hello,my deer

Никогда в жизни не стану писателем. Потому что, что бы заработать деньги нужно писать. Что бы писать, нужен источник вдохновения. Что бы мой источник вдохновения вновь меня посетил, мне нужно горе. Получается, что, что бы заработать деньги мне нужно быть несчастливой.

Лучше уж буду голодной, жить у друзей и чёрт пойми как, зато счастлива.

"-Пап, пап, смотри большая медведица!

—Да, просто гигантская…"

Почему слёзы на морозе становятся ледышками, а чувства нет?

И пусть для весны ещё рано, но в моём проигрывателе уже поют так полюбившиеся Animal DжаZ. И в самом деле, что мне делать, если это любовь?..

Скатываться по стенке и вести монолог с плинтусом или снова вычеркнуть, уйти, сбежать и не возвращаться? Судьба ведь и в правду имеет спиральное строение. Прекрасно ведь знаешь, что ни тот, ни другой способ ни к чему не приведёт.

Чёрт возьми.

А теперь о том, что должно быть уже у каждого, ведь скоро настанет этот день. Вы ведь наверно знаете не по-наслышке, что грустно осозновать, что у тебя в жизни никогда этот день не был таким чудесным и волшебным, каким он должен быть. А самое грустное, что априори знаешь, что таким необычным он уже никогда и не будет. Слишком выросла, или слишком поумнела, что бы загадывать и разочаровываться.

Нужно будет по лучше продумать своё желание, ведь оно всего лишь одно. И растрачивать его на то, что я загадывала в прошлые года до невозможности приторно.

И ещё об одном событии. Скоро этому созданью год (по официальной версии). И я его даже не поздравлю, и даже не отпраздную. Я даже не буду его перечитывать в честь праздника. Потому что как писала Оксана, здесь слишком много грусти. (И кстати, я в ожидании письма). А вообще, я просто думаю, что здесь слишком много слёз и прошлого, что бы взять его вот так и в такой хороший зимний вечер и перечитать.

Клянусь, если бы у меня в городе был такой бар в подвале, почти без света, с тяжёлой музыкой и прокуренным воздухом, с высокой барной стойкой и где очень редко встретишь знакомых, я бы каждый вечер красила губы красным, приходила бы туда и заказывала бы виски. Бармен стал бы моим почти лучшим другом и каждый раз спрашивал "тебе как обычно?" Я отвечала бы "да" и закуривала сигарету. Я всегда бы приходила без спутников, одна, время от времени разговаривала бы с барменом и рассказывала бы ему про себя, тебя и про то, что хочу написать книгу. А уходила бы я из этого бара самая последняя, иногда в середине ночи, иногда почти под утро.

Но однажды я бы взяла и не пришла.

А потом появилась бы (через N колличество времени). У меня уже не было бы такого грустного блеска в глазах, красная помада сменилась бы на что-то бежевое или розовое, а заказала бы я пиво. Молча выпила, оплатила счёт, улыбнулась бы такому знакомому ему и ушла. Оставив на память о себе книгу.

Он читал бы её с улыбкой.

И с каждой строчкой понимал, почему именно виски, красная помада и почему у меня был такой грустный взгляд каждый раз, когда я приходила в это бар. Он бы понял всё.

Я подарю своё сердце тому, кто вытащит меня из этого болота грязи. Хотя вру, нельзя подарить то, что уже занято кем-то или отдано кому-то. Зато у меня в запасе есть ещё пара историй о том, что одиночество это самое худшее и самое лучшее что со мной случается по паре раз на дню. И всё это я могу отдать тому, кто поймёт, какая буква алфавита самая лучшая, нальёт мне чая и просто сядет рядом.

У меня состояние любимой случайно разбитой кружки. Тут в голове чужие мысли. Большинство из них из телевизора или радиоприёмника соседей. Стены, знаете ли, не такие толстые, как говорили раньше. Я не могу уснуть от той злости и ненависти, которая меня переполняет. Днём мне обычно снится Питер, а ночью один милый мальчик. Да уж, отчаяния и слабостей мне не занимать.

Рыжие братья на повторе твердят мне, что, мол, это не лечится, а я утверждаю им обратное. Добрый Миша не даёт мне написать заметку и пока мы идём покупать какую-то безделушку для мамы, я прокручиваю одно и тоже предложение в голове. Это лечится, знаете ли. Горячим чаем, книгами и большей кучей дел. А что потом?

Потом ловишь на себе чужой взгляд, и понимаешь что всё опять сначала: все эти дежурные фразочки, песенки, мнения о книжечках. А мне другого уже и не надо…

Лучше ведь когда всё стабильно, спокойно так? И никаких срывов в чужой город, никаких звонков в три часа ночи, никаких стихов, писем, портретов и слёз, подаренных плинтусу. Монотонно. Ведь так действительно лучше?..

А для всего остального есть человек N. Он обладатель моего сердца на долгие годы вперёд. Я люблю его как друга, молодого человека, брата и отца.

Сколько мусор не утрамбовывай, выкидывать всё равно придётся. И речь не только о бумаге и апельсиновой кожуре. Когда-нибудь придётся высказаться, выплакать всё что накопилось, и почему бы это не сделать за чашкой ароматного чая под сказочных братьев Гримм, таким вот зимним вечером, когда небо такое звёздное, а кольца дыма такие тонкие?

Ну вы знаете как это бывает, когда неудачная поездка становится самой незабываемой. Теперь я, наверное, перестану любить рейсовые автобусы и ещё больше полюблю свою удобную (после таких-то выходных!) кровать. Кстати, я всё ещё жду тебя с апельсинами, и маме привет передавай.

PS. Длиннее как-то не получилось.

И мы, держась за руки, бежим навстречу пропасти из-за всех ног. Ты как обычно бежишь впереди, смеёшься во всех голос, а я еле поспеваю за тобой. И у самой пропасти мы отталкиваемся и прыгаем. Это знаешь, как атракцион такой, как тарзанка?… Мы должны облететь эту пропасть дугой, но троссы срываются, и мы летим вниз. Так высоко… Лес такой непривычный, сине-зелёный, даже кажется что он хрустально-изумрудный. Я не кричу от страха (что очень странно, я же девушка, я должна!), а просто молча обнимаю тебя что есть сил. И вот так мы и падаем. Такая редкая звёздная ночь.

Лучше б я ладошки умела во сне разглядывать, чем чувствовать объятия.

Пока у меня есть Beatles и апельсины я чувствую себя довольно неплохо. Правда ощущение игры "третий лишний" наблюдается всё больше и от этого ещё страшнее.

Четвёртый день отбил ритм песни, послушать которую я набиралась сил чуть ли не три дня. Минус два за одного - это уже слишком, согласитесь?

Самое страшное в этом всём перестать писать. Какой-то умник сказал, что клин вышибают клином. Но почему он не упомянул где взять второй такой же?

Люди любят чёртову боль. Одни ищут в ней вдохновение, другие - отмазку для каких-то действий, третьи считают, что эта боль делает их сильнее. В любом случае - без неё им живётся хреново. Всегда нужна драма: нужно поплакать, сломать себе жизнь, выкинуть все наушники, потому что они играют музыку с пометкой "воспоминание о…", разорвать все фотографии к чертям собачьим. А иногда нужно просто сменить заставку на телефоне.

Наверное рыбам тоже бывает больно. Наверное, рыбам хочется утопиться в те дни, когда не случилось поплавать рядом.

Счастье это такой приятный юноша, обязательно в белой льняной рубашке и с кудрявыми волосами. На шее у него амулет, который он никогда не снимает, с зелёным камнем, в тон цвета его глаз. Счастье входит в чьей-то дом, поёт им песни на гитаре, распивает пару бутылочек чего-нибудь, говорит о жизни, весело и задорно смеётся, а потом курит последнюю сигарету и не затушив уходит. Но счастье остаётся в доме, правда пока не затухнет та последняя сигарета. Но кто сказал что этот юноша не вернётся?..

Любовь это высокая стройная брюнетка в чёрном коротком платье с открытой спиной. У неё тёмные, почти чёрные глаза, смотреть в которые можно очень долго, и красные, алые губы в цвет к красным ногтям. На пальце красивое старинное кольцо с зелёным камнем, которое эта девушка никогда не снимает. Любовь не приходит к тем, кто её ждёт. Она любит появляться неожиданно и эффектно. Выпивает пару бокалов красного вина, смотрит какие-нибудь дешёвые мелодраммы, может даже поплакать, проводит с тобой ночь/месяц/год/жизнь (нужное подчеркнуть) и с хладнокровием закуривает последнюю сигарету. Ты пытаешься заговорить с ней, а она молча прищуреватся, затягиваясь, и тушит сигерату в пепельницу. Потом выдыхает тебе дым в лицо и гордо встав с места уходит. И никогда не возвращается.

Но однажы эти двое встречаются. Он широко улыбается ей, говоря что скучал с последней встречи, а она, пытаясь скрыть свою румяную улыбку, нерво достаёт сигарету, почти дрожащими руками. Счастье протягивает ей руку, играет музыка и они начинают танцевать. Любовь смеётся искренним счастливым смехом, а Счастье смотрит на неё влюблёнными глазами… Они кружатся в вальсе, не замечая времени, и реакции прохожих. Кто-то улыбается, кто-то завистливо смотрит, а кто-то просто проходит мимо.

Но всему есть свой конец. Когда музыка прекращает играть, эти двое расходятся - Счастье в новые квартиры, к новым людям, а может быть даже навестить старых знакомых, а любовь лёгкой походкой к новым сердцам… Но они прекрасно знают, что однажды судьба сведёт их снова. Ввиде двух подростков гуляющих в парке, или женщины и мужчины, ужинающих в ресторане. А может быть это будут милые бабушка с дедушкой, сидящие у камина в холодный зимний вечер. По сути, это не так важно, как то, что их глаза снова встрется, Счастье, целуя руку Любви, заметит кольцо. А любовь, обнимая его шею, будет с улыбкой смотреть на его амулет. Они снова будут танцевать, или просто разговаривать на чьей-то кухне, или даже позволят себе просто валяться на траве смотря в звёздное небо. Когда любовь и счастье так близко, что может быть лучше?..