Это просто Вьюи блог

В январе я увижу своего мужчину. Раньше это казалось чем-то нереальным, а теперь все это так близко, прям до невозможности. И я жду именно того времени, но и боюсь, ибо это, если так можно сказать, новый этап, который может либо перечеркнуть все к чертям, либо улучшить все до мнетебянехватания.

Я переживаю, что в январе, когда на мой порог наступит сессия и мой маленький ад, я сделаю что-то не так, что может все это сокрушить. И с каждым "думанием" все больше и больше этих самых страхов, аля, а что если..

Жду того момента, когда я буду засыпать со своим мужчиной в одной постели и закидывать на него правую ногу. И вот тогда пусть все летит в тар-тарары.

— 15 кг за полтора месяца. продолжаем

Мне нужно больше, чем 24 часа в сутки. Я совершенно не усеваю сделать все, что нужно, не говоря о бабских заморочках, аля, масочки, укладочки и так далее.

Сейчас на мне груз из четырех книг, которые нужно прочесть до вторника-среды, два реферата, парочка анализов на аттестацию, около 8 семинарских и было бы неплохо съездить домой. Так же никак не забыть о том, что у меня есть мужчина, которому нужно, да и не то, что нужно, а хочется уделить время. Как успеть все за выходные - понятия не имею.

Побежала читать и скучать по мужчине

Мне нечего писать сюда. Мне даже самой себе нечего сказать. Хуёвый я человек.

И во всем зиккурате вечных жданий и повторений "я устала", никто не будет подтирать твои сопли, никто не забросит тебя в тот розовый мир, которого ты так ждешь. Хотя цвет тут не принципиален.

Ничего не будет, а все, что ты можешь сделать - лелеять себя и тянуть время.

Вчера мы с моим мужчиной обсуждали его приезд, не прямо, а какими-то загадками. Налеюсь, что увижу его этой зимой, хотя сама осознаню, что все это трудно, если учесть, что там сессия, у меня две вышки и так далее. Если все будет так как мы планируем и обсуждаем, то летом поеду работать в детский лагерь, дабы заработать денег и осенью поехать к нему. Понимаю, что вечно так длиться не может, но какая разница, если все будет хорошо складываться. В конце концов мы к чему-то придем, к какомуто решению этой проблемы.

Я понимаю, что будут вечные скучания, тебянехватания, все понятно, разные страны, но на моей памяти есть уже два примера таких отношений, при чем удачных.Я надеюсь, что и этот случай не будет исключением, ибо мне так комфортно с ним, интересно. Восхищаюсь умными мужчинами, с глупым в койку одну не легла бы.

С мыслями о зиме ложусь спать. Паста.

Курение. Все говорят, что курение - залог ущербности. Мол, девушка курит, она пепельница и вообще шлюха и зачем мне такая. Очень надеюсь, что меня оценят без вот таких предрассудков. Ну, я имею ввиду человека, который будет со мной. Если я захочу - я брошу, но не с тем учетом, что "или ты бросаешь курить, или мы расстаемся". Курила, курю и планирую курить.

Кстати, пойду покурю.

Сегодня, зачем-то, искала того молодого человека, о котором я рассказывала вчера. Вот просто хотелось найти его страницу, узнать, что он женат или туп. Естественно, ничего я не нашла. Видимо, он не был участником встречи. Нашла фото с концерта, где немного видно зал, его, Наташу и маленький кусочек меня. Улыбалась, словно дурочка, а потом закрыла. Не знаю, с чего бы мне все это так приспичило.

Сегодня я была на концерте своей любимой группы. Сейчас я довольная как слон. Не сказала, что людей была целая куча, этого и не нужно было. Все было жутко атмосферно, мило и приятно. Улыбка ни на секунду не сходила с моего лица, я пела и танцевала. Жутко рада, что попала на концерт, предыдущие три года у меня не получалось и я очень расстраивалась.

Рядом с нами была небольшая компания молодых людей и один из них четко врезался в мою память. Не знаю какой он как человек, но внешне - мой идеал. Наташа говорила, что я краснела, когда он смотрел на меня. А я все отнекивалась, хотя сама тоже поглядывала. Если бы не некоторые вещи, то я бы не вышла из зала пока он не взял бы мой номер. В любом случае, может это только внешность, а как человек он говно.

Да, не стоит заканчивать пасту о замечательном вечере словом "говно". Так что оставляю тут фото с концерта.

Мне не хватает внимания моего мужчины, а сказать я это не решаюсь. Ладно, я могу понять будние дни, пары, дела какие-то, все это ясно, я сама кручусь как белка, но сегодня выходной, никакой учебы нет и я все равно не получаю ту порцию внимания, которую я хочу.

Хотя, чего я могу ожидать. Он там, я здесь. Два разных мира. Сама знала на что шла.

Самооценка - мнение человека о значимости его персоны, оценка своих положительных и отрицательных качеств. Моя больная тема.

Хорошо, когда человек трезво может оценить свои возможности и свое место в этом обществе, хотя я сомневаюсь, что таких людей много. Это как дар, который, к сожалению дан не всем. Есть другая сторона: завышенная самооценка. Таких людей можно встретить на каждом шагу, да и среди моих друзей или знакомых хватает таких экземпляров. Завышенная самооценка сродни гордыне, высокомерию и заносчивости.

Обычно это такие девушки или парни, аля, у меня супер классные гаджеты, мои родители купят мне все, что я захочу и вообще я самая\самый шикарная\ый и чужое мнение меня ни в коем случае не интересует. Для себя я супер, а значит и для тебя аналогично.

Ну, и мой нелюбимый и относящийся ко мне момент - заниженная самооценка. Этакий комплекс неполноценности, ущербности в каких-то моментах.

Это чувство во мне развивало окружение с самого маленького: ты глупая, ты толстая, ты некрасивая, у тебя плохое чувство юмора. Все это часто, неоднократно вгоняло меня в своего рода депрессию и не редки были случаи, когда я приходила домой и плакала, ибо в школьные года мнение окружающих - истина.

Сейчас мне 19 и я больше не плачу. Не потому что моя самооценка каким-то образом стала завышенной или более менее адекватной, нет. Просто последние полтора года я научилась не зацикливаться на том, что мне говорят чужие люди. Не во всех аспектах, конечно.

Я больше не переживаю по поводу того, что мне говорят о моем чувстве юмора. У каждого своё направление. Кому-то поведи пальцем и он посмеется, а кто-то любит черный или интеллектуальный юмор (жанры можно перечислять долго, но это ни к чему). У меня свое направление, свое чувство того самого юмора. Единственная ошибка заключается в том, что иногда я не слежу за тем, в какие моменты шучу. Это может быть неподходящая компания или момент. Тогда я становлюсь странной для окружающих.

Я хотела продолжить ряд, что еще больше меня не смущает, когда мне говорят люди. Оказалось, что все остальные комплексы так и не ушли. Тупая и толстая - самая больная для меня тема.
Да, фигурой я не вышла, с самого детства меня дразнили и я не знаю сколько слез было пролито. Сейчас я пытаюсь (ключевое пытаюсь) воспринимать всё иначе. Во-первых, я худею. За последние полтора месяца я скинула 12 килограмм и я пытаюсь смотреть на все с позиции, что не всем нравятся худые дамы. Сейчас, я могу, как здравомыслящий человек, с уверенностью так сказать, но иногда накрывает и я начинаю очень расстраиваться, ибо сначала смотрят на внешность, а потом на аля внутренний мир и мозги.

А вот и мозги. Я всегда считала себя глупым ребенком. В школе до меня не всегда доходило то, что мы учили, в университете я не в первых рядах "умничек.разумничек". И когда я общаюсь с довольно-таки умными людьми, то мне стыдно. Мне стыдно, что я не знаю каких-то элементарных вещей. Чаще всего, когда такое случается, я стараюсь не общаться потом с этими людьми.

Я понимаю, что эти комплексы нужно искоренять, но пока это не в моих силах, поэтому я ною тут.

Паста.

Сегодня день какой-то ностольгии по школьной и минимально универской любви. Если коротко и не растягивать, то я любила одного молодого человека на протяжении пяти лет. Если смотреть на все это сейчас, то не назвать дурой я себя не могу.

3 часа ночи, вставать в 6 утра и ехать на тестирование к поступлению. Один звоночек и Настя прибежала туда, куда нужно, туда, куда он хочет. Принести на работу или в тренажерку еды? Не проблема, приготовила, прибежала. Такие побегушки без отдачи кажутся глупыми. Я понимаю, что меня не оценили в той степени, которой хотелось бы. Хотя, сам по себе, человек хороший, но, возможно, я виновата сама, нужно было поставить себя иначе. Изначально.

Так вот. Внутренний щелчок случился в первые дни лета, когда мне сказали, что видели его с новой сударыней и что там такие милые отношения, которые ведут к свадьбе и вообще, пора его забыть. Я плакала, но через пару минут как отрезало. И если бы сейчас он позвал, я бы не пришла.

К чему я вообще это вспомнила?

А все потому что одна сударыня, то есть я, получаю два образования и с утра до вечера на парах. Естественно, я дико устаю, большую часть времени злая и мне не хватает сна, отдыха и вообще всего, что раньше присутствовало в больших количествах в распорядке моего дня. Любая мелочь начинает меня бесить, я злюсь еще больше и начинаю выносить мозги моему мужчине. И тут я понимаю, что он ни в чем не виноват и как вполне соображающая девушка я не должна этого делать, но вспышки ярости закрывают поток сознания и тогда меня начинает бомбить. Не знаю, дошло это до него или нет, в любом случае он скоро это поймет. Я люблю его и не хочу ссориться. Каждый час я говорю себе:"Не бесись, твой мужчина ни в чем не виноват", но мне просто срывает крышу. И две вышки никак не оправдание.

Мне кажется, что если бы он прочел это, то испугался. А испугался лишь из-за того, как я его называю. При некоторых обстоятельствах наших взаимотношений это странно, но мне так нравится.

Мне его очень не хватает рядом и когда я засыпаю, то представляю его под боком, хотя это всего лишь второе свернутое одеяло, на которое я забрасываю ногу.

Девочки такие девочки.