loro

Одиночество-моя свобода. Все прекрасно до тех пор пока я не впускаю в себя нагло вторгающихся в мой мир. Мне хорошо, когда рядом неживое. От этого я вовсе не чувствую себя не в своей тарелке. Этот мертвый мир понимает меня куда лучше живого и множащихся в нем людей. Все живое кажется скучным и неинтересным. Мне не хочется признаваться, но с каждым днем все больше человек становятся для меня посредственными. Только это не мешает мне разглядеть кого - то особеного в толпе.

Я знаю: все, что я вижу вокруг себя, -не более чем зрительный фантом-сама условность, сама иллюзия, созданная внутри моего мозга электрическими сигналами посредством световых импульсов, проходящих сквозь два стеклянных тела, которые почему-то называются "глаза". Нет. Никак нельзя об этом думать. Если дать себя увлечь таким мыслям, можно просто сойти с ума.

Я хочу обратно в свои детские сны. В залитый солнечным светом вагон электрички. Бежать по темному влажному лесу, когда в воздухе пахнет озоном. Я слишком замечталась?

Мне совершенно перестало нравиться находиться в этом пугающем, кошмарном и чужом мире.

Жить в своем маленьком мирке, который на самом деле маленьким только кажется. Избегать опасности и всего что может доставить дискомфорт или причинить боль. Уютная комната, вязаная одежда, холодный осенний дождь за окном, теплый плед и кружка горячего какао в руках. Несколько дней не выходить из квартиры и ни с кем не общаться, перестать разговаривать вообще, предаваясь размышлениям в темноте и одиночестве. Мрак - мое рождественское послание. Мрак и тишина. Слушать загробные колыбельные А. Пляшг, погружаясь в горячую воду с головой. Задержать дыхание. Открывать глаза под водой и игнорируя жжение глаз пытаться разглядеть мир сквозь расплывчатую водную гладь.

После долгих сомнений и колебаний насчет того, какой вилкой что брать, я поняла, что если ведешь себя за столом неверно, но с достаточной уверенностью и, может быть, даже с вызовом, как будто ты совершенно убеждена в том, что именно так и следует поступать, то это сойдет тебе с рук и никто не подумает, будто у тебя дурные манеры или ты плохо воспитана. Все решат, что ты оригинальна, экстравагантна и остроумна.

Не хочу описывать свой поступок, я просто поступила так как мне хотелось. Никто не исполнит мои желания кроме меня самой. Без всяких угрызений совести я выпроводила ее из своей квартиры. Это моя квартира. И если я хочу побыть дома одна. Мне никто и ничто не способно помешать. Главная задача-завуалировать правду так, чтобы никто ни о чем не догадался и уже через несколько минут упиваться своим одиночеством.

Если желать одновременно двух взаимоисключающих вещей означает неврастению, что ж, ладно, тогда у меня неврастения. Потому что до конца своих дней я намерена метаться от одной такой вещи к другой.

Должно быть, есть на свете напасти, от которых не в силах исцелить и горячая ванна, но я таких почти не знаю. Как только меня начинает томить печаль, как только я чувствую себя умирающей, как только разнервничаюсь до такой степени, что не могу заснуть, как только в кого-нибудь влюблюсь или разлучусь с возлюбленным на неделю, как только дохожу до определенной точки отчаяния, я говорю себе: «А приму-ка я сейчас горячую ванну».

В ванне я предаюсь размышлениям. Вода должна быть предельно горячей — настолько горячей, что в нее страшно и больно поставить ногу. Затем, дюйм за дюймом, я постепенно погружаюсь в нее, пока вода не доходит до самого горла.

Я помню потолки в каждой ванной комнате, где мне доводилось принимать ванну. Я помню цвет и отделку потолков, помню их фактуру, помню трещины и темные пятна, помню, какой там имелся источник света. Я помню и сами ванны тоже: сильно смахивающие на гроб конструкции, и роскошные ванны из красного мрамора, из которых открывается вид на дверь(в пятизвездочном отеле). И я помню форму и размеры всех кранов и всех тюбиков шампуня.

Нигде я не чувствую себя настолько собой, как в горячей ванне.

Я начала догадываться, почему женоненавистники умеют повергать женщин в такой трепет. Женоненавистники подобны богам: они неуязвимы и преисполнены неодолимой силы. Они спускаются с небес, а затем исчезают. Их никогда невозможно удержать.

Можно плюнуть в лицо, блин, негигиенично как-то.. а дураком быть гигиенично?.. (странные мысли о том, дурак я или нет)

Я перестала ждать тех, в ком нуждалась. Они мне больше не интересны. Но почему-то им стала интересна я. От них приходят сообщения, когда я не загадываю желание: "Ну вспомни обо мне!" А ведь совсем недавно так и было. А сейчас они мне уже не нужны. И теперь я наконец-то осознала, что те, кто не проявляет инициативу хотя бы в равной степени со мной, ничего не стоят. Эти люди-мое поверхностное увлечение, на которое я трачу 90% своих эмоций. Потом переключаюсь на кого-то другого. Если честно, это уже надоело. Кажется, этот замкнутый круг разомкнулся, но это всего лишь иллюзия. Скоро все станет по-прежнему.

Я - Скрипящие Стиснутые Зубы Джо.
Она орудует в моей голове во всю. Расставляет все по полочкам в порядке, удобном лишь Ей одной. И плевать Она хотела на то, что я все это долго собирала и выстраивала с огромным трудом. Теперь Она здесь за главную, Она правит бал, не я. И я ничего не в силах сделать.
Я - Острое Ощущение Беспомощности Джо.
И от осознования всего этого мне просто хочется выть. Кататься по полу, биться в истерике, рыдать, заламывать запястья и раздирать руки в кровь. Если бы только это хоть немного помогло. Но это всего лишь трата драгоценных сил, не более. Она лишь рассмеется мне в лицо.
Я - Головная Боль Джо.
Жаль, что нельзя просто взять и раздавить своих тараканов тапком или свернутой газетой. Черепная коробка мешает. Мысли носятся, роятся, сталкиваются и переплетаются друг с друглм, образуя непонятный галдящий клубок. Я бы многое отдала, чтобы в голове у меня, наконец, воцарилась тишина. Никаких мыслей. Никаких звуков. Ничего. Раньше заглушить эту какофонию помогали таблетки. Но в последнее время осознаю, что и они теперь бессильны. Как выпью, становится только хуже. Тараканы пусть и становятся более медлительными, но распухают и растут.
Я - Побелевшие Костяшки Пальцев Джо.
Хочется поменять свою жизнь. Выбраться хоть куда-нибудь, набраться сил, впитать в себя новые ощущения. Заполнить пустоту. Не дать Ей снова полностью завладеть мной. Не просто хочется. Это необходимо. Но только вот тараканы настолько раскормленные и тяжелые, что голова моя - как якорь. И поднять ее уже не то просто.

Случайно столкнуться в коридоре института и попросить обьяснить дорогу в столовую. Всего пара слов. Ни к чему не обязывает. Но она проводила меня через весь этаж до самых дверей, и лишь мило улыбнулась на. "Спасибо". Этот эпизод как-то затерся в моей памяти. До… одного момента. Мы сидели в этой столовой. Какая-то девушка сидела на другом ряду. Было видно, что ей плохо или правильнее сказать больно. В конце концов она разрыдалась. Я наблюдала за ней все это время. Только не решилась подойти. А мне так хотелось! Ни о чем я сейчас не жалею так, как о том, что не подошла, не обняла ее и не сказала что никто не стоит ее слез. А теперь уже слишком поздно. Я не могу оставаться равнодушной к незнакомым людям, которые почему-то мне приглянулись.

Секрет успеха в том, что надо просто разучиться ждать. Когда не ждешь, тебя никто и ничто не разочарует. И только тогда ты почувствуешь свободу.