hello,my deer

Я проигрываю, даже не объяснив тебе правила. Пытаюсь открыть дверь ключём от почтового ящика, потому что всё время жду писем. В наушниках почти предательски "Ты справишься", а дома встречает любимый пёс. Но всё это не сравнимо. Чёртова зима уже наступила. Слышишь? Мне кажется, она ещё холоднее, чем предыдущая. Метели, снега, слишком много новых людей. И ты с каждым новым знакомым всё дальше. Когда на наших часах наступит весна, я расскажу тебе всё. В сущности это всё можно выразить в трёх словах. А вот какими они будут - покажет моё нелюбимое время года.

Слишком рано превратилось в слишком поздно. Слишком мало превратилось в настолько много, что стало стихами. Чай остывает, как чувства, написанные по принципу градации. Совсем ненужные метафоры, не могу подобрать даже эпитет, что уж там говорить…Давайте, теперь с анафоры. Слишком рано превратилось в слишком поздно. Слишком мало превратилось в настолько много, что стало стихами. Ты единица измерения, первые две буквы, может быть даже какого-то слова. Люди любят, когда всё, чёртвозьми, плохо. Эри не исключение. А я люблю, когда сложно. Перекати поле. Кубик рубик. Пазлы. Найди 10 отличий. Мы. Парцелляция.

Мне кажется, что если ты однажды уйдёшь из моей жизни, от неё мало что останется. Каждая ниточка моей души, все мои мысли настолько привязались к тебе, что твой уход - это как расплести тот трёхметровый шарф, который мне так нравится. Твой уход будет остывать во мне апельсиновым чаем, крепкими сигаретами и книжками, которые месяцами будут открыты на одной и той же странице. Твой уход останется со мной в кровати на весь день и будет смеяться надо мной твоим смехом. И я прекрасно знаю, рано или поздно это случится.

Моральное самоубийство. Каждый день. Работа, которая не нравится. Еда, которую мы не любим. Люди, которых не переносим. Музыка, которую терпеть не можем. Всё это, мы впускаем в свою жизнь сами, убивая изнутри себя каждый день. И самое худшее в этом - мы.

Но есть такие люди, которые проходят все эти 9 кругов, приходят к другим людям и пьют чай с малиной. В их душах тоже что-то умирает каждый день. Но в них, за кружкой чая и беседой с друг другом, рождается что-то новое, большее. Кто-то называет это любовь, кто-то - дружба. Но этим чувствам нет описания или объяснения. Оно не подвластно стихам или прозе. Это чувство просто есть. И оно греет душу, особенно холодными зимними вечерами.

Всё, что написано тобой может быть использовано против тебя самой.

Эти песни, связанные уже с кем-то настолько отвратительны, что их даже противно слушать. Поэтому на повторе только одна. А в голове карусель из мыслей.

Есть вещи, о которых не стоит говорить. Есть прошлое, которе лучше не ворошить. Есть люди, которых не стоит вспоминать и посты, которые лучше не перечитывать.

Судьба имеет кольцевое строение.

Ещё и чаем облилась. Чёрт.

Я много думала, но ничего не придумала, мой свободный полёт вышел не таким уж и свободным. Я кстати пришла к выводу, что в моём блоге стало слишком много Я. Я то, я другое. Да я просто серьёзно. До осипшего голоса, до обломанных крыльев, до истории одной болезни.

Тепло золотых лучей моей любимой песни будет греть ещё какое-то время. Я знаете ли, даже не заметила как пришла зима. Меня остановило на мгновенье, мысли оказались где-то далеко и я оказалась в сказке. Где Герда всегда находит Кая, влюблённые смотрят на звёзды и понимают друг друга на расстоянии, а спящая красавица просыпается от поцелуя принца. Надеюсь, у моей сказки будет счастливый конец.

"Бьётся сердце два последних, и привет.
И не беда, что мне так мало лет…"

Лет в 11 я хотела съездить на концерт Lumen в другом городе. Мне было без разницы, что я не знаю в этом городе никого и ничего, мне было пофигу, где я буду ночевать после концерта, как я вообще доберусь до места, и уже тем более мне было поровну кто со мной поедет. Я могла и одна.

Получается что я давно так уже живу - посреди ночи могу сорваться и куда-то пойти, или взять и поехать на ночь в другой город, не смотря на то, что завтра на учёбу и куча дел по списку.

Я знаю, что это должно пройти, и что фраза "да, ладно, не посплю одну ночь" скоро начнёт пугать меня, но почему же тогда я закуриваю своё негодование по неудавшемуся безбашенному поступку лёжа в ванной?..

А ещё я боюсь себя. Нужно просто как-то перекочевать эти 7 месяцев и уехать. Куда-нибудь подальше, в Питер например, почему бы и нет? Я же давно мечтаю, лет с 11… А пугаюсь я того, что могу послать к чертям свою N-летнюю мечту и пойти за тобой. Видимо, я из тех, кто может любить как в книжках. Даже досадно стало.

Ничего не хочу или не хочу это признавать? Я не смогу ещё так долго тянуть. Мне срочно нужен спасательный круг, но ведь спасение утопающего дело рук самого утопающего? Когда вопросов становится всё больше, тебе обязательно некому их задать. Может спросить у кондуктора автобуса? Или попросить её не выпускать меня ни на каких остановках кроме моей? Сейчас было бы неплохо уметь писать стихи, такие красивые и обязательно грустные.

Я, наверное, похожа на крадущегося человека по осеннему лесу. Вокруг так тихо, спокойно, мёртвая тишина. Солнце вроде как-бы пытается пробиться сквозь голые деревья, но всё тщетно. И тут ХРУСТ. Меня засекли.

Осторожные шаги. Если оступлюсь - испорчу всё. Кропотливая работа. Только над чем я работаю, и почему не могу послать всё к чертям?

Дым. Дым. Дым. Три бессоные ночи напоминают о своём, пять ночей с тобой (во снах) делают своё дело. Прочь из моей головы. Прочь, прочь, прочь.

Иногда, что бы позвонить мне нужно набираться сил пару дней, а может и больше, а иногда хватает и секунды.

Ты сегодня ночью плакал. Там, у меня внутри. Слезами, которые не описать. Слабыми, безвольными. А я мечтала как буду на ночь читать тебе стихи и петь песни о любви (и не только).

А какой уже месяц подряд я загадываю одно и тоже желание?…

Это как по всем признакам - наповал. Я чувствую, как падает гемоглобин в крови. Крепким чаем обжигаю губы. Не надо опять приходить ко мне во снах. Сегодня слишком солнечный день, что бы в очередной раз портить всё. "…Сейчас не умирают от любви. Насмешливая трезвая эпоха…"

Рано или поздно начинаешь понимать, что это и к чему ведёт. Когда выпал первый снег, я поняла что обратной дороги нет и по всем признакам всё сходится. Когда-нибудь, надежда на чудо просто необходима. В городе, в котором снег лежит по полгода, бывает очень одиноко по вечерам без людей, которым ты благодарен за все свои улыбки, и даже слёзы. Вся эта сентиментальность когда-нибудь меня погубит, ну а пока я рисую цветы и бабочек.

То затишье, то буря, да из крайности в крайность. Скоро зима и многое станет не таким значимым, как сейчас. А ещё, наверное, я никогда не научусь выбирать себе зимнюю курточку.

Мы погибаем. Каждый день. Молодыми, старыми, слишком молодыми - без разницы. Мы умираем каждый день - посмотрев очередные новости, получаем сердечный приступ, опаздывая в школу, перебегаем дорогу на красный и оказавыемся под колёсами, говорим "не то" "не тому парню" или просто (а может и нет?) запиваем антибиотики водкой. И тут без разницы, понимаем ли мы Бродского, читали ли мы Гёте в оригинале или говорили кому-то искреннее "я тебя люблю". Всё это, в конечном итоге, не имеет никакого значения.

А сколько будет гореть костёр из книг, которые вы прочли?