Это просто Вьюи блог

Это был замечательный Новый год, если слово "замечательный" может охарактеризовать все то тепло, весь тот уют, который я почувствовала.

Эту ночь я провела со своей давней подругой, с которой мы учились вместе с третьего класса, е молодым человеком и их другом. С вечера мы начали готовить к столу, пить вино, рассказывать друг другу разные истории, говорили о каких-то серьёзных вещах.

С наступлением нового, 2016 года, во мне ничего не изменилось, не было тогго щелчка, мол, вот, новый год. Этого я не чувствовала.

После мы ходили на площадь, на ёлку, танцевали, пили шампанское. А, вот, я не пила три месяца из-за своей диеты, но развязалась, если это так можно назвать, на 31 и 1 числа. Спать я легла к пяти, без задних ног и полностью счастливая.

В этом году я хочу пообещать себе, что буду более сдержанной по отношению к близким, более ответственной, я буда стараться, чтобы тем, кто находится рядом, было уютно со мной.

Поздравили меня только родители, друг семьи и мой мужчина, который, кстати говоря, приедет через месяц, ровно 30 дней.

Не могу дождаться, когда наконец-то увижу автобус Киев-Брест и Антона, когда смогу обнять его и вместе лечь спать, а не ложиться с телефонной трубкой и его голосом где-то за 600 километров.

На пороге новый год, в котором я люблю и любима.

Всех с праздником!

Человек года: Несомненно это мой мужчина, которого мне довелось узнать летом этого года.
Фильм года: Обыкновенное сердце
Сериалы года: Книжный магазин Блэка, Менталист, Бесстыдники
Место года: двор напротив общаги, стадион в родном городе
Мультфильм года: не помню, чтобы смотрела мультики в этом году
Ссылка года: -
Знакомство года: Антон Вячеславович
Лучшее воспоминание года: мой день рождения
Разочарование года: Лена
Сбывшаяся мечта: Я смогла взять себя в руки, я любима
Несбывшаяся мечта: польский язык
Исполнитель года: Дима Птицами
Песня года: leshakenny – Стокгольмский синдром
Настроение года: хочу забыть все, что было до сентября
Интерес года: сон
Вещь года: плеер
Традиция года: курить на лавочке с кофе
Книга года: Буковски "Женщины "
Вывод года: жди наёб

Сегодня я поняла, что скучаю по пьянству, незнакомым людям и головной боли

Общажка, домашнее зеркало и я, что притворяюсь утром, что настроение отменное.

И если эта история закончится чем-то хорошим, то все остальное будет не так уж и важно. И если эта история не пропадет, то я поверю во всех ваших идолов мира.

И если завтра ты будешь сидеть рядом и сжимать мою руку - смогу я забыть про годовую разлуку.

Грубо говоря, до твоего приезда осталось 50 дней и ты не представляешь, как это тяжело.

Еще в августе это казалось чем-то непонятным, размытым и совсем не укладывалось в моей голове. Чем меньше дней до того, как я тебя обниму, тем больше это кажется нереальным.

Естественно, что мне страшно, мол, как это будет, как сильно мои ноги будут подкашиваться, когда я буду ждать прибытия твоего автобуса, как сильно будет биться мое сердце, когда я увижу тебя и наконец-то обниму или как сильно я буду стесняться.

В голове часто возникают образы того, как я буду готовить тебе кушать, а ты будешь сидеть за столом и рассказывать мне что-то про Норвегию или Канаду или как мы будем сидеть на полу, курить и держаться за руки. Или как мы ляжем спать и говорить до утра о каких-нибудь глупостях. Я очень этого жду.

И я буду будить тебя сигаретами и чаем, стоя в нелепой пижаме и сонным лицом. И я буду показывать тебе город и ныть о том, что мне холодно, ища предлог вернуться домой и творить всякую ерунду. И я буду психовать по какой-нибудь херне, читать тебе стихи, слушать музыку и даже подпевать.И мы будем строить планы на будущее, смотреть фильмы и шутить по поводу того, чтобы мы не стали молодыми родителями или о налоге на секс.

Иногда мы будем грустить, зная, что рано или поздно это закончится и я буду провожать тебя. И тогда я буду плакать, потому что между нами снова будет 600 километров.

Ну вот, ты еще не приехал, а в моей голове я тебя уже провожаю.

Тебя тут очень ждут. Приезжай быстрее.

Я хочу себе человека. Согласна, странная фраза… Сама не знаю почему так, но именно так оно и есть. Я хочу просыпаться на его плече по утрам оттого, что он гладит меня по волосам. Хочу готовить завтрак в полдень, стоя у плиты в одной футболке. Хочу чтобы он ругал меня, что я хожу босиком. Хочу ездить куда-то вдвоём. Хочу встречать его крепкими объятиями, при этом чувствовать обжигающее дыхание на своей шее. Хочу прижиматься к нему под одеялом ещё ближе, хоть ближе уже и некуда. Хочу будить его ранним утром поцелуями и видеть недовольное, но улыбающееся лицо и, охотно заваливаться рядом, погружаясь в сон. Хочу вести себя как ребёнок и, при этом, не быть осуждённой. Хочу взаимного доверия и понимания. Хочу смотреть фильмы дома, лёжа у него на ногах. Хочу "по-дружески" спорить по поводу того, какая книга лучше. Хочу обсуждать всё на свете. Хочу тёплых и откровенных разговоров. Хочу любовь и дружбу в одном флаконе. И я искренне верю, что такое всё ещё существует.

Приятно, когда с тебя сваливаются джинсы, когда на тебя все большое, но вместе с тем, это новые затраты.

Я уже привыкла и нет мысли о том, чтобы сорваться, да и мне ничего такого не хочется. Просто, когда это начинают замечать окружающие, когда начинаешь замечать ты - это еще большая мотивация. И было бы просто неуважительно по отношению к себе все это бросить и вернуться в прошлое.

Ну и в старые джинсы.

Мне не нравится, что в последнее время я стала дико сентементальной. Раньше, я могла просто подумать: "говно-вопрос" или "ой бля, что за нахер?", а сейчас я начинаю плакать. При чем я понимаю, что причина не особо стоящая, но сижу плачу, а потом закидываюсь валерьянкой.

Меня стали умилять те вещи, от которых до воротило и может быть это здорово и так далее, но мне не нравится. Я привыкла, что последний год или уже больше, не плачу, что меня просто так, всякой мелочью, не сломить, а сейчас только повод дай, я поплачу.

Верните мне меня, верните:"Настя, ты же мужик"

Заведи себе домик за городом, живи дешево, иногда езжай погулять по барам, пиши, броди по холмам, научись, дурила, доски стругать, с бабками разговаривать, таскать им дрова, брать уроки цветоводства, выращивать у дверей хризантемы, и, ради Бога, заведи себе умную, добрую, человеческую подругу, которой нафиг не нужно ежевечерних мартини и всей этой тупой сверкающей кухонной машинерии.

О чем я вчера говорила? Сегодня мы все проебали.

Ничем хорошим такие стоп-паузы на пару дней или неделю не заканчиваются. А все из-за чего? Из-за херни. Ну, как обычно. Вот самый главный минус разборок с мужиком не лично или по телефону, а во всяких контактиках. Так бы мы всего этого не наговорили. Не знаю, как у него, а у меня бы язык не повернулся.Ладно, мусолить сделанное уже нет смысла. Эта ситуация уже случилась и нельзя отмотать время на полчаса назад.

Пойду курить, пить кофе и слушать сопливую музычку. Всем доброй ночи.

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё! "
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.

Когда ты немножечко обалдел и куришь на кровати. Общажные будни ^^