, нежности, твою дикость и умение терять голову, когда мы вдвоём, моя девочка- тихие безмятежности, моя девочка- теплый уютный дом.

Вы бы знали, какая херота творится у меня в универе, и среди моих одногруппников, и какая дикая несправедливость со всех сторон, универ сошел с ума, люди сошли с ума. И столько гнилья, что становится просто тошно. Я, наверное, никогда не привыкну к тому, что люди могут быть таким дерьмом, для меня это дикость. Просто меня так бомбит, правда, вы бы знали. Я так это ненавижу. А тем временем, мне осталось сдать ещё 2 экзамена из 5, и я перейду на мой последний курс в этом сраном универе. Главное сдать их в этом году и желательно с первого раза. Аминь.

Caution: орфографические ошибки, ничего гиперинтересного, просто мини сторис без эпичного конца. много текста.

Что-то я всё никак немогу замолчать сегодня, уж больно понравилось вспоминать то что было. Ещё бы я не ныла на эту тему.

Так вот, в первом на сегодня посте я говорила что был у меня такой лучший друг в первом классе, о котором я ничего и не помню почти. Так вот уйдя на домашнее обучение в младших классах, он благополучно вернулся в 9-том классе, видно из-за того, что близился ГИА. Будучи всё тем же стеснительным человеком, лишь с парой "друзей" в классе, я естественно не решалась с ним заговорить. Хотя мне действительно было интересно узнать как он, чем вообще занимается сейчас да и побольше о его жизни в целом. Но как и всегда я лишь наблюдала. Из этих наблюдений я почерпнула лишь то, что отчасти он неформал и встречается с кем-то то ли из 10, то ли из 11 класса(сейчас уже не помню, но тогда знала точно), знала что у них достаточно близкие отношения, что они ночуют друг у друга ну и тому подобное. Не особо интересная или важная информация, но хоть что-то. Помню однажды, мы сидели на русском языке он сидел за последней партой у окна, если не ошибаюсь я сидела на две парты впереди. Помню, звонок, все встают и начинают собираться. Вдруг, понимаю что все что-то обсуждают и смеются, поворачиваюсь и понимаю, он благополучно спит (в то время для меня это было дикостью(?), до 9 класса я даже волосы в школе боялась распускать, что уж говорить про сон на уроке). В общем, стояла я в шоке, ещё и включился инстинкт мамочки (как я начала называть его последнее время, когда на максимуме включается забота о ком то). Стою, мотаю головой то на него, то на учительницу. В голове лишь "Разбудите его кто нибудь, нельзя что бы она увидела, что он спит." Не прошло и минуты, как преподаватель замечает что, что-то не так, узнав нужную информацию, она спокойна говорит чтобы его оставили так, 5-тый класс придёт разбудит. Все забив, спокойно продолжили собираться, я же мне кажется ещё минуты 3 точно стояла в ступоре "Как это оставить, там же следующий урок, он же опоздает" и тому подобное. Думала о том что может его разбудить, но я даже не успела отбросить эту мысль, т.к. меня утащили. На следующий урок он естественно опоздал. Волосы были взъерошенны да и сам его вид был такой, будто он только что выбрался из кроватки.

Attention: я предупреждала, никакого эпичного конца.

Думаю, может быть продолжить иногда выкладывать что-то из воспоминаний, как список того, что я так и не смогла сделать.

О, моя жизнь уже повернула не третий виток, но самые невообразимые вещи я сотворила с 14-20/21.

1. Я рассталась с человеком, потому что он на прощанье меня не поцеловал.
Он касался меня, улыбался мне, почти дотронулся до моей шеи носом, чтоб почувствовать духи. Но мне не хватило поцелуя. Вот так закончилась одна из осознанных влюбленностей в моей жизни, оставив воспоминания о теплой шапке и торчавших из-под нее белых прядках. Тонкий, надломленный ребенок.

2. Я встречалась с человеком, который не любил меня, как, впрочем, и я его.
Да, и такая дикость была в моей жизни. 1-1,5 мы были вместе, а потом мне захотелось перца и корицы к нашему установившемяся равновесию…он потом влюблялся, любил…но все же иногда пишет и сейчас "ты лучшее, что случилось со мной. не любил. но мне было с тобой хорошо, как ни с кем другим после." Мы теперь очень честны и откровенны друг с другом, правда встречаемся чаще всего в интеренете. Не от этого мира человек.

3. Я не сказала человеку, что он первый.
Он еще долго считал меня испорченной и развращенной до секса в любой день календаря. Я и не пыталась его разубедить, правду сказала через 10 лет. Мне было никак, я сама выбрала с кем, когда, как и что хочу потом, а соплей и страха, что я нежное создание мне не было нужно. Я это я, даже в 16.

4. Я уходила в ночь.
Да, я та самая девушка из некоторых историй, которая одевалась молча, выходила в темную летнюю ночь из их домов и исчезала бесследно. Я ходила по паркам и аллеям, садилась на последние автобусы. Это были жирные точки, без пьяных звонков и встречь. Однажды судьба столкнула меня с таким брошенным, мы посидеи молча и он спросил расставаяс "Ты меня не любила?"… Я кивнула, зачем превращать точки в запятые. Бабники до мозга костей.

5. Я любила девушку.
Маленькая с оливковой кожей и темным каре. Она была очень любима и влюблена. Игрушечная хрупкая и ранимая маленькая леди.

6. Я не сразу полюбила своего мужа.
Нет, тут не было срока 1-2-3-10 встречь, мне потребовался год и множество взвешенных выборов, чтоб сказать ему честные слова любви. Я мирилась с его возрастом, привычками, внешним видом…с правилами его дома.

7. Я пропустила множество прекрасных людей мимо себя, потому что не верила в нас. Потому что желала им счастья и искренне их любила.
В 18 сложно остаться рядом с хорошим человеком, если между вами 15 лет разницы, потому что в итоге общество и мнение сожрет тебя. Ему будет ложно и больно, но его поймут и простят, а тебя прожуют и выплюнут у его ног. Сложно в 16 разбить хороший брак, но остаться с богатым мужчиной. Проще быть другом, а лучше быть другом семьи, больше радости и тепла. Сложно в 20 остаться с совсем не своим типажом, потому что ты украдешь его время…и не свывнешься с излишней резкостье черт - я не свыклась бы. Призрачные люби прошлого.

8. Я способна убедить себя в влюбленности, но потом человек мне становится глубоко противен.
Даже рядом стоять не смогу, глаза буду отводить прочь. Зачем эти эксперименты не помню.

9. Я многое могу сама, но до сих пор люблю прикидываться безрукой, неловкой и глупой, в определенных ситуациях.
Типичная девушка из анекдотов, потому что так жить проще и веселее. Я могу поменять кран, но зачем об этом знать мужчине? Зачем всем и каждому говорить правду?

Та летняя историка улетучилась, но это не значит что новой я очень чётко скажу «нет !». О той Даше можно вспомнить только через песни или фото, моментами, скользкими взглядами, да черт подери !много чем. Особенно если через полтора года вспомнилось не с моей стороны, что ж такое у человека в голове. Помогают ток мысли о том, что перебирая всех бывших решил и до меня добраться. Соре, не так быстро мальчик. Доступность тебе должна только снится, так завуалировано ушла спать :D подняв всю дикость и сумашествие моего ума тихо уйти опять хуй пойми куда - талант. Научи а, заебал. Такое все не то, с ума сойти. Оказывается и так бывает, а куда денешься, когда он самый идеальный в моей жизни, но сколько можно самой себе говорить, что самое интересное в нем было - это моя любовь. Закончим. Утром проснулась и все вспомнила. Свадьба, но не с ним, а он присутствовал с мелким пацаном. Посмотря на меня, сказав что будет делать все, что захочет, ушёл. И вот улица, с ним ждём другого, но не мужа а моего сейчас, дикая странность, но похуй, села в машину даже не попрощалась. Захотелось аж написать человеку, ну отстань, мол, хватит сниться, итак уже лимит исчерпан, больше всех ты там находишься. Ну как же, вдруг там она или я сорвусь и буду жалеть, вот об этом точно. Начинаем разговаривать значит с ним так, на минималках, в себя. И уже легче, но обратно в болото не хочется, однозначно, хотя все закутки там знаю.

Уже 2 недели я работаю в крутой компании Дизайнером полиграфии. Я ловлю такой кайф от того, с какими людьми работаю. Все хорошо одеты, лучшее чувство юмора, что я вообще слышала в своей жизни(ору до слез каждый день), не быдло, милые, добрые. В вскр решила по рынку пройтись и О Боже, мне было так непривычно видеть жирные головы, грязных, невоспитанных, быдловатых людей. Казалось бы: раньше я каждый день их видела и мне было все равно, но теперь для меня это дикость какая-то. И я этому безгранично рада. Надеюсь, что с такими прекрасными людьми на работе, я и сама буду становится лучше.

Осталось 8 дней до зарплаты. Если учесть, что все лето я нигде не работала и ходила без денег: для меня это действительно ОЖИДАНИЕ.)) Точно не знаю свою ЗП, но если это рили около 10к, то, наверное, со школы, на данный момент, я добилась лучших результатов. Притом, что никогда не была отличницей, а в универе и вовсе не училась(9(. Главное: иметь цель и идти к ней, не смотря ни на что. И тогда все получится.
И никогда не замахивайтесь на работу обслуживающего персонала. Вы достойны большего и можете больше. Просто пробуйте и не бойтесь.

Покажу последние свои работы

Я бы никогда не подумала, что смогу писать что-то подобное(мысли/свои эмоции) в блоге.Очень много лет я вела дневник, в котором от руки писала что то о своей жизни.Почему меня не привлекал электронный вид?Скорей всего потому что от руки ты можешь понять, какие действительно эмоции человек чувствовал в тот момент, когда это писал.Злость-неровности в написании, радость-схожее, но более разборчиво, спокойствие/пассивность-это плавность написаного, элегантность в своем роде можно сказать.

По-этому, сейчас для меня дикость писать своё мышление здесь, при том что когда то это кто то сможет увидеть.Да и пусть, здесь нет моего имени.Если я буду рассказывать какую-то историю, я напишу:"p.s. Все имена выдуманы, персонажи -плод воображения автора".

Мне так много хочется написать, о том что я действительно чувствую, что переживаю в данный момент, но я все так же боюсь своеобразного осуждения, типо "господи, что эта малышка выписывает здесь, иди учись/работай". Но если посмотреть на это "с другой стороны медали" и задать себе вопрос-"а тебе не плевать?"Общество есть общество, и ты не обязан быть с ним одним целым.По сути ты вообще никому ничем не обязан.Не обязан быть таким как они, ровняться на какого-то идола, которого ты сам же создал в своей голове.Разве не особенность и индивидуальность каждого человека, делают его лучше, и нет не лучше других, лучшим для себя самого.Не зря Будда говорил "люби себя".И как жаль, что неимоверное количество людей принимают это выражение, как обращение самого себя к эгоизму, ведь смысл несущий в этой фразе совсем не об этом.А именно в принятии самого себя, таким каким ты есть.Без лжи, фальши, масок и прочего.Полюбить то какой ты есть, полюбить свои плюсы и минусы.Ведь не любя себя-как ты можешь искренне подарить свою любовь кому то другому?

С того момента он иногда мне писал, но это не было как таковым общением, потому что я считала, что в данной ситуации (не с бабушкой, если вы вдруг подумаете, а вообще) он меня кинул. Просто бросил в трудной ситуации, разбирайся с этим дерьмом сама. Он не просил прощения, он просто мне писал обыденные вопросы и недоумевал почему я с ним общаюсь как-то не так. Долго по этому поводу он не страдал, начал добавлять и подписываться на своих старых подружек, с которыми он общался и тусил, когда мы расставались полтора или два года назад. Мне это, конечно же, было дико неприятно. И складывалось ощущение, что ему окончательно на меня наплевать. Мы могли не общаться неделю, потом он напишет, повыяснять отношения, поругаться и снова не общаться.

Тем временем я нашла работу. Мне позвонили и предложили вакансию администратора, меня это привлекло, ведь это то, чего я так хотела, а тут еще и сами позвонили. 7 марта я вышла на стажировку. Оказалось, это не такой администратор, как представляла себе я, а кассир-администратор. На одно место со мной стажировалась еще одна девушка, и на это место взяли ее, так как у нее был опыт, а мне предложили быть хостес. Этой вакансии у них не было вообще, и мне предложили так сказать быть первооткрывателем. Я согласилась. Кроме того, что встречать и провожать гостей, в мои обязанности входил контроль ситуации в зале и официантов. Там было несколько девочек официантов, которые меня конечно же невзлюбили. Ведь кто я такая, чтобы указывать им на что-то, плюс ко всему я была более профессиональна в этом плане даже, чем они. Некоторые гости даже специально просили, чтобы я их обслуживала. Они мне все там вообще не нравились. Такой типичный бабский коллектив, админы их не контролировали вообше, а были с ними в роли подружек. Мне очень не нравилось, как они работали. Кроме того, народа там было мало, к чему я вообще не привыкла. Мне там было очень скучно, и в принципе смысла своей должности я не видела. Но работала, пока есть хоть какая-то работа.

Все это время с Сережей у нас так и было напряженное общение, если было, а в основном мы практически не общались. Я много переживала и плакала, а он общался со своими подружками и выкладывал с ними фотки с подписью, что он по ним скучает. Просто к слову, со мной за последние полтора года он не выкладывал ни одной фотки. Это било по сердцу, это было больно. Я была, конечно, настроена, что это все фатально и уже ничего не изменится, что на этом все. Но не могла поверить в это, не понимала, как я буду без него, не принимала это и не хотела, чтобы было так. Мне дико его не хватало.

А в начале апреля случилось кое-что интересное, мне позвонил менеджер компании Суши Сан, в которой я раньше работала и сказал, чтобы я перезвонила директору. Это было слишком неожиданно. Я перезвонила и он мне предложил встретиться и поговорить. Я согласилась. Через какое-то время настал день встречи, в процессе которой он предложил работать у них в Кимчи хостес с перспективой на администратора. В этом было много плюсов. Там очень большой поток людей и хостес там реально нужен, так как по выходным собираются очереди, чтобы туда попасть. Для меня кстати это было дикостью. Зп больше. В этой компании уже все от и до знакомо, персонал, руководство. Все меня всегда устраивало и увольнялась то я больше не по своей воле, если кто помнит. Предложение меня конечно же заинтересовало, но я понимала, что я не смогу дать четкого ответа, пока не посоветуюсь с Сережей, а на тот момент мы уже не общались несколько недель вроде. Я ему написала большое сообщение, о ситуации на нынешней работе, о поступившем предложении, о всех плюсах. Мне было важно только его решение, несмотря на то, что между нами на тот момент казалось бы уже все было сильно разрушено. Он, конечно, сказал, что если я буду там работать, то вместе мы с ним точно уже не будем. Я его услышала, поняла, и уже думала даже дать отказ директору. Но потом уже не помню как, Сережа все-таки согласился. И наоборот сказал, мол я хочу, чтобы ты пошла туда работать, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Эта ситуация в итоге подвела к тому, что у нас начало появляться общение, и со временем налаживаться. А я тем временем наконец-то уволилась с этой дурацкой работы и вернулась обратно в родные пенаты. Пятница, суббота и воскресенье я была хостес в Кимчи, а еще два дня подрабатывала кассиром на Суши Сане, как в старые добрые времена. Мне было радостно туда вернуться, как будто и не было тех пяти месяцев без этой компании.

Добрый вечер, друзья! Итак, спустя 5 месяцев я снова созрела на огроомный пост, состоящий из нескольких частей. За это время произошло несколько новых и интересных событий, и я все-таки хочу, чтобы это все осталось на память.

Последний раз я писала 10 февраля, в то время я все никак не могла найти работу и очень сильно переживала по этому поводу. И вообще февраль выдался очень тяжелым для меня месяцем, а точнее вторая его половина. Все навалилось в один момент, как будто черная полоса какая-то пошла. У меня серьезно поломалась машина, ну как поломалась, у меня на ходу отвалилось колесо. И было бы это очень страшно и наверняка печальнее, если бы это было на оживленной дороге и на скорости, но хоть от этого Бог отвел и оно отвалилось у меня за городом, когда я поворачивала с дороги к дому. Это были странные ощущения, и когда я вышла и увидела, что колесо лежит в полутора метрах от машины был просто какой-то шок, наверное. К счастью, папа был дома, я ему позвонила, чтобы он вышел и спустился вниз к дороге. Напомню, что была зима, много снега и достаточно холодно, вытянуть машину было достаточно сложно. Долго мы с ней провозились, больше часа точно, несколько раз порвался трос, потом уже вышел сосед на помощь, но сделать так ничего и не смогли, в итоге стащили просто к ближайшему дому до приезда эвакуатора.

Дальше дома у нас что-то случилось с отоплением, и на градуснике у нас была самая низкая температура +3 вроде или +5, это было ужасно. Зимой! Потом у меня что-то начали ругаться родители, я тут с этими дурацкими поисками работы, которая все никак не могла найтись. Еще и с Сережей начали сильно ссориться. Мы созванивались раз в неделю, так как телефон выдавали в субботу вечером на сутки. И с каждыми выходными он отдалялся, ему было не о чем со мной разговаривать, не проявлял интереса к тому, что говорю я, не проявлял нежности. Потом у него появился нормальный сенсорный телефон, так что он всегда был на связи. Казалось бы, как хорошо. Но нет, он стал проявлять мне меньше внимания и еще больше от меня отдалялся, сначала я терпела, думала, мне кажется, потом пыталась спокойно выяснить в чем причина, почему он меня не поддерживает никак, когда мне плохо и тяжело, что мне и так его не хватает. Он мне ничего особо не говорил, только что не знает почему все так и что с этим делать.

И вот настало 25 февраля. Этот день я очень хорошо запомнила. В этот день был финал хоккейного турнира на Олимпиаде. Хоть я и проснулась вся заплаканная, опухшая и без настроения от того, что накануне родители очень ругались друг с другом, а у меня такая ситуация с Сережей, но хоккей — моя любовь. И этот матч был настолько бомбовым, поймет только тот, кто тоже его смотрел. Я просто досматривала его на коленях перед телевизором и реально первый раз заплакала от этой победы! Это было слишком круто. Но это был единственный положительный момент в этот день. Маме было плохо, у нее схватила поджелудочная, возможно это все тоже на нервной почве, ей было так больно, что она не могла вставать и двигаться ей было тяжело. Дальше после матча я разговаривала с Сережей, опять затеяли эту тему, и я ему сказала, что это похоже на то, как если бы он шел, а я лежала в какой-нибудь луже, а он бы просто прошел мимо и сказал, ну а что я сделаю. Примерно так просто это все и было, только мне просто было тяжело, потому что все навалилось, а ему было все равно. И тут от него прозвучала фраза, ну давай тогда расстанемся, если тебе так плохо со мной, или что-то в этом роде. Я просто перестала ему отвечать. Меня это очень сильно задело. С этого момента мы не общались. А вечером мама поднялась ко мне в комнату и сказала, что умерла моя бабушка. На этом все оборвалось вообще. Как кирпичом по голове. Финальная черная точка на всей моей черной полосе. В это было невозможно поверить, ведь еще 23 февраля мы сидели все вместе у нее дома (а они живут в соседнем доме), выпивали, вкусно кушали, я говорила, что только она может так вкусно сварить картошку, это правда, как будто она туда какой-то секретный ингридиент добавляла и обычная вареная картошка превращалась в блюдо от которого, пальчики готов облизывать, в тот вечер они с родителями пели песни, все остальные разошлись и я удивлялась, что именно бабушка сидит с нами до последнего, веселится и поет. И эти моменты не раз проносились у меня в голове в последующие дни. Следующие 3 дня были как в тумане. Морг, венки, ритуальная машина, кладбище, похороны. Кроме того, во время прощания с бабушкой в доме, произошла еще одна неприятная ситуация с «женой и дочерью» дяди (сына бабушки), не буду об этом рассказывать, но после того раза, после бабушкиных похорон, в этом доме из-за этих личностей я и родители не появляемся. Общаемся только с дядей. Это дикость то что говорили и вытворяли «его» эти женщины. Как, наверное, понятно все это время Сережа не знал ничего и не подозревал, мы же не общались. Поддержки соответсвенно, как не было, так и нет. И вот как раз, когда я ехала с похорон, он мне что-то написал и я сказала, что еду с похорон.

Многие любили его как тонкого, умного и самобытного человека, и потом, когда вдруг обнаруживали в нем волка, ужасались и разочаровывались. А не обнаружить они не могли, ибо он, как всякий, хотел, чтобы его любили всего целиком, и потому не мог скрыть волка именно от тех, чьей любовью он дорожил. Но были и такие, которые любили в нем именно волка, именно свободу, дикость, опасную неукротимость, и их он опять-таки страшно разочаровывал и огорчал, когда вдруг оказывалось, что дикий, злой волк еще и человек, который тоскует по доброте и нежности, еще и хочет слушать Моцарта, читать стихи и иметь человеческие идеалы.

Герман Гессе «Степной волк»

Прошёл практически год. Так, если подумать, должно уже было отпустить сука. Никогда бы не подумала, что через столько времени чувства могут быть так свежи, как будто вчера все это было. Трудно осознавать, что таких как ты и в помине нет. Хотя бы похожего найти, но тут и с этим провал. Я тут недавно(~1мн) поняла, что ты был лучшим, что сколько не ищи будет подобие и да, я ещё не разобралась до конца в чем был смысл того, что я встретила тебя, вообще не понятно. Наверно, самое интересное в тебе, была моя симпатия, любовь без памяти, искренность. Есть там один с кем слезы сопли радость смех обиды горе все напополам, но это не то. И я думаю, из-за того, что закрылась я. Блок ставила до этого, а сейчас само сработало. Уж слишком сильно все это на меня подейсововало. И этот август, начало сентября. Только вздох и сразу обратно, но на этот раз намного глубже, намного безразличнее. Страшно иногда становится, а что если вот он, а ты раненая? Что дальше делать, время идёт, а ты все та же. Год, пол года, так и дальше тянуться будет. Я конечно понимаю, что если бы не Д. такой сукой бы была, срать на нормы и приличия. Была бы депрессия, не избежать. Но ничё, справилась. Вернёмся… Если не думать и не вспоминать вообще похеру. А так, если задуматься, избитая, на грани, дикость. И до сих пор, не отпускает и то, что доверяла, а все жопой. Тут глаза никто не открыл вовремя, ну и напоролась. Как-то не так переживаю из-за И, чем из-за Л. Что-то так подумала и все снова началось. Говорю же, ну не могу я, десять месяцев, а как вчера. Не могу я отпустить, уж слишком большая концентрация эмоций, чувств, силы и время было в этом. Никакие предупреждения не помогут, даже от самого аппонента моего подражания. Я бы все вернула да… Вот можно подумать, что человека, а нет. Не хочу я его обратно, я себя обратно хочу. Ту девушку, которая ещё может что-то чувствовать, чем-то помочь, где-то подсказать и самое главное любить. Так наперекор словам, как в последний раз. А возможно, что это и было в последний раз

Как говорят-нет плохих наций, есть плохие люди. Только у русских я заметила особенность-утаскивать все, что не так лежит. Особенно, любят тащить с работы. И это считается нормальным. Почему? Вы не можете купить мешки для мусора, вешалки, щетки…. Продолжать можно бесконечно. Некоторые умудряются даже под камерами что-то стащить. Может это соревнование, в котором я не участвую. Но для меня это дикость.