no

никогда не пойму такой момент в общении с мужчинами.. в общем так. сидим, разговариваем, он начинает меня передразнивать. ну в тему, смешно, посмеялись, вроде бы, и хватит. однако, любимому так не показалось, он продолжил. говорю, мол, не перегибай палку. в ответ была передразнена. обиделась, "не буду с тобой говорить", иии.. УГАДАЙТЕ, КТО ЖЕ ИЗ НАС ОБИДЕЛСЯ СИЛЬНЕЕ!

наконец-то нас оставили в покое и мы смогли поговорить! несколько часов проплакала у него на руках, рассказала, что меня волнует.. всё обязательно будет хорошо. думаю, это часть притирки, ведь никто из нас до этого не жил семейной жизнью, не хватает опыта, мудрости какой-то что ли. в общем всё улеглось :) всем любви, и не ругайтесь с половинками :)

блин, только и делаю, что ною, жалуюсь, особенно на В.. нельзя на своего мужчину жаловаться, сама такого выбрала. и люблю безумно.. Однако сомневаюсь, что он отвечает таким же сильным чувством

..и тут я понимаю, что меня реально заебали гости. весь день настроение ни к черту, а тут ещё принесло на ночь. блять, вам-то насрать когда приходить, а кое-кому завтра вставать рано! сидят, ржут, блять. а я в лучших эмо-традициях плачу на полу в ванной. я себя чувствую ненужной, мне не хватает внимания. подхожу всегда первая я, целую я, обнимаю тоже я.. и при этом он думает, что ОН МНЕ НАДОЕЛ! кто кому надоел??? хочу с В поговорить об этом, но мы же, блять, такие гостеприимные, у нас тут семеро по лавкам!

"у тебя учёба, надо бросить все силы на неё", да, наслушались. если моему мужику лень искать работу, но не лень ныть на отсутствие денег - я найду подработку. ибо мне НЕ НРАВИТСЯ в чем-то себя ограничивать. и сапогов осенних нет.

где моя энергия? мне 18, чувствую себя на 80. прихожу домой и сплю сном, который называю "больным", ибо он не приносит бодрости, только ухудшает самочувствие. чувствую себя выжатой, столько хочется сделать, но физически ни на что не хватает сил

мне кажется, мы тут уже втроем живем. нет, я ничего не имею против гостей, приходите на здоровье, но.. я не выношу компьютерные игры. знала бы, уехала б к маме, посидела у неё.. сижу, блять, дую пузыри из жвачки и дохну от скуки. да и хуй бы со всем этим, но мы с В собрались вообще-то погулять. ну как собрались.. Я собралась, хочу вдвоем побродить где-то, мы ведь не гуляем совсем. Х У Й. "ну в 6 начнем собираться." да что ты? уже 7, сидят два орла, играют. заебись погуляли. вчера тоже, собирались, началось "а может этих позовем? а может тех?" Я С ТОБОЙ ХОЧУ, А НЕ С НИМИ!! а потом мы поругались, а потом гость.. и сегодня, игры их ебучие, настроение моё в жопу просто.

а мы, ребята, в жопе. у нас нет денег, у В больше нет работы, я месяц не могу попасть на это драное узи, вечные разговоры о Москве. позже, если вспомню, напишу подробнее.. ах да, я ещё и заболела! весь набор неудачника

всё-таки я слишком много чего боюсь.

злоебучая Москва! кто хочет в Москву? я вот не хочу. В предлагает уехать туда, когда закончу учёбу, либо если меня таки отчислят. а мне страшно.. тут же ВСЕ. мама, собачка, кто-то близкий.. кто? а хуй знает. подружка, рано или поздно общение сойдёт на нет. а море? там нет моря! там нихуя нет: (я, как оказалось, безумно люблю свой город, вместе с его сраным климатом.

но там жизнь будет лучше. не лучше, правильнее сказать "круче". "тебе даже город знать не понадобится - будешь перемещаться по нему исключительно на такси". всё дело в связях, в частности, родственных. но ехать ради денег в незнакомый город..

если я не захочу-не поедем, если поедем, но мне не понравится-вернёмся обратно. я согласия не дала, но хорошенько призадумалась. уже начала строить план перевоза туда своей мамы с собачкой)) впервые обдумываю такой серьёзный шаг, стоит только сказать "поехали". . я аж заплакала :)

ребят, а вы бы как поступили, если бы у вас так получилось? поехали бы?

есть у меня такой страх: ночевать в одиночестве. даже если в квартире кто-то есть, а в своей комнате я одна - всё равно бляпиздец. вероятно потому что у меня никогда не было собственной комнаты, я всегда её с кем-то делила.. ну и вот. так же, как я не могу заснуть с пустыми руками. всю жизнь сплю с мишкой. ДАЖЕ СЕЙЧАС.

так о чём я? позавчера впервые ночевала здесь одна. Чуркин, гостинки - гетто! - атмосфера ещё та. ну так вот, ковыряюсь вечерком в холодильнике, нашла целую гору продуктов, которые закупались, по всей видимости, во времена Ивана Грозного. не знаю, что мне ёбнуло в голову, но почему-то я решила расстаться с ними методом, нестандартным для меня, но вполне типичным для чуркинских гостинок: через окно. первым вылетел заплесневелый персик, я приготовила сыр, на очереди лежала капуста. сыр полетел.. глядя на его траекторию у меня защемило сердце: он летел прямёхонько в белую машину. каким-то чудом ПРИЗЕМЛИЛСЯ, НЕ ЗАДЕВ ЕЁ, а я заворожённо ещё минут пять стояла и смотрела.. взяла капусту и аккуратно положила в мусорку. а если бы я и её?.. полкачана, ПОЛКАЧАНА, блять, неживой капусты могло приземлиться на чью-то тачилу.

минут через десять звонок в дверь. а у нас на этаже так: поднимаешься на мой этаж, там дверь, и щит со звонками. из 10-15 (не знаю, сколько их там), квартиры подписаны.. ну, максимум у пяти. мой звонок не подписан. кому надо, тот и сам знает, а ещё знает, что нажимать надо 4 раза. тогда откроют. но в тот раз звонок был один, открывать я не собиралась, зато пересралась знатно. меня вообще пугает, когда кто-то звонит в дверь, когда я одна. а если не одна, то я и не открываю)) вот до сих пор интересно, это из-за съедобного изобилия из моих окон пришли, или не?)

воот, а сегодня я, вроде как, снова сплю одна.. и с утра - сначала мой телефон издал звук смски, но ничего не приходило. а только что айфоша, в котором нет сим-карты, и вообще ничего нет, кроме моих фоток и пары приложений, сделал тоже самое. в чём дело, эй?)

в пятницу вечером поехала к маме - разосралась с ней. всю дорогу домой ревела, кстати, людям так насрать.. мне В вечно говорит "чё ты орёшь/нудишь/плачешь? хочешь чтоб все знали о твоих проблемах?" да насрать же всем, господи! пришла домой, а дальше как в беспамятстве: опрокинула в себя остатки (сколько там было? полбутылки? треть?) бренди (всегда терпеть не могла бренди!), поплакала в трубку В ("не плачь, я скоро буду"), извинилась перед мамой, она извинилась передо мной, я затихла. и тут вдруг входит В, с киндерами, поцелуями и японской жвачкой. а по дому перемещается такое обмякшее тело в труселях.. фу-фу, не подобает идеальной девушке/жене в таком виде своего мужчину встречать. ахах, до сих пор не знает, из-за чего же мы всё-таки поругались с мамой.

суббота.. АААА, просто. Нойз же, мы собирались на Нойза. но у нас пиздец как нету денег. я уже было смирилась с тем, что мы не идём, да и не поднимала эту тему. ближе к вечеру всё же затянула, мол, Ноооойз сегооодняя.. в ответ: КАК СЕГОДНЯ? так оказалось, что деньги он хотел занять, просто он ЗАБЫЛ, ЧТО НОЙЗ В СУББОТУ!!! блять, два лоха нашли друг друга. никто никуда не пошёл.

а в воскресенье В свалился с гриппом. скажите мне, как можно вылечить человека, который отказывается делать всякие полезности потому что "не хочу", и зашмыгивает сопли внутрь??? видите ли нам "высморкаться-тоже самое, что и блевануть". ну и немудрено, что ты две недели болеешь тем, что может пройти за два дня.

а я безумно хочу ребёнка. ну да, мне раз в полгода бьёт моча в голову, и мне хочется детей. но это же ребёнок, МОЙ, от любимого мужчины, ну как не хотеть? впрочем, никаких детей до свадьбы, стабильного заработка и конца учёбы. то есть не раньше, чем через 3-4 года. но шестое чувство напевает, что всё случится раньше.

а ещё больше мне хочется замуж:(

собираю его шмотки чтоб отнести в стирку, а они тааааак пахнут.. вот как бывает, на одном человеке духи пахнут не очень, а на другом идеально. а я вот долго не могла въехать, чем же он пользуется, перенюхала все флаконы, нашла одни похожие, но хуже.. только потом поняла, что это они и есть, просто аромат так раскрывается, божественно, я просто теку, таю, кончаю, не могууу)

да и вообще, сейчас, как никогда, осознаю насколько я его люблю. если я что-то делаю кому-то другому, то не грех и схалтурить, ведь ему-не себе. а для В я делаю как для себя, и может даже чуть лучше. как и маме.

сегодня что-то спорили на тему "замуж-не замуж", и разгорелось до того, что он сказал "блять, а пошли завтра в загс заявление подадим?", а я не поверила. потом оказалось, что он серьёзно, и я вот сейчас думаю, сильно ли я сглупила, отказавшись)) с одной стороны хочется крутую свадьбу, с другой - а нахуй мне всё это надо? есть особая прелесть в том, чтобы тайно расписаться. никто не будет мандеть под руку, никаких примет, ебанутых гостей, проблем, злых языков.. в общем, не знаю.

охуевшие

вчера еду в полном автобусе, заходят бабулька и тётка лет 50-и. уступаю бабке место. тут смотрю, тётка что-то там мандит, вроде как обращаясь ко мне. снимаю наушник..

—..хотела бы я твоей матери в глаза посмотреть, как тебя воспитывали вообще.. эти места предназначены не для детей.

сука, как мне хотелось уебать этой твари. хотя бы просто за то, что она мою мать упомянула. ответила что-то типа "сказала бы спасибо, что я вообще жопу оторвала", но бля, как же мне хотелось отмотать время назад и не вставать! я эту манду всю дорогу "случайно" чесала локтём и вставала ей на ногу."не для детей", да весь ёбаный первый курс моего техникума сидит, хули им никто ничего не говорит? я готова просто убивать бабок/тёток/дедов, которые пиздят на сидящую меня, но ничего не говорят сидящим парням и мужикам, ибо просто БЛЯТЬ, БОЯТСЯ ТЕХ, КТО ИХ СИЛЬНЕЕ.

а, и да, меня теперь не зовут на дни рождения, праздники) хуй знает, что изменилось за год, вроде всё тоже самое (разлад с бывшим лучшим другом не в счёт, у него, кстати, завтра день рождения. именно в тот прошлогодний его д.р.у меня загорелось по новым набережным с любимым побродить.), раньше я бывала на всевозможных праздниках, а сейчас - нет. ну на 90% мероприятий я и сама не пойду, но кто об этом знает? чё меня не зовут?

нереально хочу закончить техникум. поскорее бы.

один из моих страхов: выйти замуж по залету. никогда не уважала подобные браки, для меня идеально: встречи-сожительство-свадьба-дети. а недавно я задумалась, что защита-защитой, а вероятность забеременеть ой как существует. и не дай бог это случится до свадьбы. да и вообще раньше, чем через ближайшие два года. в таком случае просто распишемся, желательно тайно. никаких "беременных" свадеб.