loro

Страшно что, что без ключей, денег, телефона я никто в этом мире. И рано или поздно придется вернуться туда, откуда бежала. А вернее от кого. Поэтому нужно взять себя в руки и ни за кого не цепляться. Нужно быть необыкновенным человеком, чтобы другие люди смогли удовлетворить все мои потребности, так как я этого хочу и ожидаю. Пустая трата времени и нервов. Новая музыка, новые фильмы и сериалы, новые книги. И ничего больше не нужно. Люди последнее время кажутся мне слишком скучными. Все ждут своей очереди чтобы высказаться. Если ты читаешь это, то эта строчка не про тебя. Именно с тобой все по-другому.

А что если жизнь внутри меня состоит из ничтожных мыслей. И мыслей о ничтожных людях. Мозгами понимаю, что впустую трачу время, нервы, свою жизнь. Я все прекрасно осознаю, но боюсь поверить. Осталось научиться управлять своими этими глупостями. Я совсем не хочу, чтобы это повторялось. Пришла пора принять то, что никто не несет ответственности за мои эмоции и чувства. Никто. Кроме меня самой. Я придаю так много значения тому, что не имеет вообще никакой ценности. И все, что приходит на ум сейчас, так это НАЧНИ ЖИТЬ ПРОЩЕ! Хватит думать и придумывать то, чего нет.

Однажды наступает момент, когда тебя отпускает. Вот так просто. Одна секунда и ты свободен. И ты не можешь понять почему связывал с этим человеком свою жизнь, так яро верил в свои иллюзии, а сегодня без всякого сожаления можешь плюнуть ему в лицо. Кажется, будто ты его отпустил. И ты хозяин ситуации, но на самом деле отпустило тебя. Кто-то подумал ХВАТИТ. И нажал на кнопку. Просто переломный момент. Как показывает жизненный опыт, он неизбежен.

Хочется иметь того, к кому можно. придти просто так поговорить-пообщаться. В любой момент. Просто так. И этот выслушивающий тебя человек только твой. Но твой в том случае, если у него нет своей жизни и он не против пожить твоей. Если живет своей, то уже не твой. Мне кажется, существует какой-то неписанный закон человеческих отношений. Почему мы теряем интерес к человеку, который начинает нам принадлежать. Просто понимаем, что никуда он не денется и расслабляемся, а зачастую подло используем. Он пустое место. Но несет пользу, поэтому от него невозможно отказаться. Получается, желание иметь такого зависимого человека вовсе не здоровое. И я чувствую себя ничтожеством.

Как всегда на одно место несколько претендентов. Конкуренция преследует человечество. Даже в абстракциях. Моих абстракциях…. выбирай что важнее. Отвоюй у этого мира хотя бы себя самого. И помни: либо ты, либо тебя

Ищем подпорки любыми всевозможными способами. Обращаемся к психологам, просим советов у друзей. Кажется, наши проблемы способен решить кто угодно, только не мы сами. Залипнуть на одной точке. Глаза смотрят вперед. Ты в зале, полном людей. Все ярко. Вокруг люди. И пустота. Внутри тебя. Ты никогда не познакомишься с собой настоящим. Зеркала врут. Все видят в тебе кого угодно, только не тебя настрящего. Подлинная сущность будто иллюзия. Хочется закрыться в комнате с человеком, которому можно было бы открыться даже больше чем себе. Такое вообще возможно? Какая-то бредово-навязчивая потребность. Когда отдаешь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место. Будто становишься собственностью того, кому открылся. Теперь не хочу никому принадлежать. Но продолжаю привязываться против своей воли. Этот человек есть, а тебя нет, ты больше не сушествуешь. Расстворился и потерял себя.

Ищем подпорки любыми всевозможными способами. Обращаемся к психологам, прочий советов у друзей. Кажется, наши проблемы способен решить кто угодно, только не мы сами. Залипнуть на одной точке. Глаза смотрят вперед. Ты в зале, полном людей. Все ярко. Вокруг люди. И пустота. Внутри тебя. Ты никогда не познакомишься с собой настоящим. Зеркала врут. Все видят в тебе кого угодно, только не тебя настрящего. Подлинная сущность будто иллюзия. Хочется закрыться в комнате с человеком, которому можно было бы открыться даже больше чем себе. Такое вообще возможно? Какая-то бредово-навязчивая потребность. Когда отдаешь себя без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место. Будто становишься собственностью того, кому открылся. Теперь не хочу никому принадлежать. Но продолжаю привязываться против своей воли. Этот человек есть, а тебя нет, ты больше не сушествуешь. Расстворился и потерял себя.

Мгновения Нью-Йорка

Не могу поверить в то, что никто не знает о чем я думала в тот момент на самом деле

Я не думала, что будет так сложно дать понять парню, что мне наплевать на содержимое его кошелька. Он не допустит, чтобы я платила за себя. Мне очень жаль..

Сначала говорю, а потом думаю. Когда уже поздно что-либо спасать. Или кого-нибудь.

Море вечно, а мы просто маленькие бедные людишки со своими жалкими огоньками.

Слава продал все коллекционные фигурки только потому что ему нужны деньги… и зарплата очень маленькая. А я столько себе навыдумывала.

Забить? Плакать? Смеяться? Уйти в себя? Как реагировать-то? Вообще хочется погрузиться в эскапизм. Забыться в интересной книге, красивой музыке. Эти вещи никогда не сделают больно в отличие от людей, которым нельзя доверять. Да, теперь я каждого буду проверять на прочность, но это не значит что я буду недоверчивой и обидчивой. Я позволю себе эту теперь непозволительную роскошь-доверять, будто меня никогда не предавали, только с тем к кому буду испытывать что -то серьезное. А я ведь чуть не сблизилась с абсолютно чужим мне человеком. Я этого хотела? Сомневаюсь. Я просто шла против себя. Но я не перестала быть сильной. Мне наконец-то удалось поставить точку.

Я сама делаю себе больно. Слишком больно. И даже не с кем поговорить. Как обычно никого нет рядом когда это необходимо. Попытался один раз и забил. Значит не больно то и хотел. Значит изначально было наплевать. Я знаю что раздуваю из мухи слона. И мне стало жаоь его. А теперь жаль себя. И все смешалось с абсурдностью настоящего времени.