loro

Друг, который хочет с тобой встречаться и "друг"-маньяк, это знаете ли очень разные вещи. Все это плохо кончится, либо у меня уже прогрессирует мания преследования…

Обложиться учебниками, погрузиться в учебу. Забыть обо всем. Налить кружку горячего чая. И готовиться к экзаменам. Пошли всех к черту. Ты единственный, кто способен не разочаровать тебя.

Твои звуки перебирать по пальцам. Читаю “вдох” на закрытых дверях трамвая. Вдохни со мной. Не дыши. Не дыши. Пугаюсь каждого лишнего движения. Из под снега тянется рука. Только не дыши. Согревать сердце вечно-горячими ладонями. Листать первые страницы нескончаемой книги. Я бы хотел заглянуть в примечания, да не могу. Расскажи мне. Расскажи.

Вчера я чуть не сошел с ума. Возможно, мне показалось. Но эти голоса, эти звуки. Оставалось только жонглировать мыслями, сплетать из них толстую веревку, чтобы подняться вверх или завязать узел. Оставалось затаить дыхание на пару минут, чтобы разогнать тускнеющее сердце. Оставалось ждать. Последнее время, бросаюсь от одной книги к другой. Прочитываю половину и берусь за вторую. Сюжеты и герои накладываются друг на друга. Возникают новые миры. И вот уже Раскольников шагает по Нью-Йорку, а Гумберт Гумберт упивается в усмерть и несется в тотализатор играть на скачках. Положить две книги под подушку, а на утро обнаружить сплетенные между собой словосочетания. Остается ждать. Твой запах, я чувствую его. И засыпаю рядом. Не покидает ощущение, что я уже во сне. Но нет. Смущенно обнять, надеясь не потревожить твой сон. Я никогда не засыпал спокойней. Ведь рядом наш маленький и прекрасный мир. Взять за руку, сжимая, ощущать, как сердце бьется быстрее. Неловко молчать. Ловить глазами и губами последние минуты до отбытия. Ведь впереди еще много времени. Остается ждать.

Нельзя научиться играть на чужих нервах, пока вы боитесь, что сыграют на ваших.

Очевидная истина: нет ничего более вечного, чем то, что преподносится как временное явление.

Этот неловкий момент, когда сидишь зареванная перед ноутом и в этот момент заходят родители…

так хочется упасть в никуда.обнять пустоту.и лежать включив на всю музыку.просто смотреть в одну точку и не хотеть ничего.прекратить терзать свои мысли и уйти в забвение.портить свои легкие табаком и поглошать литрами колу лайт.жевать орбит без сахара.рисовать на стене свои мечты и читать какую то наркоманию.не спать всю ночь и смотреть на то как меняется небо.

да, я идиотка.

Приготовься к тому, что ты практически всю жизнь будешь одна. И перестань ждать. Хватит страдать, жаловаться и жалеть себя. Ничего хорошего, как и большинство, тебя не ждет. Забей на людей, не должны они тебя волновать и влиять на твоё состояние, положение, настроение. Просто живи и делай то, что хоть не много хочется. И да желай хоть чего-нибудь.

Жизнь глупа по своей сути. Особенно в тех случаях, когда у тебя нет видимых ценностей, которые наблюдаются вроде бы у большинства. Мне 20 – но я не желаю создавать семью, выходить замуж или заводить детей, не хочу оседать, потому что это слово ужасно отвратительное и от него больно. Я не хочу денег, не хочу вырастать, не хочу отвечать за кого-то или что-то, не хочу отвечать перед кем-то. Я не хочу все этой социальной жизни, я хочу жить. Я хочу крошечную квартиру в городе, где говорят на другом языке, чтобы иметь мотивацию его учить, я хочу работать на дрянной официанточной работе в кафе в мелком районе с 5ти утра до 8ми вечера и зарплатой едва покрывать месячную ренту и покупать еду. Я хочу говорить с незнакомыми людьми без обязательств знакомства, я хочу говорить с ними на их языке, я хочу разносить кофе и улыбаться людям, хочу ездить на велосипеде и дышать иностранными разговорами и воздухом другой страны, хоть он и тот же самый, хочу писать что угодно, даже не стоящее, но свое, я хочу жить там, где хочу, я хочу быть одна, чтобы никто не включал телевизор и не шумел в неверный момент, я хочу тишины, спокойствия и погружения в себя, чтобы если думать – то только о том, чтобы придумать очередное. Я хочу жить.

Но мне уже 20 и я не сделала еще ничего.

Вот вам и причина кипятка в горле.

ещё одна ссора с тобой,
и я молча уйду из твоей жизни,

навсегда.

На меня что-то нашло, что я хочу во всем ему признаться. Я знаю, что будет только хуже и больнее. Я не знаю зачем хочу это сделать. Он не поймет

Чем меньше внимания, тем больше его ценят!

Я сама испортила отношения своей заинтересованностью и вниманием. Парней интригует, когда их игнорируют. Никогда не стану об этом забывать.

Капельку бы адекватности. Должно быть весьма хреново ощущала бы себя Алиса, будь она немного более посредственной. Я себя ощущаю весьма и весьма мерзко. Эта страна чудес мне не нравится.